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我不再什么作文

时间:2022-05-09 15:20:27 作文 我要投稿

我不再什么作文(精选44篇)

  在平凡的学习、工作、生活中,大家都不可避免地会接触到作文吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你写作文时总是无从下笔?以下是小编为大家收集的我不再什么作文(精选44篇),希望能够帮助到大家。

我不再什么作文(精选44篇)

  我不再什么作文 篇1

  每一个人都会犯错,有的是因为粗心,有的是因为不小心,下面,我就说一说我因为粗心闹出的笑话吧!

  记得时间是在星期五的下午,我和几个好朋友约起来去打乒乓球,假期的作业不是太多。爸爸妈妈不在家,所以把家门钥匙交给了我,因为我害怕钥匙找不到,所以就把钥匙找个根线挂在了脖子上。之后我们就开开心心的.打乒乓球了。

  打完球之后,我回到家,正准备把挂在脖子上的钥匙取下来时,发现钥匙不见了,我顿时傻了眼,要知道,如果找不到钥匙,一顿“皮带炒肉”可是必不可少的,此时我心里就像揣了两只兔子一样,上蹦下跳。我匆忙跑到学校,找了半天也没找到,我顿时像泄了气的皮球一样,一屁股坐在了地上。我突然坐到了一个十分坚硬的东西,疼的我“嗷嗷”直叫,我顺手拿过来一看,这才发现是我的钥匙,它正安安稳稳的在我背上睡大觉呢!

  这就是我因粗心而闹出的笑话,你呢?

  我不再什么作文 篇2

  发现自己,真的深深爱上了你,不可自拔,无可救药……呵,喜欢你,我又能怎样,你,又何妨?

  我不会难受,也不闹,不会说委屈,也不会诉爱意;我不会吵,也不扰,不会纠缠你,也不会强迫你;我不会哭,也不会躲,不会告诉你我在角落里,也不会宣告世界我放弃……

  我会很乖,微笑着说退出,潇洒地落幕;我会很听话,在你需要我这个妹妹时及时赶到,给你这个哥哥肩膀靠一靠;我会很努力,认真地学会忘记你,刻苦把心思放在学习上……

  没人知道,用颤抖的手敲打出这些话时,我在怎样刻骨铭心地痛,撕心裂肺地伤……你可以不在乎我,但不要忽略我对你的关心;你可以不接我的.电话,但请不要到处乱逛让我提心吊胆;你可以对其他女生好,但请不要忘了还有我这个妹妹……

  你可以对我狠心,但请不要说过爱我又装作没说;你可以把我拉入黑名单,但不要再那么关心我,对我温柔,让我有点不想做你的妹妹;你可以打我骂我让我离开,也不要在我难过时打给我说不要难过你会心疼……

  哥,我在你心中到底是什么分量?到底有多喜欢我,你说你最在乎我,可是还是做我的哥,你说你最喜欢我,可是我还是你妹;你说你心疼我,可是我们还是兄妹…

  哥,真的,我不想再苛求什么了,有你那么多的关心,和那么多的喜欢,我够了,真的,够了……把一个人这样放在心底,挺好,挺好,正如你所说,相见不如怀念,我这样这样怀念你,够了,我已经很幸福了……

  我不再什么作文 篇3

  我长大了,也不是那心胸狭窄的人了。

  一次课外活动全班比赛跳绳:他知道我跳了103个,他跳了123个,路庆勇因为他跳绳跳的比我多,所以,向我显摆,我不理他。他后来越来越觉得起劲儿,竟嘲笑我说:“我跳了123个,我跳的比你多20个,哈!哈!哈!”我那时说:“我岔气儿了,才慢了,我岔气了还跳了100个呢!”他给我示范了一下他跳的时候绳子扔出去的样子,骂我:“你是慢陀螺、你是蜗牛!哈!哈!哈!”我听后就立马告老师说:“路庆勇骂我慢陀螺、蜗牛。”说完后委屈的哭起来,告老师后,他被叫到老师那儿后,他又告老师说我骂他神经病,真是“恶人先告状”呀,我心里直报不平,嘟囔:“冤枉好人,我一个‘小葱拌豆腐——一清二白’的人都被你说成‘骂人’的人了,我可什么都没说呀。”。老师了解后,告诉我:“要学会包容,别理他,事儿就过去了。”果真,等事情过去后,我在回忆起他的`那件事儿,真的就觉得没什,么了不起的了,不理他就是了。可后来每次我不理他的时候,都不说其那件事情,我生气及了,真恨不得用那个充满了好多火气的手一手发泄出去,为我报仇雪恨,可再想起老师说的那句话,我便不理他,管他说什么哩!果真,气下去了,那个冲动也下去了。

  在宿舍,我和陈昱帆刚闹了别扭,后来我只是和别人玩儿一下,而且是在所有事情都准备好了才玩儿的,陈昱帆就记了我的名,扣了我的分儿,而且没记另一个人的名子,当时,我生气急了,直抱不平,埋怨她,甚至要告诉老师她不公平,让老师撤了她的副宿舍长,来解恨。后来,我偶然间,听了一句话:“万事从自己身上找原因。”我突然想起了那件事,我嘴上默念着,心里思考着,想了想,想通了,又觉得没什么嘛,也没多大点儿事儿,而且,我自己也不对,是不该在宿舍里和别人闹。

  我现在已不再是那心胸狭窄的人了。

  我不再什么作文 篇4

  从前的我,总是很倔强,如果做一件事情,就会义无反顾的做,不在乎任何人的劝解。

  记得那一次,我3块钱一个的雪筒。那时候在冬天,人人都穿着大棉袄,把自己捂得严严实实的,不透一点儿风。可我也不知道发什么疯,大冬天要吃雪筒。我嚷嚷着让那个姐姐给我买,可姐姐就是不买,还说了我一顿。当时我就在想,这姐姐是亲的吗?妹妹想吃个点雪筒都不让,小气鬼。

  但是因为太倔强,死活都要买,于是我干脆站在那里不动了,除非姐姐给我买雪筒。于是我就靠着玻璃柜站定了。摆出一副大架子,周围的.人纷纷向我投来一样的眼光。姐姐知道我倔强了不行,只好投降认输破费给我买,我高兴的活蹦乱跳。

  可是现在不一样了,我长大了,也成熟了。没那么倔强了。

  上一次去商场的时候,我被一家商店给迷住了,我进去看了看,里面的东西都太美了,有萌萌的小兔包、傻傻的小猪包……还有动漫手机壳,还有一些精美的卡子和发卡,还有一些玩具。

  这时,我看中了一个精美漂亮的卡子和一个双层的皮筋儿。卡子是淡粉色加鹅黄色和宝蓝色,三种颜色在一起很美丽。上面有着一个小姑娘,她浑身都散放着美丽,我一看就喜欢上了。双层皮筋儿是黑色的,上面点缀着几颗宝石,每颗宝石的颜色都不一样,最大的那个是白色的,晶莹剔透,闪烁着奇妙的光,美丽极了!上面是一只呆萌的小熊。我也是一看就喜欢上了。想让妈妈给我买。

  可是妈妈对我说:“家里不还是有吗,下回再说吧!”我也没有多说什么,更没有从前那么倔强,我只是点了点头,然后就跟妈妈回去了。

  从前的我和现在的我有很大的差距,我终于改掉了我的一大毛病——倔强。

  我不再什么作文 篇5

  以前的我是一个特别胆小的人,但自从经历了那件事后,我有了很大的改变。

  像往常一样,我走在去往班级的路上。到了班级后,听老师说要选举下周演讲的人,听到这后,我急忙缩到了座位上,祈祷着一定不要选我。

  令人庆幸的是,老师念了许多名字后,却没有念到我的名字,我拍了拍自己,像解放似的长吁一口气。

  突然,“吴彤,你也来试试吧。”老师叫到了我,我的心里猛一紧张:“不……不是吧……”我颤颤巍巍地走到老师跟前,老师让我们读一篇稿,读完后,老师就开始选人了。“不要是我,不要是我,拜托了……”

  真是怕什么来什么,老师偏偏点中了我,他给了我一篇稿让我回家练,我也只好硬着头皮答应下来。

  演讲的前一天,我坐在床上,手里紧握那一张演讲稿,“呼,吴彤你不要怕,你可以的,呼……”我为我自己打气,但双腿一直抖个不停,汗都流了下来。“啊啊,我真的不敢啊,要当着那么多人演讲,我万一讲错了怎么办啊……”

  终于还是到了这一天,老师对我说:“走上演讲台后先自我介绍。”我点点头。“接下来有请六(8)班的同学为大家发言。”

  我怀着忐忑的.心情走上了演讲台,手里紧紧握着那一张演讲稿,唇色发白,我努力地平复我紧张的情绪,可心跳得剧烈,“大……大家好,我是六(8)班的……”最终我还是读了出来,“万事开头难”接下来的演讲越来越自如……

  我把结尾读完后,虽然脸上露出了开心的笑容,心里充满兴奋。

  我,终于做到了,又迈出了人生的一步,原来胆小的我,现在也可以这样站在台上发言——还是在那么多人面前。

  从这一刻起,我不再胆小了,我也可以大胆地去尝试新的事物。我应该好好谢谢我的老师给我这一可贵的机会,如果不是他,可能至今我还会是那个胆小的我吧。

  我不再什么作文 篇6

  每当晚上我会在床上一遍遍的问自己,今天有没有哭?

  但是我听见我的回答只是哭了,没有为什么,也说不出为什么?眼泪就像一个水龙头,我经常会使水龙头坏掉,它就一直一直细细的流得干枯,再也流不出那一滴滴透明的,咸咸的泪。

  以前我是十分安静的,但是我很少笑,让别人时时刻刻都谨慎的跟我说话,我的同学都感觉很累。即使我很高兴的时候也是,我感觉很累,所以我就决定改,因为我这样的性格很少有朋友,我很孤独,所以我要改变我现在这一个让别人无法接近的性格。

  其实这个性格并不是那么好改,因为我已经习惯了,之后,我每天上学的时候都要对着镜子挤出一点微笑才肯去上学,妈妈都不知道我怎么回事,还以为我生病了呢?

  渐渐的,我发现我每天都在笑嘻嘻的,我的同学都愿意跟我玩,我变得我许多许多的`朋友,我也渐渐地发现我每天晚上在问我自己今天有没有哭的时候,我都会说我没有哭,我很自豪的说我没有哭。在过了许久我发现我变得开朗了,不再强颜的挤出笑容,我笑的比谁都灿烂,我不再哭泣了。

  我突然明白了,我从前总是哭是因为我只是把事情往坏处想,我不愿意让别人共同相处,所以我很孤独,我没有朋友,没有人愿意帮助我,但是现在我不孤独了,我有许多的新朋友,我能和她们一起谈心事,不是我自己一个人在一旁边偷偷地哭了。

  生活就是这样你想尽力的改变它,不能成功,也许自己可以想方法自己改变去融入生活,这样也许会比你想象中的结果好的多。

  我有了许多朋友,我也爱笑嘻嘻的,我改变了自己,我不再为孤独而流泪,你呢?

  我不再什么作文 篇7

  以前,我十分好哭,谁说我一句,哭;谁骂我一句,也哭。不管怎么样,我就是一个爱哭的人。经过那一次过生日,我不再哭泣,不再为那些小事情而斤斤计较,甚至哭泣了。

  有一次,我过九岁生日,妈妈特意给我买来了一个跟我差不多高的大蛋糕,足足7层。每一层都有我喜欢的水果,比如:草莓、柚子、樱桃、水蜜桃……千姿百态的水果,散发着诱人的果香味。

  正在这时,我看见了妈妈、奶奶在做饭,闻一下口水就流三千尺了。爸爸在把地拖干净,爷爷正在看报纸,所有人都没有在那个七层蛋糕旁边,一个“好点子”从我的脑海中闪过,嘻嘻!有口福了。

  我假装去客厅拿一个东西,趁机跑到餐桌的旁边,轻轻地走到了旁边,哈哈!我果断地拿起了刀,对准蛋糕每一层切十分之一,又把蛋糕盖子放回去,走到了我的房间,大口大口地享受着人间美味。

  不知妈妈什么时候从我身后冒了出来,拿一个精致的'盒子走了过来。看见了我在享受美味,一下变身为河东狮,吼道:“好你个高梓轩,居然自己享受美味。”我的金豆豆流了下来,奶奶、爷爷也闻声赶来,对我安慰道:“我的孙子啊!怎么了!今天你生日应该快快乐乐的,怎么可以哭啊!”对我说完,又指责妈妈:“一个孩子过生日应该快快乐乐的,不可以这样指责他,小孩子都这样,不可以打击他们的兴致呀!”

  一会亲人都到了,我们欢聚一堂,开开心心地吃着饭。于是我许了一个愿望:从此我要告别眼泪,给眼泪说再见!不再哭泣,要当一位顶天立地的男子汉。因为“男儿有泪不轻弹”嘛!

  我不再什么作文 篇8

  每一个人的一生中都有自卑、失望、落后、脆弱的时候,以前的我就十分的自卑。

  从我小学一年级开始,我的成绩就格外得差,每次考试只有五六十分左右,同学们都嘲笑我。原来的老师对我也是特别得讨厌,不但不会鼓励我,让我努力,还一直批评我,我的成绩也是一直在六七十名之间,而且因为这个原因,我一直不敢和同学们交流,也不敢和同学们在一起玩耍。同学们都有意无意地疏远我,我因此很自卑。

  直到我小学三年级时,一位老师才彻底改变了我。这是一位新的男老师,他姓郑,郑老师对我十分亲切,而且非常关心我的成绩,他一直在鼓励我,上课时让我来回答问题、默写、背书,尽量给我机会。每一次考试考完后,都会对我说:“别灰心,你一定行!”我的成绩由原来的五十分到了七十分、八十分,我也慢慢地变得开朗、活泼起来。

  终于在三年级的期末考试时,我得到了数学一百分,语文九十五分的优异成绩。我在学期结束的元旦联欢会上报名表演了一个节目,虽然只是唱歌,但也已经改变了许多,我变得自信多了。

  现在的我开朗、活泼,不再像以前一样连话也不敢说,在课堂上我踊跃地发言,在课间,我和同学们一起玩耍、运动。以前的'我一直不敢参加班级活动,现在的我无论是什么活动都报名参加,我还成为了一名为同学服务的组长呢!

  从此,我不再自卑,我要感谢郑老师对我的关切和厚爱,让我从一个自卑的男孩变成了一个开心快乐的boy。

  我不再什么作文 篇9

  一个人,他可以粗心,因为可以改正;一个人,他也可以不会,因为谦虚、有耐心,总会学会;但一个人若是骄傲,那却很难改正。

  这一学期,我已经不再骄傲,以前成绩忽高忽低的我,现在成绩也变得很稳定,因为我已经不再骄傲。我忘不了我考第一的时刻,我也忘不了我因为骄傲而落后的情景。

  谦虚使人进步,骄傲使人落后。四年级,有一次,一次小测试结束,老师公布成绩。结果,我是第一名,老师还当众表扬了我,我心里很得意。但是,我很骄傲,上课不是很认真,于是,老师把我叫到了办公室里谈话。老师知道了我的问题,说了出来,我却没有听到多少,依旧这样。直到下一次模拟考试中,我的成绩快速地往下滑,只考了七十多分。这一次考试让我彻底领悟到了,于是开始努力。

  但这只是短暂的保持,我的成绩依旧忽上忽下,依旧有一点小骄傲,甚至我在希望,千万不要在期末考试前考试,因为万一那次考好了,期末我就考不好了,因为我禁不住会骄傲。

  五年级,我企图改掉这个毛病。每次考好的'时候,我想笑,像得意,但我一直对自己说要忍住,就把考好了这件事忘掉,依旧平常,认真的上课,认真的听讲,这样,我就越来越好了。五年级下册,几乎每一次考试都能保持在前三名了,尽管这样,我也始终以端正的态度去对待自己,告诉自己不能骄傲。

  五年级下册,我改掉了骄傲的毛病,我不再骄傲。

  我不再什么作文 篇10

  我,从初二开始有点叛逆。为什么?不是逆反期,而是老是存在一种认为自己不如别人的心理,我总是赶不上别人,这种心态使我变得很堕落。

  从初二开始,我的成绩不知怎么地下滑了,开始自以为是学的'课程变难了,可渐渐地我就不那么想了,我反倒觉得自己有点笨,不如别人,可这些又何尝不是借口呢?我不再那么专心地听课,习题也做得很马虎,老师强调的重点内容我也一点不记,我开始学会跟风,学会了潮,每次上课不想听时总是想着那些电视剧和漫画。我学会了在课本上涂鸦,学会了抄很长很长的歌词,总想着“就算知识没学好,正楷字也可以练得不错吧?”开始好友们劝我,我只是口上答应,实际却一点也没做。后来我和她们不是好友了,交了许多坏朋友,和她们天天在一起侃天说地,聊八卦,聊网络,聊明星,我也不知道这些有什么意义,但似乎感觉一天天过得很快,一天天很充实。

  我不再什么作文 篇11

  人生中没有什么搞不定的,只有搞定的念头就一定能成功!而我不再胆小!

  以前吧!我上课不是很积极,可以说一点也不积极。无论什么活动我都不是很积极!但是!注意,我现在变积极了!虽然有时候没有答对但是在我心中只要勇敢就会创造奇迹!

  数学课上我没精打采的听着数学老师在讲课,我心想我啥也听不懂!老师叫我回答问题我一直不吭,我心想万一我说错了咋办,我就一直不吭声也一直低着头这就表明了我胆小,我怕呀!下课了,老师把我叫到办公室,诶呀妈呀!把我吓得啊!我就想以后我就不举手了!

  现在我变了,我变得不再胆小。就在上一周也就第五大周。举行运动会,同学们都积极参入,我心想:我体育那么好,我不能掉队啊!不行,我无论如何我就要拼,最后我有好多跑的项目。当天我来到赛场,我非常的紧张,万一我磕着碰着受伤了怎么办!但是我跑的.时候我就一直拼命的跑,大家都说安全第一,比赛第二。在我眼里比赛第一,安全第二!我就拼吧!加油!张涵琪!最后趣味运动赛,我得炫耀一下了!我400米第一,我特别开心,下年我一定要进步!800米大家都知道特别累,但是我听到我们班的人在我加油助威我就有一大股猛劲,我开始拼命,使劲的跑最后我得了第五,也是不错的成绩!运动会使我勇敢,让我不在胆小了!

  世界上的任何事只要有信心要有勇敢的态度,就能成功!我不再胆小但是我要继续努力!

  我不再什么作文 篇12

  六年级的学习生活让我有一些喘不过气来,随即我在小学的学习生活也越来越短,越来越紧迫,因为我们既将毕业,快要上初中了。记得刚开学的时候,学校为了了解我们在家网课学习的情况,学校进行了一次月考。

  在进入考场之前,我和班上玩的要好的几位同学打了赌,信心满满的向他们说:我这次英语肯定能上95分,语文肯定能上90分,数学95分。考试当天,我信心满满的进入考场,结束后又一副快要哭的样子,我当时清清楚楚的感觉到,明明只是夏天,我却感觉到有一股冬天的冷风一样向我吹来,感到心灰意冷,黯然神伤的往教室的方向走去。

  那一天过后,我就开始暗自下决心:上课认真听讲,下课后认真好好复习。

  记得《长歌行》里的一句诗:少壮不努力,老大徒伤悲。说的没错,我在年幼时必须得好好学习。不然长大的就没有成功可言,到年老了才后悔当时年少的时候为什么没有好好读书,那就已经晚了。

  从那一天起,我不再荒废了。我把少壮不努力,老大徒伤悲抄到便利贴上贴在课桌上,笔记本上,让它每时每刻都在提醒我不要忘记学习,不要荒废学习,珍惜时间,不要做一些没有意义的事情。接下来做好课堂笔记,做好课后作业,课前进行复习,一有时间就给自己充电,比如数学做一些提升训练题,以巩固知识,达到举一反三的.能力。语文除了完成老师布置的作业,还抽时间课外阅读与写作,提升语文综合能力。英语做到多读,多背,多说,还进行英语阅读与写作,从而提升英语综合能力。在进行第二次月考时,终于以三科总分280分的高分成绩。

  生命中,我懂得了时间有限,不再荒废学业,好好珍惜时间,做时间的主人,学习跟多的知识以后为社会多做贡献!

  我不再什么作文 篇13

  随着年龄的生长,我们已经升到了全新的一个阶段:六年级。六年级,小学部的老大,谁敢欺负我们。我本是抱着这样的心态升入六年级的,但是,当我在这六年级待了两个星期后,我才知道,六年级,可不像想象的那么美好。

  我们将要升初中了,要好好学习,能考上一个好初中才是目前最重要的事情。我要告诉六年级的所有学生:我们不要再贪玩了。为什么有的人再回家时能高高兴兴,为什么有的`人再回家时特别害怕。只要我们能好好学习,不再贪玩。我们都可以拿着一本记录着自己努力所获得的结果回到家。这个果实能让你的一家都高高兴兴,开开心心的过寒假、暑假。

  为了我们、家长、老师所希望的结果,大家不要再贪玩了,好好学习。

  我不再什么作文 篇14

  我是一个粗心的孩子,我已经粗心过很多次了!

  我的粗心不是一般丢三落四的粗心,而是考试的.粗心。上学期,我因为忘写了一个“解”字,被扣了一分,得了九十九,没有得到一百,这是太粗心了,期末考试的时候,我数学才考了94分,语文竟考了91。5分,真是太差了!

  寒假,我便下定了决心,要改正粗心这个坏习惯。每次寒假作业写完,我便仔仔细细的检查一遍,有错的就改正,然后就给爸爸检查。一个寒假下来,我每页平均才错了一道题。别看这不怎么样,可开学就不一样了。

  因为作业量大大减少,错的也少了,数学经常只错一道题,语文错题也少了。爸爸妈妈又高兴起来了!

  我不再什么作文 篇15

  以前,我很害羞,不敢和陌生人说话,不敢在众人前展现自己,不敢去参加有挑战的活动,直到那次事件发生后,我不再害羞。

  四年级的一天放学前,朱老师给几个同学发了一张纸条,是关于星座的。朱老师还告诉我们,发到纸条的人,下周三可以上龙娃电视台。我拿到了这张小纸条,我不敢相信这是真的,朱老师居然会选我。我既兴奋又紧张,开心的要飞起来了,又怕自己在台上发挥不好。在学校门口,朱老师还对我说:“回家要好好准备。”

  晚上,我躺在床上,一遍一遍地读稿子,一遍一遍地背,终于,我把稿子背熟了。我十分激动,我放下手中的稿子,站在床边对着窗户,看着窗户里的我,有声有色地讲了起来。我时刻提醒自己,要自信,要保持微笑,不能紧张。我双手在背后握的`紧紧的,手心不断在出汗。突然,我紧张的忘了词,我失落极了。我一想到如果正式表演那天,别的班同学在电视里看到我的样子,会笑个不停时我紧张极了。于是,我一遍又一遍地练了起来,直到背的滚瓜烂熟,才上床睡觉。

  终于到了上台的那天,我手里拿着朱老师发给我的图片,我的心一下一下的跳着,我能清晰得听到自己的心跳声,我手心里出的喊,侵湿了图片。就在此时,朱老师面带微笑得向我走来,拍了拍我的肩膀,温柔地对我说:“没事,不用紧张,我相信你,你可以的,你要相信自己。”

  听了朱老师的话,我信心倍增,轮到我了,我大口大口地呼吸着新鲜空气,我镇定自若,有声有色的开始介绍,越来越流利,越讲越自信,赢得了同学们的掌声和朱老师赞赏的目光。

  从那以后,我不再害羞,我有信心在大家面前展现自己,我找回了自己的信心!

  我不再什么作文 篇16

  现在每当我写、做卷子时,首先认真看题,写完后总是仔细地检查,发现错误,便立即改正;特别是作文写时,动笔前反复思考如何起题目,如何构思内容,当完成初稿后,认真地修改,确定无误后方罢。

  以前我可不是这样,写、做卷子时经常看错标点,漏掉字,看错、算错数。记得有一次,我在班听写,写完后我连看都没看就交了上去,觉得自己都会,能得一百分。可是发下来后,我一看就傻了眼,竟然只得了六十多分。原来都是笔下误,不是多个字母就是少个字母。平常在写作文时,我也从来都不修改,到发下来,错字连篇。特别是有一次上书法课,我忘带书、纸、毛笔和墨,不但上课受到影响,还受老师批评,并被罚抄了一篇非常长的课文。

  原来我想粗心没什么大不了,反正自己也会,下次注意就行了。但是我看到“马小虎”的后,感到害处很多,、做事不能粗心,要认真、细心。从大方面讲:如果火箭设计师如果有一点马虎,火箭就上不了天;如果人造卫星的数据有一点差错,就不可能围绕地球正常运行;如果医生把手术器械落在病人体内给病人带来痛苦,对身体造成伤害;如果邮递员投错信或遗失信耽误别人大事;如果经常关电源就易造成火灾等。从小的.方面来讲:如果我们学生粗心大意,经常丢三落四,如看错题、算错数、漏掉字,不仅影响了成绩,还给老师批改作业造成不必要的麻烦。

  为了我们更好地学习,获取更多的知识,将来成为有用之才,不出错、不误事,每个人都应该克服粗心大意,改掉马虎的坏习惯。无论是学习还是做事都一定要认真、认真、再认真,细心、细心、再细心。

  我不再什么作文 篇17

  我不再稚嫩,因为我已经长大,面对即将要面对的六年级生活,我选择接受。

  我不再稚嫩,因为我已经长大,我不再是一个小孩子。我的手渐渐变大、变粗,声音渐渐变粗,个子渐渐长高、长大,头脑也变得不再简单,思维不再稚嫩,渐渐走向成熟。稚嫩离我越来越远,似乎已经到了一个遥不可及的距离,想回头,但却发现回不去。有时想故意装装稚嫩,但“有对比就有伤害”,惊奇地发现自己装出来的那些所谓的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段长远的距离。

  童年的时光是美好的,因为那段时光的性格是稚嫩的,在这个世界存活的时间太少了,不知道一个大人应该怎么面对生活。我们现在也是一个独立的“小大人”了,如果对大人们说我们是个大人了,他们会觉得我们很幼稚。但如果对小孩说,他们会觉得我们还是一个孩子,但却是一个大孩子。

  稚嫩的日子过去了;稚嫩的`双手不见了;稚嫩的童声没有了;稚嫩的样子消失了……稚嫩,离我越来越远了。

  想想稚嫩的日子,什么也不会,什么也不懂,自以为是个大人了,但看看自己,还是个小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。现在我们看见一个臭气熏天的大粪坑,会立即避开,但小时候不会这样,会想想:这是什么东西?会下去看一看,可能一跳就能下去的高度,以前却会以为是条越不过去的墙壁,心想以后再进去,怀着好奇的心回家,做梦都忘不了那个粪坑。

  稚嫩的日子一去不复还了,现在的我已经不再稚嫩,想装也已经装不出来了,想装吗?先看看你的个子同不同意吧!偶然回忆起稚嫩的日子经历过的事情,才知道那些日子的生活是多么快乐。

  我不再什么作文 篇18

  曾经,我是一个很胆怯的人,不愿意和陌生人说话,很害怕遇到陌生人和我聊天。

  有一次,我、爸爸妈妈和表弟一家一起去酒店里吃饭,我们吃了很久,吃得也很开心。快吃完的时候,妈妈让我去叫服务员来买单,我一想,叫服务员又要和陌生人说话,我才不去呢,便连连摇头。妈妈问我:“为什么不去啊?又没什么不好意思的。”“不,我就不去!”我说。妈妈便又对我说:“儿子,胆子大点,妈妈等会儿就再给你买好吃的东西。”我心想,我正想再买个冰淇淋吃吃呢,好吧!在这样“甜蜜”的诱惑下,我便答应了。

  我慢慢地走到服务员身边,感觉自己有点紧张的发抖,我不停的.在心里想着待会要说的话,从我们的餐桌到柜台几米的路,我却感觉好漫长啊!在经历了无数次心理斗争之后,我终于鼓足了勇气,上前对那位男服务员说:“叔叔,额…18号…18号桌…额…要买单,您…您能不能过去…过去一下?”结结巴巴说完这些话后,我想那位叔叔肯定要嘲笑我了。可令人出乎意料的是,他非但没有嘲笑我,而且还很温和的跟我说:“小朋友,你说的是18号对吧?好,你和你爸爸妈妈说一下,我拿个单子,很快的,马上就来,好不好?”听到他这么和善、温和的声音,我整个人顿时放松了,似乎跟人说话并没有想象中那么可怕嘛。我立马就不胆怯了,而且还很有礼貌地说:“好的,叔叔,谢谢!”说完连我自己都惊讶了,我怎么变得这么大方了啊!

  自从那次以后,每次出门跑腿跟人打交道的活几乎都被我主动承包了,妈妈夸我越来越大方了,我特别想感谢当时给予我信心的那位服务员,是他让我变得不再胆怯。

  我不再什么作文 篇19

  小时候,我非常喜欢看鬼片,但自己越看越害怕,害怕鬼从地里钻出来,害怕鬼藏在床下,害怕鬼从地里爬出来,害怕鬼躲在窗帘后面,在洗澡的时候,我不敢闭上眼睛,洗头害怕鬼在我闭眼的一瞬间,把我吃掉。直到有一次,我不再胆小了。

  有一天,爸爸妈妈要出去吃晚饭。让我一个人在家。我强烈抗议,可以没用,最后只好一个人老老实实的在家里。只听见“砰”的一声,爸爸把门关上了。爸爸妈妈走后,我把电视机打开,躺在了床上,把门锁上,拿上了手机,过了一会儿,突然听见一串脚步声,“啪,啪,啪!啪,啪,啪!”我以为是鬼来了,把整个人蒙在了被子里,过了一会儿,我才听出是从楼上发出来的,真是虚惊一场。三十多分钟过去啦,突然从卫生间传出“哒哒哒”的声音,连续不断,我慌了神,心里像热锅上的蚂蚁很着急,我想到了一个点子,可以去卫生间一探究竟,我心又想要是真有鬼怎么办呢?没办法了,我把美工刀,书本,橡皮,都准备好了,想和鬼一决雌雄。我迈着沉重的步伐走到了卫生间,把灯一开!原来是卫生间窗户没有关好,风把窗帘吹的起来撞在了窗户上发出的声音,我这才恍然大悟!就在这时,我听见了开门声。爸爸妈妈回来啦!

  通过这一次有惊无险的探险,我相信了世界上根本没有鬼,从那以后只要我听见奇怪的声音和看见奇怪的东西,都会仔仔细细的`听和观察一遍,让自己坚信鬼是不存在的。有一次我听见厨房里发出“砰”的声音,一看才知道是苹果从刀蒸板掉到了地上。又有一次我听见床下有声音,我低头一看,才知道床下有一个塑料袋给吹动了。

  其实那些鬼,丧尸都是人编出来的,只要自己不相信鬼,他们就会从你的心里跑走,我不再胆小了!

  我不再什么作文 篇20

  陈安琪

  从很小的时候,我就是个大大咧咧、责任心不太强的女孩。

  三年级的时候,同学让我把上次我借她的书还给她,我连声答应了,可一回家就把事情全忘得一干二净,我整整过了一个星期才还给她。再有一次,老师选中我去为班里做事,一开始我是非常积极,久而久之,我就经常忘记,老师很生气地换了个人。

  可是,这个坏习惯,因为一件重要的事而改变了。

  那一天,“快点,快点!”我大声地向落在我后面的弟弟催促道。他蹦蹦跳跳地跟了上来,笑着问我:“姐姐,我们去哪里呀?”我晃了晃手上的小桶回答道:“去抓小鱼。”弟弟拍着两只肉嘟嘟的小手,一边拍一边说:“好,好!”

  来到小区的池塘边,我准备开始捕鱼。我坐在池边的小凳子上,将一包饼干放在弟弟的手上说:“你来喂小鱼哦!”他点了点头。

  我一边捕着鱼一边看着风景,十分惬意,目光在水面上看来看去,思想在天空中飞来飞去,完全忘了我还把弟弟带来了。直到鱼群都散开了,我才回想起来。我环顾四周都没发现弟弟。顿时,刚才的轻松快乐感都没有了,只有前所未有的紧张感,如同暴风雪一般侵蚀了我的`大脑。

  我大声喊道:“帅宝,帅宝!你快出来!不要在和姐姐玩捉迷藏呢,快点出来!”我脑海里浮现出电影《失孤》中父母找不到孩子的悲痛,与很多年后发现孩子的喜悦与愧疚之情,不禁潸然泪下。突然,有一只小手拍了拍我的头,我抬起头一看,竟然是弟弟,我一把抱住了他,激动得话都说不出了。

  从此以后,我做事更加认真负责了,问同学借的东西总能及时归还;老师布置给我的任务,我总能用最短的时间一丝不苟做到最好。我不再没有责任心了,我变成了一个有担当的大女孩、有责任心的好姐姐了。

  我不再什么作文 篇21

  “爸爸,给我倒杯水。”“妈妈,帮我拿个面包吧!”俗话说的好,“没有父母长得快。”而我恰恰相反,无论什么事,总先想到请父母帮忙,直到有一天……

  那天是星期六,我早上睡眼惺松的起了床:“妈妈,早饭呢?”可是却没有听到回答。我才想来昨晚爸爸妈妈都加班到很晚,肯定还没有起床。“去把他们叫醒?”我在心里问自,“不行!肯定会得来一顿臭骂。”这时肚子却在咕咕直叫,只好硬着头皮去买早饭了。我走到早餐点上时,已经排起了长队,我慢慢地排进了队伍中。由于在路边,所以十分嘈杂,我从来没有独自买过早饭,所以十分紧张。我死死地握住了钱,生怕被人偷了。终于,轮到我了,我抖抖缩缩地问:“您好!能给我一根油条、两个肉包、三杯豆浆吗?”“没问题。”那位服务员开始装餐了,边装还边夸我:“小朋友自己一个人来买早钣,真棒!”旁边排队的人出开始对我赞赏起来。我笑的红了脸,心里真还有点不好意思。我取了已经打包好的早点;欢快地递上那张已经被汗水打湿的20元,拿回找钱。然后飞快的.跑回了家。一路上我边跑边笑,心里好不得意,路人见了我这副模样,也在一旁偷笑。终于到了家,我把早点放上了桌子,就迫不及待的拆开,吃了起来。咬一口肉包,“嗯——好香!”我感到了前所未有的美味与满足。一旁的爸爸和妈妈也开心地笑了。

  从此以后,我们家的声音变了。“妈妈,我给您倒杯水。”“爸爸,今天我去买早饭吧。”……爸爸妈妈说我越来越能干了。

  那次买早点的经历让我变得更加自立,让我感受了不依赖父母才能体会到成就感!

  我不再什么作文 篇22

  当长春思的花还未落下的时候,一面镜子从桌上跌落,它碎成了一块又一块,在地上它觉到了不比从前的坠落。可是,从它零零散散的碎片之中还可以望见那个当初的我,只是比原来更加……

  长春思的花悄然而落,没有人知道只什么时候,只有它自己明白,落花。

  我,是一个悲伤的女孩,悲伤着悲伤着,它就成了河水,我不喜欢别人闯进我的世界来打扰我的生活,我常常把我自己困在自己幽闭的空间里,但是,我有一个很要好的朋友,从她出现那天我发现,我好像变了。

  它叫甜茶是一个十分开朗的女孩,是这个学期刚刚转来的'。

  “嘿,你好啊!我叫甜茶你叫什么?”

  头一回有一个女孩子主动来找我,我感觉十分不适应。

  “夏……夏熙”

  “哦!夏熙呀,以后我们一定能相处得很好!”说完,她给我一个微笑,我好久没有这样的感觉,望着她的微笑,我也腼腆地给她了一个笑。

  春风轻轻地吹过树梢,不一会儿就下起了小雨,细雨飘零的云层缝隙中,间或透出点点红色。

  雨停了,窗外的草地里发出了甜甜的味道。鸟儿也在甜甜地鸣叫,周围的一片都是甜甜的。我忍不住地闻了一下,想起了甜茶的笑,她也是甜甜的。突然,我发现我好像变了,开始慢慢地接受了这个世界,不再像以往那样悲伤。渐渐地,我挣脱开舒服自己的外壳。我觉得,微笑真的是一件很美的事。我决定不怀往日的那个她,做全新的自己。

  小生的花伞还落在你家,你美腼腆一笑竟如融洽——甜茶。

  阳光还是依旧地照进窗子里,可我,变得十分开朗。

  花落彼岩,落叶无痕,你还是你,而我已不是原来的那个我。

  我不再什么作文 篇23

  我突然意识到,那夹缝中的小草,像一道光,划亮了我的双眼,我的心中,似乎有什么在复活。

  ——题记

  “哎。”我垂头丧气地走在回家的路上,边走边踢着路边的小石头,石头越滚越远,最终不知消失在何处。

  回到家中,气氛异常冷清,汇报完考试成绩后,父母脸上更加一层冰霜。一顿饭吃的异常安静,餐桌上只有碗筷碰撞,发出的“乒乒乓乓”的声音,在清冷的客厅里显得尤为突兀。一顿饭终了,我还是忍受不了这种气氛,走出家门。

  月光冷清,打在我身上,扑面而来的晚风让我感觉到一丝寒意。昏黄的路灯,让我感觉到一丝萧条。

  走着走着,因为一不小心,撞上了一堵石墙。我“哎哟”一声,向后踉跄了几步,突然,我的视线落在了石墙的某处。

  石墙因为年代比较久远,墙面已经出现大大小小的裂缝。一株小生命就在石缝中孕育。我的视线定格在那棵石缝中的'小草身上。小草全身绿油油的。由于石缝间的空隙比较小,小草的几片叶子窄窄的,小小的,却一个劲儿的往外探。

  晚风吹来,吹乱了我的发丝,小草也在风中摇摇欲坠。然而,晚风过后,它又挺起腰板傲然于石缝之间。

  那一抹绿色,深深地映入我的眼底,灼痛了我的眼睛。

  小草那柔嫩的身躯,脆弱的根部,轻轻一握就会被掐断,然而它依然昂首挺胸,迎接着风雨。它无所畏惧,我有什么好怕的。我感觉到,似乎有什么东西,在我的心中复苏。

  我拔腿往家跑,我知道,小草让我懂得了一些事情,书包里那张在及格边缘徘徊的试卷也众将会逝去……

  我不再什么作文 篇24

  太多的青春时光已悄然而去,我的任性给我留下太多的悔恨和叹息。猛然醒悟的那一刻,我抓起笔,埋头苦读,从此,我不再任性。

  漫步于校园,听读书声琅琅,似乎闻到了淡淡墨香,猛然发现,我现在已经是初二下学期了。而曾经的我是那么傻,那么任性,傻到肆无忌惮地浪费上帝赋予的最美好的礼物——时间。那时的我,上课时为了逃避老师的视线,在课桌上摆了高高的书墙,书墙外的老师讲的口口是道而书墙内的我却玩的不亦乐乎,我一边哼着歌,手里转着漆已被我磨掉的钢笔,嘴里吃着口香糖,另一只手捧着NBA的杂志,身子往椅子后一靠,二郎腿翘得老高,这哪里还像一个学生样!活像一个大爷。就这样把学习抛在脑后,全然不顾作业的对错和老师偷来愤怒的目光,真是任性至极。

  一晃到了八下,看着同桌满是对勾的卷子,再看我一片空白的卷子,突然,心像被掏空了。我想到:“从此我不能再任性下去了,是时候拼一把了!该努力了!”

  清晨,琅琅的读书声飘出窗外,只是这声音中多了一道声音;下课时,再没有一个冲出教室的身影,却多了一道教室里静下心来学习的影子。我如饥似渴的吮吸着精神养料,用那华丽的辞藻,调皮的'单词来世我的知识更加的渊博。

  正午当所有人都离开角色时,教室里却有有一抹奋笔疾书的影子。唯我还在计算剩余的数学题。

  从此,球场上少了一道矫健的身影,但班里却多出了一棵挺立的大树。

  周围的热气不断的袭来,而我的心如坚冰,一想到我的目标,我便不再任性,我便斗志昂扬,接着我便一次一次的努力,向我的目标迈进。

  每一个奋笔疾书的身影,每一个搏斗的姿态,都是我不再任性的标志。

  从此,我不再任性。

  我不再什么作文 篇25

  我是一个内向的舞者,从不喜欢让他人欣赏我的表演,更不喜欢被摄相机瞄准的感觉。比起这些,我更愿意在狭小的屋子里,独自一人练习,像一朵躲在角落里的含羞草。

  而这一切,我的舞蹈老师都看在眼里,加上我优秀的资质,老师代替我报名参加了比赛。当我听说这件事时,内心非常恐慌,像无数只蚂蚁在我身体里肆意横行。我开始抵触关于舞蹈的一切,也全然不知老师对我的用心良苦。但我无法扭转一切,只能硬着头皮往前,比赛终于还是开始了。

  我第一次见到如此巨大的舞台,它像童话中的巨人树般枝叶向四面八方伸展着。灯光刺眼,使我久久不能看清眼前的事物。我觉得我快要崩溃了。然而我还是被推了上去。高高的阶梯仿佛也在嘲笑我。我的双腿像是两根面条一样,软绵绵的'不听使唤。

  “我害怕。”我仿佛用尽了全身的力气。

  演出的结果可想而知,也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞台了。

  那一段时间我的心情很是低落,我把在比赛中出的差错当做最大的羞耻,甚至走路都不愿把头抬起来。我的舞蹈老师找到我,真诚的对我说了很多让我到现在还记忆犹新的话,让我明白,现在的自己是多么的胆小和懦弱。

  我主动报名了另一场比赛,这让老师和家人都倍感欣慰,我想要突破自己,找回丢失已久的信心。就这样,我站在了另一个崭新的舞台上,忽略了周围的一切,表演开始。

  “我不怕。”我依旧用尽了全身的力气。

  一曲舞毕,鲜花和掌声将我包围。我用近乎完美的舞姿,完成了我人生的挑战。

  人生就是一个最大的舞台,而我要做的,就是不再惧怕,勇敢地站在舞台上,迎接一次又一次的挑战,并且大声告诉自己,我不再害怕舞台。

  我不再什么作文 篇26

  有很多交通事故都是有些人存着侥幸的心理发生的。比如,有些人看见执勤的人没在,就抱着侥幸的心理闯红灯,违反交通规则,结果就是出事了,还有很多事情都是由于侥幸的心理才发生的。

  比如,我在一年前的时候,我早上起床吃饭,吃过饭以后。然后我妈就跟我说路上小心点,现在天还没亮路上虽然说路上的车很少但是车开得很快,你骑车小心点,别闯红灯,别走机动车道。当时我就很烦,说:不用说了,我知道了。然后我就骑着自行车去上学了。当时天亮的晚,天刚微微亮起,我就从家出发了。我到了一个红绿灯路口,当时我看见的是绿灯就用力蹬,心里想:千万不要变红灯啊!眼看就要到了,可是还是变了红灯,路上的车也很少很少,当时这条路正在施工,我可看不见另一面过来的车,我当时心想也没有执勤的人,再说了,也不会偏偏撞上我吧。心里存着一种侥幸的'心理,然后我还是不由自主的蹬起了自行车,我在红绿灯的中央,心想肯定没事,眼看就要过去了。突然在哪一条我看不见的路上出来了一辆轿车,当时一下就把我吓傻了,连蹬车躲开都忘记了。幸运的是那辆车速度不是太快,可还是把我和自行车撞倒了。车速不快,但是我还是有些地方被擦流血了,接着,被好心的车主送到医院,住院观察了几天,还好只是肌肉拉伤,没什么大问题,当时要是辆大卡车,我可能就没那么幸运了。

  我在住院的那几天,我妈妈就对我说:我给你说过多少次了,不要闯红灯,不要闯红灯,可你就是不听,这次还算幸运,你自己好好想想吧!

  我当时就想,是侥幸的心理才让我这么做的,所以我以后心理再也不能存有侥幸的心理!哪怕一次也不行!一次就有可能要你后悔一生。

  我不再什么作文 篇27

  “妈妈!妈妈!”伴随着我的声音,我回到了家,今天我非常高兴!因为我在作文竞赛中得了一等奖。我要给妈妈一个惊喜!

  “怎么了?”只见妈妈一手拿着饭勺,一手抓着一把盐,从厨房里探出头来兴奋地问着我,我高兴地告诉她我得了一等奖,妈妈立马放下手里的饭勺,冲出厨房,拿着我的奖状目不转睛地看个不停,脸上露出开心的笑容,妈妈一边看着一边说:“哎哟!我的乖儿子呀!表现的真好!妈去给你做好吃的,好好庆祝一下!”我兴奋地回了一声,然后就立马跑到沙发上看电视去了。吃完饭,我就下楼去玩了!突然想起小红邀请我去她家玩,我去她家找他去,小红家离我家不远,这次比赛我得了一等奖小红却得了二等奖,到她家后,只见小红妈妈一脸笑意的看着我说:“小红还在复习,改天你们俩再玩哦!你先回去吧!”我只好回家。之后我又去找了小红许多次,她都没有见我,一直在家学习。

  我回到家后,发现家里来了许多人,他们知道我这次比赛得第一的事情,都不断的夸奖我,我听了之后心里像吃了蜜一样甜,心里飘飘然,妈妈也鼓励我继续努力在省里拿奖,在全国拿奖。我感觉自己眼前一片光明。而这时爷爷说,得了奖之后,你千万不要骄傲,我却没有把爷爷的`话放在心上,把它忘得一干二净。不久之后我,我去参加另外个比赛,一直不见的小红也参加了,我信心满满的进了考场,考试完以后,我发现奖状上并没有我的名字而小红却得了第一名,我很失落,但我分析(原因,原来就是因为我之前得了第一名而骄傲,不去努力,沉浸在荣誉中,使我没有进步反而使我退步。有了这次教训,我明白了,一定要踏踏实实,努力学习,不断进取。

  从此,我不再骄傲!

  我不再什么作文 篇28

  我经常和爸爸抢遥控器。

  小时候妈妈和姐姐都会让着我,帮着我一起抢,气的爸爸直跺脚,我觉得很好玩。随着慢慢长大,妈妈和姐姐有时候会帮着爸爸抢遥控器了,我有些不高兴,但还是乐此不疲地去抢,调到自己喜欢的节目去看。

  经过又一次抢遥控器大战后,我决定不和爸爸抢了。

  咔嚓嘭爸爸回来了。他把鞋子一换,洗了手,便往沙发上一躺,打开电视机。我瞅准时机冲过去,抢走老爸手里的遥控器。老爸刷地一下站起来:你这小子,又来!我伴着鬼脸挪动着脚步,开始你追我逐。我们一会绕着茶几奔跑,一会绕着凳子转圈,总而言之,他抓不到我。爸爸龇牙咧嘴:臭小子,快点拿来!啦啦,老爸你能抢的到吗?抢到了就给你!我得意洋洋举着遥控器,一下子钻进了房间。

  开门!儿子,我是老爸呀!老爸的声音从门后传来,显得格外沉闷。我扯着嗓子说:不行,等一下光头强要出来了。好好好,我就是和你聊聊天,行不行?我心想:明明就是来骗我开门,然后一下子把我制服,我可不是3岁的孩子。我假装很生气:哎呀老爸,我很忙,哪有空和你聊天呀!果然,门外没了动静。一看时间,不好,光头强开始播放了。我急忙奔向客厅,老爸坐在我的.一旁,不再和我争遥控器了。我按到了自己调的频道,津津有味看起来哈哈哈,老爸你看我一转头,看见爸爸头微微倒向一边,闭着眼睛睡起了觉。一头利落的短发,却夹杂了几根银丝,眼睛旁边的皱纹,却不知什么时候加深了许多。他看起来很疲累。刚刚我干嘛和爸爸抢遥控器呢?他这么辛苦工作,回到家,想看一会自己喜欢的节目还要被我捣乱。

  我不好意思地把声音调小了,静静地听着爸爸的匀称的呼吸声,很心安。

  下次,我不再抢遥控器了。

  我不再什么作文 篇29

  小孩子,有很多种。有捣乱的,有不听话的、有乖巧的、有活泼的……而我以前是一个很不听话的小孩子。但是只有小孩子才不听话,我要改变。

  以前,妈妈说什么我都不听,有的时候我还不跟他说话,现在想起来,我感觉自己好不孝顺。

  有一次,我和妈妈一起去商场买鞋。因为又能去玩了我很激动,所以我向妈妈保证听他的话,别看到一双漂亮的鞋就赖在那里不走。我当场答应了。

  哎!可是到了商场。我的眼睛就不知道往哪看了。那些可真漂亮,在灯光的照亮下闪闪发光。鞋边还有一个可爱的兔子头,粉白相见的毛很可爱。我硬拉着妈妈要试一下。妈妈答应了,我迫不及待穿上鞋。啊!真漂亮,感觉穿上以后变成了公主。可妈妈和嫂都不这么认为他们认为这双鞋是皮做的很不舒服。虽然是有点。不过他真的很漂亮。我硬要妈妈给我买。妈妈劝我先去别家看看有没有好的。我就是不听。赖在那里不走了。眼泪也不知不觉的流下来。嫂在旁边一直劝我。可我就当没听见一样。当时我就想:为什么妈妈和嫂的眼光和我不一样,这双鞋这么漂亮。

  最后这双鞋还是跟我乖乖的回了家。

  想想这件事,我感觉对不起妈妈。因为这双鞋确实不怎么舒服,而且才不几天上面就有划痕了。

  而现在我知道了听妈妈的话。因为不听话的'只有小年级,我都五年级了。现在的我。每次一到买鞋,买衣服的时候都会跟妈妈商量商量。有一次,我们去买衣服。妈妈给我找了一个特别舒服大方的风衣。我看了看感觉比我挑的好,我就忍痛放弃了那件蕾丝裙子。买了那件风衣。

  妈妈我要向您证明我不在不听话了。

  我不再什么作文 篇30

  生活中也伴随着不可避免的谎言,而在我的记忆里,曾经撒谎过多次,但是有一次撒谎的教训,使我难以淡忘。也就是那次的教训,让我从此诚实守信。

  这天天气炎热,太阳无情地炙烤着大地。我走进了一家熟悉的超市。咦?这家店平时货物都很多,今天怎么这么少?我也没有问这么多,直接买了一袋我最喜欢吃的芒果冰棍,“多少钱?”我笑着问。“5元!”我递给收银员一张五十元的,由于我怕她少找我钱,拿到钱我就赶紧数了数。唉?怎么还多了3元?我以为是我数错了,又再数了一遍,结果还是多了3元。超市阿姨看我一直数钱以为也少给了我,说:“怎么了?不够吗?”“够。……够够,我刚才数错了。”说到这我的脸红了起来,转身就向家跑去。

  在回家的路上,我一直考虑要不要把多余的'钱还给阿姨?直到到家也没有想出头绪,我便把刚刚的事一五一十地告诉了妈妈,本以为妈妈会大吵我一顿,谁知她却心平气和地坐下来和我说:“你知道超市阿姨现在的日子有多难过吗?你知道她们挣钱也不容易吗?何况她平时对你那么的好!做人讲诚信很重要。”说完,妈妈便向厨房走去,做饭去了。

  我走出家门,向超市跑去,谁知到了那里一看,关门了,我以为她下午会开门,可是下午并没有开门,而且一连三天都没有开门。我到家向邻居打听了一下才知道,她家的超市搬走了。

  我的内心一遍一遍地谴责自己,谴责自己为什么要撒谎,至今我还在为这件事深深地愧疚着。

  经过这件事后,我深刻地认识到撒谎给我带来的心理阴影已无法抹去。从此,我再也不撒谎。

  我不再什么作文 篇31

  每当晚上我会在床上一遍遍的问自己,今天有没有哭?

  但是我听见我的回答只是哭了,没有为什么,也说不出为什么?眼泪就像一个水龙头,我经常会使水龙头坏掉,它就一直一直细细的流得干枯,再也流不出那一滴滴透明的,咸咸的泪。

  以前我是十分安静的,但是我很少笑,让别人时时刻刻都谨慎的跟我说话,我的`同学都感觉很累。即使我很高兴的时候也是,我感觉很累,所以我就决定改,因为我这样的性格很少有朋友,我很孤独,所以我要改变我现在这一个让别人无法接近的性格。

  其实这个性格并不是那么好改,因为我已经习惯了,之后,我每天上学的时候都要对着镜子挤出一点微笑才肯去上学,妈妈都不知道我怎么回事,还以为我生病了呢?

  渐渐的,我发现我每天都在笑嘻嘻的,我的同学都愿意跟我玩,我变得我许多许多的朋友,我也渐渐地发现我每天晚上在问我自己今天有没有哭的时候,我都会说我没有哭,我很自豪的说我没有哭。在过了许久我发现我变得开朗了,不再强颜的挤出笑容,我笑的比谁都灿烂,我不再哭泣了。

  我突然明白了,我从前总是哭是因为我只是把事情往坏处想,我不愿意让别人共同相处,所以我很孤独,我没有朋友,没有人愿意帮助我,但是现在我不孤独了,我有许多的新朋友,我能和她们一起谈心事,不是我自己一个人在一旁边偷偷地哭了。

  生活就是这样你想尽力的改变它,不能成功,也许自己可以想方法自己改变去融入生活,这样也许会比你想象中的结果好的多。

  我有了许多朋友,我也爱笑嘻嘻的,我改变了自己,我不再为孤独而流泪,你呢?

  我不再什么作文 篇32

  生活对于我们任何人来说,它是一个我们不可能逃得掉的问题。生活对于有些人说很困难,但对有些人说很容易,这是因为他们并不知道为什么让生活,每天就只知道埋怨生活,而不想如何去改变生活。只有有目标,为它努力,为它生活,你就会很容易生活。

  是啊!以前我总是埋怨生活,总感觉什么都没有别人好,只知道每天顺其自然,没有目标,在生活的道路上任其摆布,但是那天以后,我不再为生活而生活。

  我像往常那样,回到家里,坐在书桌前写着作业,老爷干活回来了,虽然像以前一样的回来,但是这次却带着伤。右眼下方擦掉了一块皮回来眼睛也肿的出奇,走路也一瘸一拐的。身上有的地方叶青一块紫一块的我姥姥见此状况就问:“怎么弄的浑身是伤啊?”扶着我姥爷坐在板凳上。“没事,就是从二楼的跳板上不小心摔了下了,我姥爷说。我姥爷小心翼翼的.掀起裤脚,叫我我姥去拿酒,我跑了过去说:“也,我带你去医院吧?你是摔得很严重啊!”“没事,到医院花那冤枉钱干嘛!你老马上拿来酒抹上就行了。”我姥把酒倒在了我姥也的伤处,我姥爷就立刻皱着眉头,龇咧着牙。当时,我感到很不舒服。

  因为我姥爷都六、七十了,每天还要为了帮我爸、我妈减轻负担出去干活,以前不知受过多少伤,向别人这么大年龄,基本上都在享受天伦之乐,可我姥爷每天都要去干活,没有享受到一天的天伦之乐。我下定决心,长大以后一定会让我姥爷,还有我家人都不用再为生活在受苦,让他们晚年都能享受到天伦之乐

  人要有目标的生活,要为了自己的理想而生活,让我们不再为生活而生活,为理想而生活吧!

  我不再什么作文 篇33

  诱惑,它像一把无情的锁,锁上我对未来的希望,它似一座五指山,压的我喘不过气来,它如一杯无色无味的药,似我迷失自己……。诱惑,不论你是否有多么大的魔力,我都不会为了你迷失自我了。

  初中学习果然很累,累的我们都想要放弃,但是没有,因为只有学习才能使我们更好过每一天。我虽然知道,但是每一次都是心有不足。那是一个放学的路上,我正计划着该怎么安排学习,可一进家门,突然看到电视七点半的电视剧,我的眼球深深的`看着预告一边把书包扔到了沙发上,坐在凳子上,翘着二郎脚,有滋有味的看起来了。谁知看完过后已是深夜十一点了,两只眼都快睁不开了,顺着墙睡在了床上。

  刺眼的阳光照射到床上,像是在预示我该起床了。慌忙起床的我到了学校后,已经迟到,作业一个字都没写,倒霉的我被罚了二天地和抄写十遍作业。

  以前的我面对诱惑总是喜欢接受,不管是好是坏,但是有时对我们来说是没有好处的。经过了许许多多的教训,如今的我自控力很强了,再也不怕了。

  这是星期日的下午,老姨邀请我和表妹,表弟出去玩,太好了,可是我的数学作业一大堆,回来写太迟了怎么办。表妹,表弟硬拉我去,我有些心软,不行,我还是不能去,她们用失望的眼神看着我走了。一个人留在家里奋笔疾书。心里有种开心的滋味。第二天到学校左看看右看看都是在补作业,我一个人无忧的坐在位子上,特别开心,幸好昨天我没去。

  我打败了诱惑,战胜了它。我不再为诱惑而迷失自我了,我学会控制自己,如果你是个经常被诱惑干扰的人,不坊学学我。在我们的人生道路中,难免会有诱惑,但是你只要保持冷静的头脑去想想,就能解决,这样我们的人生才会更完美,更精彩。

  我不再什么作文 篇34

  粗心,是我学习上最大的敌人。要想成功,就必须把这个“大包袱”——粗心给甩掉。而使我不再粗心的原因,就是四年级的一次考试。

  我清楚地记得,那是一个风和日丽的早上。老师向我们公布了上次考试的分数情况。“嘿嘿,不用说这次考试的第一名非我莫属了!”当我听到老师念到我的名字时,我清楚的听见:“蔡卓芳,80分。”这句话,犹如一声巨雷,把我从美梦般的世界里惊醒了。这堂课,老师讲的内容我一个字也没有听进去,心里老想:“我回去该怎样向父母交待……”放学后,同学们说说笑笑地走在一起。而我呢,单独一人,低着头,垂头丧气地朝家里走去。太阳发出昏暗的光,路旁的小草似乎在为我叹气。回到家里,我闷闷不乐的,妈妈问我是怎么了,我老实地向妈妈交待:“我这次考试80分。”我说话的声音很小,小的连自己都听不到。妈妈听后,温柔地对我说:“没关系,下次注意点,不要再那么粗心了……”这天,我把妈妈对我说的话铭记在了心里。

  迎来了一次考试,我坐在考场上,静静地等待着老师发下试卷。接过试卷后,我迅速地对整张试卷浏览了一遍,然后才开始做题。这次,我不再像上次那样,拿到试卷就囫囵吞枣地写起来,而是认真地读题,才开始动笔。三十多分钟过去了,我做完了整张试卷。这次,我不再像上次那样,抢着交试卷,而是认真地检查。考试时间到了,我自信十足地交了卷。第二天,成绩出来了,全班唯一的.满分,我高兴地跳了起来,脸上露出甜美的笑容。放学了,我走在小路上,嘴里哼着小曲,路旁的小花都替我高兴。回到家,我把这个消息告诉了妈妈,妈妈和蔼地对我说:“你终于不再粗心了,不过还得继续努力,你要知道“人外有人,天外有天”的真正含义……”

  粗心,终于被我打败了。因为它让我每时每刻想起四年级的那次深刻的考试。从那次起,我无论考试还是做事,我都不再粗心。

  我不再什么作文 篇35

  想当年,我最害怕的就是演讲,一上台就手抖腿抖全身抖,就是怕出丑,声音还颤巍巍的,费尽心思想要不出丑,但终究难逃一劫……唉,说多了都是泪啊!

  记得那一次,我们班又开始了新一轮演讲——我的理想。这次可不能再像往常一样出丑了,我可得认真准备,克服紧张!我在心中默默下定决心。于是,我立刻开始构思起来。我想当一名运动员,因为……我认真写完了稿子,并一遍又一遍地对着镜子练习。我放声朗读,一步一步尝试背诵,最后开始一遍又一遍地背诵起来,我每次都会漏字,但我会把错误的句子单独再背诵几遍,然后继续背诵。为了在演讲途中不忘词,我就这样循环往复,直到背得滚瓜烂熟为止。最后我把自己准备的成果给父母展示了一遍后,我便准备完成了。我坚信,只要我有了认真的准备,就必定会成功!

  演讲的这一天终于来到了,我怀着忐忑不安的心情走上讲台,面对着同学,这一次的演讲注定与众不同。“大家好!我是刘育铭。今天我要演讲的主题:我的理想……”我把我为什么选择要做一名运动员与要努力的方向都一一阐述清楚,语气抑扬顿挫,话语流利,让一旁的'朱老师都频频点头。这时的我完全投入到了这篇演讲稿中,忘记了紧张,忘记了老师同学,忘记了一切,只有那篇演讲稿在我脑中盘旋,仿佛觉得教室里空无一人,只有我在讲台边讲着,讲着……我陶醉了,陶醉在了我的演讲中,陶醉在了我的演讲稿里,深深沉醉其中……当我从这种忘我的状态中醒悟过来时,演讲也结束了。当我走下台时,伴随我的是一路衷心的掌声。我真不敢相信,我得到了5分的高分。我欣喜若狂:我不再胆怯了!我成功完成演讲了!

  那一次的演讲是我努力跨出的一步,也是让我不再胆怯的重要一步。因为认真准备,我不再胆怯。我克服了紧张,克服了心中对演讲的恐惧,我跨入了一片自信的新天地。

  我不再什么作文 篇36

  因为有他,我的世界才得以阳光明媚,花团锦簇……

  ——题记

  我一直认为,上帝在创造我的时候,不慎把他的眼泪落到我的身上,所以这个世界注定要我替他流眼泪,也注定了我多愁善感的生活。

  我自小都是个爱哭鼻子的女孩,父母对此早已习以为常,还记得我跟姐姐争玩具的情景,只要我打开眼眶的阀门,放声大哭,我就是旗开得胜的赢家。后来,我才懂得,哭原来是可以带来较大的赢机的。儿时的哭泣,目的很简单,就是为了得到我想要的东西!

  上初中之后,因为远离父母,去亲戚家借读,眼泪似乎成了我的影子,老师在课堂上讲课,我会突然想起妈妈的笑容,于是思绪万千,趴在课桌上低声抽泣,只为了在眼泪中重温和父母一起生活的片段。那时的我,更畏惧黑夜的到来。人的感情在夜间会显得格外脆弱,我更是一个鲜明的例子,黑夜吞噬着我,我孤独寂寞,惆怅的心境伴随着眼泪迸发……

  终于熬过了严冬,迎来了初春。我走进了新校园,走进了改变我一生的老师身边,人的转变是需要过程的。而他就是我转变过程的引路人,摆渡者。那是我第一次在他面前哭泣,原因很简单,因为考试的失利。大大小小的考试压的我喘不过来气。我还记得,空荡的办公室里,我放声大哭,怨恨命运,仇恨上天。他默默地站在我面前,无语,等到我停止抽泣的时候,他对我说:“你应该是个坚强的.孩子,不要成为眼泪的奴隶,即使你把眼泪流成珍珠,灰暗的生活也不会因此而闪光,你懂吗?希望你尘封眼泪,重拾信心,重归快乐!”

  我似懂非懂的点了点头,说也奇怪,从那之后。当我想要流眼泪的时候,我就会想起他对我说的话。我很庆幸,遇到了他,后来,我告诉自己,是上帝派他来收回遗留在我身体中的眼泪的!

  他,就是我的班主任。

  我不再什么作文 篇37

  淘气,是每个男孩的性格品质中最突显的。当然我也比例外,想当年我也是捣蛋王啊!现在回想起来,自己真是不懂事。

  一次次地破坏,一次次地开心,一次次地教训,没有让我感到我做错了一点。而那一次玩耍却让我明白了什么才是真正的长大。

  那是一次意外,我并不是存心的,但经过那次让我真正地改变了。那天是过年,所有的亲人都聚集在爷爷家,吃过午饭后,自然少不了放鞭炮这项活动。出发前妈妈还不忘叮嘱我,

  “别在草堆和别人家放炮,知道吗?”“知道啦!”,我不以为然的回复到。我便兴高采烈地拿着爆竹和火机准备大干一场,没想到却闯了大祸。但是因为这次让我改掉了这个坏毛病。

  微风拂面,心情分外高兴,我准备摆一个“史之巨作”的图案,一连好几响。听着那连连炮仗声,心情分外好。“爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏”。然而我闯了一个大祸,我在村里的马路上走,边走边放炮,我抬头见前面有一大堆秸秆,我兴奋地跑过去,不知怎么地心里面痒痒地,就把秸秆给点着了一点,见势不妙,我马上把火扑灭了。我非常高兴,我点着一个爆竹,扔进了秸秆堆。我知道会点着秸秆堆。但是我觉得在爆竹爆时,我也会把火给“爆灭”。但是,火的大小却出乎我的意料,当时别提我有多害怕了。我赶快过去扑火,我使劲跺脚,试图用脚把火踩灭。眼看快要扑灭时,周围却烧了起来。我见势不妙,大声呼救,一群人拿着锅盆来救火。我那时满脑子都是妈妈出门前的教导,等反应过来时秸秆堆边黑乎乎的.并且站着许多人,这次我真的发现我闯大祸了。过后,家里人都过来教导我。我怕了,我对这次的事情刻骨铭心。从此以后,我非常听母亲的话,我变成了一个好孩子。

  淘气,让我懂得了许多,让我认识了许多,让我改变了许多。从此我不在淘气。

  我不再什么作文 篇38

  静静地,舞台上那灿烂的光芒不属于台下的观众。他们只是静静的,静静地望着台上的耀星成为万众嘱目的一颗独一无二的星。从前的我,因当在舞下默默观看,可是您的那句话,让我慢慢地成长……

  微风拂过树梢,宁静包围着我,小溪在流淌,树梢在成长,而我还是原地不动,等待着什么。阳光下的那只天我多么耀眼,又是多么遥不可及。

  “这次的舞台表演,主角可以是一个跳舞的优美同学,我们班谁会跳舞?”老师边说边望了望我们。

  班级里一阵寂静,突然同桌看了看我,微笑一笑,便把手举了起来,我还还没来得及反应,她便开口:“陈若涵啊!她有学跳舞呢!”

  话音刚落,同学们齐刷刷地把脸扭过来看着我,我瞪了一眼同桌,哈!她可正乐着呢!老师盯着我,点了点头:“嗯……好!那就你吧!”

  我愣了几秒钟,正想摇头时,老师已经踏出教室了。

  一回家,我就关在房间里,一赌气,把书包扔在床上。心里不耐烦,我从一年级开始都没上台演出过,更没有什么舞台经验,怎么能选我?我一定会演差的.。明天去跟老师说吧!现在还来得及。

  这天,我便出现在老师办公室,老师见到我好像并不惊讶,露出淡淡的微笑。

  “老师,我不想演舞台剧了!”我坚定地说。

  “我知道,但我觉得你一定可以做好,你学了很久的舞蹈吧!基础也很不错!你为什么不试一试呢?”老师慈祥地对我笑了笑。

  “可是……可是我没有经验啊!”我有点急。

  “这有什么关系,每个人都有第一次啊!只要你去尝试了,你就有经验了嘛!再说,你想一直做个观众吗?你回去想想吧!我也不勉强你!”

  回家路上,只听蝉在歌唱,叶在经历生死我是不是也要迈出第一步呢?微风亲吻我的脸颊,好像指引着我走向回家的路,走向舞台的尽头。

  从前只是观众的我不再迷茫,我就是我,但现在我要走到群星闪耀的那一端。

  我不再什么作文 篇39

  我不再什么作文 篇40

  记得四年级,我还不明白何为死亡,对“死亡”这个词,我还是很陌生,但在一次上网时,我无意中明白了:死亡分为自然死亡、意外死亡、谋杀死亡,也就是说,无论如何,人都会死。明白了死亡意义的我陷入了沉思:既然人无论如何都会死,那活着的意义是什么?活着是为了什么?为什么要学习?学习又是为了什么?为什么不能尽情地玩到半夜三更?而是要准时睡觉。为什么……一连串的疑问,使我陷入了迷茫,每天都不知道自己该做什么,不该做什么,找不着方向,久久不能自拔。直到……

  一天下午,父亲在外面买来几株昙花。听他说,这种花只在晚上开花,开花之后立刻凋谢。我不相信,于是在夜深人静的时候,我偷偷爬起来看昙花。走到花旁,花开得很灿烂,夜色使花朵更增添了几分美丽。果然,父亲的话是错的!正当我准备回房睡觉之时,一片花瓣突然落下。看到这一情景,我急忙迎上去,仔细一看,花的颜色正在逐渐变淡,花朵上的花瓣隐隐约约出现裂痕,接着飘落到地上。最后,昙花有气无力地支撑着,地上则是多了几片残花落瓣。

  为什么昙花明知道自己开花后会枯萎,却还要绽放?难道不能一直蜷缩着吗?我百思不得其解。第二天,我打开电视,看见世界上无数人为了自己的理想所奋斗着。实现梦想的人,则夜以继日地工作着,不断得为社会做出贡献,从而绽放出自己的色彩,实现自己的人生价值。

  看了电视上的报道,我恍然大悟:昙花正是如此。明知自己开花之后会枯萎,仍要拼命绽放。为的是什么?为的是绽放最美丽的`色彩,让人们观赏到它的美,从而实现自己的人生价值。不只是昙花,人也是一样。人生的意义并不在于它的长短,重要的是你在人生的旅途中,不断奋斗,不断追逐理想,从而实现自己的人生价值,展现你最闪耀的光芒,这——就是人生。

  在以后的人生道路上,虽说有许多困难与曲折,但我毫不退缩,而是勇往直前。因为,我明白了人生的价值。从此,我不再迷茫。

  我不再什么作文 篇41

  人的童年一定会有许多的事:有令人开心愉快的;有令人哭笑不得的;还有令人懊悔不及的 ......

  今天,已经上一 年级的小表妹来我家玩.我当然开心了.妈妈说;"星星(表妹小名)在学校的成绩顶呱呱,次次考试100分,而且是一个典型的`乖乖女!”

  "哦?那小表妹长什么样子呀?可不可爱呀?”我疑惑不解地问妈妈. "呵,”妈妈笑着回答,"瞧着把你乐的,我也只见过她小时侯的样子,她一直在宁波,我怎么知道啊!”

  "您好,请开门.”门铃响了,我一猜就知道是小表妹来了,便飞也似地冲到门口. "请进!”我微笑着向阿姨叔叔说到. "星星,还不快向姐姐问好呀?”阿姨对星星讲到. "姐姐好!”

  星星到后,我翻阅了她的作业本."哇!”这么工整的字,书面干干净净,像是刚刚发的一样.老师打的一个个红钩钩和五角星加,真是名副其实呀!

  突然,一鼓妒忌之心涌上心头,我的作业本这么差,而她的却如此整洁,不行!我悄悄的把她的作业本带到房间,拿出一瓶蓝墨水,"哗”整个本子染成了墨蓝色.我悄悄地把本子防回原位,若无其事地坐在沙发上.

  这时,星星突然喊叫到:"妈妈快来!” 我知道是她发现了她的本子被人用墨水弄了,便一声不吭地坐在沙发上. "你叫我怎么办呀?” "这是作业呀!” "老师,会不高兴的......”

  她的话一字一句地都印在我脑海里.我的脸火辣辣.十分难受.我向窗外一看,天仿佛变得阴沉沉的,草好象枯黄了,世间万物一下子之间没有了生气,似乎都在骂我,责备我:"你怎么能这样呢?”

  自从那件事以后,我再也不会因为别人成绩比我好而去恶作剧,把别人弄的一无所措.

  我不再什么作文 篇42

  人生,就像一幅五彩缤纷的画卷。有时轻描淡写,有时浓墨重彩。有的人、觉得人生应该五彩缤纷、而有的人则觉得人生平平淡淡即可。

  我是一个平凡的女孩,但因为身体上的某种原因,我变得自卑了。有的人说,上帝在为你关上门的同时,也会为你打开一扇窗。而我以前却体会不到这句话的含意是什么。我害怕上学,害怕上学以后被同学嘲笑,这都是因为我过度自卑造成的.。在我的记忆中,印象最深的一次,是我第一次跨进校门。我看到有很多小朋友在那里玩耍,我有些兴奋,但是,一想到如果走进去就会被他们嘲笑,我变得有些伤心,我不敢跨进学校大门,这个令所有孩子都向往的地方。我却对它充满了恐惧。

  妈妈一气之下把我丢在校门口,刹那间,几颗豆大的泪珠便从我的眼眶里滚落了下来。我一个人站在校门口,十分的孤独,更加难过,这使我更加讨厌学校,想起这些,我禁不住哭了起来,在校门口的我是那么的无助,那么的自卑。在不经意之间,我用那双模糊不清的双眼朝校园内望去,几个小朋友和我差不多一样大,他们看着我,这使我一下子脸红了起来。我正要跑开,他们突然拉住了我的手,其中一个小女孩满脸笑容地告诉我说:“我们做朋友吧?”朋友?我吃惊地看着她,心中十分开心,我在暗暗自喜。我有朋友了。我终于有朋友了。那天我和他们一起走进校园,开心地上完了上午的课。

  那天放学,我看见门口来接我的妈妈,便一下子跑到她的身边。高兴地和她诉说着上午发生的一切。从那天起,我不再自卑,我天天开心地和她们在一起玩耍,在我慢慢长大的同时,我也明白了自卑对一个人的危害,自卑不仅使人孤独、无助、还会使人丧失信心,从而危害自己的一生。

  从那以后,我每天都以微笑面对生活,用微笑面对今后的一切!

  我不再什么作文 篇43

  我长大了,也不是那心胸狭窄的人了。

  一次课外活动全班比赛跳绳:他知道我跳了103个,他跳了123个,路庆勇因为他跳绳跳的比我多,所以,向我显摆,我不理他。他后来越来越觉得起劲儿,竟嘲笑我说:“我跳了123个,我跳的比你多20个,哈!哈!哈!”我那时说:“我岔气儿了,才慢了,我岔气了还跳了100个呢!”他给我示范了一下他跳的'时候绳子扔出去的样子,骂我:“你是慢陀螺、你是蜗牛!哈!哈!哈!”我听后就立马告老师说:“路庆勇骂我慢陀螺、蜗牛。”说完后委屈的哭起来,告老师后,他被叫到老师那儿后,他又告老师说我骂他神经病,真是“恶人先告状”呀,我心里直报不平,嘟囔:“冤枉好人,我一个‘小葱拌豆腐——一清二白’的人都被你说成‘骂人’的人了,我可什么都没说呀。”。老师了解后,告诉我:“要学会包容,别理他,事儿就过去了。”果真,等事情过去后,我在回忆起他的那件事儿,真的就觉得没什,么了不起的了,不理他就是了。可后来每次我不理他的时候,都不说其那件事情,我生气及了,真恨不得用那个充满了好多火气的手一手发泄出去,为我报仇雪恨,可再想起老师说的那句话,我便不理他,管他说什么哩!果真,气下去了,那个冲动也下去了。

  在宿舍,我和陈昱帆刚闹了别扭,后来我只是和别人玩儿一下,而且是在所有事情都准备好了才玩儿的,陈昱帆就记了我的名,扣了我的分儿,而且没记另一个人的名子,当时,我生气急了,直抱不平,埋怨她,甚至要告诉老师她不公平,让老师撤了她的副宿舍长,来解恨。后来,我偶然间,听了一句话:“万事从自己身上找原因。”我突然想起了那件事,我嘴上默念着,心里思考着,想了想,想通了,又觉得没什么嘛,也没多大点儿事儿,而且,我自己也不对,是不该在宿舍里和别人闹。

  我现在已不再是那心胸狭窄的人了。

  我不再什么作文 篇44

  十五岁,一个叛逆而张扬的时期,一个无畏而敢作敢为的时期,一个骄傲而目中无人的时期。

  青春就像一朵玫瑰,虽妖娆却布满尖刺。我们在青春期中常常竖起自己的刺,告诫别人不要来欺负我们。

  有一次走在路上,看到一群玩滑板的少年,染着五颜六色的头发,向身边走过的女生吹着响亮的口哨。突然就想起了那时我们的青春。没错,我的青春分成两段,那时的青春在那个繁华,灯红酒绿的都市,彼时的青春在这个安静祥和的小镇。

  那时,还记得我们几个挚友最喜欢去各种各样的地方探险,我们不怕那些大人们担心的因素,我们沿着马路走到马路尽头,找到了一个一个,两个不为人知的地方却使我们欣喜的.秘密基地。我记得有一个地方叫礼拜五。那里有一大片紫薇树,还有一片紫色的白玉兰,当时的我们争先跑到这些可爱的树之间,开心得像个孩子。

  那时的我们还是孩子,只是我们不这么认为,我们觉得我们已经是不需要人管的大人了,我们还做了很多疯狂的事,我们在耳朵上打很多很多的洞,带着自己喜欢的耳钉,在别人异样的眼神中依旧手拉着手,大声地说着笑着,我们不顾别人的眼光,因为,这是我们要的青春,张扬的青春。

  可是在来到这个安静的小镇之后,我发现自己慢慢变了,或许是因为离开了那些朋友,我变得安静,我开始穿起素静的衣服,有时,穿起以前那些五颜六色的衣服,就突然觉得,与这个地方是那么不搭,然后,又换上了素净的衣服。

  我开始听很多很多忧伤的歌,听着听着就开始想起以前的那些人,他们是否还在那样张扬的去证明自己的青春。

  看着镜中的自己,肃静的衣服,没有夸张的配饰,耳朵上的耳洞也慢慢实了,这样也许就代表我的那段张扬青春逝去了吧。

  我不再为青春而张扬,微微笑,做个优雅的女子。

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