当前位置:贤学网>语文>作文> 我不再什么作文

我不再什么作文

时间:2022-11-07 14:08:19 春宁 作文 我要投稿

我不再什么作文(精选47篇)

  在我们平凡的日常里,许多人都写过作文吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?下面是小编帮大家整理的我不再什么作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

我不再什么作文(精选47篇)

  我不再什么作文 篇1

  静静地,舞台上那灿烂的光芒不属于台下的观众。他们只是静静的,静静地望着台上的耀星成为万众嘱目的一颗独一无二的星。从前的我,因当在舞下默默观看,可是您的那句话,让我慢慢地成长……

  微风拂过树梢,宁静包围着我,小溪在流淌,树梢在成长,而我还是原地不动,等待着什么。阳光下的那只天我多么耀眼,又是多么遥不可及。

  “这次的舞台表演,主角可以是一个跳舞的优美同学,我们班谁会跳舞?”老师边说边望了望我们。

  班级里一阵寂静,突然同桌看了看我,微笑一笑,便把手举了起来,我还还没来得及反应,她便开口:“陈若涵啊!她有学跳舞呢!”

  话音刚落,同学们齐刷刷地把脸扭过来看着我,我瞪了一眼同桌,哈!她可正乐着呢!老师盯着我,点了点头:“嗯……好!那就你吧!”

  我愣了几秒钟,正想摇头时,老师已经踏出教室了。

  一回家,我就关在房间里,一赌气,把书包扔在床上。心里不耐烦,我从一年级开始都没上台演出过,更没有什么舞台经验,怎么能选我?我一定会演差的。明天去跟老师说吧!现在还来得及。

  这天,我便出现在老师办公室,老师见到我好像并不惊讶,露出淡淡的.微笑。

  “老师,我不想演舞台剧了!”我坚定地说。

  “我知道,但我觉得你一定可以做好,你学了很久的舞蹈吧!基础也很不错!你为什么不试一试呢?”老师慈祥地对我笑了笑。

  “可是……可是我没有经验啊!”我有点急。

  “这有什么关系,每个人都有第一次啊!只要你去尝试了,你就有经验了嘛!再说,你想一直做个观众吗?你回去想想吧!我也不勉强你!”

  回家路上,只听蝉在歌唱,叶在经历生死我是不是也要迈出第一步呢?微风亲吻我的脸颊,好像指引着我走向回家的路,走向舞台的尽头。

  从前只是观众的我不再迷茫,我就是我,但现在我要走到群星闪耀的那一端。

  我不再什么作文 篇2

  以前,我非常高傲。

  记得上幼儿园的时候,我考了满分。我对同学们说:“我考了100分,你们比不上我。”同学们说:“那又怎么样,不就是100分嘛,有什么了不起的。”另一个同学不服气地说:“再一次考试的时候我一定会超过你。”我非常生气。回家后我把我在学校的'事一五一十地告诉了妈妈,妈妈对我说:“以后做事时不要高傲,一定要谦虚细心地做事,如果非常高傲,以后就一事无成。你还记得有一句话:谦虚使人进步,骄傲使人落后吗?”

  听了妈妈的话,我不再高傲了。而是谦虚地去做事。

  我不再什么作文 篇3

  以前我总是浪费时间,不同的珍惜时间,现在,我下定决心,一定要珍惜时间。

  以前写作业,总是一天写一点,到返校的那一天晚上总是加班的.十一二点,才睡觉,所以,返校那天总是精神不振,我的理由总是,“反正时间还多着呢!还有三天才返校,没事,一定能写完作业。”虽然每次总能写完作业,但是完成得并不好,字迹潦里潦草,眼睛旁边全都是黑眼圈,上课总是不能认真听讲,导致第二天早上,起床铃声都听不见,这一切,都是不珍惜时间造成的,总是以为时间很多。

  那次,我正在写作业,微日记,早上本来想把微日记全部写完的,后来一想,还有三天开学,今天先写一篇,明天写一篇,后天写一篇就完事了,然后再一想,今天时间这么多,没事,慢慢写,总会写完这一篇的,我先写了日期,标头,然后又想:先出去玩会儿,等会儿再接着写,玩了十分钟后,写了两行,然后又去看了一会儿手机,又写了几个字,天渐渐黑了,一篇还没写完,我只能晚上加班,把这篇微日记写完了。

  现在,上了小学,才知道时间是多么宝贵,才懂得的“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”的道理,以后的作业,总是在学校就能完成了大半部分,回家才能好好休息,这样,才能劳逸结合,才能有时间复习,才能有时间做实践作业,这样不是更好吗?

  所以,我要行动起来,珍惜时间,不再浪费时间,珍惜一分一秒,不在虚度光阴。

  我不再什么作文 篇4

  人生,就像一幅五彩缤纷的画卷。有时轻描淡写,有时浓墨重彩。有的人、觉得人生应该五彩缤纷、而有的人则觉得人生平平淡淡即可。

  我是一个平凡的女孩,但因为身体上的某种原因,我变得自卑了。有的人说,上帝在为你关上门的同时,也会为你打开一扇窗。而我以前却体会不到这句话的含意是什么。我害怕上学,害怕上学以后被同学嘲笑,这都是因为我过度自卑造成的。在我的记忆中,印象最深的一次,是我第一次跨进校门。我看到有很多小朋友在那里玩耍,我有些兴奋,但是,一想到如果走进去就会被他们嘲笑,我变得有些伤心,我不敢跨进学校大门,这个令所有孩子都向往的地方。我却对它充满了恐惧。

  妈妈一气之下把我丢在校门口,刹那间,几颗豆大的泪珠便从我的眼眶里滚落了下来。我一个人站在校门口,十分的孤独,更加难过,这使我更加讨厌学校,想起这些,我禁不住哭了起来,在校门口的我是那么的无助,那么的自卑。在不经意之间,我用那双模糊不清的`双眼朝校园内望去,几个小朋友和我差不多一样大,他们看着我,这使我一下子脸红了起来。我正要跑开,他们突然拉住了我的手,其中一个小女孩满脸笑容地告诉我说:“我们做朋友吧?”朋友?我吃惊地看着她,心中十分开心,我在暗暗自喜。我有朋友了。我终于有朋友了。那天我和他们一起走进校园,开心地上完了上午的课。

  那天放学,我看见门口来接我的妈妈,便一下子跑到她的身边。高兴地和她诉说着上午发生的一切。从那天起,我不再自卑,我天天开心地和她们在一起玩耍,在我慢慢长大的同时,我也明白了自卑对一个人的危害,自卑不仅使人孤独、无助、还会使人丧失信心,从而危害自己的一生。

  从那以后,我每天都以微笑面对生活,用微笑面对今后的一切!

  我不再什么作文 篇5

  以前的我是一个特别胆小的人,但自从经历了那件事后,我有了很大的改变。

  像往常一样,我走在去往班级的路上。到了班级后,听老师说要选举下周演讲的人,听到这后,我急忙缩到了座位上,祈祷着一定不要选我。

  令人庆幸的是,老师念了许多名字后,却没有念到我的`名字,我拍了拍自己,像解放似的长吁一口气。

  突然,“吴彤,你也来试试吧。”老师叫到了我,我的心里猛一紧张:“不……不是吧……”我颤颤巍巍地走到老师跟前,老师让我们读一篇稿,读完后,老师就开始选人了。“不要是我,不要是我,拜托了……”

  真是怕什么来什么,老师偏偏点中了我,他给了我一篇稿让我回家练,我也只好硬着头皮答应下来。

  演讲的前一天,我坐在床上,手里紧握那一张演讲稿,“呼,吴彤你不要怕,你可以的,呼……”我为我自己打气,但双腿一直抖个不停,汗都流了下来。“啊啊,我真的不敢啊,要当着那么多人演讲,我万一讲错了怎么办啊……”

  终于还是到了这一天,老师对我说:“走上演讲台后先自我介绍。”我点点头。“接下来有请六(8)班的同学为大家发言。”

  我怀着忐忑的心情走上了演讲台,手里紧紧握着那一张演讲稿,唇色发白,我努力地平复我紧张的情绪,可心跳得剧烈,“大……大家好,我是六(8)班的……”最终我还是读了出来,“万事开头难”接下来的演讲越来越自如……

  我把结尾读完后,虽然脸上露出了开心的笑容,心里充满兴奋。

  我,终于做到了,又迈出了人生的一步,原来胆小的我,现在也可以这样站在台上发言——还是在那么多人面前。

  从这一刻起,我不再胆小了,我也可以大胆地去尝试新的事物。我应该好好谢谢我的老师给我这一可贵的机会,如果不是他,可能至今我还会是那个胆小的我吧。

  我不再什么作文 篇6

  诱惑,它像一把无情的锁,锁上我对未来的希望,它似一座五指山,压的我喘不过气来,它如一杯无色无味的药,似我迷失自己……。诱惑,不论你是否有多么大的魔力,我都不会为了你迷失自我了。

  初中学习果然很累,累的我们都想要放弃,但是没有,因为只有学习才能使我们更好过每一天。我虽然知道,但是每一次都是心有不足。那是一个放学的路上,我正计划着该怎么安排学习,可一进家门,突然看到电视七点半的电视剧,我的眼球深深的看着预告一边把书包扔到了沙发上,坐在凳子上,翘着二郎脚,有滋有味的'看起来了。谁知看完过后已是深夜十一点了,两只眼都快睁不开了,顺着墙睡在了床上。

  刺眼的阳光照射到床上,像是在预示我该起床了。慌忙起床的我到了学校后,已经迟到,作业一个字都没写,倒霉的我被罚了二天地和抄写十遍作业。

  以前的我面对诱惑总是喜欢接受,不管是好是坏,但是有时对我们来说是没有好处的。经过了许许多多的教训,如今的我自控力很强了,再也不怕了。

  这是星期日的下午,老姨邀请我和表妹,表弟出去玩,太好了,可是我的数学作业一大堆,回来写太迟了怎么办。表妹,表弟硬拉我去,我有些心软,不行,我还是不能去,她们用失望的眼神看着我走了。一个人留在家里奋笔疾书。心里有种开心的滋味。第二天到学校左看看右看看都是在补作业,我一个人无忧的坐在位子上,特别开心,幸好昨天我没去。

  我打败了诱惑,战胜了它。我不再为诱惑而迷失自我了,我学会控制自己,如果你是个经常被诱惑干扰的人,不坊学学我。在我们的人生道路中,难免会有诱惑,但是你只要保持冷静的头脑去想想,就能解决,这样我们的人生才会更完美,更精彩。

  我不再什么作文 篇7

  今天,我的心情如同这天气一样,灰蒙蒙的。让我最不开心的是,语文考试我只考了94分。拿到卷子,我翻开一看,我居然忘了三个填空题,怎么会忘题呢?哎!马虎马虎,屁股受苦啊!

  回到家里,我把考试的情况告诉了妈妈。妈妈说“怎么回事?是不是又遇到了‘拦路虎’”?

  “不是,我怀疑我的眼睛有问题,为什么一些题我总看不见?”

  “哦,掉题了,对吗?”妈妈的`语气与表情似乎有点可怕。

  “妈妈,我是不是应该去检查一下眼睛啊?”

  “好啊!”妈妈被我的问题逗笑了,“捎带也检查一下你的心噢!”

  虽然,我保住了我的屁股,但我知道,我粗心的老毛病又犯了,通过这次考试,我下定决心:今后,我一定要改正我粗心大意的毛病。

  我不要再做“小马虎”!

  我不再什么作文 篇8

  从前的我,总是很倔强,如果做一件事情,就会义无反顾的做,不在乎任何人的劝解。

  记得那一次,我3块钱一个的雪筒。那时候在冬天,人人都穿着大棉袄,把自己捂得严严实实的,不透一点儿风。可我也不知道发什么疯,大冬天要吃雪筒。我嚷嚷着让那个姐姐给我买,可姐姐就是不买,还说了我一顿。当时我就在想,这姐姐是亲的吗?妹妹想吃个点雪筒都不让,小气鬼。

  但是因为太倔强,死活都要买,于是我干脆站在那里不动了,除非姐姐给我买雪筒。于是我就靠着玻璃柜站定了。摆出一副大架子,周围的人纷纷向我投来一样的眼光。姐姐知道我倔强了不行,只好投降认输破费给我买,我高兴的.活蹦乱跳。

  可是现在不一样了,我长大了,也成熟了。没那么倔强了。

  上一次去商场的时候,我被一家商店给迷住了,我进去看了看,里面的东西都太美了,有萌萌的小兔包、傻傻的小猪包……还有动漫手机壳,还有一些精美的卡子和发卡,还有一些玩具。

  这时,我看中了一个精美漂亮的卡子和一个双层的皮筋儿。卡子是淡粉色加鹅黄色和宝蓝色,三种颜色在一起很美丽。上面有着一个小姑娘,她浑身都散放着美丽,我一看就喜欢上了。双层皮筋儿是黑色的,上面点缀着几颗宝石,每颗宝石的颜色都不一样,最大的那个是白色的,晶莹剔透,闪烁着奇妙的光,美丽极了!上面是一只呆萌的小熊。我也是一看就喜欢上了。想让妈妈给我买。

  可是妈妈对我说:“家里不还是有吗,下回再说吧!”我也没有多说什么,更没有从前那么倔强,我只是点了点头,然后就跟妈妈回去了。

  从前的我和现在的我有很大的差距,我终于改掉了我的一大毛病——倔强。

  我不再什么作文 篇9

  我是一个内向的舞者,从不喜欢让他人欣赏我的表演,更不喜欢被摄相机瞄准的感觉。比起这些,我更愿意在狭小的屋子里,独自一人练习,像一朵躲在角落里的含羞草。

  而这一切,我的舞蹈老师都看在眼里,加上我优秀的资质,老师代替我报名参加了比赛。当我听说这件事时,内心非常恐慌,像无数只蚂蚁在我身体里肆意横行。我开始抵触关于舞蹈的一切,也全然不知老师对我的用心良苦。但我无法扭转一切,只能硬着头皮往前,比赛终于还是开始了。

  我第一次见到如此巨大的舞台,它像童话中的巨人树般枝叶向四面八方伸展着。灯光刺眼,使我久久不能看清眼前的事物。我觉得我快要崩溃了。然而我还是被推了上去。高高的阶梯仿佛也在嘲笑我。我的双腿像是两根面条一样,软绵绵的不听使唤。

  “我害怕。”我仿佛用尽了全身的`力气。

  演出的结果可想而知,也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞台了。

  那一段时间我的心情很是低落,我把在比赛中出的差错当做最大的羞耻,甚至走路都不愿把头抬起来。我的舞蹈老师找到我,真诚的对我说了很多让我到现在还记忆犹新的话,让我明白,现在的自己是多么的胆小和懦弱。

  我主动报名了另一场比赛,这让老师和家人都倍感欣慰,我想要突破自己,找回丢失已久的信心。就这样,我站在了另一个崭新的舞台上,忽略了周围的一切,表演开始。

  “我不怕。”我依旧用尽了全身的力气。

  一曲舞毕,鲜花和掌声将我包围。我用近乎完美的舞姿,完成了我人生的挑战。

  人生就是一个最大的舞台,而我要做的,就是不再惧怕,勇敢地站在舞台上,迎接一次又一次的挑战,并且大声告诉自己,我不再害怕舞台。

  我不再什么作文 篇10

  我,从初二开始有点叛逆。为什么?不是逆反期,而是老是存在一种认为自己不如别人的心理,我总是赶不上别人,这种心态使我变得很堕落。

  从初二开始,我的.成绩不知怎么地下滑了,开始自以为是学的课程变难了,可渐渐地我就不那么想了,我反倒觉得自己有点笨,不如别人,可这些又何尝不是借口呢?我不再那么专心地听课,习题也做得很马虎,老师强调的重点内容我也一点不记,我开始学会跟风,学会了潮,每次上课不想听时总是想着那些电视剧和漫画。我学会了在课本上涂鸦,学会了抄很长很长的歌词,总想着“就算知识没学好,正楷字也可以练得不错吧?”开始好友们劝我,我只是口上答应,实际却一点也没做。后来我和她们不是好友了,交了许多坏朋友,和她们天天在一起侃天说地,聊八卦,聊网络,聊明星,我也不知道这些有什么意义,但似乎感觉一天天过得很快,一天天很充实。

  我不再什么作文 篇11

  十五岁,一个叛逆而张扬的时期,一个无畏而敢作敢为的时期,一个骄傲而目中无人的时期。

  青春就像一朵玫瑰,虽妖娆却布满尖刺。我们在青春期中常常竖起自己的刺,告诫别人不要来欺负我们。

  有一次走在路上,看到一群玩滑板的少年,染着五颜六色的头发,向身边走过的女生吹着响亮的口哨。突然就想起了那时我们的青春。没错,我的青春分成两段,那时的青春在那个繁华,灯红酒绿的都市,彼时的青春在这个安静祥和的小镇。

  那时,还记得我们几个挚友最喜欢去各种各样的地方探险,我们不怕那些大人们担心的因素,我们沿着马路走到马路尽头,找到了一个一个,两个不为人知的地方却使我们欣喜的秘密基地。我记得有一个地方叫礼拜五。那里有一大片紫薇树,还有一片紫色的白玉兰,当时的我们争先跑到这些可爱的树之间,开心得像个孩子。

  那时的我们还是孩子,只是我们不这么认为,我们觉得我们已经是不需要人管的大人了,我们还做了很多疯狂的事,我们在耳朵上打很多很多的洞,带着自己喜欢的耳钉,在别人异样的.眼神中依旧手拉着手,大声地说着笑着,我们不顾别人的眼光,因为,这是我们要的青春,张扬的青春。

  可是在来到这个安静的小镇之后,我发现自己慢慢变了,或许是因为离开了那些朋友,我变得安静,我开始穿起素静的衣服,有时,穿起以前那些五颜六色的衣服,就突然觉得,与这个地方是那么不搭,然后,又换上了素净的衣服。

  我开始听很多很多忧伤的歌,听着听着就开始想起以前的那些人,他们是否还在那样张扬的去证明自己的青春。

  看着镜中的自己,肃静的衣服,没有夸张的配饰,耳朵上的耳洞也慢慢实了,这样也许就代表我的那段张扬青春逝去了吧。

  我不再为青春而张扬,微微笑,做个优雅的女子。

  我不再什么作文 篇12

  小的时候我是一个胆怯的人,我常常独自玩耍,不愿和别人交流,

  不敢和别人说话,可是一个人让我不再胆怯。

  胆怯让我不敢和别人说话,即使别人给我说话,我也不敢说话,我没有朋友,我经常独自躲到角落,自娱自乐,想起那时,生活是无色的是没有色彩的`,每天都循规蹈矩。

  有一个人使我不再胆怯,她给我的生活添上了色彩,使我的生活五彩缤纷。她语重心长、美丽漂亮、善解人意,她如同我黑暗中的明灯,给我指引前方的路,她就是我小学的班主任。

  她叫杨华她看出我的胆怯,就主动与我交流,下课给我讲故事,激励我好好学习,并让我和其他同学一同愉快玩耍,慢慢的我融入到了这个集体,我爱和别人交谈,和同学们下课一起高兴玩耍,几个月后我从刚开始的胆怯到开始与人交流到与他人融洽在一起。

  因为她对我的帮助所以我不再胆怯。

  我不再什么作文 篇13

  今天原本是快快乐乐,开开心心的一天,但永远没有真正快乐的一天!唉~~~~~~~

  晚上,我和妈妈吃完晚饭后,一人拿包,一人拿袋子,高高兴兴地在逛街.我们一会儿看看这里的服装店,一会儿看看那儿的'食品店.俩人别提有多高兴了!

  路过一家瓜子店时,妈妈问我:"宝宝,要不要买瓜子呀?"

  我看了看瓜子,笑着说:"好啊!"

  妈妈买好了瓜子,便带着我回家了.回到小区的车库时,妈妈停车,我帮妈妈拿钥匙.

  "小心!"随着妈妈的一声喊叫,我把瓜子倒翻了.顿时,我的心里极为的害怕,害怕妈妈的"河东狮吼".结果,不出我的所料,妈妈又开始对我念叨了.唉~~~

  我又何尝不自责自己太笨了呢!妈妈,求你别再这样打击我那脆弱的自信心了!

  我不再什么作文 篇14

  粗心,是我学习上最大的敌人。要想成功,就必须把这个“大包袱”——粗心给甩掉。而使我不再粗心的原因,就是四年级的一次考试。

  我清楚地记得,那是一个风和日丽的早上。老师向我们公布了上次考试的分数情况。“嘿嘿,不用说这次考试的第一名非我莫属了!”当我听到老师念到我的.名字时,我清楚的听见:“蔡卓芳,80分。”这句话,犹如一声巨雷,把我从美梦般的世界里惊醒了。这堂课,老师讲的内容我一个字也没有听进去,心里老想:“我回去该怎样向父母交待……”放学后,同学们说说笑笑地走在一起。而我呢,单独一人,低着头,垂头丧气地朝家里走去。太阳发出昏暗的光,路旁的小草似乎在为我叹气。回到家里,我闷闷不乐的,妈妈问我是怎么了,我老实地向妈妈交待:“我这次考试80分。”我说话的声音很小,小的连自己都听不到。妈妈听后,温柔地对我说:“没关系,下次注意点,不要再那么粗心了……”这天,我把妈妈对我说的话铭记在了心里。

  迎来了一次考试,我坐在考场上,静静地等待着老师发下试卷。接过试卷后,我迅速地对整张试卷浏览了一遍,然后才开始做题。这次,我不再像上次那样,拿到试卷就囫囵吞枣地写起来,而是认真地读题,才开始动笔。三十多分钟过去了,我做完了整张试卷。这次,我不再像上次那样,抢着交试卷,而是认真地检查。考试时间到了,我自信十足地交了卷。第二天,成绩出来了,全班唯一的满分,我高兴地跳了起来,脸上露出甜美的笑容。放学了,我走在小路上,嘴里哼着小曲,路旁的小花都替我高兴。回到家,我把这个消息告诉了妈妈,妈妈和蔼地对我说:“你终于不再粗心了,不过还得继续努力,你要知道“人外有人,天外有天”的真正含义……”

  粗心,终于被我打败了。因为它让我每时每刻想起四年级的那次深刻的考试。从那次起,我无论考试还是做事,我都不再粗心。

  我不再什么作文 篇15

  每人都有过很多经历,其中我经历过一件事后,使我改正了粗心的毛病。

  因为渐渐进入高年级,所以要做的题也渐渐变多,但是题都不难,我也不怎么放在心上。就这样过了半年,到了期末考试,之前我本以为会得高分,但到成绩出来时,我惊奇的发现,我得分比原来还低,等卷子发下来后,我看到很多我本来会做题由于我的粗心大意而错,我非常惭愧,决定好好学习,认真做每一道题。

  我后来通过努力学习,考试时认真答题,仔细检查,终于听到了高分的`消息,那一刻,我感到非常兴奋,但是回想起上个学期,我暗暗决定决不再犯粗心的毛病,无论做什么事都要认真、仔细。

  我经过这次经历改正了一个缺点,你呢?

  我不再什么作文 篇16

  低年级时,我凭着写作文成了“别人家的孩子”可是一到中高年级,“粗心”突然闯入我的.生活,每当考试时,它总是对我说:“干嘛要细心思考呢?随便写一写就可以了。”正因为它,我的试卷上多了许多“点”,分数自然就下降了,我时刻提防着它,可它总是在我放松警惕时给我来个“突然袭击”。

  记得一次假期时,妈妈拿着一张数学试卷来到我面前,说道:“闲着也是闲着,那,把这份卷子做了。”我拿过卷子,简单得扫视一遍后,心里想着:“这么简单,看我分分钟把它搞定。”想着,我开始做答,我只是简单的心算一番就填上答案,有的甚至是不假思索地写了上去,一点都没拿出真正考试的态度……

  就这样,试卷答完了,妈妈开始批改,只见她的眉头皱得越来越紧,我感到一丝不安。妈妈改完后把试卷一甩,我一看,呀!86分,我仔细一看,马上羞红了脸,光填空题就扣了六分,口算0。6乘0。6等于36,应用题本来对了。答案却写错了,更要命的是,试卷要求在答题卡上作答,而我全部写到卷子上。虽然妈妈十分生气,但她还是耐心地对我说:“学习可不能粗心,要是这次是期末考试,哪个学校肯收你,就算有,粗心也会对你以后的生活造成影响。”我点点头,虚心地接受了。

  这以后我审题更仔细了,每次做完题都要检查三遍以上,我相信只要长期坚持,我一定可以让“粗心”变为“认真”!

  我不再什么作文 篇17

  以前的我,什么事情都办不成,胆小。而且每次做事情都帮倒忙。但是,某一件事情让我改变了。

  那是一个星期六的中午,我坐在外面写作业,突然房间传来弟弟的哭声。“发生了什么?”我一个箭步跑进去打开门一看,只见妈妈抱着弟弟着急的说:“快拿纸来,你弟弟呕吐了。”我赶忙把纸巾拿进去把弟弟擦干净。半个小时之内,弟弟又连续吐了两三次,妈妈只能带我们去医院。

  到了医院,我火速的挂了一个急诊号。医生让我们带弟弟的大便去化验,化验完还要取化验单。我来到了大厅一楼却没有找到化验室。鼓起勇气问了一个护士才知道化验室在二楼的尽头。我像一头野马冲向化验室,把弟弟的大便交给了他们。

  半小时后单子出来了,医生说需要挂盐水。在一顿哭闹中,护士阿姨好不容易把盐水给小霸王给挂上去了。看着弟弟正在妈妈怀里熟睡,我心中的那块大石头也放下去了。

  弟弟睡醒后,我还托着盐水杆陪他们到处的走。到了快要吃晚饭的时候,我帮妈妈到医院的'外面买了一些粥,一口一口的喂给弟弟喝。看着弟弟一点点的康复,我心中比吃了蜜还要甜呢!

  我长大了,我终于不再那么没用,我可以尽力去做一些力所能及的事情,来帮助辛苦的妈妈,有时候还可以管好弟弟,让妈妈安心的睡个午觉。我要让她知道,她的儿没有那么没用,是一个很棒的孩子!可以为她分工,让她不那么的累。

  我不再什么作文 篇18

  几天前,我曾听过“以损人利己为耻”这句话,这句深触我心的话语让我无不想起我儿时的回忆。

  那是一个万里无云的晴天,我吃完饭,来到了庄重的教堂,下了车,迅速拿好圣经,来到了教室,开始了学习,正当我听得如痴如醉时,一阵急促的敲门声从门外传来。老师开了门,是一位男孩。

  他的脸上长满了斑点,皮肤黑黑的,眼睛旁有一颗痣,皮肤干燥且没有光泽,头发乱糟糟的,面目苍白,整个人看上去难看极了。让人无不对他反感,大家见了他仿佛见了老鼠似的,纷纷要求老师赶走他。

  我也不例外,几位同学走上去,对他拳打脚踢,我见了,也很想打他。也走上前去,狠狠地拧起他的脸,再踹了他几下,他刚想走,我又双手并用,抓伤了他的'脸,差点毁了容。

  他开始哭爹喊娘,但我仍不放过他,抡起拳头重击了他一拳,他大声哭了起来,眼泪如泉水般撒在我的身上,仔细一看,他的脸上出了一点血,手也皱巴巴的了,双眼布满血丝,面如土色。哭声响彻整个教室,这声音整耳欲聋,经久不息。仿佛屋顶都要被喊塌了。

  老师见了,几步走来,慈祥地教导:“以勒,你是最乖的,怎么可以乱打人,神的孩子是乱打人的孩子吗?”

  我惭愧的低下了头,为自己的所作所为而深感抱歉。

  从此,我不再乱打人了。

  我不再什么作文 篇19

  我从小就是一个胆小的女孩儿,同时也怕黑,但从那件事后我……

  还记得那是我上五年级,我去同学家玩,一直从下午玩到了晚上,我独自一人走在了回家的小路上,我迈着小步子走回家,当时又正好是夏天,蟋蟀的叫声更使我胆战心惊,我左顾右盼地看着两边的树木,阴森森的,如同几十双眼睛在盯着我看,使我本来害怕的心情变得更加忐忑不安了,所以我只好迈着大步子往回家的路上跑去,当我跑得气喘吁吁,稍微在小路上休息了一会儿的时候,“喵!”的`一声,“啊!鬼啊!”我望着墙上的影子,不禁被吓得撒腿就跑,一片跑一边喊着:“救救我!救命啊!”当时,我被吓得面色苍白,跑着跑着,总是觉得有什么东西在跟着我,我小心翼翼地回头望了望,却什么也没有,隐隐约约的感觉到有个影子在动,我又回头望了望,只听又“喵”的一声,我恍然大悟,原来是只猫啊!顿时,我感觉心里稍许轻松了许多,所以我就放开胆子走,谁知天有不测风云,什么东西又从我头上飞过,又使我心里变得沉重了许多,我什么也不管,只管往前冲,“快了!快到了!我快到家了!”“叮咚……快开门,爸……妈……”回到家后,爸爸妈妈对我说:“你真棒,终于长大了!”可能是因为我战胜了自己的缘故吧!那一觉,我居然睡得又香有甜。

  从那以后,我不再胆小,不再怕黑,从而变得坚强,勇敢,遇到困难不退缩,不放弃!

  我不再什么作文 篇20

  粗心是一块绊脚石,它总能使你摔倒,粗心是一块麦芽糖,它总是缠着你,粗心还是一昧良药,因为它总能使你改变许多。

  记得小时候考数学,我总是因为粗心而犯下“滔天大错”,总是把788写成887,把544写成445,这些事情很多多到数不尽数,要是要我一句一句跟你说的话,那可要三天三夜也说不完啦。那次试卷发下来了,我看了看题目,唉,粗心真的是个大错呀,把550÷30看成了50×30,还把鸡是鸭的`两倍看成了鸭是鸡的两倍,仔细一看这些题目全部都是因为我的粗心才错的,我好后悔啊,为什么当时不多检查几遍呢?多检查几遍我这些我都能考到九十分啦。不仅是数学,语文也是的,那些字啊,都被我写成了缺胳膊少腿的“外语”了。奶奶语重心长地对我说:“你现在学习都那么的粗心,将来工作怎么办?所以你必须要改掉这个习惯。”我努力改变着,一次不行两次,两次不行三次……每次的失败都是我走向成功的台阶。不气馁,不自卑,我一步步努力着,也一次次被老师表扬着:“有进步了!”自己的努力加上老师的鼓励使我离粗心越来越远啦,考试做题目我都会细心检查一遍,考完试做完题目之后我也会细心再看看,圈圈关键词找找重点等等。

  现在我已经摆脱了粗心这个“好朋友。”回想起这个过程,我收获颇多。

  我不再什么作文 篇21

  直到有一天,寂静被打破了,一个僧人来了,难道观音以为一个僧人就可以制得住我吗?做梦!桀骜不驯的我岂会被一个如此文弱的人压住。但,至少能与人对话了,真好。

  观音是卑鄙的,唐僧是无耻的,他们竟然敢在我放松时让我带上这个箍。果然,我不应该相信任何人,永远不该。

  路上,我没有理任何人。唐僧叫我,我不理他;猪叫我,我假装没听见;沙僧叫我,我就立刻背对他。但,路上的妖精,还得由我出马才能搞定,无所谓,等我将来把这箍去了先把你们给杀掉。

  一天,猪忽然神秘的拉住我,看看四下无人,塞给我一个桃子走开了。不知为什么,心底有了一丝暖流。不行,我不能相信任何人,不能!我骗自己,说猪是因为有事求我才给我桃子的,一定是这样的!

  从那天起,我每天都能吃到一个新鲜的桃子,猪给的。

  一个月后,他还给我桃子,我实在忍不住了,对他说了第一句话:“桃子从哪里来的?”他静静地看着我,说:“师傅让我给你的。”

  太多的情绪冲击着我,有感动,有疑惑,有……

  我走到了师傅的身前,有一些质问的口吻:“为什么给我桃子?”

  他笑了笑,道:“我们是伙伴,不是吗?”为什么,我有种想哭的.冲动,想再次伪装自己,却发现自己只能像个孩子般的哭泣。耳边传来了他淡淡地一句话:“我不知道那顶帽子是陷阱,对不起。”我只能放任者眼泪的流动。

  从此,我不再孤独。因为我有了真正的伙伴。

  我不再什么作文 篇22

  从小,我就很自闭,喜欢一个人带上空白的心,独坐在某一个角落;习惯了一个人唱歌,一个人微笑,一个人躲在被子里哭泣,一个人独享孤独……

  也就是因为这份孤独,是我和别人心中有了一层厚厚的隔膜,不愿意与人交往。

  我就这样孤独地向前走了六年,直到我到了三班这个温暖的大家庭后,这一切的一切都变了:

  当我坐在三班的教室里,四周都洋溢着亲切的微笑,这微笑就像是温暖的阳光,融化了我心中的冰,也触动了我孤独的心灵,也许是这微笑的魔力吧,我渐渐地脱掉了自己的伪装,试着与人交往。

  真正打动我的是在一个阳光明媚的下午,我们举行了跳绳比赛,我参加了短绳比赛。我开始跳了,一个人默默地在自己的世界里跳着,这时,耳边传来了同学的加油呐喊声:

  “艾羽丰,加油!你是好样的!”……

  那一刻,我感觉好温暖,空白的心好像也充实了。跳着跳着,“咚”我不小心踩着了绳子,摔倒在了地上。血从我的膝盖里流出,我感到刻苦铭心的痛,同学们都跑了过来,急切地问:“你怎么了?没事吧?”我无力的回答:“谢谢诶,没事了!”这些话像一股暖流,感觉,好幸福,好温暖。同学们扶着我走到医务室涂药,望着同学们真挚的.眼神,我哭了……

  从那以后,我开始让别人走进我的世界,我也默默的和她们做了朋友。在失落时,跟她们述说,在高兴时,跟她们分享,有朋友的感觉,好爽!

  没有经历孤独的苦,就不能真正感受到友谊的甜,从此,我不再孤独,因为我有朋友!

  我不再什么作文 篇23

  由于这次期末考我作文扣了9分,于是我便随口说了句:“看来我得恶补一下我的作文了。”这句嘀咕被一旁的老妈听到了,万万没想到哇,第二天,我就收到了一条消息:“我已经把你拉进作文群里了。”

  一开始,我实在是受不了这个“残酷的事实”。本就不擅长写作文,这一周还要写两篇,更别说每天还要做语数英一堆暑假作业,这不是要我的命么!由于不擅长写,经常要花很长时间才能“挤出”一篇作文来。逼得老妈没办法,经常在旁边盯着我写。

  在老妈的“威逼”之下,我只得硬着头皮跟着“大部队”的步伐,写起了作文。写着写着,我发现写作文也好像并没有我想象的那么难。只要认真读题,看清要求,完成一篇作文其实很轻松。之前我写作文都要老妈盯着,由于不知道怎么写,总是她说什么我就写什么。现在,每一次的.作文都是我自己独立完成的,老妈只需要在我写完之后做小小的修改就好了。至于我认为很多的语、数、英暑假作业,只要我用心、专注地做题,也没有想象的那么多。

  妈妈经常跟我讲:“眼是孬种,手是好汉。”看上去很多,很难的事情,勤劳的双手总能像一头老水牛似的,勤勤恳恳、踏踏实实地埋头苦干,从不抱怨,不喊苦不叫累。

  啊!真没想到,从这个暑假开始,我竟然也能坦然的面对让我头疼的作文了。

  我不再什么作文 篇24

  我是一个胆小的小男孩。白天我还是一个精神小伙,晚上就和白天截然不同,我就像一只胆小的`小老鼠一样。

  晚上,我想上厕所,可是厕所在一楼,下面全是一片黑,我不敢去,我问爸爸妈妈能不能跟我一起去,他们拒绝了,我只好带上我心爱的手表一起去,我用手表放起了歌。我走到楼下第一个台阶,我的四肢发起了抖,我还差点尿裤子了。(我为什么这么害怕呢?因为我每次看鬼片,都会把鬼的名字、样子、牢牢的记在我的脑海中。)我慢慢地向下走,突然,门“咚”地一声关了,我突然觉得背后凉凉的,我猛地一回头,却发现啥也没有,我回过头来却发现一只小老鼠,又突然,灯闪了一下,那只小老鼠突然不见了,我被吓得魂飞魄散,我还是鼓起勇气,一步一步地往下走,我走到黑暗中,打开了灯上完厕所。正当我要关灯时,隔壁突然传来敲钉子声音,我以为有鬼在外面敲门,我赶紧跑上楼,那速度,可以跟火箭比一比了。

  我回到床上,妈妈问我怎么了,每次都这样,我说:“没怎么。”

  第二天,我妈妈说:“你昨天晚上睡觉突然坐起来,眼睛还瞪得大大的,吓死我了,叫你也不答应!”

  我觉得,我没睡着时是人,我睡着了,我就像被鬼附身了!

  以后我每次上厕所都不到半分钟,我正在慢慢克服中……

  我不再什么作文 篇25

  提起自卑这两个字,自己不由想起了之前和闺蜜谈过得一段话,那个时侯总觉得,那种刻在骨子里的自卑是无法消除的。

  或许真的是源于出生家庭并不是特别的殷实,又或者说源与自己长相不是特别的香甜,再或者是仅仅是由于自己青春期的小矫情……

  总归来说不清道不明的芳华时期,是呗不知不觉就延伸了自己的整个心里。

  这个时侯总觉得自己事事不如人,长相没有他人美观,家庭条件没有他人优厚,甚至连学习成绩都没有他人好。因而整个青春期整个学生时代自己都是自卑到骨子里的那种。

  哪怕自己喜爱哪个男孩,也绝对不会去说,绝对不会去告知对方,由于那种骨子里的自卑告知自己说,自己是不配拥有爱情的.。

  直到好久之后,身边的人没打扰自己做点什么事情的时侯自己总会榜首反应是,不行我不行。我没有能力担任。

  但是后来,或许和身边的人过惯了这种普通般的日子,也觉得其实身边的人都是比较一般的时侯。

  心里的那股子自卑,也就逐渐的消失不见。

  这一次和闺蜜聊起来关于自卑的论题,闺蜜也就说,其实那个时侯的确有点小矫情吧,不然的话我们都是一个鼻子两只眼睛,有什么好自卑的。

  现在想想也何其走运,在不知不觉之中随着时间的增加和年纪的沉积,自己变得不再自卑。

  总算能够可以发现一些优缺点,总算能够不必自卑,也算是人生的一种获得!

  我不再什么作文 篇26

  我有一个坏毛病——粗心,粗心是使我考不好成绩的重点。因为粗心,我总和90分擦肩而过。有一次数学考试,因为朱老师要上两班的`课,朱老师不在,我奋笔疾书,很快就写完了,朱老师考试前说:“考完好好检查,我没听朱老师的,在草稿本上画画,老师说交卷,我高兴极了!交了上去。过了一天,试卷发下来,89。5,就差这么个0。5,我看了看错题,文字有一题,“七分之五除五分之气七”应该是五分之七除以五分之七,我写成七分之五÷五分之七,把除看成了除以,扣了三分,应用题是把二月份看成单位“1”,用了乘法,又扣了四分,真是粗心啊!经过这次教育,我考试不敢粗心了,一次数学考试,我考完以后认认真真的检查,把答案盖住,重写了一遍,我把试卷交上去,没上次那么高兴了,过了几天试卷发下来,尽管我好好检查,也才考了95。5,仔细看错题,有是因为粗心,一题填空题,没加单位,一题应用题又看错了单位“1”。

  语文考试受到数学考试的影响,考完后我认真检查,交卷了,我很开心,考试很紧张,考完就很轻松了,过了几天,考试成绩出来了,我考了93分,因为作文扣了三分,一些题不会写,胡乱瞎蒙,扣了四分,不过这次还好没粗心,不然这烂成绩没法看。我的坏毛病——粗心,终于改了,我相信,以后考试仔仔细细,就可以拿高分。

  我不再什么作文 篇27

  无论干什么事,要想,你就得坚决果断,犹豫不决,就会一事无成。这是无数与失败者的经验教训,也是我的切身体会。因此,我不得不给下一道“死命令”——遇事不再犹豫。

  是的,因为犹豫,我错过了无数次答题的机会,还烙下了发言不积极的“罪名”;因为犹豫,登台亮相,一展自己风采的良机失之交臂;因为犹豫,我成了眼中的胆小鬼。确实,因为犹豫,而失去了许多许多,令人莫及。

  随着年龄的增长,学识的'提高,使我清醒地认识到犹豫会误了大事。只要不再犹豫,它带给我的是胆量,勇气和成功的喜悦。

  记得新学期开始,班主任竞选班干部来了个毛遂自荐,否则没有竞选资格。这个新花样难倒了一批犹豫者,经过斗争,我不再犹豫。于是,当天晚上,我写好了发言稿。第二天,尽管心跳得厉害,紧张得也不敢,一时间脑子一片空白。但我还是咬咬牙,努力让自己镇定下来,努力地着昨晚背出地稿件内容,虽然不很流畅,但赢得了同学们阵阵热烈的掌声。也许我这不再犹豫的胆量感动了同学。在竞选中,我成为了一名光荣的中队干部,实现了我心中的梦。我好兴奋,好激动!

  从那以后,无论在中碰到再难解决的问题,中再难解决的琐事,我都会不再犹豫地请教他人。相信自己,我不再犹豫,一定能掌握自己的命运。

  我不再什么作文 篇28

  黑夜笼罩着大地,只有萤火虫的“小灯笼”发出幽幽的光,乡村的夜晚如此宁静,如此美好。可我却那么害怕,害怕黑夜的一切,可经过那天后,我才发觉,黑夜如此美丽。

  那时,我住下乡下姥姥家,姥姥、姥爷外出了,只剩我们一家三口。“妈妈临时出去有事,你一个人在家里玩啊,我们会尽早回来的。”妈妈边提包边往外走,“不要啦。”妈妈明知道我最怕黑,还要留我一个人在家,“我很怕黑的嘛,你们不要走!”妈妈的脚刚迈出门口,回头说:“你也不能总这么怕黑啊,白天和黑夜总会交替,要学会它,早点学会面对它不也是一件好事吗?”“好了,不早了,快出发吧!”催促着。“哎……”还不容我多说一句话,门已经“啪”关上了。门外“沙沙”地响,一个个黑影进入我的`眼帘,闹钟“滴答滴答”地走着,一切都跟平常一样地进行着,可我就是觉得时间过得好慢,心里很急噪,总在想爸爸妈妈什么时候回来?他们怎么还不回来?我几次想出门看看爸爸妈妈什么时候回来,可几次都刚到门口,听到门口风的,我就吓得赶紧向后退。外面到底有什么?我被强烈的好奇心牵引着,终于打开了门。“哇,真是太美了!”我情不自禁地发出赞叹。只见一棵棵大树在昆虫的歌声中安然入睡;一只只萤火虫提着小灯笼在黑夜中飞舞着;天上,繁星眨着,月亮微笑着。这一切都是多么和谐,多么迷人。我继续向前走着,完全陶醉在这夜色之中。

  其实,夜晚真的很美。如果你也害怕黑,不如我一样去欣赏夜晚,寻找夜晚的美吧!

  我不再什么作文 篇29

  我以前是一个爱哭的小姑娘,一丁点的小事儿就会惹得我哭鼻子。现在我逐渐改掉了这个坏毛病。

  我以前的时候非常爱哭。有一次,老师让我们写课堂作业,看着同学们一个个的把作业本交到了讲桌上,我开始着急了,但越着急越是出错,我的眼泪就忍不住流了下来。老师和同学们看到了,都过来问我怎么了,是不是身体不舒服。我的心里既委屈又羞愧,一句话也说不出来,眼泪却像决堤的河流一样流个不停。还有一次在家里,马上就要吃晚饭了,可我的`作业还有很多没写完。爸爸看见了,走过来对我说:“你写不完就别吃饭了。”我听了眼泪又忍不住流了下来,心想:怎么能不让我吃饭呢?吃了饭才有力气写作业呀!

  后来我意识到爱哭是一个坏习惯,现在我已经逐渐改掉了这个坏毛病。有一次做值日时,我们一直做到很晚。老师很生气,责问我们是怎么回事。一个同学说是因为我扫地扫得太慢,拖了大家的后腿。但事实是因为拖地的同学一边拖地一边玩耍,才拖了我们的后腿。因为这件事老师批评了我们组,还罚我们组第二天继续做值日。虽然我觉得非常委屈,但是我始终没有哭。还有一次,在一个周末,我带着我最喜欢的课外书去奶奶家玩。可没想到的是,我的堂弟居然在我没留意的时候,把我的书给撕了好几页。虽然我很心疼,但我还是坚强地没有哭。

  我已经逐渐改掉了爱哭的坏毛病,我相信我会越来越坚强的。

  我不再什么作文 篇30

  我就是我,是颜色不一样的烟火。

  ——题记

  城市的也,亮如白昼,透过车窗隐约看到与我有着同样青春的他们,肆意挥霍父母的血汗钱却依旧我行我素,我向妈妈笑笑说:“我好像看到了曾经的自己”

  是啊,曾经,我叛逆不知道悔改;曾经,我迷茫,不思进取;曾经,我任性,变本加厉;曾经……我对父母的话置若罔闻,对任何事情漠不关心,认为自己独一无二,所以标新立异,特立独行。

  病房里,药水味道并不刺鼻,只是这里千篇一律的白、灰色让我感到压抑。我好奇的盯着襁褓里的小人儿。满脸通红、又瘦又小,可他——竟然就是我的弟弟。我看向另一床上的母亲,早日里风风火火干劲十足的母亲,现如今躺在病床上,面色苍白,但眼神中仍充满了希望。

  母亲握住我的手,粗糙的大手,上面磨出茧子,母亲脸上那一道道皱纹都如一把利刃刺伤了我的双眼。捡钱的父亲也经不住时光的冲刷,无情的岁月在父亲身上留下了道道痕迹,父亲胳膊凸起的青筋好似一团烈火灼伤了我的心,心火辣辣的疼。

  记得那一天,我去个父亲帮忙,父亲忙里忙外,满头大汗,却丝毫没有喘息的'机会。看到父亲一次次地穿梭于冷库与常温库之间,我对是明白了,父亲强忍腿疼的无奈。

  或许,曾经的我可以坐视不理,心里默默地想着既然他们都不理解我,我为何要体谅他们,但是现在的我才真正懂得,父母的每一次受伤都是为了生活在奔波,都是为了我在劳累。

  我在想,我应该放下该放的了,比如说,自以为是的任性。

  我不再什么作文 篇31

  是你,让我不再学会说谎,要讲诚实。每当看到你那星星般的笑容,我便想起了那天的经历。

  那天,我正在玩手机,“凝凝,我让你写得作文写完了吗?”妈妈的声音传来了,我想:糟了!只顾着玩手机了,作文连一个字都没动呢!怎么办?按照妈妈的性格,如果说实话,她肯定会大发雷霆的`,唉,瑄瑄,对不起了,为了我自己,只能牺牲你了。

  于是我若无其事地说:“妈妈,是瑄瑄说‘作文很简单,先玩一会儿再写吧!’所以我才会没写的”妈妈果然火冒三丈了“瑄瑄,你给我过来!”妈妈十分生气“你承不承认你错了!”萱萱意味深长地看了我一眼,我的心堤到了嗓子眼,要是妹妹不肯帮我,那岂不是雪上加霜?可是妹妹却一言不发,于是妈妈拿来一根木棍,朝瑄瑄手里打去,萱萱没有说话,任妈妈在她的小手上打下一条条痕迹,我心疼极了喊到“妹妹快认错。”

  她还是没有说话一声不吭的让妈妈打,我着急了,对妈妈说:“妈妈,您不要打妹妹了。其实是我自己的错,冤枉了妹妹。”我一手护着头。一手护着妹妹。等待着妈妈的批评。妈妈慈爱的看着妹妹一眼:“何必呢只要认错就可以了。”说完就走我走到妹妹身边,看着她那伤痕累累的小手我向他保证“以后我绝对不会在说谎了。”

  星星眨着眼睛笑了,月光下我想起了那个誓言,我想起了那个人,我,也笑了。

  我不再什么作文 篇32

  人生路上难免会有坎坷,有的就像轻烟一样飘走,有的却让人难以忘怀。

  四年级时,我为了提高篮球水平,参加了一个篮球夏令营。起初,我怀着强烈的虚荣心,想着通过集训,练好了球技,同学们都会用羡慕的眼光看着我,心里就十分激动。可是,事情并没有我想象的那么简单。

  第二天,我开始想家了,心里泛起涟漪,涟漪变成海浪,海浪变成滔天巨浪。我有时躲在被窝里哭,有时躲在厕所里哭,有时等球场没人了,再哭。虽然没有任何一个人注意到我在哭,但训练愈发不认真,细心的老师注意到了我。第三天,老师用眼神提醒我;第四天,老师用语言提醒我;第五天,老师终于忍不住心中的怒火,将我叫到了一边。老师用严肃而满是惋惜的目光审视着我。我的头像灌铅一样沉重,恨不得把头埋进心窝里。老师挺直身板,双手交盘在胸前:“你来这的`目的是什么?你想干什么?你想学好技术吗?”问罢,便转身离去。三个问题如同惊雷般炸开。晚上,我没有在被窝里哭泣,而是一边听着手表秒针转动的声音,一边思考那三个问题的答案。

  当清晨的那缕阳光洒进宿舍时,我就豁然开朗,就像一只在蚕蛹里萎靡不振的蝴蝶成功完成蜕变一般。

  最后我带领小组,过关斩将,赢得考核比赛第一名。当我站上台领奖的那一刻,我又哭了,这次是欣慰而不是伤心了。

  那以后,我不再哭泣,就真像那只蝴蝶一般。

  我不再什么作文 篇33

  我是个粗心大意的小女孩,在经过一件事之后,我汲取了教训。

  有一次数学考试,我看了看卷子,发现卷子背面的题非常简单,我就做起了背面,不一会便做完了,我心里想很简单嘛!我这颗如释重负的心终于放下了,“做完了”我自言自语!当时没有看正面就玩了起来。“咚——咚”下课了要交卷了,粗枝大叶的我就把考卷交了上去。

  过了几天,我心急如焚的来到学校迫不及待地想看看分数,到了教室我的心惴惴不安,怕没有考好辜负了爸爸妈妈的希望。于是我又来到老师的办公室敲了敲门,“请进”老师气愤地说。我走进去,心里默默的想:是谁惹老师生气了?老师这时清了清嗓子说:“刘蕾,你过来。”我走了过去说:“老师,我怎么了?”老师又说:“你是不是又粗心了?你的试卷正面都没有答?是怎么一回事?亏你还是班长呢!下回你看看申跃,跟她学学,你们俩都是班长,差距怎么就这么大呢?”我吞吞吐吐地说:“老师我知道错了,我下回再也不粗心了,我知道知识是巨大的财富,我一定好好学习。”我说完老师笑了说:“这才是我们班真正的班长。”听完老师的话我也笑了。

  没过多久,老师又要为我们举行一次数学测试,在考试中我认真答题,耳边不时响起老师的.话:一定要好好学习。结果这次的分数让我非常惊讶,我满载而归。

  卢梭说过这样一句话:当一个人一心一意做好事情的时候,他最终是必然会成功的。这句话让我刻骨铭心。

  我不再什么作文 篇34

  以前,我上课不爱发言,不善于人际交往,每一次口语交际,我都不大参加,我越这样,越被同学们嘲笑,心里越来越自卑。可有一件事,却彻底改变了我的自卑。

  那是20xx年元旦前夕,班级举行联欢活动,选拔主持人,妈妈给我报了名,我当选了。主持人要主持联欢会节目,我很珍惜这个机会,虽然心里很紧张,但我还是一遍又一遍练习。终于到了上台的那一刻。我第一次上台,眼中看到的'一切——同学、评比栏、卫生角是那么陌生,我真想挖个地洞钻进去,心里一直忐忑不安。我心一横,双手握拳,流利地说出了台词,不知过了多久,台下掌声如雷鸣,我第一次被这么多人认可,又紧张又激动,手心已满是汗水,心里别提多高兴了。就这样,我慢慢地自信了,出色地完成了下一次、下下次的主持,同学们一次又一次爆出掌声,我尝到了自信的甜头。

  此后,我的性格慢慢外向了,讲台上、舞台上、国学赛场上都开始有了我的身影,受到了很多人的肯定。校长、老师、家长、同学,他们都是我的交流对象,我从闷葫芦逐渐变成了愿意交流、爱上交流的人,上课爱发言了,下课也喜欢说话了,成绩也在逐步上升。善于同别人交流,是克服自卑的好方法,在交流中,我增强了自信,改善了我和同学们的关系,知识也随着交流源源不断地来到脑子里。

  我不再自卑,我不再内向,我战胜了怯场。感谢第一次当主持人给了我自信,从此,我走上了新的人生路。

  我不再什么作文 篇35

  我的生活中,有许许多多得事情,我的脑海中,经常出现同一件事情。

  那天是我妈妈的生日,这个生日是她最生气的.一个生日。我总是给家里带来烦恼,妈妈却没有骂我,而是叫我不要哭。

  我到别人家玩的时候,开始就很快乐,她说:“你先去我家,我后面就跟来。”我点了点头,蹦蹦跳跳地去她家玩,她家没有一个人,只有一只猫。我就和那只猫玩了起来,它想出去玩,我打开了门,让它出去玩,没想到,它逃跑了,我怎么也追不到。“糟糕,她——小莉回来了。”我忐忑不安,不知所措地走来走去。小莉回来了。

  她问我那只猫去哪了?我很着急,说不出来,后来,我才知道我闯了大祸。那只猫是小莉最爱的动物,其它都不喜欢,就是喜欢那只猫。小莉赶紧去告诉我妈妈,我妈妈连忙说了几十个对不起,她还是不接受,我很生气,就上前骂了她一句。妈妈居然为了她,打了我一掌,我哭着跑了。

  突然有一个人拍了我一下,原来是小萍,我把事情一一的讲给她听。她说:“不要哭了,你妈妈是为了你好,你每天带给你家的许多烦恼,你妈妈为了你,他每天都忍受着辛苦,含辛茹苦地把你养大。”

  我连忙跑去跟妈妈说:“妈妈,对不起,我答应你,我不再淘气了,请您原谅我!”妈妈点了点头。

  我现在把淘气给甩掉了,现给家里带来欢乐。

  小萍,谢谢你弄醒我,让我知道是非之分;妈妈,谢谢你原谅我,让我有一个幸福的家。

  我不再什么作文 篇36

  我已经长大了,和过去相比,我不再自私。原来的我是那样小气,那么自私。

  记得几年前,表弟到我家做客,他看到我桌子上的那瓶泡泡糖,垂涎三尺。我从瓶子里拿出自己都舍不得吃的'糖给他几块,可他接过后又伸出手,“真贪。行了,”我大声叫道,他看到我雷声大作,只好用哀求的语气说:“姐姐,好姐姐,再给我一块吧?”我很不情愿地又给他捏了一块,他拿到糖后给我作了个鬼脸,一边说:“哼,真小气!”我看到他这样对我,气不打一处来,忙上前几步,把他手中的糖夺了回来,心里暗暗想:再说我小气,你一块也捞不到。表弟手中的糖没了,他“哇哇”大哭,这时正好妈妈下班回来,发现我与表弟争吵起来,责怪我说:“家里有这么多糖,多给他几个又有何妨?你又这么大了,吃这么多糖没好处的,也不看看你的牙齿。”从那以后表弟再也没来过我家玩。

  我现在已经快十岁了,我已经长大了,我不再自私,不再小气了。

  几个星期前,我去表弟家玩,手中拿着一盒泡泡糖,一进他家家门,我就给表弟说了声:“I am s。rry!"我双手举起手中的一盒糖给表弟,并邀请他有空到我家去,还承诺现在想要姐姐的什么东西,姐姐都会满足你,因为你小,我是你姐姐。表弟双手接过糖,很有礼貌地说道:“谢谢!”我觉得表弟也很懂事了。

  从那以后,表弟和我的感情就越来越亲切了。我不再自私了。

  我不再什么作文 篇37

  “你弄疼我了!”“你别烦我!”……一看就知道这是一个超级娇气的小孩。没错,这就是我,小时侯的我,可爱又娇气的我。自从上次我给妹妹当了一次小保姆之后,我觉得我不能再娇气了。

  寒假的一天,我妹妹小露来到了我家,肯定一听这个名字就知道她很淘气,有哪个小露珠不愿意跑来跑去呢?妈妈让我担任小露保姆的`职位,我非常高兴的答应了。我想:我还从来没有给别人当过保姆,心里还真有点激动啊!

  早上六点半整,我忽然被小露的吵闹声给吵醒了,我就对小露说:“小露,你别闹了,才六点半呢,去睡吧啊。”小露还是在那里玩个不停,但是不怎么吵了。我忽然想起今天要给妹妹穿衣服。睁眼,蹬被,穿衣……哇,一共才用了23秒,真厉害啊!我先给妹妹穿毛衣,因为刚刚起来,所以我没看清就给妹妹穿上了,结果给穿反了,我只好再给她穿一遍,真麻烦啊。妹妹那边油开了锅,忽然给我来了一句:“姐,你怎么搞的,好难受啊。”我赔笑到:“真是不好意思了,本人乃第一次给你当保姆也,经验不足,请多多关照啊,西西。”毛衣穿上后,我又给妹妹穿棉裤。一切都还顺利,但是妹妹去非把两条腿都伸进同一个裤管里,我大叫道:“苍天啊,大地啊,快来救救我吧,我受不了了!”妹妹哈哈大笑,对我说:“姐,你昨天用我那支笔没啊?”“没有啊,我没用啊。”我疑惑的说。“你真没用吗?我不信。”小露怀疑的问道。“我真的没用。”我答道。小露又一次哈哈大笑起来,说:“本热乃天才。”

  我不再什么作文 篇38

  我不再粗心 流年似水,似水流年。不知不觉中我也跨国人生的第13个界碑,我从一个幼稚的小孩变成了一个成熟的大男孩。我也改正了以前粗心的坏毛病,以前每次都因为粗心而没考好!

  五年级下期起期末考试的前一天,老师给我们复习,我感觉很简单,不要听。第二天考试,老师把卷子发下来。我欢呼雀跃,这题目怎么这么简单啊,我刷刷刷的就把题目写完了。老师看我这么快就写完了说:“写完了,还不检查啊”我却不听从老师的建议,坐在椅子上看书,光阴似箭,时间过的非常快。‘叮、叮’考试时间到,我对同学说;“这次题目这么简单,100我随便的是”过了几天老师来报成绩了,邓超94,周翔96,刘辰90。啊,九十分的全部报完了,怎么还没有我的啊,我焦急万分。这是老师说:“吴磊,88”同学们都嘲我笑了一下,我低下头。怎么这么低啊。我决心下次一定考好。而现在的我,迥然不同。不仅变的低调,而且不粗心了。每次考试前老师复习的时候,我会积极思考,不会想别的事情,只会想哪道题还不知道,哪一题我还不会做。考试的时候不管什么样的题,我都不会大意。简单的`题我会小心。遇到难题,我会耐心的破解。做完后,还仔细的简单。考完后,我也不会像以前那样得瑟,我知道了低调做人。老师这次第一个报到的就是我,吴磊98分,我魅力四射,真想现在冲出去告诉全世界的人。

  我终于不再粗心了!

  我不再什么作文 篇39

  自读小学以来,我一直有个坏毛病——粗心。因为它,我可吃了不少苦头呢!

  平时,我的书面作业经常出错。因此,每天各科作业都要订正。这等于重做不少作业。更糟糕的是,因为粗心大意,害得我数学期中考试都考砸了。本来数学就不是我的`强项,拿到考卷后,我明显感觉题目要比平时做的难很多,加上考试时间紧迫,我只好硬着头皮,匆忙答卷。写完之后,我前看看、后看看,没看出啥问题,直到要交考卷了才发现,有一道5分的应用题漏做了。然而,一切都已经晚了。课后与同学们核对,又发现计算部分也做错不少。唉!只好自认倒霉,谁让我有粗心大意的毛病呢?

  第二天,老师把批改好的卷子发了下来。我眼睁睁地看着应用部分是C档,前面较为简单的部分也没有拿到A。瞬间,我觉得自己真应该立即改掉粗心的坏毛病,只有这样才能提高成绩。

  说做就做,从当天开始,我晚上一做完学校作业就拿出数学课外练习卷,开始做计算题和应用题。整整一个月,一天不落。每天做完习题,我就核对、检查。只要出现三道以上的错题,我就自罚十题。就这样,我从第一天的错3题到后来的全对,实现了“飞跃”。这令我感到非常高兴。

  终于,检验我有没有改掉粗心毛病的时刻来了——数学期末区统考。考场上,我细心答题,做完后认真检查,逐题演算。真是“功夫不负有心人”,我获得了全A的优秀成绩。

  我终于不再粗心了!通过努力,我迎来了改变和进步。

  我不再什么作文 篇40

  别人是“一失足成千古恨”,而我则是“一马虎成千古恨”。

  马虎――也成了我的标签。正因为交了“马虎”这个狐朋狗友,我都数不清犯了多少次错,被家长,老师批评了多少次,什么小数点没打,同音不同字,掉题、漏题,已是常态。

  我最揪心的,是那次三年级的期末考试,我的'英语,数学都是98分以上,爸爸,妈妈答应我,如果语文考了100分,就答应我个请求,这可把我高兴坏了,要知道我做梦都希望自己能养一只猫咪,为了这次考试,我刷了近年所有的经典题型,没日没夜地复习,我相信这次我定会夺得桂冠的!

  可试卷发下来,我简直悲痛欲绝,我竟然把“身体”的“身”少写了一笔,老师酌情,算我99分。我至今仍忘不掉三年前,我与成功只有一步之遥,可仅因“马虎”,让我与它擦肩而过,我真是不甘心,要是我多检查几遍,答案也不会写错,猫咪也不会打水漂,复习那么久,也不会没有成就……要是我不再马虎,那该多好。

  想必凡事都有两面性吧!也正是因为这个大bug,我重振了学习态度,什么事都再三检查,寻找纰漏。考试,检查两遍;写作文,写一句,读一句,检查是否有错字、漏字……

  现在在学习上什么粗心之过,一去不复返,我与“马虎”也井水不犯河水,老死不相往来。

  “马虎”,再见!

  我不再什么作文 篇41

  “姚予涵,看见我的手机了吗,赶紧用你的手表给我手机打一个电话”。老妈的身影从我的眼前飘过。“知道了,知道了”我慢悠悠的掏出了电话手表,开始拨打。这种找手机的事情,一周最起码要在我老妈的身上发生那么二三次。我一直觉得我妈是生活中的“马大哈”。而我自己则是学习上的“马大哈”。

  “姚予涵,9.24+2。76是等于6。48吗?姚予涵,你解方程的‘解’字呢,姚予涵……”每次数学测试卷带回家,妈妈就会计算我因为马虎而丢失的分数。3、6、9、13次次不等,次次都有。真是由于我的马虎,那个“90分”的优秀成了我遥不可及的高度。整个学期我都没有够到过它。甚至有次还让我跌到了“不及格”的深渊里。

  那天,妈妈带我去看了“我和我的`祖国”的电影。电动旗杆设计安装者林治远为了开国大典上面,五星红旗能顺利地飘扬在人民广场的上空,他不眠不休地攻克了一个一个的难题。试想一下,如果他也和我一样的马虎,算错了那么一个小数点。那么还有那精彩的瞬间吗?升旗手朱涛刻苦训练不懈怠,就为了保证香港回归时的那“一秒不差”,倘若他马虎那么一点点,每步步伐有那么1厘米的误差,那丢失的将是我们国家的脸面,中国的尊严何在?看完电影后,我相信了妈妈一直说的那句话“工作、学习上不存在什么马虎,不是练习不够,就是能力不够。马虎只是借口而已。”

  从此以后,我一直在努力抛掉“马虎”这个包袱。总会有一天,我会做到:再也不马虎了。

  我不再什么作文 篇42

  当今这个社会,独生子女的家庭占大多数,在这种条件下,养成了孩子们的娇气。每个孩子都是大人眼中的“小公主”“小皇帝”怕雨淋,怕日晒,怕风吹……就像是小纸人似的,经不起严峻的考验。

  我就是一个娇气的“小公主”,每次和老妈逛街我都往名牌店跑,看中什么衣服就赖着不走,妈妈不答应我就大哭大闹,非得买下才肯罢休。饭菜不合胃口,我就踢踢桌子,大声喊:“我不吃。”爸爸妈妈还有事忙,让我自己先吃饭,我也不肯给他们个面子。

  这样的情景已经储蓄了几年,直到有一天,我发现,我变了。

  那一天,爸爸妈妈都不在家,给我留下了纸条:宝贝,爸爸妈妈有事忙你自己想办法吃饭吧!肿么办!肿么办!我一直碎碎念:哼,爸爸妈妈也真是的,不给我留点儿吃的,怎么办呀!可肚子里已经唱起了空城计,我只好安慰着:你以为只有你饿啊,我也要饿死了。唉声叹气的`说。“不如……我奔向厨房,打开冰箱,翻箱倒柜的找出了一包“鲜馅水饺”,用电磁炉烧了一锅水,静静的等候着。可中间却杀出了个拦路虎,水熟了吗?又是什么时候放饺子呢?我不管三七二十一,就把饺子放了进去。耶!饺子熟了,爸爸妈妈说:水饺浮了上来,就代表熟了。于是,我就把饺子捞了上来,上了馅料,就开始品尝起来了。

  这一次,我真正了解了父母的辛苦劳动。这一次,我真正了解到他们为我付出了许多。这一次,我真正明白了,发脾气的不是我,而是另一个我,另一个不真实的我。

  耶!我终于战胜了娇气!

  我不再什么作文 篇43

  小时候,山于性格孤僻,我没有几个朋友。明月下的竹林、流水上的木桥是别人欢乐的天堂,却从未留下过我孤独的足印;含黛的青山,欢快的流水,因没有林黛玉葬花的柔情,没有李太白斗酒诗百篇的胸襟,也是我望而却步的地方。曾以为这辈子注定要孤独一生,然而,就在生命的列车驶过一个又一个骚站时,恍然间,我读懂了那一份份对孤独的诠释……

  喜马拉雅山以千年、万年不变的执著,用苍劲的背脊划破天地的隔膜,伴偕着岁月前进的脚步以孤傲面对着另一片孤傲,但是,它却不孤独,因为它与天地为伴,它永生、永恒。

  苏武宁死不背卖国罪名,在冰天雪地中过着极端穷苦的生活,终年与羊为伴,孤独至极!渴饮雪,饥吞毡,气节不改,苦熬十九年,直至回到中原。他用十九年的执著和忠诚诊释了孤独,谱写了流传千古的忠贞之曲。

  人民的好儿子、好公仆孔繁森,在荒凉的草原浩瀚的沙漠,毫不保留地发挥了自身极致的光和热。他的.生命虽然留在了那片孤寂的荒漠,但他却并不孤独,因为他的生命得到了永生:人民会永远记住他,他的名字闪耀着永不熄灭的光芒,照亮高原,照亮荒漠,照亮藏族人民的心田……

  用勇气和信念战胜孤独,成就大业,名垂青史。今天,我一点小小的孤独算得了什么?纵然没有人伴我在月下散步,在青山绿水的美景中驻足,可我有对学习的执著和对美好未来的不懈追求!真的,我不再惧怕孤独,也不再孤独!

  我不再什么作文 篇44

  小时候的我,动不动就哭,动不动就哭。妈妈说,我可以去当演员了,哭的时候都不用催泪剂。只要爸爸妈妈说我两句,或者哥哥姐姐碰我一下,我就会“哇——”的一声哭出来。

  稍微大了点,十岁、十一岁时,我仍然会哭。但这种眼泪和小时候流的眼泪是不一样的,他不会被旁人看到,它是有情感的。并不是小时候被打骂,感到疼痛而哭出的眼泪,而是被误会、不理解感到委屈时哭出的眼泪。那种感觉十分难受,本来热乎乎的`心顿时凉了下来然后就开始抽泣。然而,心却早已泪流满面。

  现在,我还是我,但,我不再哭泣。

  因为,我已学会忍受疼痛。也许,有些疼痛真的会超乎我的承受能力,但是我会尽力压制自己的泪水。

  现在,我还是我,但,我不再哭泣。

  我不仅要学会忍受疼痛,还要学会忍受打击。心凉的感觉还是会有,就像一盆冰水从头浇到脚。但,之后不会哭,也许,心早已潸然泪下。

  现在我还是我,但,我不在哭泣。

  “如果事情当真无法避免,那你能做的只能是忍受。如果你注定要忍受,那么说自己无法忍受就是软弱,就是愚蠢的借口了。”这是《简.爱》里海伦。彭斯说的一句话,我至今铭记在心。

  现在,我还是我,但,我不再哭泣。

  也许,说我自己不哭,

  连我自己都不相信。但,我真的在变的坚强。

  我不再什么作文 篇45

  我也不知道为什么,一看见这些被我要抛到脑后的好似脏东西的事物,别人能接触,我却不能接触,反而有一种想吐的`感觉。每一次我都是让旁边的同学帮我擦。那一天我听妈妈说我这是洁癖症。我听了很惊讶。但我就不想改。但是不能总像一个大少爷似的被伺候着。让别人帮我擦。我不想这样,因为这样同学们就会离开我,不和我玩。老师也常常说这是毛病,要改。哎!不知是某一天,我的同学,就不在接触我了,看到我就想跑,怕传染。我只能改了,然后随口说道我没有洁癖症。

  就在吃饭的时候,我终于开始尝试自己拿抹布,我动了一个角,就立刻放了回去,但是我就是想吐。我用另一只手捂着,让我憋了回去。随后,我的同学就看见了,问我;“你不是洁癖吗?怎么就能动抹布了呢。肯定没有。”我没有吭声。因为,我就是在改正。没有什么大不了的。不用解释了。我开始试着用抹布的一角擦桌子。我终于忍受不了了,因为我不能光这样,我一把拿起抹布,擦了擦,便立马放回去,用左手捂住嘴巴,这时,我只能勉强改正。因为我其实并不是可以拿,而是我强逼的。后面我不断地改正,便开始用抹布了。太棒了!我心里高兴极了!就这样不断地要求自己,我现在已经可以给同学刷饭盆了。我有了成就感。

  现在,老师要求每个人都要刷食物残渣桶,但是我不能,因为我还不是这个地步,看那时候我会怎样做吧!我必须要严格要求自己,这样我才会做得更好!让这个毛病永远不跟着我!

  我不再什么作文 篇46

  人生中没有什么搞不定的,只有搞定的念头就一定能成功!而我不再胆小!

  以前吧!我上课不是很积极,可以说一点也不积极。无论什么活动我都不是很积极!但是!注意,我现在变积极了!虽然有时候没有答对但是在我心中只要勇敢就会创造奇迹!

  数学课上我没精打采的听着数学老师在讲课,我心想我啥也听不懂!老师叫我回答问题我一直不吭,我心想万一我说错了咋办,我就一直不吭声也一直低着头这就表明了我胆小,我怕呀!下课了,老师把我叫到办公室,诶呀妈呀!把我吓得啊!我就想以后我就不举手了!

  现在我变了,我变得不再胆小。就在上一周也就第五大周。举行运动会,同学们都积极参入,我心想:我体育那么好,我不能掉队啊!不行,我无论如何我就要拼,最后我有好多跑的项目。当天我来到赛场,我非常的`紧张,万一我磕着碰着受伤了怎么办!但是我跑的时候我就一直拼命的跑,大家都说安全第一,比赛第二。在我眼里比赛第一,安全第二!我就拼吧!加油!张涵琪!最后趣味运动赛,我得炫耀一下了!我400米第一,我特别开心,下年我一定要进步!800米大家都知道特别累,但是我听到我们班的人在我加油助威我就有一大股猛劲,我开始拼命,使劲的跑最后我得了第五,也是不错的成绩!运动会使我勇敢,让我不在胆小了!

  世界上的任何事只要有信心要有勇敢的态度,就能成功!我不再胆小但是我要继续努力!

  我不再什么作文 篇47

  以前我上一、二年级和幼儿园的时候都是每天接送的,每天都能回到家里,所以我有着爸爸妈妈的陪伴,有着爸爸妈妈照顾我,所以我不想离开爸爸妈妈。

  但是自从爸爸妈妈决定在三年级的时候把我送进英华学校的时候,我哭了,因为那里是每天在学校住的,过大约十几天才能回一次家,我不想离开爸爸妈妈。可是爸爸妈妈还是执意要把我送进英华学校。我就这样进入了英华学校,一整天我都在哭,回到宿舍也是,因为旁边是那么的不熟悉,我连一个人的'人名都说不出来,这使我感到孤独,这里只有我的表哥在这里,可是我连这里长啥样都不知道。我去哪里找?

  我还深深的记得我三年级上学期的那个第一天在学校里的那天晚上,我记得那时我跟我们班不在同一个宿舍,所以我是独自回宿舍的,我记得我很孤独,没有人陪我,所以耿老师就安慰我,数学老师李老师陪着我回到宿舍,在这里,李老师对其他班级的同学说要好好照顾我,我有什么困难就一定要帮助我。这时我感到很温暖,我感觉李老师就是我的爸爸,很细心的照顾我。我不哭了,因为有李老师对我的关爱,我一点儿也不害怕。还有生活老师和其他同学,我都特别感动,我也跟他们相处的很好。渐渐地,我就不再为离开爸爸妈妈而哭泣了,并且我还可以叫上我们班和我们宿舍的人名,我一点儿也不害怕了,我甚至在离开的时候还有点舍不得。

  就是因为我有了我们班同学和其他同学还有老师对我的温暖,我真是一点也不为离开爸爸妈妈的事情而哭泣了。

【我不再什么作文】相关文章:

我不再什么作文06-02

我不再什么作文12-01

从此,我不再什么作文09-30

从此,我不再什么作文04-20

从此我不再什么作文07-29

从此我不再什么作文03-22

我不再什么作文(精选72篇)03-22

我不再什么作文(精选44篇)05-09

我不再什么作文(精选15篇)04-09

Copyright©2003-2024xianxue.com版权所有