当时只道是寻常作文10篇
在平平淡淡的日常中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。写起作文来就毫无头绪？下面是小编整理的当时只道是寻常作文，希望对大家有所帮助。
当时只道是寻常作文1
纳兰道：谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳，被酒莫惊春睡里，赌书消得废茱香，当时只道是寻常。
为悼念亡妇，纳兰的万千思绪化成了这首“当时只道是寻常。”懂得用情，他是个重情重义的男子，我只是惋惜，他最终还是孤零零地死去了，沉宛回归了江南，他终究念无可念，三十有一而卒。
我不知道可不可以用香俏玉陨这样柔情的词语来形容纳兰的离世，但我的确是这样想的，他就该是一株傲世独立的幽兰，无忧无扰，清心寡欲，有着独特的香味，然后消饵了一切凡尘怵事，带给了我们宁静和满足。
初读纳兰的词，是他的《长相思》：山一程，水一程，躺榆关那畔行，风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声，那时尚且年幼，根本不懂这写得这玩意是什么，但是却没理由地喜欢上了，记得那时捧着邻家姐姐的中学课本一眼就选上了纳兰性德，也记不清是三年级还是四年级了，连这首词的字都认不全，央求着姐姐教我念也就是从那时候起，我的`心里就埋下纳兰性德的名字。
再以后读“人生若只如初见”也许很多人都不识纳兰，却能把这句词念得细腻温柔，我常听人谈及，说这是纳兰写得最成功的一句话开始，从此一发不可收拾地爱上了纳兰的词，每每遇到不如意的人或事，我就会轻轻地念“人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心人易变，骊山语罢请会半，夜雨霖铃终不然，何如薄幸锦衣心，比巽连枝当日原”虽然与纳兰的寄托不一样，可我还是从中读出了纳兰对世人的忠告，面对人生中的不开心，就要深爱人生万物唯有初见时候最美好，来不及面目全非来不及容颜尽毁，来不及厌倦，总是好好的。
读过很多纳兰的词，也特意地查阅过纳兰的生平，知道他出生于贵管之余，父亲是康熙王朝的权相明珠。也知道他少年及第二十三岁援进士，官王康熙皇帝身边的一等侍卫，不过这些不是纳兰所向往的，亦不是我看重的，我看重的纳兰是通晓诗文的才子，是生着淡泊的性子的纳兰公子。
无疑，他是相国公子，御前待卫，人人颜羡，然而，在他的内心深处，却理着寂寞，他在小院中拾得翠翘却何恨不能言，只能叹一声已经十年螈迹十年心，他向往平淡与朴实，然而这愿望在世人眼中便如那细雨，任是将自己打得全身冰冷，也只是无声而已矣。
了解过纳兰，再读他的词，便充满了深深的敬意，自己写了纳兰的词的笔记本，从“昏鸦尽，小立恨因准”到“无处不伤心，轻尘在玉琴”从“一往情深深几年”到“而今才道当时错”哪一回不是令我回味无穷，哪一回不是令我心旷神怡，我感受到了纳兰的寂寞，感受到了纳兰的才情，也感受到了我的生活，如此安稳恬淡，真真是比纳兰幸运多了。
纳兰说过；满眼春风百事非。世事变化无常，拥有了就该珍惜才对，那么，我们都应该好好珍惜如令的生活了，千万不要等晚了的时候再念“当时只道是寻常。”
当时只道是寻常作文2
以前老小区门口拱桥旁，开着一家裁缝铺子。
略显裁破烂的招牌下，只有一对老夫妻，年纪早已过半百，老奶奶负责缝衣服，而老爷爷负责盘扣子，他们收费不高，但一个月下来也够老俩口用了。
已到上小班年纪的我被接来了苏州。对于童年记忆中只有平楼和砖瓦房的我来说，苏州无疑是另外一个世界——高层粼次栉比，人来车往的街道，一声声既熟悉又陌生的卖菜声，一切都令我新奇。
上了小班，跌跌撞撞还是免不了，我从小平衡性就差，双手双脚还不是很协调，当别的孩子都会爬了，而我却只能挺着圆嘟嘟的肚子滚来滚去。因此，我在走路方面不是很擅长，常常走着走着就能摔跤。衣服总归会磨坏。而且小时候的我又喜欢用手扣，原本一个小洞，两三天下来都能被我扣成一个大窟窿。所以我的.衣服多多少少都是不完整的，又有点像电影里乞丐的衣衫褴褛。
那时我们家里经济条件并不富裕，一年也就买两三次新衣服，所以裁缝铺子就成了妈妈和我常去之地。缝纫机“吱吱”地响着，老奶奶动作娴熟，双眼微眯，脚有规律晃动着，手也不闲，慢慢地将衣服、裤子向前推，只听“咯吱咯吱”几声，原本的窟窿就合了起来。第一次看见缝纫机的我自然要摸摸，可她却拦下了我，难道说有什么秘密不让摸？当然不是，老奶奶拉我到她身旁，伸出那双令人满是伤疤的手说：“孩子，奶奶当年也是摸摸，后来就这样了。”
这双手上大大小小的伤疤数不清。可令我影响最深的，还是那条从大拇指划到手背的黑伤口，我吓得后退了好几步。后来，那个老爷爷在我的裤子上缝了一个漂亮的补丁，笑了：“孩子，就当一个见面礼。”妈妈想拦着，可是老爷爷却执意要缝。
到了付账时候，老俩口却挥挥手，“一点小问题，不收钱了。”还给了我几颗水果糖，老爷爷慈祥地笑着，摸了摸我的脸，我觉得有些不好意思，便把脖子缩了缩，反倒逗乐了老俩口，妈妈过意不去，手拿钱向奶奶口袋里硬塞，老奶奶推了推手，说：“不差孩子这点！”
过了很久，这一幕一直记在我心里，缝个裤子又能拿糖吃，又不要钱，于是我便总是弄坏裤子，去老奶奶那缝补。那老俩口也不恼，总笑着“天天又来了……”
后来，母亲好像发现我故意为之，便向老俩口道了歉，还了钱。但他们却说：“小孩子嘛，计较什么。”我自然少不了被一顿骂，但我终于明白了老俩口为什么对我这么好了。
原来父母刚来苏州打工时，母亲工作累一点，衣服便容易坏，她总来老俩口这补，偶尔也会陪陪他们，他们儿女都在外地，一年回不来一次，母亲就挑起陪伴两位老人的担子，三个人有说有笑，老两口便不那么无聊了。现在，又有了我，我们四个一起聊天说地，倒也其乐融融。
最近一次去看老俩口已是三年前，当时正好路过缝纫店，依旧普通寻常，便进去看看，老俩口更老了，脸上的皱纹淹没了额头，动作也不利索了。但一直说：“还记得我们就好。”听到这话的我却心里忍不住泛酸。
当时只道是寻常作文3
为什么只有失去了它，才会懂得珍惜。
石榴还是那个石榴，安静地躺在桌子上，裂开了一道口子。可是我却再也不是曾经的自己了。那个喜欢在田埂边奔跑的小孩，早就随着记忆碎去。只有奶奶还会用碗盛着拨好的石榴，宠溺地对我笑。
只是碗中的石榴，还停伫在岁月。
初见石榴是小叔送给我们的。一大箱子，圆滚滚地躺在纸盒中，我在一旁兴奋地又喊又叫，奶奶嫌多，话到嘴边，转头便被我的泪眼硬是憋了回去。慷慨地全部接受了。
纸盒还未放到地上，我便迫不及待地拿下来一个，随手在衣上擦了擦，有些疑惑地望向奶奶。不等回答，伸手扣了扣石榴顶上的花骨。犹豫片刻，不待小叔将我拦住，便试着用力抠了一把。石榴没什么变化，手指却是钻心的痛。手一松，石榴从手上滚落到地上。奶奶跑过来，对着我的手又是哈气又是念叨的。罢了，还塞给我一粒糖。尽管如此，也没能阻止我对石榴的恐惧。
直到上了小学，才渐渐淡忘当年的不快。在此之前，奶奶从未再提起过，可我依旧吃石榴，吃了好多年，而我并不知道。
那天小叔走后，我独自一人关在房间里，闷闷不乐地看书。奶奶突然推门进来，将一只小碗放在桌上，又把另一只空碟子放在旁边。我赌气，没说话。她有些犹豫，尴尬地站在我旁边，也不知道什么时候走的.，只听到门叩上时止不住发出的一声“咔嗒”。我又向四周看了看，确保无人后，才小心翼翼地看向小碗。里面的东西堆的很高。一层一层整齐地排列着。捡起一颗，呈半透明的红色，因为好奇，愣是把弄着对着阳光，突然手一松，径直掉进了嘴里。
滑溜溜的，没敢咬下去，小心翼翼地用牙一嗑。它竟炸开了，甜丝丝的味道弥漫入了嗓间。最后吐出来一颗白白的核。只想着神奇，又抓起一颗，再一颗，书也不知道被丢到哪里去了。最后一把把地抓，手都被迸出的汁液染得红一块白一块。奶奶正巧推门进来，见着我花猫似的脸，没忍住，扑哧一声乐了。
于是天天，奶奶都会将一只碗盛满，待我吃完，又进来带我去洗脸，维持着一种默契。久了竟也习惯了，习惯了每天将石榴塞入口中的日子。
直到奶奶腿摔坏了，行动再没有以前方便，自然也没有石榴吃了，才感到有多不习惯。过去那么多年，几乎天天可以吃到石榴。也只是觉得平平常常。突然间伸手摸不着了那只小碗，好像梦都醒了。
当时只道是寻常，今日却语老来防。
可我依旧爱吃石榴，只能自己去拨。拨久了，手指隐隐作痛。看着小碗中越垒越高的果肉，忍着手指的创痛，敲响了奶奶的房门。——就像奶奶当年敲响我的门。退出房门时那声“咔嗒”，久久敲在我的心上。
“孩子，来吃石榴。”
“奶奶，石榴拨好了，快吃吧。”
当时只道是寻常作文4
忆少年，说浓淡，风雨漫无边。
猛转身，泪眼望，谁与共婵娟？
——题记
朋友总是在我耳边说：“一个转身，一切都成了断点……”每每听到这句话，我也只能够感慨，话中意味悲凉。一个人时常常胡思乱想，发现那些曾经对我来说再寻常不过的人，那几句再耳熟不过的话，却在转瞬间，成了遥不可及的回忆。
不知何时，那张红木沙发椅上的靠垫和人一起消失了。红木沙发椅变得很硬，上面常常放置的、在上面完成的一批又一批的织物，也消失了。没人去在意，因为除你之外，再不会有人坐在那儿为我绣鞋垫，给我织毛衣。只有你会在每天的下午，泡上一杯香茗，静静地在阳光的沐浴下做手工。午后的阳光从外面洒进来，在你身上形成了柔和的光晕。这时，我也会安静下来，看着你灵巧的手儿编制出美丽的图案，你唤我过去，手把手教我做手工，你绣一下，我补一下，母亲不时从门口经过，微笑地看着我们。
很久以后的劳技课上，老师夸我绣东西的手艺不错，我突然想起了你。尘埃在阳光下纷飞，时光像破碎的水晶球，碎了一地，却折射出美丽的.光彩。因为你的关系，在其他同学连穿针引线都不能独自完成的时候，我已经能够缝补自己的衣物，我已经能够设计并缝制出洋娃娃穿的衣服。其实，你不知道，那时在你面前笨手笨脚的小丫头，总是在背后偷偷练习，小手总是被扎出血，很疼，但不愿辜负你眼中的期望，再痛也不算什么。你不知道，那个小丫头总是在你身后默默拾起你遗落的小碎布，珍惜地收起来，偶尔小心地在上面绣片叶子或小花，很美好，像你说的那样。我是多么希望，老师夸我的时候，你能看见。其实那一刻，我想微笑，又想落泪。
你离开之后的半年，我才得知消息，请原谅当初是我先离开了你，学业的繁忙让我忘了给你电话，忘了去看你。你在万水千山外，那个我们生活那么久的小镇上。而且这遗忘，竟长达两年之久。
一日走在路上，听到与记忆中那么相似的声音，明知道一定不是你，却忍不住驻足回望，看见的是一个老奶奶牵着一个小男孩离去的背影，一如你当年用左手牵着我。那些往日的碎片，忽然来到眼前，世界变得没有声息，静静的，像一部色调灰暗的老旧影片。一时无法抑制地落泪，我是真的想你了。
我的心好慌，像是在颤抖。有时你会来我梦里，每一次都是我触及不到的背影。你一定在说谎，你总是对我说，以后的以后要为我穿上嫁衣；你总是对我说，我需要你的时候，你永远都在那里。
我开始安慰自己，你那么爱我，你会回来，你孤独地爱了我这些年，那么，我花一点时间等你，也很应该。如果你决定要给我一场这样的惩罚，我乐意接受。
可你得答应我，在某个阳光明媚的日子，你回到我身边，请记得，先拥抱我。
如果，我泪流了满面，你要替我擦掉。
如果你明白，如果你肯原谅我，你就应该知道，我，在等你。
你看，我都想好了，那么你什么时候回来呢？
当时只道是寻常作文5
风也萧萧，雨也萧萧，瘦尽灯花又一宵……窗外的雨流转无力，夜半的风消散又起。沉沉的是对往昔的追忆，款款的是对往昔的深情。
你打江南走过，那等在记忆里的容颜如莲花般开落。当我回首寻觅你的远去的身影，惟见你的孤帆在我的天际里。
人生若只如初见，我还会选择走这一步。不过我会更加谨慎，更加珍惜。我会在你的风雪之中留下我的足迹，在你花了三年时光精益求精的画上落下我精心雕刻的印，在你比钢铁还要坚强的心上固执地刻下我的名。
你有一张很俊俏的脸，你总是会花很长的时间料理头上的发。我仍然不明白一个大男生为什么要那么注意形象，你说你只是想在镜子里看见最春风满面的.自己。你生活的态度，叫追求卓越。
我以为自己属于那种吃东西吃得很快的“吃货”。每当我们班的“淑女数学家”拨弄着碗里的面条，准备行为乖张地施展行为艺术将面条放入樱桃小嘴细嚼慢咽时，我碗里已只剩下一江五味杂陈的汤水波澜不惊。而当我碗里还有一把把的面条待我挥霍之时，你已结完账开始背诵《孔雀东南飞》了。你生活的效率，叫速战速决。
你平时穿的衣服总会带上一股好闻的味道，我不知道这是乳臭未干还是洗衣粉没洗完。我只知道有这股味道在身边就不会孤单。你爱在篮球场上“抛头颅洒热血”，一连串的变向运球突破后再加上一个急停跳投只听得见篮球应声入筐，一连串的得分后是一回头的潇洒。虽然下场之后那种好闻的味道被分泌而出的尿素一扫而光，只剩下满身的汗臭祸国殃民。你生活的宗旨，叫玩“味”人生。
你狂放，你潇洒，你说你要指点江山。我不懂得量力而为，我也满怀希望，我说我要执笔书写江山如画。你说你我会一同走向未来一同光芒万丈。我竟然不假思索说十年之后我们会一起功成名就笑谈时光。那年那岁的轻狂依稀浮现在你我的笑容之上，夕朝今岁的梦想一如既往的如花开满山。
我们一同经历了中考，经历了一个冗长的暑假。高一到了我们没能如愿以偿走进同一个班。我时常会追忆初中有你在一起的日子，不知曾经和我在一起嬉笑怒骂的你是否也会回忆。当时只道是寻常，以为你会同我一起开开心心走下去，却没有料想到一道洪流过后今非昔比，你一身的荣光被我藏在心底铭记，请你也一定要好好珍惜。
曾经我们都有一个伟大的梦想，真的不想被自己的颓丧糟蹋。分班后的日子我差点没了力气去努力，高中的数学好像真的如传说中那么不见天日。没有你的鼓励我该怎么前进下去。但愿新的时间里你也要竭尽全力，我盼望着将来一起回首时你我都没有悔意。请一起努力，我的好兄弟！
三年过后，我们都要考取功名。
当时只道是寻常作文6
书，一个字，涵盖过世间的千言万语。珠玑一字，便如同信手拈来一般，娓娓展开一幅幅形色各异的画卷，有豪迈悲壮的铁马金戈，有广阔苍凉的长河落日，有江南烟雨般柔软细腻的吴侬软语，有缱绻缠绵的秦淮声色，有浩瀚无边的奥义宇宙……
品一杯香茗，捧一卷书经，书香袅袅，思绪漫步，阅尽人间春色，遍访沧桑百态，穿透上下几千年的光景，一笔一划，泼洒兴中风情。书，传承着一种文化，一个民族的风韵，记录着岁月遗漏的雨滴，在时间的河流中，不知不觉，滋润着千般人万态心。
墨迹沥青，回眸一眼，那风那事那人，在灯火阑珊处独自倚栏，自有一番风情，黯淡的世间颜色。那书色，赛过了泛舟而歌的西子，那萦绕的书香，胜过引蝶回舞的百种花卉。
横渡过书海，方知，沧海不过一粟，桑田移转不过一瞬。寄愿神话之传奇，细研古文之精深，望观诗经之现实，采撷楚辞之瑰色，觅取诗词之雅韵，演绎元曲之缠绵，感悟散文之哲思，体会小说的跌宕……这些不过是书中的一抹轻轻描画的'颜色，一点，朱红印于卷轴之上，流光熠熠，惊艳一方。
书卷中的一缕魂，犹如残雪中独立的梅花，一身傲骨；也如淤泥中娉娉袅袅轻绽的一池莲荷，可远观不可亵玩；更是那压下满庭春色的姚黄魏紫，不媚世俗，富贵岂由他人言；那一缕魂，孤高于天地，却又与真善美同行，唯有秉着一片赤诚的人，方能悟到其中之真谛，方能觅得那一缕香。
菩提树下五百年，方才穿越过俗世的痴缠，参悟此生，脱轮回，断烦恼，得以涅。人生，也不过如此，每一步一个脚印，实实在在，不虚浮度日，亦不妄想一步飞天，心怀梦想，并通过努力朝着这个方向前进，这才是生存之道。
岁月匆匆，二十四桥明月夜，一曲梅花渡，玉人在。有时，当我们在桥上看风景时，无意中，我们也成为别人眼中风景。五百年前，回眸一笑的无限情深，这一世，一次无意的擦肩，成就一段美好的邂逅，书中，在静静地诉说千年的情怀，人与人之间的相知相许不过也是一瞬间的事。几千年不变的风声，风声里有落花和歌声，之于我们，贵在珍惜。是的，我们只是更懂得珍惜，珍惜眼前之物眼前之景，还有，更重要的是，那条由文字汇聚成的不息长河，在默默地告诉我们，要珍惜身边的人，莫蹉跎青春。更不要等了白了少年头，才来追悔逝去的一切。
西风独自凉，黄花憔悴，疏窗微闭，萧瑟秋光，此番景象，应是赌书泼茶香，而不该在古道残阳中感叹荒凉，秋风里也有一分收获。书中颜华如玉，值得我们去追寻，书中黄金满屋，值得我们去挖掘，以书相伴，人生才能得到繁华而不是寂寞。珍惜往昔，感念将来，走好现在。
当时只道是寻常。
当时只道是寻常作文7
不是每次蓦然回首之时，都能看到灯火阑珊下的那个人。
——题记
春末，柳树零散的白色柳絮在阳光下银铃般飞舞，声资悦人，斑驳的树影散了一地。一直以为，每逢季节交替之时，便是一年中最惨淡之时。整个季节中所有忍耐和积蓄的事物和情感都似被唤醒，似乎也想在我的季节中留上一笔。于是，在这个天空并不怎么蔚蓝的小镇中，面对路上匆匆行走的行人，我却不知所措。
此时的我在与母亲拌嘴后便负气离家，游荡在街头。看着路上来来往往的陌生人，想起母亲的种种训斥，只觉得自己像被世界抛弃了一般，无人在乎，无人疼爱。感觉世界近在眼前却又遥不可及。我不免感到惊恐，但我不喜欢这样的感觉，我不想自己被抛弃，我想要寻找疼爱我的人，想要找到我的希望。
急切的.回到家中，我知道家里是回忆最多的地方也许我能找到些什么。之时，回到家却没有看见她，不免一叹，随即开始寻找起来。只是原以为会很困难的事却轻而易举做到了，我很快便在抽屉里找到了一本相册。看上去似乎有些年头了，外漆都已经掉落，但却完整无损，表面还很干净，没有一丝灰尘。翻开相册，首先映入眼帘的就是一张肉嘟嘟的小脸，有些不满的神情，似乎在控诉：谁打扰了我的好梦？我觉得有趣，不禁莞尔一笑。翻过照片，看到背面上注着：女儿，百岁。往后翻去，一张张照片都是按照年龄摆放的，从百岁，到一岁，二岁，三岁……直到现在，一张都不曾缺少。还有我学爬、学走、学跑的照片。慢慢的我不觉陷入了照片内，感受着那抹温馨。
但很快我便注意到，几乎每张照片都有她的身影。有的是她喂我吃饭、有的是她在一旁默默注视，还有的是她在为我庆祝生日……这不禁让我想起，在一次吃饭时，爸爸与她争吵起来，我依然忘却了缘故，只记得我加入了爸爸的阵营反驳妈妈。你一言我一语，互不相让，争得我们都累了，但仍然是不肯放弃，彼此瞪着眼。然后我们不约而同的笑出了声。只是在这笑声中，我却听出了一丝无奈与妥协。然而这样的妥协已经有很多次了。
想到这儿，我才意识到，我总是顶撞她，而她也总是让着我。现在想来自己太不懂事。而且，我从来不曾了解她。我觉得我应该找些她的东西，哪怕是一张照片，一篇她的文章。
翻箱倒柜，许久，却只找到了一张泛黄的照片，而那张照片还是她与王阿姨的合照。我企图再寻找些什么，却始终未果，只得放弃。我看着手中这张唯一的照片，看着她那曾那么年轻的脸庞，想想她现在出现的皱纹，想想她为了爱美的我买回的洗面奶，想想她不断叮嘱我好好爱护的话语，我不禁热泪盈眶。直到此时，我才发现原来最疼爱我的人就在我身边。她就是我的妈妈！
树欲静而风不止，子欲养而亲不在。我很庆幸，现在还不算晚，我还有机会好好孝顺她。等我老了，也会时常想起她，也会泛起犹如现在的笑容。
因为我知道，不是每次蓦然回首之时，都能看到灯火阑珊下的那个她。
当时只道是寻常作文8
冬天如期而至，凛冽的寒风拍打着车窗，呼啦作响。玻璃也止不住的颤抖，惊扰临窗人的美梦。不知是哪里溜进的风狡黠地钻入人家的衣领，不由得使人捂紧大衣。随着一声铃响，一对老夫妇佝偻着腰，举步维艰地挤上公交。我注视着他们手中从超市买回的樱桃，泪洇湿了眼眶。
记忆里，那个风和日丽的午后，微风拂过阳光照耀下的'樱桃树叶，又倏地钻进风铃，撩拨出了一片清脆。爷爷慵懒地仰躺在摇椅上，脸上映下一片片斑驳的树影。我拿起蒲扇不住地扇，想要扇去那光影，却只听得爷爷幽幽地开口：“小孙女真是闲不住啊”说完，顺手将一串樱桃稳稳地投到我的怀里。爷爷挑着眉，从我手里劫去蒲扇，缓缓抬起手，指了指樱桃树的位置。唉，这分明想要我做个劳动人民。心里抱怨着，可身体却还是服从地搬来板凳，伸手去摘那饱满多汁的樱桃。
奶奶来到院子里看着这温馨的画面，又笑着转身进了厨房端来一篮小米，将懒散的人儿哄了起来，笑盈盈地摇头道：“你也真够懒的，那树底下的坑刚填上新土，孩子踩不稳，摔下来怎么办？你也起来干点儿活，去，筛米去。”爷爷自知太懒惰了，就真的默默地蹲在墙角筛米，丝毫不耽搁。奶奶回过头，朝我示意，做了个“嘘”的动作。“哎，老顽童。”我不禁低声道。
就这样，当斜晖铺满小小的院子时，我依偎在奶奶的怀里轻嗅她鬓角的米香甜甜睡去，爷爷依旧在他的老木椅上休息，缓缓扇动蒲扇，扬起茶香。随口朗声背道：“赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。”
后来，我与许多人都共度过休闲的午后，可再也没有那么令人温暖的感觉和那么甜的樱桃了。
目送老人相互搀扶着下了车，我没有久坐也便跟着下去了。我来到那个小小的院子，静得出奇，没有风铃的响动也没有落叶作响。推开锈迹斑斑的铁门，我不由得一怔，原来那树早已不在了。从前，每次暴雨过后，树根周围都会被冲成一个大坑洼，树根被虫蛀的地方一览无余。
那时，爷爷定将松土压实，再添新土，施上杀虫药，樱桃树的生命才得以延续他的小孙女也能年年吃到酸甜的樱桃。可当爷爷离开后，由于大家疏于管理，根早已千疮百孔，不再发芽结果。不久，也随逝者而去了。
后来，父亲干脆找人把树连根铲除了，只在院子中留下一处更大的坑洼。如今，物是人非，老院对于还在的人已无大用。我把院子的杂草除去，杂物也整理到一处。环顾四周后紧锁大门，将手中早已被揉皱的出租告示贴了上去，封住这萧瑟的景象，也封住了逝去的童年。
和老人在一起时，我们总嫌时光漫长。可是长大后，却只希望岁月宽容，允许我们偷些闲散的时光去陪伴他们，去慢慢抚平樱桃树下——那遗憾的坑洼。
当时只道是寻常作文9
又是一个春天。春天的阳光暖暖的晒在身上，很是舒服。
我懒懒得靠在躺椅上，眯着眼睛。眼前飘过几片柳絮，我笑了，这几天似乎已经是柳絮的世界般，到处是洁白的景象。我伸出手去，想抓住一片，可那小东西却轻巧的从我的之间溜走，逃脱了，再也没有回来，任凭我怎么想挽留住，它还是像时间一样匆匆流过......
高中期间，我们是最好的朋友。不是那种连上厕所都要拉着手的小女生，我们是少见的彼此交心的。在我们之间末期已经不能单单用这个词来形容了。我们欢笑着我们的欢笑，我们忧伤着我们的忧伤。
很奇怪，性格截然不同的我们却总是拥有相同的爱好，于是我们便一起在吃辣辣的火锅，冬天跑上山坡写生，春天一起睡懒觉，秋天踩着落叶散步。她显然是个唯美主义者，做什么事情都要讲究诗一般的意境：看书时她要挑在朝阳升起的时候，让阳光微微的斜洒在身上；散步时她会选择在林荫道，任凭斑驳的光影在身上流过；唱歌时，她会拉着我到天桥上，她说只有在人来人往的高处唱歌，才能体会到个人的孤独。
她的许多做法和行为方式都和我有很大的不同，但是我很喜欢和她一起营造出来的这些意境，我喜欢看她那如冰晶一样剔透的文字，我喜欢听她胡乱哼起的'声音，的确，在匆匆的人流中，听者耳边的歌声，我能感受到，这个世界似乎只有我们两个人，无法融入着另一个世界......
不过，她也只是一个普通的女生，她和我一样，会对着诱人的广告流口水，会为了买一件母亲节的礼物拉着我满世界跑，会对着几个新来的老师评头论足。我们为此兴奋着，我们快乐着，我们仗着年轻便什么事都敢做，却忘了天下没有不散的宴席。
只因为高考，我们便停止了一切杂事活动，平时见面也只是点头，然后又奔入题海中，虽然有时我想说一些话，可马上又有新的习题压过来，让我来不及意识到我已经失去了什么。我想着，把这些事都推到高考后再处理吧，却没有想到有些事时间一过可能就再也无法挽回了。
高考结束的那天，我在大街上遇上她，她惊诧地看着我，我看着她，张口想说些什么，却突然发现我们之间已经有了一层隔膜，许多以前顺口就能从嘴边流出来的话怎么也说不出来。我们把车停在路边，在匆匆的人流中，挽紧了彼此的手。我们都想找回以前，努力的想找回。可是我们心里都清楚，一些事已经是不可能了。
我从躺椅上站起来，却发现衣服上不知道什么时候沾上了一片柳絮，我低声地笑起来，许多事情，当时只道是寻常，如今却都只能成为回忆珍藏下来，只能说当时的我们不懂得珍惜，幼稚的我们不懂得怎样去呵护它罢了......
当时只道是寻常作文10
我曾以为每一个雨夜都是一样的寻常，我曾以为那场大病只是奶奶四十年肺病中寻常的一场，我曾以为离别只是文人转瞬即逝寻常的伤感，我曾以为还有机会回老家喝一碗寻常的菜粥汤……现在我终于知道，当时只道是寻常，不诉离殇。
老年人的身体总是像一席破旧的棉被，在给予后代温暖的同时，棉被中蜷曲的棉絮在失去自己的温度。奶奶的身体一直都很不好，多年的肺病让老家里的人把她隔离在一间看不到阳光的矮房。那个阴暗的角落，那些被她呼进来吐出去的潮湿的空气，每天在一个苍老妇人的眼前出现，天黑闭眼，那些场景便慢慢失去光泽。
对于奶奶的所有我真的可以用寻常这个词来概括。她像所有农村女性一样没有给家人带来任何惊喜的出生，平庸地听闻过几个字，嫁做人妇生育了两个儿子后，喘着总也好不了的肺病等待最为寻常的结束。
不过也有一两点特别的：她耳聋得很厉害，固执得吓人。
我和爸妈住在城里，有时也会给在老家的他们打电话。每当父母与大伯交谈过后，奶奶是一定会接过电话。在我看来这些都是无意义的——奶奶的听力已经无法与我们沟通，每次电话里她都是一个人自顾自地说，内容永远是重复的。于是每次电话都像是同样的场景一直在重复。到现在我都还记得每次她费力地开腔，记得她每段句子间停顿的.大口喘气，记得即使我们用最大的声音回着家乡话她也回答得驴头马嘴……也记得她说的每件事，记得她说庄稼有着最美妙的稻香，记得每一次她表达出的期待——春天不要急着减衣服会感冒，夏天热冰棍吃多了不好，秋天家里的庄稼这样那样，终于到了冬天春节快回来吧……我记得真的很清楚，到现在我都可以熟练地模仿出一个肺病患者说话的格式：一定是急急地尽最大可能先说出几个字，然后无法控制地喘上一会，一边咳一边发出一些难以辨析的音节。
于是在我得知她离开的那个凌晨，我开始思考为什么这些细枝末节会被我记忆得这样清晰。甚至闭上眼耳边我都能听到她沙哑的声线，还有自己并不耐烦的鼻音……天空中飘着小雨，空气在我面前凝结成了最压抑的五月。微尘被雨水撞击开始不规则地反射，彼此相接，我从远处依稀的光亮中看到了奶奶的背景，她一步一步地远离我们……
与她告别的整个过程中，我听见奶奶房间木板楼层吱吱呀呀，我看到记忆中奶奶的印象摇摇晃晃……对我来说曾经的世界在那个时候突然崩败。
自那天之后，尘埃一直在递增我和奶奶的距离。那些对于我来说以往最寻常的情节在夜深人静的时候开始上演。地点有时是家乡那片宽阔的稻田里，有时是医院充满消毒水的空气中，有时是焚烧炉幽诡的火焰旁。观众却一直都是我。
这每天晚上准时的剧目告诉我，那些当时只道是寻常的场景，都已经不寻常了。
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