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从此不再作文

时间:2023-04-06 12:44:10 作文 我要投稿

从此不再作文(通用15篇)

  无论在学习、工作或是生活中,大家都跟作文打过交道吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。相信许多人会觉得作文很难写吧,以下是小编整理的从此不再作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

从此不再作文(通用15篇)

从此不再作文1

  世上最大的成就就是垒高自己,而垒高自己最关键在于不要迷失自我

  ——题记

  中考在向我们一步步踏来,面对成功与失败的抉择,命运是否改变,我茫然了。看见同学们积极上进,焚膏继晷的苦读,而我的成绩平平,我迷失了自我,在是否努力的十字路口左右徘徊,犹豫不决。

  终于有一天我决定不再迷失自我,选择继续努力。这个极大的`人生转折在于我从易安“帘卷西风,人比黄花瘦”的身影中,我学到了我们不能轻易放弃,要不断地垒高自己,让自己不迷失方向。

  垒高自己,战胜命运。

  正当事业有所成就时,他的耳病复发。从他那最后一次指挥中,人们发现他——贝多芬耳聋了。正当人们以为他要结束自己的音乐生涯时,他选择了不屈不挠,用嘴咬住一根棒子放在钢琴上继续写谱,修改。最后《命运交响曲》就是贝多芬成功的象征,他用昂扬奔放的音符谱写了一曲命运之歌。

  垒高自己,在于勇气。

  汉朝的司马迁为了向李陵辩护得罪了汉武帝。在死刑与宫刑之中,他毅然选择了宫刑。他苟延残喘的活在世上,难道是怕死吗?不是的!他是为了完成那部被后人喻为“史家之绝唱,无韵之离骚”的《史记》。它的选择需要何等的勇气啊!

  于是我明白我们此时的迷失是暂时的,正如青松为何选择悬崖,是为了坚韧。瀑布为何选择“飞流直下三千尺”,是为了迸溅。苍鹰为何选择高空,是为了翱翔。

  我们只有不断垒高自己,坚定自己,战胜命运的不公,不畏艰难,我们才能不迷失自我。经过这次,我宣誓,从此,我再也不迷失,勇往直前。

从此不再作文2

  生活中有许多事情使我们软弱,但是我想生活虽然一路荆棘,但只要我们热爱生活,坚持不懈,就会创造出一个属于自己的明天。

  一个阳光灿烂的早晨,我和爸爸妈妈去爬山。我一边一步步的走着,一边累得气喘吁吁。爸爸妈妈看见我这副狼狈的样子说道:“宝贝儿啊,如果太累的话就不要再爬了吧?”

  我鼓起勇气,坚定地对爸爸妈妈说:“我要坚持爬上山顶!爬到山顶就可以看着脚下美丽的风景了,呼吸着新鲜的空气多好啊!”

  妈妈和蔼地说“宝贝儿,可不要累坏了身体,要不我们休息一会儿再爬吧或者明天再爬也不迟呀。”我对她说“做事不要知难而退,而是要知难而进呀!”想了一会儿,我给爸爸妈妈讲了一个故事:三个人去登山,一个人走了一会儿就累得不走了;第二个人爬到半山腰了,眼看快要成功了也累得不走了;可唯有一个人不同,他还坚持爬着

  尽管鞋都磨破了,脚也磨出血了,可是他自豪地爬到了山顶,看到了最美丽的'风景。我对爸爸妈妈说:“爸爸妈妈,你们知道我为什么要爬到山顶了吧?因为我想做那第三个人。”过了几个小时,我爬上了山顶,尽管胳膊和腿已伤痕累累,但我想:值得!

  这件事还让我联想到了许多植物:长年生长在沙漠里的仙人掌。不怕风沙雨雪,不怕干旱洪水的杨树……而我一直有个愿望:做一株勇敢的荨麻草,不管生活中有多少挫折,我想对自己说:童童,快成长成一株勇敢的、不软弱的、永远向上的荨麻草吧!

从此不再作文3

  小宏,这个名字让我听起来不禁感到一丝厌烦,因为我一点儿也不喜欢他,在我看来,他没有一点特长,但自从那件事后,我就不再讨厌他了。

  周四,一个大家都期待已久的日子,我们今天又要上美术课了!大家把材料准备得样样齐全,老师对我们说:“今天用画国画的方式来画猫!”

  “猫!”班上立刻沸腾起来了,个个绞尽脑汁,就在大家冥思苦想时,小宏只是思索了一会后,便胸有成竹的画纸上“刷刷”几笔,便勾勒出一只呆萌可爱的猫,再加上他对色彩的巧妙搭配使画中的猫活灵活现、栩栩如生,仿佛想看看周围五彩的世界,要从画中蹦出来似的。他将画交给老师后,老师严肃的脸上浮出了微笑,老师看了小宏的画后便啧啧赞叹,其他同学上来交画时,尽管只是瞟了一眼也赞叹不绝,在如此之多的夸奖下小宏谦虚的`向大家笑着说:“人外有人,天外有天,或许还有比我画得更好的人呢!”小宏如此的谦虚,深深地打动了我的心,他不仅画画好,人品也不错,看来我真是看错他了!

  五月,学校举办了春游活动。大家都兴高采烈地来到活动地点,首先映入眼帘的是一棵棵高大的绿树和一条清澈见底的小溪。同学们十分激动:有的在草地上打滚,有的在一起捉迷藏,还有的在淌水……但唯独小宏不一样,他坐在一个小山坡上,手里拿着画笔不停地在往白纸上画,时不时还抬起头眺望远方,他仿佛与世隔离般静静地坐在那儿,那时我心想:没想到他在这种时候也会画画,而且画得还不错呢!真是越来越欣赏他了!

  从此,我便不再讨厌他,反而开始佩服他和他的画技了!

从此不再作文4

  清晨的第一抹阳光透过窗户散落在我的书上。嗯。新的一天开始了。

  虽然是星期六但还是很紧张。想想在学校的日子,这已经很好了。早上我要六点半起床,然后开始整理我所需要的东西,整理完以后下楼吃饭。一旦吃完饭我的‘噩梦’就要来了。那就是去补习班。要知道在那里补习半天的课不能写本课的作业还会发些作业。呜呜,又增加了作业量。但那补习班是我自己报的,所以我必须得去。

  阳光透过窗户照在我的卷子上,现得格外刺眼。我放下手中的笔,揉揉眼睛,然后又继续写卷子。

  午后的阳光耀得刺眼。刚睡醒的我,又开始写作业。哎作业太多,实在是不想做。可我依旧拿起笔写起了作业。作业太多还没有写完。只是欲哭无泪啊!面对对面的手机。‘嗯,我忍。’

  下午的阳光很刺眼,但却刚好温暖了我的心。

  太阳开始缓缓的落下,阳光也变得温和了许多,但我再次抬起头时,我的'旁边多了一杯昂我自己白开水。是的。那是我母亲为我倒的。每当我想放弃,每当我想躲避时,我都会喝上一口,让我自己努力起来。

  到晚上九点时我的作业写完了。耶!终于写完了。但我还是要看时政的。看完之后,我便回屋看我的书,比如说资料书小说等等…在晚上睡觉前我还听歌,让自己放松一下。然后告诉自己;‘嗯,我今天尽自己的最大努力了,我不后悔。”

  又是新的一天,让光散落在我的书上,暖暖的阳光使我感到温暖。我站起来伸伸懒腰。嗯。从此,我不再后悔。

从此不再作文5

  生活就像是一场大火,烧着烧着就让它烧过去了。一切都不追究了。

  我记得很清楚,我小的时候很会退缩,爱半途而废,应为我小的时候恒胆小,怕疼又怕累,更害怕痛苦。那都是应为我的那时候的每一件困难的事,使我一次又一次的放弃,但我又随着年龄的增长使我一次又一次的克服自己,将自己的全身力量都控制在自己的坚定上,只有有了坚定,就没有什么事是完成不了的。

  我记得有一次体育课,400米跑步比赛。男生分为两组跑,一队在前,一队在后。我就在前面那一队,路程可少了10米左右,我们在林老师的`哨声下,奋力向前冲去,到二百五十米左右的地方,我渐渐无体力了,后面那对的人差不多有三四个追上我了,而且我那时候有腿脚发软,根本加不了速,我霎时间绝望了,刚想要放弃时,我突然不假思索的思考了一下:我居然连后面一堆的人都比不过,那我岂不是就要成了班级里的“蜗牛”了吗?于是我睁大眼睛,抬起头,仰起脖。用尽全力的向终点跑去,终于得了个第二名。

  从此,我遇到困难,心里只要想到:1.一定要成功。2一定不能为自己丢脸。3绝对不能放弃。这三点,我就会像变了你个人似的,努力去完成,怎么也不肯退缩。

  我现在的生活犹如一颗被强烈阳光照射着的小草,但我用我坚强的决心勇敢的活了下去,还不时地提醒自己:绝对不能放弃。

从此不再作文6

  我一向以为自己是一滴水,一滴纯真通明的水。

  一滴水在阳光下升腾、旋转直至消灭。我害怕这种物理化的消灭。太阳的光芒太耀眼,亮得我睁不开眼睛看清这个国家。

  不知道多少个星斗醉心其间,淡淡的月光像陨石模糊,漆黑吞噬着这无边的地球,只听见晓风细雨,闻到春花绚丽。

  我,一滴水,从前酝酿在这细雨中。可是,干枯的桎梏不会离我太远。我会呼吸,我有生命,我有繁荣的'力气。我来到这里是带着目的而来的。我不想停留太久,我要不断奔驰,逃脱逝世的命运。

  我的高兴不会太多,我要逃避太阳的照射,又要细数我生射中的每一个分子。

  没有什么能够在这个地方不朽。我仍是不能逃脱命运的轮轴。我总算被太阳光照射,我升腾了,旋转了,干枯了……不知通过多少个日子,我睁开了眼,我发现自己并没有被消灭,我已不是一滴水,成了云的一部分。

  在一个富有诗意的秋天,我被带到了一棵枯树上。我向它浅笑,叙述自己的阅历,我告知它自己不会再干枯。由于我有了新的追求——去大海的怀里。

  我沐浴着星光,又在不断前行的路上,有决心,期望;又在不断扩张的路上,纯真;又在不断会聚的路上,了解刻望,美好……总算,在我睁眼的时分,我看到了浩蓝的海,由很多水滴组成的团体。

  从此,我不再干枯。

从此不再作文7

  我听过一句话:虚心使人进步,骄傲使人落后。可我并不是这样认为的。然而这一次考试,才使我真正去领悟,去理解它的含义。

  二测考试后,满心以为考的很不错,而当考试的卷子发下来时,我感觉到内心像一把刀捅了一下。我不知道如何面对父母,更不知道如何面对自己。

  那一天,没有人知道,我跑到教学楼的小树林下,坐在石头上。内心的感觉如丝一般杂乱。我伸出手揉了揉眼睛,却发现我不知何时已留下了眼泪。我抬起头看看天空中明亮的月亮和星星,他们都好像在嘲笑我。我意识到了我真的错了。看着漆黑的天空,我又想起妈妈的嘱咐:学习要有恒心,要虚心,不要因一点小成功就迷住了眼睛。

  我平下心来,擦干眼泪,向辽阔无限的大路前进。

  星期天,回到家后。我向妈妈说了我这次的考试结果,她并没有批评我,只是和往常一样告诫我,让我不要灰心。我顿时感到内心惭愧。晚上,吃过饭后,我早早地坐在桌子旁开始学习。明亮的灯光照耀着仿佛白天的太阳一样使我更有动力。半夜,空气中充满着凄清,只有我仍在努力学习,但我却没有感到辛苦。

  一只飞蛾看着明亮的灯光就仿佛找到了人的目标。它果断地飞向灯光,结果一头撞在灯泡上,死了。即使它死了,但它仍无怨无悔。看着它落下的身影我感叹万千。

  一只飞蛾为了自己的一点儿小愿望竟无悔地牺牲。而我呢?面对即将到来的中招考试,我更应该努力,树立正确的人生目标。不再骄傲,不再迷失了方向。

  我轻轻地合上了书,又轻轻地熄灯,生怕将这些美好的'破坏。

  清晨,空气清新,阳光明媚。转眼又看到台灯下的飞蛾。我领悟了,我不再骄傲了,我应像飞蛾扑火那样冲刺中招。

  迎接我的将是新的一天,我要更加的努力,实现人生的目标。

从此不再作文8

  柔嫩的花茎,倒披针形,羽状分裂的叶子,白色的软毛,没有任何“武器”防备别人。单纯的在荒野中绽放——这就是我们的蒲公英家族。

  春光明媚,蛰伏一冬的母亲幸福的孕育着我们兄弟姐妹。她温柔至极,对我们也是百般宠溺。每天给我们讲故事、唱歌,告诉我们前方的`路该如何走——

  我是母亲最疼爱的孩子,乖巧、温顺,心里隐藏着深深的自卑,整日沉默、忧愁,母亲看了,很是焦虑不安。

  这天,母亲细腻甜美的问我:“为什么总是闷闷不乐呢?可以和我谈谈吗?”我伤心地抽泣:“妈妈,我们如此脆弱,经不起任何风吹雨打,如此卑微的生命原本就不该来到这个世界!这样,也就不至于悲剧地过活一生。”妈妈安慰道:“孩子,自卑是永远不会成功的,不要过早地定义自己的生命,每个生命都有它存在的价值。你只需做好自己就足够了。”

  听完这些,我豁然开朗。

  虽然自己是如此弱小,虽然以后会离开挚爱的亲人,虽然前途一片迷茫,但是,我将坚信我有自己的价值,将来也会拥有一片属于自己的“天空”。岂能尽如人意?无愧于心就好!

  今天,我随着细风,告别母亲和兄弟姐妹们,独自踏上陌生的征程,不过,我不再自卑,而是信心满满地面对前方。

  不久,扎根,发芽,生长——

  享受着初为“人”母的喜悦,细心呵护着孩子们,为它们的成长骄傲地挺直腰。夜晚,沐浴着月光,轻声地对孩子们说:“我的生命价值就是培养且拥有了你们,因为你们就是我最大的财富。”

  从此,我不再自卑。

从此不再作文9

  清晨的第一缕阳光透过窗户洒在我的书上。良好的新的一天已经开始。尽管是星期六,我还是很紧张。想想在学校的日子真好。我想早上6: 30起床,然后开始整理我需要的东西,整理完后下楼去吃饭。一旦吃完饭,我的“噩梦”就会来临。那就是去补习班。你必须知道,经过半天的辅导,你不能为这门课写作业,而且你还要分发一些作业。

  哎呦,又增加了作业量但是我自己报名参加了补习班,所以我必须去阳光透过窗户照在我的`试卷上,现在非常刺眼。我放下笔,揉了揉眼睛,然后继续写论文。午后的阳光刺眼。我刚刚醒来,又开始做作业了。啊,作业太多了。我真的不想做但是我还是拿起笔写了作业。有太多作业要完成只想哭!面对对面的手机嗯,我忍着'

  午后的阳光刺眼,但它只是温暖了我的心。太阳开始慢慢落下,太阳变得更加温和,但是当我再次抬头时,我旁边多了一杯开水。是我妈妈给我倒的。每当我想放弃,每当我想逃避,我都会喝一杯,让自己努力工作。到晚上九点钟,我已经完成了作业。耶。终于完成了但是我还是想看看现在的情况读完后,我回到家里读我的书,比如信息书、小说等。晚上睡觉前我也听一些歌来放松自己。然后告诉你自己;嗯,我今天尽力了,我不后悔"

  又是新的一天,让阳光洒在我的书上,温暖的阳光让我感到温暖。我站起来伸了个懒腰良好的从那时起,我不再后悔

从此不再作文10

亲爱的电子书:

  佛陀说,五百年的前世,只是为了换取今生的流逝,而你的四只眼睛对着那一刻,天地只有你我,你的一切都深深地烙印在我的`心里,挥之不去。

  相信前世注定会有缘分,让我们在今生相遇,你的优雅,宁静,每一步都深深印在我的脑海中,散发出你的巨大魅力,让我忍不住诱惑我如何抗拒?你的陪伴让我不再孤独,你和我的心连接在一起,你用微笑化解我心中的孤独,让我忘记一切烦恼,你是如此美丽,美丽让我醉醉!

  还记得在那堂课上,老师发现我们在交谈,坚持要活着把我们拆散,但是我怎么能忍受无视你呢?我讨厌那个没有感情的老师。"谁能理解我们之间的关系?你和我整天在一起,很舒服。成绩单上,我大吃一惊,你和我高兴的时光换来了老师的批评,同学的指责,成绩的下降。刹那间,我发现我错了,错了很长时间,很长一段时间。

  我终于明白,你的终日伴侣不是爱,它是伤害,是眼泪,是无声的痛苦,你让我伤痕累累。整天不想吃的茶,你怎么指望把你的心换为悲伤。对于你的迷恋,对你的陶醉--腰带终于变宽了,不再后悔了,只是你的爱走错了路,这条错误的道路充满了荆棘,不可能永远继续下去。

  原谅我抛弃你,也许这是完美的。

  原谅我没有留下你,因为我不能爱你。

  原谅我对你自私,因为有梦想要实现。

  我们纠缠在今生,但没有可能--你走后,我不再想念。

  电子书,从此,不再爱你了!

从此不再作文11

  风帆不挂在桅杆上,只是一块无用的布;桅杆,不挂上风帆,只是一根平常的柱;理想,而不付诸行动,只是一片缥缈的雾,行动,而没有理想,只能徒走一条无尽的路。

  理想是什么呢?我十分好奇。爷爷告诉我,理想就是长大你想变成一个什么样的人;妈妈告诉我,理想就是长大你想要什么样的生活;爸爸告诉我,理想就是你心中的愿望;词典上说,理想就是对未来事物的想像或希望;而我上网一搜,理想就是人们在实践过程中形成的、有实现可能性的、对未来社会和自身发展的向往与追求……听完这些,我仿佛明白了理想是什么。

  小时候,大人总会问我,你的理想是什么,那时候我还小,也不知道理想是什么意思,就经常随便说了一个答案,脑袋里想到什么我就会说出什么。当然,有时我连我说的答案是什么意思都不知道,而听完的大人都笑得合不拢嘴。我也不知道为什么,总会一脸迷茫的看着他们,也十分好奇他们为什么笑。

  渐渐地,我长大了。有了属于自己的理想,也明白了大人们为什么要笑。当然,还是会有大人问我的理想是什么,但我不会像小时候那样,回答那些我不懂的词,而是告诉他们我的理想。

  对于理想也是要付出行动的.,我的理想也比较简单,就是能够走遍中国,虽然对于现在的我来说,要去实现的话还是有些难,但从小学开始,每一次假期,我都会到各个地方旅游,去观看那里的美丽景色,当然那里的特色小吃也不能放过,一定要好好品尝……而在家的时候,我也会上网寻找一些资料,为我以后能够走遍中国打下基础。

  祝福我早日实现我的理想吧!

从此不再作文12

  一阵风吹进我的房间,带着一点点月光,在月光下带着我的微笑,带着几缕忧郁我用月光看着漆黑的夜空...

  看,那天的“小眼睛”多耀眼多可爱啊!我喜欢在黑暗中看夜空,看着移动的星星,和它们在一起。我将告诉星星我的快乐和悲伤,以及我心中的小秘密。虽然这可能很天真,但也正是因为他,我才明白了什么是“不放弃”。

  我记得那次,我的数学考试很差,对我来说就像晴天霹雳。我感到惭愧的是,我的'耳朵里没有多少尖锐的责备。回到房间,星星仍然高高地挂在明亮的夜空中,眨着他水汪汪的大眼睛。一行眼泪不自觉地划过脸颊,心底有点无奈我开始肆无忌惮地哭泣。我输了,完全输了,什么也没输,输得很惨,没有人关心我,没有人安慰我厌倦了哭泣,我不经意地抬起头,看着天空和星星。他仍然眨着他的大“眼睛”看着我,仍然充满无限的信心,就像广阔的夜空他似乎又在对我说:“什么是这样的挫折?你必须振作起来!请不要轻易放弃!”我已经跌到谷底的心,找到了一丝希望:是的,我不能轻易放弃。为什么不再试一次?

  “我不会轻易放弃的!”有了这个信念,我努力学习。又一场考试来了,不管结果如何,我已经尽力了。我相信,当有光的时候,雨后阳光的彩虹的另一边会有珍贵的宝藏。

从此不再作文13

  从我们呱呱坠地的那一瞬间起,就注定我们哭的方式去迎接这个繁华而又奇妙的世界。世界之大,无奇不有,像我这样的人,就是个爱哭的胚子。

  从小到大,只要遇到不顺心的事,我就“哇哇”的哭,一哭不要紧,要紧的是我的眼一哭就肿得像熊猫眼似的。上初中后,我还是改不了这个习惯,我妈也成天说我大了,不能再哭了,不然眼睛就不水灵了,人也不漂亮了。唉!难道我就改不了这个习惯?不!我能改掉。

  初二这年的下学期期中考试要在这星期公布了。我激动地像只兔子一样“唰”的蹿回到班里,看到班名次在墙上贴着,我赶紧跑过去。目眼从第一个名次一直到地三十八个名次。此时,犹如一个锤子砸在我头上一样,我的泪流了出来。这天晚上,夜是如此的黑,以至于我搜索不到回到寝室的路。天空中,没有星星,没有月亮,似乎周围的一切都是漆黑一片。当我想起来我学过的《名人传》中的贝多芬,贝多芬真是可怜至极,他的听觉,大大的`衰退了,但它仍在生命的末日写出了不朽的《欢乐颂》。在他的一生中,他从没有哭泣,更没有放弃,但他以他承受的痛苦比我们平常人多得多,而他却从未哭泣。我虽不及他的万分之一,但我可以像他一样坚强,不哭泣。

  从此,我不再哭泣。因为眼泪未必能将这一切的事抹去,也未必能让我再次坚强,哭泣不过是一种发泄方式,也许只要坚强,我便不会再哭泣,也不会像以前一样痛苦。因为贝多芬的坚强意志感染了我,所以今天的我有所不同。

从此不再作文14

  爱的空间很大。

  ——题记

  妈妈的自行车上,有一个怎么也填不满的空间,那是我让出的,也是妈妈让出的。可是,那个空间似乎也是满满的,里面充满我对妈妈的爱和母亲对我的爱。

  小时候,妈妈的自行车载着我风里来,雨里去。我坐在后面,总爱与妈妈争夺坐垫与后座之间的空间。我叫着嚷着,妈妈无奈的笑了笑,不时还发出很吃力的声音。最后,赢的总是我,我像“常胜将军”一样高高地昂起头,威风凛凛的。还不忘“守住阵地”用手抓住本属于妈妈的座垫后端。殊不知,妈妈占有的空间却那么少……

  幼稚的我不知是妈妈总让着我,总以为妈妈不如自己。于是我就更加过分,妈妈有时甚至站着骑车……

  后来,妈妈生病了,那么虚弱,那么瘦!站在她的病床边,我忽然的懂了些什么。往日的碎片冲撞着我的思想,我看到了,我看到了一位妈妈,一位努力让给你更多空间给后边女儿的妈妈。

  妈妈终于康复了。我,那个不懂事的女儿再次坐在她的.自行车上时,我看见她的背,那么瘦。她的身体习惯性地朝前坐着。妈妈,你还在给女儿让出更多的空间吗?

  晚风吹来,吹湿了我的眼睛。我好想给妈妈让出地方。可是她早已不需要了——他那么瘦。我的想法,太迟太迟了!

  但是,我还是轻轻地对妈妈说了一句:“妈,后面位置大,朝后坐点吧!”我看见妈妈笑了,也行,在这一刻,她明白了:女儿,她长大了,懂事了!

  小时候,妈妈用“让”来送我上学;后来,我慢慢读懂了妈妈“让”的爱;而现在,我和妈妈共同用爱填满那空间。但那空间,注定填不满……

从此不再作文15

  此时的我,就像一只披着羊皮的狼,不是在想谁寻求施舍,而更像是一只垂死挣扎的狼,只能吃着嘴边难以下咽的青草,离死神只差一步之遥,要么被死神带走,要么,褪去这一身伪装,再疯狂一把,让一切重新来过。

  一旁劝勉的话语,已无法再次激起我的斗志,像一根已经快要烧没的火柴,无法再次燃烧内心的星星之火,觉得自己是实在太累了,需要休息、我也知道这并不是借口,荒唐的理由是失败者安慰自己的话语,更不是以为自己走的太快或走过的路太长,想要停下来驻足这里的风景,总之,我已经变得停滞不前了,曾经也为自己设立过梦想和目标,但这还是无法补救现在的我,我总是先将自己打败了,当我想要实现梦想时,又觉得这目标是多么的可望而不可及的,我不能放弃,但在某方面做事又显得力不从心了,我不是没有实现过自己的目标,哪怕再难,我有那种敢拼搏的精神,无论失败,至少因为曾经为了梦想和目标努力追求,自己无悔,无泪。

  像是内心被打败,又像是,故意伪装成这样,不让别人看到自己真实的实力,我也曾经觉得这很可笑,无缘无故为什么要这样子?是什么让一个为了梦想努力追求的人堕落成如此下场,仅仅是因为一次考试和一旁人的冷嘲热讽,自己还没将自己打败,一旁人的'风凉话却先彻彻底底的将自己打败了。

  伪装,我还能在伪装下去吗?我已经没有选择的余地了,现在正是我选择自己命运的时刻,要么就这样堕落下去,要么,从现在开始,褪去这一身万恶的伪装,悬崖勒马,回头是岸,我还有时间,在自己的人生道路上,再疯狂一把,虽不能立刻回到以前的状态,但要让自己觉得没有遗憾,让未来的自己喜欢上现在的自己,从现在开始,这不再是我,我已经推进那层伪装,凤凰涅槃,展翅高飞。

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