《秘密》读后感
当阅读完一本名著后，相信大家一定领会了不少东西，需要写一篇读后感好好地作记录了。想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧，下面是小编帮大家整理的《秘密》读后感，希望对大家有所帮助。
《秘密》读后感1
《秘密》这本书在超市的货架上见过几次，有次浏览了下目录，觉得此书大概讲的是人际关系，于是就合上了书页。
昨天开始看朗达?拜恩写的《秘密》一书，看了前言后觉得此书值得一读，想知道那么多人成功的秘密是什么?想知道作者口中说的古已有之的秘密。
昨天大概是看到60多页的样子，秘密的法则这一章还没有看完，心中已经有些秘密的雏形，觉得作者想告诉我的是思想的力量，之后自己也感觉到了自己的身体里被注入了一股新的力量，自己被这本书给迷住了，想把这个秘密给看清。
到了今天，我第二次看这本书时，我对里面人物重复叙述的事物已经感到有些枯燥乏味，觉得作者在和我绕弯子，不过不能怪他，毕竟开场就说了这些秘密的由来是采访别人录的节目然后写成书。但是，我已经开始抵触作者的观点了，他说的视觉化我之前在一本心理学的书中看到过这个名词，这种方法是不管用的，而且有些可笑，像一个空想家，我怀疑作者是生活在比较靠前的年代里。
尽管内心的排斥，告诉我这不是本好书，但我还是强迫自己把它给看完了，中途有些地方用了速读，待看完时，我想我应该知道作者想说的'秘密是什么了。秘密就是自信与乐观和对未来的热忱，不断的给自己吸引来好的思想，排斥坏的思想，想象着自己成功后享受的样子，并且把它当做已成为现实的当下，融入自己的角色。浓浓的鸡汤味让我厌恶，我并不是一个病人需要滋补，我有着自己的免疫体系。视觉化的运用应是努力的辛勤过程而不是坐享其成的成果。
当秘密不再是秘密后，它也就不值得我猎奇了！
《秘密》读后感2
假期里，我读了老师推荐的书——《宝葫芦的秘密》，觉得很有意思。它是著名作家张天翼写的一篇长篇童话，主要写了小学生王葆在河边钓鱼时掉到了一个宝葫芦，这个宝葫芦很神奇，王葆想要什么就有什么，不过后来这个宝葫芦给王葆带来的麻烦越来越多，最后使得王葆终于扔掉了它。
我刚开始读这本书的时候，看到王葆得到的'这个宝葫芦能耐这么大，真的特别羡慕王葆，心想：什么时候我也能得到一个这样的宝葫芦，那该多好哇！但是读着读着我发现宝葫芦变出来的东西全都是从别处拿来的，让王葆很苦恼，我也得它那样做很不光彩。
读完这本书，我明白了宝葫芦根本不是什么宝贝，我们千万不要幻想得到它。世界上没有不劳而获的东西，我们无论做什么事都要自己去努力，只有这样才能获得拥有后的喜悦，那才是最幸福的。
《秘密》读后感3
对孩子的教育问题从2岁以来都是我思考的重点，我的性格比较急躁，有时候没有耐心去教他，我深知自己的教育方法的不够，也经常反思自己的教育方法，3月份开始找教育类的书籍在看，其中看的第一本是《对话的秘密》——影响孩子内心，让孩子自动改变。作者是樱桃老师，旅居英国12年，获得英国教育心理学背景。这本书通过讲述具有代表性的案例来分析孩子的内心，引领家长走进孩子的内心，提出跟原来不一样的亲子沟通理念。作者的文笔还不错，写出来的文字也不会很枯燥，每个案例都是我们家长都会遇到的，作者通过举例讲道理让读者容易读进去。至少我有整本书都读完了，还觉得非常的好。摘录一些我觉得以后遇到教育问题可以参考的一些经验。
（1）帮孩子面对自己的情绪。
孩子的知识是从经验中获得的，而他们的生活和工作就是游戏。角色扮演的游戏恰好是孩子认识世界的一面镜子。在角色扮演游戏中，孩子能学习到“换位思考”，极大丰富和提升他们的想象力、观察力、思维能力和解决问题能力。大人在引导孩子认识自己的过程中，必须巧妙得一步一步地将孩子心里的疑问表达出来，不要马上告诉他们解决问题的办法，而是通过合理的提问让他们意识到自己的问题并找到解决的办法，这样他们才会心服口服地接受与改正。
（2）孩子学习某种兴趣爱好时，要放弃时，该不该强迫继续？
答案是一定要先寻找孩子放弃的原因（作息时间搭不上还是其他原因），重要的是理解孩子的感受，表示跟他们感同身受，比如说“学习滑冰真的不容易，一定很辛苦吧？”。进而给孩子提建议给孩子制定稍低合理的目标，等孩子能够克服了再慢慢提升目标，而不是一味地指责孩子半途而废。
（3）学习成绩真的比孩子的幸福更重要吗？
我们大部分的孩子都属于资质一般，请别给孩子制造太大的压力，就算他不能再某方面出成就，至少他因为从小父母给他足够的爱，足够的信任，他们也能活出自我，活的开心，活的自在。
（4）也许你经常收到老师对孩子某种行为的抱怨，但作为父母，不管老师怎么说，我们可以表面附和他，但一定要让孩子知道我们永远爱他，支持他，试着去理解孩子出现某种不良行为的原因，和孩子一起找出解决的方法。家长可以先把选择说给孩子听，或者让孩子一起做决定，但必须跟孩子说，一旦做完决定，必须严格遵守。
（5）遇到孩子不愿意把玩具和其他小朋友分享，不能硬要求孩子分享，而是要具体分析原因，是不是其他小朋友没有经过孩子的同意直接拿走玩具？我们要先把孩子的心情给捋顺了，和孩子产生共情，对他们的任何行为表示理解（站在他的角度去理解，而不是以大人的角度觉得理所当然），孩子乖乖配合那也是迟早的事情，但如果家长为了自己的面子而不顾一切去责备孩子，孩子越发委屈，就算分享了也不是真心的，以后再让孩子继续分享连门都没有。
我的感受是：能够站在孩子的角度是我正在尝试的，一般都是以大人的角度先入为主，以大人的想法去理解孩子总是会有偏差。
（6）孩子刚上幼儿园不习惯，遇到小事就发脾气。如何解决？
孩子在外面发生的事情没有得到家长的帮助和排解，就会通过苦恼、黏人、深知暴力等最常见的方式来排解，家长往往看不到孩子吵闹的深层含义，只看到孩子无缘无故哭闹，这种行为往往让家长烦躁不安。家长会被担心和生气蒙蔽了双眼，更无法想到该如何去帮助孩子排解心中的不安。只有让孩子内心的不安感排解完了，才有可能接受一切说教。
（7）解决争执时，将主导权交给孩子。比如2个孩子抢玩具怎么处理合适？
向情绪激动的孩子解释玩具要一起分享之类的大话空话，无疑使不合时宜的，而当我们理解他们的感受（知道他们都想要玩这个玩具），尊重他们的想法（让他们自己想办法），转移他们的注意力，抚平他们的情绪时，他们自己就能想出好的办法和建议，而且更愿意接受遵守彼此的约定。
（8）给孩子选择的权利，选择的自由是父母必学的一项技巧，这是让孩子合作的最快方式之一。这种选择的自由替代了指令性要求，孩子们就不再有压迫感，他们会觉得一切是自主的，也更愿意与父母合作。当家长开始让孩子做简单的选择——“要牛奶还是果汁”时，就已经为孩子打开了一扇学习之窗，学习如何判断，如何做决定。在日后面临更大的选择时，他们会更加自如。
我的感受是：开始尝试提供给孩子选择的权利，效果虽然没那么明显，但我会一直尝试。
（9）请给孩子足够的准备时间见人打招呼。
孩子大不大方不是一时就能改变的，家长一定要注意自己的心态，在孩子还没有准备好的情况下不要硬逼孩子跟人家打招呼，可以说“宝贝还没准备好，等宝贝准备好的话他会愿意跟人打招呼的。”这样既维护自己的面子也不会给孩子压力。当然父母以身作则是最好的教育方法，当我们非常自信大方和别人打招呼，孩子也会慢慢的感应到。
我的感受是：小新大了以后有时候有点害羞不大跟别人打招呼，以前我都会催着他去叫人，觉得孩子不叫人不礼貌，但是现在的我会给他介绍长辈的称呼，小新虽然这次没有马上叫人，希望下次学会叫。
（10）催促将塑造出坏脾气、急脾气的孩子。
一年之计在于晨，要想让孩子有愉快的一天，早晨很重要。催促只能让孩子更加无所适从，对于孩子来说，必须细化事件的过程，他们才能真实地感受到父母的要求，才能真切知道如何做才能更快些。一定要留给他们足够的时间让他们完成一件事，幼儿做事所付出的努力是我们无法想象的。
我的感受是：我真是个急性子的人，无形中也会经常催促孩子，这是个坏习惯，希望改进。
（11）让孩子体验不当行为带来的自然后果。（比如玩完玩具不按时收拾）
家长在养育孩子的过程中，通过和孩子一起制定规则，让孩子感受到规则的美丽之处，同时也让孩子知道不遵守规则的后果，这样简单且容易执行的规则比起父母苦口婆心地唠叨和规劝，效果胜过千倍。如果我们有什么重要的事情需要告诉孩子让他们配合，首先一定要看准时机，选择一个正确的时间，尤其是孩子注意力非常集中做某件事情的时候不要打断孩子并要求孩子按大人的要求去做。这种情况下孩子可能真的因为太投入而听不见。
（12）解放自己，独立孩子，不要事无巨细地为孩子做所有的事情。
培养孩子独立性的关键是细分事件的过程。比如要教孩子如何正确洗手，不要只空洞地告诉他们好好洗手，应该要分具体步骤详细地去教会孩子。而且父母要坚持给孩子时间，允许他们犯错，不要他们没做好就直接接手，虽然父母可能花更多的时间来收拾残局，但从长远利益看，绝对值得。
我的感受是：小孩子有时候并不明白大人叫他做好的`事情，细分事情能够让他们明白。
（13）孩子容易发脾气时如何处理？
家长要有足够的心理准备，就能容忍并支持孩子通过他们最熟悉的形式发泄积压良久的负面情绪，这样的孩子最终将成为更幸福，更开心的孩子。
（14）孩子做错事时正确的处理方法
我们惩罚孩子后要的结果是孩子在犯了错误后真诚地心甘情愿地去改正，而他们也只有在自己的情绪被释放、被接纳、被理解了以后才能更好地与人合作，这就是我们看似奖励的惩罚手段的原理所在。
（15）如何处理孩子的说谎问题？
逼着孩子当面承认错误，他们往往会通过说谎来保护自己，以防止陷入更深的责难中。制止不良的行为不如鼓励良好的行为产生的效果好，因此如何鼓励良好的行为才是解决问题的重中之重。
永远不要给孩子扣上说谎的标签，会损害孩子的自尊，从而导致孩子认为自己就是骗子。同时不要翻旧账。
家长不应该抓着孩子说谎的事情不放，而更应该去过问孩子说谎的原因，，其实很多原因是因为家长太严厉的教育方式导致孩子不敢和父母沟通，所以我们应该记住我们的目的是教育孩子，而不是是给他们造成困扰。一旦找出孩子说谎的原因，我们应该用支持的温和的态度平静地提出问题，并鼓励他们把他们的担心坦诚相告。
任何时候，只要孩子说真话，家长都要及时鼓励和表扬。
（16）让孩子输得起
孩子的自尊和自信需要大人细心去维护，可一味地从表面上过度维护孩子的自尊自信，给孩子过多人为的成功体验，让孩子在人为的成功体验中自我感觉良好，长久以来，给孩子一种假象：原来世界一切都很美好。
无论大人小孩都喜欢赢的感觉，但是遇到孩子输不起的情况，我们应该客观地看待孩子的这个问题，不要过多的呵护，也不要有意制造挫折让孩子尝试失败的滋味，运用游戏的方法，让孩子从自己身上解放出来，站在别人的角度来感受失败的滋味，他就不会那么抵触，也不会那么伤心，在孩子慢慢习惯这种思维模式后，等他们亲身经历失败的时候，这时候他们的内心就足够强大来接受现实。
（17）帮助孩子提高认识自己的能力
孩子害羞不敢和别人打招呼或者在陌生环境下显得不自在，父母应该要摆正心态，根据孩子的特点找出孩子害羞的原因，让后选择合适的方法帮助孩子走出害羞的阴影。方法包括从小教会孩子必要的社会技巧和社会礼仪，教会他们如何交朋友，教他们如何和别人沟通，教他们表达自己的情感，同时家长以身作则给孩子榜样；也不要随意给孩子贴上“害羞”的标签。
帮助孩子认识到自己的能力是治标又治本的好方法，家长应积极帮助孩子培养自信，让自己感觉自己很重要，这种感觉一旦在孩子内心生根，就能增强孩子自信。
孩子越多给自己暗示自己能行，那么他们就越来越相信自己真的能行，这种暗示慢慢也会成为他们内心的声音。
（18）孩子不合群，要循序渐进
我们家长不要总想着如何去改变孩子的性格，而是想着如何去帮助孩子发现保持与同伴之间良好关系的乐趣，过分强迫孩子，只能将孩子往火坑里推。
在其他孩子来家里玩之前，家长首先要经常陪孩子玩，在玩的过程中，引导孩子认识一些和同伴玩耍的规则，观察哪些是孩子需要去学习的，哪些是孩子的强项。
当孩子还没有准备和其他孩子交往的时候，千万不要强行推动孩子往前走，强迫孩子去教朋友，3岁以下的孩子更喜欢自己独自玩，更喜欢暗自观察对方，然后相互模仿。
（19）怎么搞定暴怒中的孩子
当孩子在暴怒中，我们家长要尝试着去理解孩子，猜测他们的内心世界，用自己的语言说出他们的感受，让他们知道在他们碰到这种情况，生气愤怒时被允许的，家长和老师不但要理解他们的感受，还要在乎他们的感受。
家长在孩子碰到问题时，不要先想着说教、威胁，或者急着帮他们解决问题，而是将他们内心的感受表达出来，站在孩子的角度反思孩子的内心世界，当我们用语言来描述总结孩子的心情时，同时也是帮助孩子学习如何用语言而非用哭哭啼啼、怪罪别人或其他不良行为来表达感受。久而久之，当孩子感到愤怒、伤心、生气、焦急、紧张、失望、不够自信的时候，他们就能很自然用准确的语言来表达他们的内心感受，面对它，接受它，放下它。
我的感受是：以前孩子一哭就像让他立马不哭，现在才明白应让孩子好好哭，哭完再跟他好好说，长辈在的情况下应该把孩子抱到房间让他发泄完，而不是让长辈为了哄孩子而满足他的一切需求。
（20）教会孩子如何保护自己
当孩子在上学阶段经过被人嘲笑和欺负时，家长应该和孩子一起商量如何做到最好地保护自己，然后把所有可能的方法一一演示出来，让孩子做到心里有数，在进行角色表演时，可以先让孩子扮演打人者，父母用实际行动告诉孩子如何保护身体的重要部位免受伤，如用手臂护住头部，或者机警地躲开，然后将角色转换过来，让孩子体验不同的角色。教会孩子忽略那些具有挑衅的行为，告诉孩子如果你越在意，对方就越得意。
平时注意武装孩子的内心，让孩子的内心真正变得强大起来，让孩子明白宽容的人才是最有魅力、最值得尊重的；加强孩子的体育锻炼，让孩子的体格变得越来越强壮。
（21）孩子不好好吃饭怎么办
首先要营造轻松的吃饭范围，大人越着急，小孩吃的越慢；让小孩有决定吃什么和吃多少的权利，刚开始孩子吃的很少但是能吃完让孩子吃饭的感觉越来越好。
我的感受是：小新吃饭的坏习惯是边看视频或者玩玩具边吃饭，这对孩子的消化不好，也没有让孩子集中注意力，只是为了把他填饱而已，这种做法不可取，也在争取改进。
（22）如何纠正孩子的不良习惯
家长可以在孩子心情比较好的情况下，抱着和他们聊天，聊孩子开心的话题，渐渐说出我的忧虑，然后和孩子一起寻找解决的办法，我们在解决问题的时候，可以拿出一张纸，记录孩子的任何提议，不管孩子的提议由多么的不靠谱，都不作任何评价，将孩子的所有提议全部认真写下来，然后等孩子讲完以后你再补充你想要孩子做的，再来一起梳理一遍，最后跳出大家都同意的一个提议并坚决执行。
（23）帮孩子解决做作业的难题
家长应摆正心态，将时间和精力放在学习如何帮助孩子快乐学习的技巧上，这样不但能够让孩子养成良好的习惯，也能很好地改善亲子关系。
技巧一：用“学习”代替作业，创造一个学习的时间而不是做作业时间。
技巧二：创建一个学习的路径。和孩子商量好每天的学习时间，并严格遵守这个规定，同时要给孩子一段时间去适应并养成这个习惯，家长一定要坚持！
技巧之三：学习时间必须可预见并简单明了。可以提醒孩子还剩5分钟学习时间就要到了，让孩子有准备，准备开始学习。
技巧之四：允许孩子选择什么作业和其他相关的事情。他们可以选择是晚饭前还是晚饭后，或者是第二天早晨起来做，可以给孩子提意见，如果孩子不愿意，可以让他尝试一下，而且要承担自己选择带来的后果。重要的一点是不管孩子选择什么时候做，在哪里做，唯一不允许选择的就是要不要学习。
技巧之五：只有在孩子需要时才帮助他们。
技巧之六：你想要孩子有什么行为规范就必须教他们那种行为规范。家长要花时间教会孩子如何学习统筹安排自己的生活和学习时间，教他们如何有效管理自己的时间，告诉他们先从很重要的或者马上到期的作业先开始做。可以和孩子一起估计该作业需要什么时间，然后设定时间，看是否能在规定的时间完成，这让孩子学习管理时间的好办法，要让孩子知道，他们有力量有能力管理自己的时间。
技巧之七：用口头鼓励代替金钱或物质奖励。
用口头鼓励来表扬孩子，重点是描述孩子做的好的地方，而不是泛泛地表扬。
技巧之八：孩子学习时，家长可以坐自己的事情，但牢记必须关掉电视。
孩子不定性的特点决定他们做任何事情都会反反复复，家长一定要理解孩子，不能因为孩子的一时放松就让以前的努力前功尽弃，而是在孩子出现反复的时候，耐心调整他们的心态，尽快帮助他们走入正轨。
我的总结：正视和排解孩子的情绪，站在孩子的角度，积极和孩子沟通，真正理解孩子，遇到问题时和孩子商量规则并执行，让他们明白父母是永远爱和支持他们的，只有他们在父母身上获得真正的理解和安全感，孩子的自信才会建立，才能独立自主地去面对问题和处理人际关系，才能逐渐成长。
《秘密》读后感4
我们在意识到我们的态度对姐姐不公平时，于是商量改变策略，就算姐姐欺负妹妹，我也先把妹妹冷落在一旁，任由她哭，先安慰姐姐，告诉她妈妈理解她这么对待妹妹是有原因的。
现在，有两个孩子的家庭越来越多，这些家长在享受两个孩子带来的双倍幸福时，在孩子争吵时也伴随着双倍的烦恼，不知该如何调解孩子之间的争吵，因为周边没有可以借鉴的经验。父母在对待两个孩子时希望一碗水端平，可事实上每个孩子永远都会觉得爸爸妈妈对兄弟姐妹要比对自己好一些。我家的两个女儿也是天使和魔鬼的结合体，时不时地也被“魔鬼”附身，尤其是俩家伙干起架来一点都不含糊！但总体来说，随着年龄的增长和科学的教育，俩姐妹之间的“战争”越来越少，感情也越来越深厚。
以前姐妹俩闹的时候，我和先生通常会马上介入，这样做的后果是她们之间的战争越来越频繁，因为她们实际上是为了引起爸爸妈妈的注意而争宠呢。我发现这一点以后，逐渐退出她们的战争，并声明以后不会介入她们的争吵，平时注意引导孩子在碰到问题时如何自己解决，实在解决不了再来找爸爸妈妈，但我们还是只提供解决问题的建议。慢慢地她们之间的战争竟然减少了70%！有次有个朋友的孩子来家里玩，孩子们之间发生了些摩擦，朋友的孩子要来找我告状，只听姐姐Rita说：“你别找我妈妈了，她只会说‘有什么问题自己解决’！”我在一旁偷笑，朋友的孩子不相信地来向我告状，我了解了问题以后，跟她说这是你们自己的问题，你们可以自己解决，如果你不喜欢别人动你的东西你就必须自己去跟她说，朋友的孩子应了一声，走开后对Rita说：“我不喜欢你动我的东西！”还没等Rita回答，她们又打闹在一起了，那天就再也没人来找我啦！
妹妹婷婷在很小的时候患过严重的过敏症，我们的注意力大部分都集中在她身上，姐姐Rita在受到冷落以后，为了得到我们的注意，她偶尔也会制造一些事端来欺负妹妹。我们往往不理智地护着妹妹，这样姐姐欺负妹妹的次数就更频繁了，因为我们的态度让姐姐很失落，更不利于姐妹俩的和平共处。我们在意识到我们的态度对姐姐不公平时，于是商量改变策略，就算姐姐欺负妹妹，我也先把妹妹冷落在一旁，任由她哭，反而先安慰姐姐，告诉她妈妈理解她这么对待妹妹是有原因的。刚开始姐姐受宠若惊，感激不尽。但她往往不会马上向妹妹道歉，我也不强求，只告诉她：“没关系，我相信等你准备好了就来跟妹妹道歉，但妈妈现在必须去哄妹妹了，因为你把她弄疼了！”一般这么说了以后，姐姐就会好受很多，也会心甘情愿地向妹妹道歉。如果她道歉的语气很不好，这时候我也不会再追究，因为在她心情还不好的时候，别再把事态扩大，她按我的要求道歉了就行了。至于她道歉的态度，等她心平静下来，再跟她说如果能温和地道歉那就更好了，往往这个时候她就更能接受了！
但妹妹也不是省油的灯，她仗着有我们给她撑腰，经常先欺负姐姐，姐姐忍无可忍，趁我们不注意就对妹妹“发动进攻”，然后妹妹就会发出惊天地泣鬼神的哭喊声，然后表现出可怜兮兮的样子寻求我们的保护！以前，尤其是我先生，一旦听到妹妹的哭声，马上冲过去看个究竟，结果往往是妹妹小题大做，雷声大雨点小。现在我已经练就判断哭声的本领，根据妹妹哭声的不同判断要不要介入，如果没有头破血流，我基本上熟视无睹。如果妹妹实在委屈，就会跑过来告状，姐姐当然也会跑过来维权。看着哭得稀里哗啦的妹妹，我不但不偏袒她，还要批评她：“宝贝很疼对吧？”妹妹越发委屈，妈妈可没有一点要偏袒她的样子：“你知道姐姐为什么会打你吗？”妹妹一般都会很老实地道出原委，于是我就乘胜追击：“姐姐不喜欢你这样拿她的东西，你拿她的东西必须要经过她的同意，我相信如果你好好跟她说她会愿意的。”然后我转向问姐姐：“姐姐，如果妹妹好好说，你会借她吧？”妈妈没有因为姐姐欺负妹妹而责怪她，还给姐姐搭了一个好台阶，姐姐当然就顺势下台了，马上说“当然可以了”，于是我继续教育妹妹道：“我相信你现在知道该怎么做了！”于是，妹妹乖乖地向姐姐道歉。
接着重点轮到对姐姐的教育了，以前先生经常喜欢责问姐姐：“你为什么要打妹妹？”通常爸爸得到的是姐姐“睁着眼睛说瞎话”，还跟你争辩她没有打，结果又将问题引到为什么说谎上来，于是事情越来越复杂，最终要么姐姐被爸爸的愤怒吓得大哭，要么就是姐姐变得歇斯底里！现在遇到这种情况，我会直接对她表示同情：“我知道你动手打妹妹是有原因的。”这么一说，姐姐马上滔滔不绝告诉我她为什么及怎样打妹妹，接着，我话锋一转：“可是，我相信你也不喜欢别人打你吧，有问题我们要用嘴巴说话，不能用手打人，妹妹先惹你是她不对，她已经向你道歉了，你动手打她那就是你不对了，我相信你知道怎么做。”因为妈妈很公平，对她打人的做法表示理解，姐姐一般会马上道歉，但有时很生气的时候不愿意，我会说不道歉也可以，抱抱妹妹我相信她也会原谅你的，然后问妹妹：“姐姐抱你一下可以原谅她吗？”这么一说，妹妹早就先抱着姐姐撒娇了，爱面子的姐姐有了下台阶的机会，也抱着妹妹，两个人又开始嘻嘻哈哈了，整个过程一般不会超过5分钟。
当然更多的时候，孩子在吵架，唯恐天下不乱的妈妈就在旁边看热闹，如果看到边上放着一个麦克风，我马上拿出来采访她们，装模作样地对着电视机前的'观众说现在有两个小朋友在吵架，请电视机前的观众朋友们一起来判断一下谁是谁非，接着我将麦克风递给两个孩子请她们谈谈她们的看法，往往这个时候两姐妹都会被我吸引过来，拿着麦克风疯子似的乱唱乱叫了！偶尔我也会将她们吵架的过程拍下来或录下来，并扬言要发送给BBC电视台，请观众来评评理，或送给她们的老师，让老师来评评理，这个时候她们也能很快和解，争相来玩我的照相机了！
除了帮助她们自行解决争端，预防还是最重要的！我经常在姐妹俩心情好的时候互相吹风，对婷婷妹妹说：“你知道姐姐有多么喜欢你吗？她一直说要把这个送给妹妹，她可喜欢妹妹了。”我家可爱的妹妹此时已经感激涕零了，也表示要把所有的东西全给姐姐，恨不得把心也掏出来送给姐姐。如果姐姐在场的时候，她会马上对姐姐亲啊，抱啊，撒娇着：“妹妹爱姐姐，妹妹爱姐姐！”有时候姐姐从学校分了一些同学生日的蛋糕或糖果什么的不愿分给妹妹，我就若无其事地对姐姐说：“你知道吗？你今天在上课的时候妹妹有多想你吗？她把东西都留下来说要等姐姐回来一起吃呢！”此时姐姐还不为之所动，于是，我就加大了表扬力度：“姐姐，你知道吗？昨天晚上妹妹连在梦里都说喜欢姐姐，最爱的是姐姐呢！”（其实妹妹经常在梦里和姐姐抢东西，说不喜欢姐姐。）内敛的姐姐不会像妹妹那样肉麻，但我看得出她非常开心，也很感激，马上就和妹妹分享，妈妈无须多言一句！经验证明，这种情况最好是俩姐妹都在场的时候互相表扬，但内容一定是真实的事情。这样的效果很好，偶尔私底下分别对两姐妹添油加醋一下，那效果也非常不错！
姐妹俩每天为对方做一件事也是培养她们互相珍惜互相感恩的好方法。我经常跟姐姐说：“妹妹很喜欢你给她读本书。”于是姐姐就屁颠儿屁颠儿地给妹妹读书去了，同时让不喜欢主动阅读的姐姐爱上阅读！当然妹妹也得帮姐姐做一件事，比如帮姐姐挤牙膏，其实姐姐经常指使妹妹帮她做事，每当这个时候，妈妈就在旁边煽风点火，感动得稀里哗啦，很好地改善了姐妹俩的关系！
《秘密》读后感5
我用了几天的时间，终于读完了《宇宙的秘密》这本书，我从中了解了许多宇宙不可告人的秘密。下面让我给你诉说一二吧！
我从小就对宇宙充满幻想，这本书使我的模糊的幻想变得清晰。从中，我了解了很多：宇宙的万物在大约200亿年前，是一个密度极高，温度高达100多亿摄氏度的大火球，被称为“原始火球”，这个时期的天空中，没有恒星和星系，只是充满了辐射，后来不知什么原因，这个火球发生了爆炸，组成火球的物质飞到了四面八方，在后来的10000年里，散落在空间的物质便开始了局部的结合，星云、恒星、星系就是由这些物质凝聚而成的。就这样，形成了宇宙。
然而，我所了解的知识中，我最关心的还是关于我们人类的家园——地球的事。地球已经有46亿年的寿命了，它的`生命史已长达38亿年，人类则有2、3百万年的历史。可就这几百万年的时间，地球已因人类而快速“衰老”。例如，地球如今正在不断的膨胀，体积在不断的扩大，地心密度在不断减少，地球的运行速度在不断变慢。
据推测，在原始海洋拥有丰富的无脊椎动物时，距今约6亿年，那时一年有425天，一天长仅为20小时；当第一批植物离开水向陆地生根时，距今约4亿年，那是一年有405天，一天有21。5小时；在2亿年前，恐龙统治着整个世界，当时一年有385天，一天有23小时；而如今，一年只有365天，一天有24小时。
不仅地球速度在放慢，而且全球内外气温都在涨。
人们曾为了寻找钻石和金矿，曾试着不断向下挖，但越向下挖，温度就越高。根据这种情况，地心温度大概有68000度左右，而且还在不断涨。
地面温度上升，是指因二氧化碳等温室气体的排放，使臭氧层破裂，全球温度上升的现象。气象部门预测，如果大气层中的二氧化碳再不断增加，50年后，地面平均温度将达1。2度，70年后，将达2。8度。
读了这本书以后，我深有感触：我们青少年应把握住光阴，好好学习，将来探索宇宙、地球其他的秘密，更好地保护他们。
《秘密》读后感6
在《宝葫芦的秘密》中，王葆从小听奶奶讲宝葫芦的故事，奶奶讲了张三、李四、王五和赵六如何找到宝葫芦，并过上了幸福的生活。宝葫芦什么都能变出来，还不幸福啊!
但是，其实事实并没有像想象的那么好，比如，王葆下象棋时，想吃“吃”了对手的“马”，打牌时，王葆要让失去的王牌回来，数学考试时让自己取得好成绩……宝葫芦都帮他实现了。可是，宝葫芦告诉王葆，它变出来的所有东西都是别人事先做好变给他的，是窃取别人的'劳动成果。
大家看到了吧，虽然宝葫芦很用心的帮助别人，但都不是靠自己做出来的，宝葫芦的能力不可靠，只是利用别人的成果。如果自己愿意做，那不是更好?对!只有通过自己的努力，获得的成果，才是最可靠的，“世上无难事，只怕有心人”，文中的宝葫芦，不就是句子中的有心人吗?
“只要功夫深，铁杵磨成针”，力所能及的事自己一定要做，有难度的事自己也要试着做一做，只要肯努力，我们就是最好的宝葫芦!
《秘密》读后感7
今天，我读了《宝葫芦的秘密》中的第一篇文章。
故事的大意：有一个男孩叫王葆，他很爱听人讲故事。而王葆的奶奶要求王葆做什么，就得给王葆讲一个故事。这天奶奶要给王葆洗脚，剪指甲。王葆便提了一个条件，就是让奶奶给自己讲个宝葫芦的故事！奶奶便给王葆讲起了这个有关宝葫芦的故事，但每次讲的都不一样！讲了张三、李四、王五、赵六他们各自如何得到的宝葫芦，听的王葆津津有味！！逐渐的'王葆一天天的长大，王葆便经常幻想自己也有一个宝葫芦会是什么样的？所有的一切都会省心了。因为以前奶奶的爱就如王葆所得的葆葫芦那么幸福！所以，读了这篇我觉得：我们长大了，应该所有力所能极的事情都要自己去 完成，尽量不要去麻烦长辈，而且永远抓住自己身边的宝葫芦，不要让它失去，那才是最幸福的！不管什么时候都要做一个有礼貌。有爱心的人才是最重要的！
《秘密》读后感8
《宝葫芦的秘密》是中国著名儿童文学家张天翼（1906—1985）1958年创作的童话；1963年上海天马电影制片厂摄制了黑白影片；20xx年由中国电影集团公司重新投拍了同名彩色动画影片；此外，还有同名电影版图书与同名歌曲。其故事情节为：王葆幻想得到一个宝葫芦，可以不费力气得到一切；一天他的愿望实现了，心里想要什么就有什么，他和同学下棋想吃掉对方棋子，棋子马上就飞到他嘴里……他的宝贝不但没给他带来幸福反而带来痛苦，他毅然把这个宝贝抛弃，“轰“的一声后，原来这却是自己做的梦，他从此改正了缺点，认真学习，做一个好学生。
放假了，真开心！
在这个寒假中，我读了一本好好看的童话书，它的名字叫《宝葫芦的秘密》。这本书是张天冀老爷爷写的，这是一本适合我们青少年阅读的中国名著。它带我们展开幻想的翅膀，进入神奇的世界。
《宝葫芦的秘密》这本书讲述了：有一个叫王葆的孩子，他很爱幻想，也非常喜欢听奶奶讲故事，奶奶总是给他讲《宝葫芦》这个故事。他和同学争吵的时候，就希望得到宝葫芦。在一次钓鱼时，很幸运钓到宝葫芦。他让宝葫芦帮他游泳、钓鱼、做模型……他逐渐把宝葫芦当成是一种依赖。甚至连考试他也要宝葫芦来帮他。但宝葫芦只会不分青红皂白地帮他，等别人写完后搬了过来，让王葆受到了老师的训斥。王葆一气之下把宝葫芦扔到了湖里。
文中有一地方令我深受启发：当王葆扔掉宝葫芦之后，他刻苦学习，按时完成作业，积极参加课外活动，成了校内数一数二的好学生。
曾经我也想拥有一个神奇的宝贝，让我想要什么就会有什么。但读了这本书后，明白了世上没有异想天开、不劳而获的事情，只有踏踏实实、辛苦努力，才会有快乐和收获。
王葆的老师经常说的是“天下没有掉馅饼的'事，只能靠自己努力。”王葆爸爸也说过：“不要把自己的小心眼用到干坏事上去，如果用来学习的话，那么学习一定会好的。”这两句话希望所有的同学们都要记在心里，做一个勤奋刻苦的好学生。
《秘密》读后感9
直到最后才知道什么是真正的秘密，很忧伤，女儿成了父亲的妻子，对于彼此却是一场无法付诸实践的爱恋，在看书的过程中，也想过该怎么办？让他们分开，就过着陌生人的生活，不要在彼此牵绊，可又怎么可能呢？两人明明彼此爱着，开始也会觉得直子薄情，享受着第二次的青春，杉田可怜，默默守着终将渐行渐远的妻子，也许东野先生的结局是最完美最忧伤的结局吧，为了妻子女儿的幸福，最终嫁出了女儿和自己的妻子，并保守了这个秘密，直子，与丈夫相比，最先认识现状，回不去永远也回不去，虽然不舍，但她仍现实，果断的结束了这段不可能的爱情，解脱了丈夫也解脱了自己，但我觉得直子也有那么些自私，以我尴尬年龄.女人肤浅的观点来说，谁不想拥有第二次青春，所以她抓的那么牢，那么认真的学习考试，参加各种社团活动，周转于青春校园和家庭生活两种截然不同的生活，她享受着第二次的青春，她弥补的遗憾悔恨不是女儿的，而是自己的，所以最终把自己活成了女儿，过上了第二次青春应有的生活，她永远的保守着她的`秘密，突然想起薛之谦的一首歌演员，里面有句歌词是这么写的该配合你演出的我演视而不见，在逼一个最爱你的人即兴表演，所以最终杉田也没有揭穿直子的秘密，却留了个秘密在自己心里，所以最终杉田的第二拳也没有打下去，所以最终他选择了让他爱的人幸福，没有什么该谴责的，留下的就是不能言语的哀伤，为杉田也为直子。
《秘密》读后感10
未到书的末尾时，还以为本书的秘密就是女儿和母亲共用一个躯体的秘密，那令人匪夷所思的五年，没想要这个秘密是……保留一丝悬念吧。
书中整体上围绕着一场车祸中相关的人物来穿插着铺陈的，总体上说还好，但是今年看的东野圭吾的小说挺多了，感觉没有深的感触了。
灵魂的继承，因为车祸的原因，母亲死去，女儿是去意识，然后未知的原因让母亲的灵魂代替了女儿生存。五年来，夫妻双方都处在一个莫名的状态，妻子的魂，女儿的肉体。想想都感觉很纠结，这样的关系状态下，两个人都没有办法真正的放开心扉去过自己新的生活，关于最终的结局也不知道是好是坏，直子的做法，也是为了让彼此可以更加安心的去开始自己的生活吧，没有任何心理负担的前行，总感觉有些心酸，至少我没能想到好的处理方式
书中还是有些可以让人借鉴的，例如直子等于重新开始人生时，开始选择去为自己的未来谋划蓝图，不懈的努力，去达到自己想要的目标，这种毅力背后的辛苦是很多人难以忍受的吧，尽管说遗憾比后悔更让人痛心，但是我们时时刻刻的选择是不是大多数都是在舒适区之内那？有没有大胆的`放开手主动的去追寻自己想要的那？
直子尽管是历经很多，但是在和年纪小的孩子一起上学的时候，还是学到了很多东西。这就是社会的好处吧，人和人交往中的互相影响，相互借鉴，渗透，转化，奇妙的人际社会，独自一人的生活或许1很轻松，但是会少很多乐趣吧。
其他的还好，今年读东野圭吾的小说有点多，该换换口味了。
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