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我想握住你手作文

时间:2022-12-27 09:10:35 作文 我要投稿

我想握住你手作文15篇

  在学习、工作乃至生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。你知道作文怎样才能写的好吗?下面是小编为大家整理的我想握住你手作文,希望能够帮助到大家。

我想握住你手作文15篇

我想握住你手作文1

  又是一个朔风凛列的冬日,我瑟缩着,站在熟悉的十字路口,路上行人匆匆,却让我想起了那个老人,那双被我握着的苍老的手。

  寒风肆意地在街道上游走,在恐吓两旁树木为之战票的同时,毫不松懈地挑战行人们可怜的御寒手段。天空中并无半点云彩,也许已经乘着风去了另一个地方旅行,于是天空变得有些单调。这反而让我注意到那个一直低着头忙活的老人——风扬起了他单薄的风衣下摆,他也不在意,双手交于胸前,似乎在做着什么。

  我走近了,更清楚地看见他冻得通红的`鼻头,苍老枯瘦的双手中那未完成的草编工艺品,还有摊前各式各样的草编动植物。浅浅的伤痕在他的手上交错,也许是被草片锋利的边缘割伤的,叫人看了虽不至于触目惊心,也到了于心不忍的地步。

  我忽然觉得这样一个不畏寒风的老人有些可敬。

  此时他正在专心地编织着手中的草编工艺品——这尚未有轮廓的小东西将和摊上的其它“伙伴”们一同,成为老人双手之灵巧的证明。只见他双手翻飞,娴熟地捻起的一根草,从窄窄的空隙中穿过,快速地拉起,转了一转,只在眨眼间,这片草偏便安安分分地贴合轮廓了,有如绣娘走线穿花,熟稳无比。想来他对草编艺术的热爱,正是这一只只经他之手创造的小动物所展现的吧。

  这样认真专注于自己手艺的老人,以他的方式,使我于这冬日里感到温暖。

  我走上前,买下了那只草编兔子,转身欲走。却被他叫住了,他脸上是一如既往的平淡神色。他摊开手掌,掌心赫然是另一只草编兔子,“刚才那只有有点扁,换一只吧。”我接过那只免子,心中的敬意溢了满怀。我伸出手,真诚道谢。

  老人处在生活的底层,也许潦倒,也许不被重视,也许饱受生活打击之苦,但他心中装满了对手艺的热爱,这份爱,驱走了现实的寒冷,也温暖了他人,比如我。

  “锐锋产乎钝石,明火炽乎暗木,贵珠出乎贱蚌,美玉出乎丑璞。“并非一个人生来平凡便低到尘埃里去,在他平凡的躯壳下那个闪亮的,执着的灵魂,才是可敬的根源——

  这一次,我想握住你的手。

我想握住你手作文2

  越过时光的门槛,那饱经沧桑的小字在时光的沉淀中越发清晰可见,你似游云般自如地行走在只属于你的一片天地。我,想握住你的手……

  我想握住你的手。你孑然一身,好不孤傲;舞文弄墨,好不快活!你不屑于官场的明争暗斗,厌弃于宫中的阿谀奉承,向往醉心于山水间的怡然和安适。我看见你“众鸟高飞尽,孤云独去闲”的孤傲,我看见你“举头望明月,低头思故乡”的乡愁,我看见你“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”的落寞,我看见你“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的自信。力士脱靴,贵妃捧砚,唯有你!犹记你不屑地瞥了一眼那一个个各怀鬼胎的官员,蔑视地仰天长笑,重重地甩下了那随你多年的毛笔,墨香在空气中肆意流泻,一种说不清道不明的尴尬让人窒息,墨汁溅在你那飘飘的白衣上,丢下一句:“不作也罢,不作也罢!”你就这样淡出了众人的视线,正如当初淡然的你悄悄走入众人的视线,无声无息。从此,你便是闲云野鹤,与山为友,以酒为乐,岂不快哉?

  我想握住你的手。你是晚清没落时的最后一颗星。“火烧圆明园”是你的痛,辛亥革命将清朝推向万劫不复是你的恨。与其戴着枷锁,强颜欢笑,行尸走肉地活着,倒不如自行了结!眼前的昆明湖看似波澜不惊,实则暗流汹涌,正如那个黑暗的官场。你尽力了,你无能为力了,所以你无奈地闭上眼睛,轻轻地叹了口气,抿紧双唇,痛苦不堪地跪在昆明湖畔,你甩了甩清人的长长的辫子,解开了漆黑如墨的大褂,纵身一跃,空中划过一道弧线,沉入了水中。天上似乎有一颗明亮的星星在陨落,是你吗?无人知晓,到头来,不过是一场梦罢了!而此时沉在水中的你,像极了一支毛笔,头发是上好的狼毫,身体是坚实的笔杆。你不屈,你不怕,后人怎样评价已是无所谓。王国维——那个沉在水中的你,又有谁读懂了你的.无奈,读懂了你的不易?

  我想握住你的手,你的不屈,你的坚强,你的无畏,深深地刻在我稚嫩的心上。我要一点一点记住你,然后以最美的姿态走向你——我想握住你的手!

我想握住你手作文3

  人生是美好的,在每一个人的人生中都有着永不可磨灭的记忆。在我的平凡的生命中,最重要的人就是我的父母,因为是他们给了我生命,让我来到这个世界走一遭。

  从小就是妈妈牵着我的手让我学习走路,让我慢慢长大,她那双手是多么的纤柔,让我有了依靠。妈妈你的手让我小时候不再害怕,不再孤单,因为只要有你陪着我,让我握着你的手,我就能够踏实。

  记得小时候,我睡觉很怕一个人睡,尤其是一关灯,我就特别的害怕。于是,妈妈就每天陪着我,我怕妈妈会走掉,于是我就一直握着她的手,她的手是那么的柔软,让我不知不觉地就睡着了。小时候的时光总是这样的美好,妈妈细心的照顾,也让我无忧无虑的过着一个属于我自己的童年。小时候我也比较喜欢运动,喜欢乱跑。妈妈就拉着我的手跑啊跑啊,结果我不小心摔了一跤,妈妈就握着我的手对我说:“妍妍,站起来,你可以的,你一定要自己站起来。”我握着妈妈的手艰难地站起来了。妈妈,你的手是我一切动力的源泉――曾经。

  现在,我长大了,许多事情都变了。我和妈妈的关系是越来越差了,我不知道造成这种结果的原因是什么。可我知道,每天回到家中,我也不给妈妈打招呼了,就直接跑到楼上去写作业。吃饭的时候,妈妈就在楼下喊:“妍妍,吃饭了。”我就快速地跑下去,然后就吃饭,在吃饭期间,我和妈妈之间的对话就不超过五句话。每天如此,我和妈妈之间的关系就越来越僵,我觉得我和她之间渐行渐远了。我是多么想回到小时候,我想握着你的手睡觉,我有好几次都想对你说:“妈妈,我可不可以再握握你的手。”有一次,我终于鼓起勇气,我吃好晚饭之后,对妈妈说:“妈妈,我能不能……能不能握着你的手。”妈妈说:“你都几岁了,好吧!”于是,我就握着妈妈的手,我发现妈妈的'手变得粗糙,没有一点光泽,满手都是茧子。我把脸放在妈妈的手上,妈妈明显一惊――手抖了一下,我的脸被妈妈的手弄得有点疼。我的眼泪突然就流了下来,你为我们家付出了很多,你为我操劳,为我洗衣做饭,你都是为了我,你的手才会变得如此粗糙。

  妈妈,我想握着你的手一直走下去,你的手是为我付出的印证,是我努力奋斗的力量。我想握着你的手,一个我最亲最爱的人――我的母亲。

我想握住你手作文4

  纤细修长的,是钢琴家或舞蹈家的手;布满伤痕的,是干粗活工人的手;嫩白细腻的,是羞涩小姑娘的手;粗涩干硬的,是年迈奶奶的手。

  奶奶,我想握住你的手,握住你年轻时的苦难。你生于那个缺衣少食的年代,幼小的时候就开始跟着上一代受苦。只上过一年学的你勉强能写出自己的名字,可你对学堂的生活记忆犹新,常常告诫贪玩的我要认真学习,写作业的时候要心眼口并用才能记牢,可我总是对你草草敷衍了事。经历过饥饿年代的'你对粮食总是格外的珍惜,连一粒米也不肯浪费。小小年纪就开始去地里干活的你,手指不再细腻修长。我想紧紧握住你的手,感受着那个年代的苦难。

  奶奶,我想握住你的手,握住你大半辈子的操劳。十岁出头的年纪你就和爷爷在“父母之命”下定了婚约。二十一的年纪你就做了妈妈,开始为这个小家操劳。农闲时,你会缝缝补补至深夜,月光伴着哒哒的缝纫机的响声;农忙时,你会同爷爷奶奶两人坐在屋檐下忙活直到月亮也暗淡了下去,又在天微亮的时候赶去地里,还要挤出时间收拾院子、洗衣做饭,从早到晚地操劳着。这个小家一天天地在变好,这里有你的一半功劳。直到妈妈成家立业,你又开始为儿女操劳,一刻也不曾闲下。

  我的诞生,给这个大家和小家都增添了一份幸福与忙碌,作为奶奶的你不得不帮助没有经验、我一哭就手忙脚乱的妈妈。你每天为我洗尿布、做小衣裳。纳虎头鞋,看着我一天天长大。在我刚上学的时候,你总喜欢用那粗糙的手抚摸我,可我总嫌你的手难看,你叹了口气,说:“我也曾有一双和你一样细腻修长的手,现在老了,干了一辈子了,手也就这么粗糙了。”不懂事的我总是撇撇嘴就跑开。现在,我想紧紧握住你的手,感受着你为家的付出和浓浓的隔代爱。

  奶奶,我想握住你的手,握住你的晚年生活。现在的你再也干不动地里的活了,可在家里,你总是一刻也不让自己闲着。妈妈总劝你要多休息,可你却说:“忙了一辈子了,闲了不习惯,浑身都难受。”我们拗不过你,只好依着你。奶奶请你停下来,现在的我已是一名成年人,我会接受你的使命,请你好好安享你的晚年。我想握住你的手,伴你安度晚年、不再操劳。

  奶奶,我想握住您的手,长长的路我要陪您慢慢走。

我想握住你手作文5

  你的手我的手

  在我的印象中,你的手大大的,而我的手小小的。你的手总是可以轻而易举的把我的手包起来,或者把我的整张脸蒙住。尽管我努力地挣脱,却从没有成功过。

  在我的印象中,你的手好神奇,而我的手笨笨的。你的手总是可以变出我想要的东西,可以在我的小电子琴上弹奏出那么美妙的乐曲。尽管我私下尝试过好多好多遍,却总是弹不出你的旋律。

  当你握住我的手

  还记得你握着我的手唱歌,唱《小白杨》、唱《九月九的酒》,那一晚我唱得好响亮,我知道,那是因为你在我的身边,因为有你握着我的手。

  还记得你握着我的手去放风筝,我们肆意地奔跑,肆意地欢笑,看风筝越飞越高,我却贪婪地不肯离开你的手心、你的怀抱。

  当你握住我的手,我的世界再没有畏惧与寒冷;当你握住我的手,我拥有的永远是一片晴空;当你握住我的手,我真的.是一只风筝,即便是飞起来了,线却还在你的手中。

  我想握住你的手

  无数次,我想让你握住我的手,给我温暖、给我勇气、给我爱,告诉我,你就在身边。

  无数次,你握住了我的手,给我温暖、给我勇气、给我爱。可是那一次,当我应该握住你的手时,我却没有。

  你躺在病床上,带着呼吸器,我看到你痛苦的表情、听到你急促的呼吸声。我在你耳边轻轻地呼唤着你,我知道你想要睁开眼睛,我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手,可不知道为什么,我竟没有……

  你在与死神做殊死的搏斗,我却没有握住你的手,给我勇气;你的体温渐渐散去,我却没有握住你的手,给你温暖;你用力的呼吸,想要去争取一个奇迹,我却没有握住你的手,给你爱的信息……

  好想好想握住你的手,让你笑着努力把手抽回;好想好想握住你的手,让我的体温注入你的掌心;好想好想握住你的手,让我用一生的时间把你一世的恩情偿还;好想好想握住你的手,对你说:你的前半生我无法参与,你的后半生我奉陪到底……

我想握住你手作文6

  那是一双勤劳质朴的手,那是一双化腐朽为神奇的手,那是一双温暖贴心的手。

  只有这双手为我烹制的食物,才是最美味的。我曾心疼地看到你手上绽开一条条的小口子。当我为你买来护手霜时,你却婉言谢绝,说“手上涂那些化学用品还怎么洗菜做饭?”为了家人的身体健康,那双细腻滑嫩的手就这样“牺牲”了。

  每每看到电视或时尚杂志中手模在展示在手上装长的假指甲,再描上花纹,坠上珠子,你就会感叹:“这样的手肯定不会用来握笔写字,也不能用来种花养草。我的一生肯定不需要这种假指甲。针对女人的奢侈品太多,但大部分都没有意义。”是啊,你的手是这样的洁净。“素面朝天。”没有长指甲,没有指甲油,甚至没有戒指。因为那会让你在干活时很不自在。

  妈妈,我想握住你的手。

  只有这双手为我缝的'被子,盖在身上才最暖和,似乎带有你母爱的温度。多少次你缝缝补补时,坚刺的针头将手扎破。鲜红的血涌出来后,你总是不经意地将它拭去,继续埋头苦干。我曾建议不要那么辛苦,买现成的被子多省事。你说“买来的被子不够松软,不是太厚就是太薄,更何况黑心棉流入市场,用买来的被子多不放心?”只有我知道,一堆棉花几米布料怎样由这双手成为一条棉被。

  妈妈,我想握住你的手。

  只有这双手才能为我扶平心中的褶皱,带来安全感与幸福感。当我受了委屈而泪流满面时,这双手轻轻为我拭去泪水,拥我如怀,拍拍我的背,说“不哭……不哭……”,因为这双手的温度,我心中的冰川会很快融化。仿佛再大的苦难,这双手都会为我遮挡。

  妈妈,我想握住你的手——那双为我梳头的手,那双为我织毛衣的手,那双为我摘抄笔记的手。

  妈妈,我想握住你的手——那双能烘焙出小点心的手,那双能将废报纸做成衣架的手,那双能将植物养得异常茂盛青翠的手。

  妈妈,我想握住你的手,永远。

我想握住你手作文7

  我好想握住你的手,和你一起在“露浓花瘦”的清晨“蹴秋千”;我想握住你的手,和你在“绿肥红瘦”的夜里听“雨疏风骤”;我想握住你的手,和你一起在“红稀香少”的秋日看“莲子成、荷叶老”;我想握住你的手,和你在“雪里知春”的冬天赏“寒梅点琼枝”……我多想握住你的手啊,和你一起浪迹江南,因为我固执地以为,你的浅吟低唱,是这个世界上最美的诗行!

  我漫步于雨打落英的小院,不知昨夜“浓睡不消残酒”的你看到这一地的落英会生出怎样的怅惘?见你慵赖地起身,又不安地询问卷帘的侍女。我知道,你一定是不忍看那一地的落英却又希翼着奇迹的发生。我好想握住你的手,和你一起细数残红,捡拾落英,然后做个葬花人。我告诉你,此时就该是“绿肥红瘦”。而你却微笑着对我说:“明年还会‘海棠依旧’”!那时的你美丽又俏皮。

  我徘徊在黄花怒放的东篱边。此时,正值重阳佳节。薄雾弥漫,清香扑面。你说日子过得太愁烦。虽是玉枕纱厨,却也抵不过气凉霜重。我想握住你的手啊,就在东篱边听风卷珠帘,任菊香盈袖,看人比黄花瘦!那时的你多情又易感伤。

  我驻足在乌江边,听江水呜咽,悲歌四起。你说,那是霸王不甘的咆哮!在国难当头之时,面对着丈夫懦弱的弃城,你做出了最悲壮的抉择:“生当做人杰,死亦为鬼雄”!我想握住你的手啊,手持一柄长剑,在踢踢踏踏的马蹄声中踏过江东!那时的你深邃又刚毅。

  此时,我徜徉在蓑草连天的江南一隅。我看见你遥望征鸿,怎耐却“梧桐更兼细雨”。风中的`梧桐抖着深深的寒意,低泣着岁月的沧桑。我伴着风听你“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚”的低吟。我好想握住你的手啊,和你一起拾净院中的落叶,拂去你心中的尘埃。这时的你苍老又孤寂。

  我想握住你的手啊,这位从南宋王朝走来的千古词宗!我想握住你的手啊,将你多变的人生装进我的灵魂!

  我想握住你的手啊,不老的红颜,永远的词魂!

我想握住你手作文8

  依稀记得,很小的时候,是你拉着我蹒跚学步,脑海中也总有这样一幅画面。夕阳的光晕下,一高一矮两个身影缓缓前行,微黄的阳光,将你的轮廓勾勒的如此温柔,我们手拉手是我们相连的心。

  如今,我的年龄在不断长大,我们早已不再牵手同行。在大街上,我们在为新年寻找一身合适的衣服。我们已经逛一个小时了,却始终没有为妈妈找到一身合适的衣服,我看到一家门店,迫不及待地拉起您的手冲了进去,我眼睛一亮,看到了一件红色的毛衣,我高兴地拿起说:“妈!你快看这件,你穿绝对好看,相信我!”你无奈只好穿起试了一下。“害,这穿上怎么感觉不是一个样了呢,还是算了吧!”妈妈走出试衣间说道。我很疑惑:“哪里不一样了?我就感觉挺好的啊!”“算了,算了”说罢,就走出了这家门店。

  我一时很恼火:“妈!我们都逛了一个小时了,您始终是不满意,本来都挺好的身衣服,到你那又不知会挑出什么毛病来您到底要什么样的啊?”妈妈一愣:“是,是吗?那不咱今天就先不买了?反正我也没有相中的。”我一听这话,气不打一处来,就说:“你先在这等一下,我去买瓶水。”我走进商店,十

  分苦恼,我听见了一个女人的'打电话声:“哎呀!这一生孩子,身材都走了样,能买到什么好看的衣服啊!我看就穿旧衣服过年得了!”

  电话那头是一个男孩的声音:“没事!妈,我马上就到商场了,我们今天就一直逛,一直找,就不信我不到一件适合您的!”说罢,两头都传来了笑声。

  对啊!我怎么没想到呢?妈妈自打生完弟弟后就再也不爱打扮了,还时不时对着镜子叹气,原来就是因为这个啊!我一溜烟跑回了妈妈面前,牵起妈妈的手:“走,妈,咱今天就把商场逛个遍个,就不信找不到一件合适的衣服,不就是身材走样了么?现在衣服的板形这么新颖,还怕遮不住?”妈妈似乎也像一块大石头在心中落下,欣慰的一笑,攥紧我的手,一起向服装店走去。

  握住你的手,就像一个坚硬的盾牌,无论什么风雨,什么坚难,只要我们在一起,握住你的手,总会绽放出爱的光

我想握住你手作文9

  你被称为“诗仙”,但你却惆怅了一生;你虽然有满腔的热血,却感慨怀才不遇,于是你才会借酒浇愁。我只是一个无名小卒,被你的文采所叹服,所以我想握住你的手,即使只是短暂的一刻,也已满足。

  是你把浪漫主义诗歌推向高峰,听说你会武功,但你的志趣并不在此,你只想涉足政坛,一展所长,留下自己的足迹,你不愿通过科举获得功名,所以才有后来的“终南捷径”,虽然被唐玄宗赞叹,却也只是写写诗文,你迫不得已借酒浇愁,或许唐玄宗觉得对你有所亏欠,他从不对你发脾气,即使你已烂醉如泥,也会请人把你抬回来。

  年轻时的你漫游全国各地,虽曾再次涉足政坛,可还是遭谗去职。安史之乱时被流放,途中又遭赦免,晚年漂泊,不幸客死异乡。

  对于你的一生,虽然感慨万千,但对你的诗却是由衷敬佩。你的人生是复杂的,但你却是个天才诗人。

  你一方面接受儒家“兼善天下”的思想,认为应该“济苍生”“安社稷”,但另一方面还接受了道家的思想,特别是庄子的遗世独立,追求绝对自由,蔑视世间一切。因为你还是个游侠,所以你还深受游侠的“以武犯禁”“不爱其躯”的影响。所以你的诗词中流露的是对黑暗政治的抨击,热爱祖国山川,同情下层人民,蔑视权贵。因为你是豪放派的代表人物,所以你想像丰富奇特,风格雄健奔放,色彩瑰伟绚丽,语言清新自然。所以杜甫才会称赞你说:“笔落惊风雨,诗成泣鬼神。”

  对此,我想握住你的手,为何你能写出如此有气势的诗文?就像《蜀道难》,把古老的蜀道的.逶迤、峥嵘、高峻、崎岖的影像;描绘成一幅色彩绚丽的山水画卷。“上有六龙回日之高标,下有冲波逆折之回川。”显出你的想像无与伦比。

  对此种种,只有敬佩,所以简单的一次握手,已可让我感受你的与众不同,所以我很想握住你的手。

我想握住你手作文10

  “感恩的心,感谢有你……”熟悉的旋律在耳畔响起,生活中有许多

  好不容易回家一趟,睁开因通宵熬夜而红肿的双眼,四处搜寻着妈妈的身影,却没发现,极不情愿地从温暖的被窝里爬起,深秋的气息使我打了一个大大的寒战“人去哪了”向厨房走去,果然,在那里看到了那个熟悉的身影“妈妈,怎么又是排骨汤”我看着她手里的东西,不满的抱怨着。“汤有营养,要多喝”菜端上餐桌时,发现她的手流血了,问她,她说“没事,伤口裂开了”眼前浮现出她用力剁排骨时的画面,我握住了她的手这顿饭是我吃过最难吃的饭,妈妈似乎看出了我的不开心,笑着说:“外婆家的`柿子熟了今天我们去摘吧”我点了点头。

  外婆家在稻田旁边,院门口有一棵很大的柿子树,小时候,经常和其他伙伴的在树下玩闹,车刚停下,外婆便一个劲的拉我到柿子树前,向我展示满树的柿子,我不禁笑了出来,因为好像见到了炫耀自己糖果的小孩。

  外婆拿来网子,问我,看中哪一个,我沉思了一会,手指向那个最红的可却没指望她,因为以外婆的身高,她肯定够不到。外婆看了看,尽量将网举到最高,却还差一点,踮起脚尖也不够,我见状,忙说:“外婆,我自己来好了”可外婆执意不肯放手,拼命伸直手,终于,成功了,欢喜地举到我面前,看着那双满是褶皱的手,不自觉地伸出手握着,久久不能回神。

  回到家后,妈妈让我把柿子分给邻居们,回来后,一直漫不经心,上床时,猛一摸脖子,吊坠不见了,告诉妈妈,将家里翻了个遍,也没找到,都快哭了,这时,敲门声响起,是舅舅,他手上拿着我的吊坠,我惊喜地看着他“你个小丫头,连护身符都忘了,急坏了吧”晚上这么低的温度,舅舅骑着摩托车送回我粗心落下的吊坠,握着那双冰冷的手,我不禁陷入了沉思。

  他们都是最疼爱,关心我的人,但现在的我,没有感恩他们的好办法,只能握住那双因我而劳累的手。

我想握住你手作文11

  时光匆匆,转眼间一年已经过去了,我已不在婶子家寄宿了。

  去年,我上了初三,学校离我家特别远,学习紧张,时间就更紧张。为了让我节省时间好好学习,父母打算将我送到离学校很近的婶子家寄宿。本来我是不愿意的。

  因为我的这个婶子并不是什么年轻貌美的女人,而是一个满脸褶皱、白发苍苍的垂暮老人。至于为什么被我称作婶子,大概是辈分关系吧!

  俗话说得好:勿以貌取人!但我可不是因为这个婶子不年轻、不貌美才不同意去她家寄宿的。我认为:我俩之间有"代沟”。

  婶子总是身着一件藏青色棉袄和一条粗布裤子,而且那件棉袄一年四季都不脱下来。不论夏天有多热,它总是稳稳地贴在婶子身上。婶子花白的头发总是用木梳梳的光溜溜的,露出布满皱纹的额头,脸擦得干干净净的,全身上下无一丝杂乱。婶子说了:“人活着可以不貌美,但必须整齐、洁净,不能蓬头垢面的见人,更不能松散着衣服见人。”

  作为二十一世纪新少年的我,对婶子的这般言论感到“不可理喻”。“婶子真是‘老封建’,这都什么年代了,婶子说的.那些早就过时了,我们要凸显个性,展现出我们青少年该有的活力才对,怎么能这么死板呢?”我对婶子一脸得意地说。婶子却只是对我摇头,嘴里絮絮叨叨地念念有词。

  这样的婶子让我不愿去接近,但父母之命难辞,最终我还是光荣入住了婶子家。

  婶子家不富裕但很整洁,就像婶子的人一样,不奢华但很利落。

  婶子人虽然古板,但心肠很好。每天我吃的饭都很美味,在吃完之后,婶子总要问问我是否吃的满意,这又让我觉得其实和婶子住一起也挺不错的。

  在我快要中考的时候,婶子病了。听别人说是患了癌了,活不久了。

  我急忙赶到婶子家,想去看看婶子,但还没进门就被拦了下来。他们说,婶子不愿见我,怕我沾了晦气,让我止步。

  我气!我急!这都什么时候了?还说什么晦气?这样古板的婶子让我无可奈何。我只得趁没人的时候,悄悄趴在窗子玻璃前朝屋里望。

  我看见的,是婶子枯黄的脸颊,嶙峋的双手,瘦弱的身躯,黯淡的眼神,唯一不变的便是那一头光亮的银发。啊!婶子,我多想握住你的手,给予你抵抗病痛的力量;我多想握住你的手,向你说一声“我爱你,婶子,我爱你!”

我想握住你手作文12

  真情莫过共握手!

  虚掩的房门咯吱一声开了一道缝隙,爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮,同房的病友可能正在梦乡。我刚醒,缩着身子用被角遮掩着半脸,没错,是爸爸。

  红的,一大束康乃馨,我惊呆了。那天,爸依旧是穿着那身泛白的工作服,头发很凌乱,或许外面风很大。清早的雾水打湿了他的发尖,脸上似乎还带着风的痕迹,看起来比以往沧桑了许多。然而,我禁不住笑,爸的样子滑稽笨拙,他那一身装扮与他胸前的一大束康乃馨极不相配。我总以为,鲜花该是有着某种浪漫的情调,爸朝我这边走来,我咧着嘴躲在被角里偷笑。“哦,醒了”爸惊讶的表情使我明白我是多么的爱睡懒觉。“嗯,可是,您这花是给我的?”这一问,爸反倒紧张起来,脸上泛起了红晕,慌乱地点头。爸停住了,他可能真的不习惯这种送花的场合。

  爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子,很脏。没等我说话,爸已放下花一路小跑着出去。我端详着那束花,竟不知怎的被感动了!我又想起了出事的那天,妈的慌乱,爸的平静。腿摔成了骨折,都怪我汽车太粗心。当时只记得一阵剧痛,腿再也动不了了。医院的急诊室在四楼,电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。无奈爸背着我急匆匆地爬楼梯,一路上没歇。伏在爸的肩上,我清清楚楚地看见了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄,可我分明感到了他的力量。四楼,我不知道究竟有多少台阶,也没有目睹爸将我送进急诊室的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了,脸上是憨厚的笑。那一刻,我有一种想哭的感觉。人说,朴素的爱是最伟大的.。我恍然大悟,其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。

  不知何时,爸已插好了康乃馨,一个人傻傻的在排列每朵花的顺序,左边,右边,向上,向下。我静静凝望着他,感受满屋里清晨的祝福。花瓣上,一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里,康乃馨也懂得为我流泪。

  我渐渐地睡着了,迷迷糊糊有一双手将我的手轻握,我没有睁开眼,然而我的眼泪却终于不争气地流了一脸。

我想握住你手作文13

  我不知道怎样的相逢,才能算是邂逅。

  ——题记

  轮回翻转,我来到了那个风雨飘摇的年代。

  你一生的命运,注定是泪尽而终,注定是红颜老死,也许只因前世是一株绛珠才决定了你今生的命。

  而他,受尽满园人的宠爱,没有在意贤孝才德的薛姑娘,也没有选择超脱冷漠的妙玉,他只是选择了你,从第一天,从第一眼见到你清丽脱俗的容颜,弱柳扶风的.举止时,他就下定决心选择了你。

  而那个年代,那个背景,那个隐含着“三春过后诸芳尽”的表层预言的大观园却给这个故事续上了一个凄婉的结局。

  警幻仙子的簿册里,记有这样一句:你和他的相逢,注定只是一个邂逅,一个轻烟薄雾般一吹即散的梦境。

  其实,我发现,他有许多机会可以挽回这一切,你也同样有机会可以挽回这一切。

  比如,当他发痴发癫之时;比如,当他寂寞伤感之时,你没有,没有去握住他的手。你在垂泪,在屋里默默垂泪。当你说“一朝春尽红颜老,花落人亡两不知”时;当你独倚轩窗,感春悲秋之时,他没有,没有去握住你的手。

  我不知道,谁是谁的罪人,谁是谁的坟墓。

  当你听见远远的喧闹沸腾,看见远远的披红挂彩,你泪尽无语,默默地,让端来火盆,将粉墨花笺,罗帕泪痕,尽情一焚,了却这段痴情。

  当他满心欢喜,揭去盖头,发现不是他记忆中的面容。这个人,断乎不是你,他已有些疯了。但他默默,默然无语。

  你,他,你们,都犯了一个不可原谅的错误。

  要冲出门去,冲出去,到沁芳泉边,到葬花的地方,伸出手,紧握着手。不需要多说什么,什么样的阴谋,在忠诚与责任面前,在盟誓与诺言面前,都没有立足之地。

  即使,即使是续书的人,也无力回天,因为维纳斯在守护着你们。

  当我来到你的床前,看见妆容憔悴,我要握住你的手,我要说,去追求,去寻找,哪怕——

  只是一个邂逅,只是一个美丽的梦。

  你的脸上,淡淡泛出,一点桃花般的红晕。

  我知道你笑了。

我想握住你手作文14

  印象中,您用那常年干粗活而布满老茧的大手牵着我,虽然不是一双细腻富贵手,但却是一双能够温暖我的手。

  小的时候在外婆家常住,乡下的大院里红红绿绿的花草蔬菜千姿百态,这都是外婆用心栽培的结果,家里上上下下,里里外外的事情都是外婆一个人打理的,记忆中外婆非常溺爱我。

  我在外婆家非常地自在,外公喜欢唠叨我,对我很严厉,一丁点儿事就唠叨我半天,每次都是外婆给我解围,也许是溺爱,或者是怕我受委屈,每次都把我拉到她身后。

  当你握着我的手一起去河边玩,那一双有力的大手,犹如钳子一样,紧紧地‘’夹‘’着我,生怕我掉进水里;在大街上你更是格外小心,恨不得一步三回头看后边有没有人跟踪你,生怕将我从你身边拐走,虽然不太喜欢这样,让我没有一点儿自由感,但是现在我知道你对我的细心照顾到底是为了什么。

  现在我已经长大了,你握着我的'手已成千上万次,你握着我的手,给了我勇气,给了我胆量,可那次,该我握着你的手给你勇气,与死神搏斗时,我却没有……

  当你在医院冰冷的病床上躺着,鼻子里插着呼吸机,身上被仪器电线布满,一生傲娇的你,此时却已无力反驳,我看在眼里,痛在心里。

  还在想着外婆什么时候可以醒来时,医生下了病危通知,我站在床边,看着外婆微弱的呼吸,颤抖的眼皮,多么想外婆再握一次我的手,你在与病魔搏斗,我却束手无策,也许是你累了,想休息了,也许是老天无情地把你从我身边夺走。

  握着你的手,感受着你的体温渐渐变凉,你永远地离开了我。再也不能像从前那样握着我的手走在大街小巷,再也不能用你的手给我向前的力量,再也不能……

  在你生命最后一刻,我没能握着你的手,没能给你与病魔搏斗的勇气,你走了走的多么安详,你走了走的我心宛如刀割,现在多么想让你再拉着我再走走,不停歇地走,可是现在也就只能在梦中实现了。

  如果可以重新来,我想紧紧握住你的手,但是我不知道我的体温是否可以温暖你冰冷的身体,如果可以,我不会放手。

  我想握住你的手,直到我的梦醒了!

我想握住你手作文15

  独自一人漫步在街上,突然间抬头,映入眼帘的是一位父亲紧紧的拉住女儿的手,一起走过马路,如此温馨,如此幸福。可是,那紧紧相握的手却深深的刺痛了我的眼,勾起了我内心最沉痛的往事。

  还记得小的时候,爸妈都不在家,于是舅舅家就成了我最常去的一个地方。舅舅给人的感觉是那种十分严肃的人,哥哥、姐姐们都很怕他。可是,舅舅对我总是宠爱有加,总喜欢抱着幼小的我然后用那胡渣刺我的脸,拉着我满街上逛,给我买许多好吃的。

  舅舅的手渐渐的变成了我的'一种依赖,那双因为劳作而长满老茧略显粗糙,但却总是那样温暖、厚实的手,陪伴着我走过了无数的美好时光。

  然而随着我渐渐的长大,思想也发生了变化,认为都这么大了被大人拉着显得很丢脸。再到舅舅家去他习惯性的去拉我的手时,我却羞愧的逃开了,舅舅只是怔了一下,什么也没说。久而久之,也便不再牵我的手。可我做梦也没有想到,这以后我就再也牵不到舅舅的手,甚至哪怕只是抚摸一下都只是个奢望。

  我清楚的记得在20xx年5月1日那天晚上,一场突如其来的电火,永久的夺去了他年轻的生命。外婆哭得几度晕过去,舅妈和姐姐就任凭眼泪一次次的模糊双眼。爸爸、妈妈也回来了。妈妈抱着我早已泣不成声,我木讷的推开她,那么呆呆的走到舅舅的棺木面前,拉着他那因为被电击早已肿的青紫、没有任何温度的手,亲吻着那唏嘘的胡渣子,一遍又一遍地喊着“舅舅,舅舅,你醒来啊……”可是,他只是那么直直的躺在那里不起来。舅舅,是在赖床么?

  舅舅,您现在在天堂里过的好吗?我想你了,您知道么?您走了,再也没有温暖的大手握着我了!我现在已经不会再迷路了!可是,我好想您啊!我想您那双给过我无数温暖和爱护的手。

  如果能能再给我一次机会,我一定不会再幼稚的逃开,我会紧紧的握住您的手,永远,永远也不会放开。

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