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那时我哭了作文

时间:2022-11-05 09:48:20 作文 我要投稿

那时我哭了作文

  在平日的学习、工作和生活里,大家最不陌生的就是作文了吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?以下是小编精心整理的那时我哭了作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

那时我哭了作文

那时我哭了作文1

  天边那火红的夕阳,和那辉映的晚霞,给了那湛蓝的天空绣上了一层五彩斑斓的战袍!给予了它绚烂的光彩!一束清晨的暖光,穿进那透明的玻璃射进教室,闪烁在教室的每一个角落,唤醒了颇有睡意的我!我揉了揉我那惺忪的睡眼!但由于我还‘浸泡’在温馨暖光的哺育下,所以还是有很浓厚的睡意!

  随着蔡老师“砰”的一声,门被硬生生的撞开了我被吓得瞪大了眼珠!还时不时的打起了寒颤!只见老师拿着前天品社课上评选中队委的票数,三步并做两步,扬着眉,左手拿着盘子,右手在掏选票,深情有一丝失望和气氛。只见老师清了清嗓子,庄重严肃的喊出了前五名当选同学的名字:“当选的同学是,任天阔,柴梦阳,王彦涵、贺欣怡和傅智圆!”我心里那块巨石落到了万丈深渊,此事我的耳畔出现了两种声音,一种是当选者的欢呼声,一种是落选者的叹气声,而我则是一声不吭的再墙角边哭泣,泪珠像断了线的珠子一般脱弦而落!“嘀哒、嘀哒!”

  “铃铃铃”“铃铃铃”下课铃儿响了,同学们不管是当选的还是落选的,都以迅雷不及掩耳之势,一个箭步冲出了教室,似乎忘掉了刚才那番惨剧!而只有我还傻愣愣的再教室里坐着,默默无语地在墙角边悲痛的哭泣!

  老师看到我那副沮丧的脸,倚在讲台前,向我挥了挥手,把我叫了过去,老师见我很失望便摸着我的头说:“我给你这么长时间让你冷静,你没有冷静下来,我对你颇有失望!”这样吧,“:我给你一个道理,你慢慢去领悟吧,那就是——胜不骄,气不馁,自己去领悟领悟吧!说罢,便叹了一口气,向我挥了挥,又把我打发回了我自己的座位上。扬着脖儿,走向了办公室!……

  虽然我没当选上中队长,虽然这是一个谁都明白的道理,但这个道理正在让我用坚定的`步伐一步一步的迈向我的梦想!

  当老师批评我的时候,我曾经在心中问过我自己“老师是你的什么人?你平什么要尊重他?”我仿佛隐隐约约的听到一种声音说“:老师让你成人,把你引上正轨,老师是你除了父母最无私的奉献着,你有权利,你有义务去尊重他,去敬佩他!”

  那一次,我确确实实地哭了!只不过哭了两次,但两次的含义是截然不同的。一次是生气的哭!一次则是感动的哭!

那时我哭了作文2

  由于从小父母对我的管教不多,所以我从来都是一个很坚强的女孩。不管遭受什么打击,遇到多少困难,受了多少委屈都不会哭。可是,那一刻,我流泪了。

  记得刚上六年级的时候,因为入学考试的成绩非常好,简直超出了我的想象。所以我就认为初中的课程很简单,骄傲自满,不敢谁的劝告都不听,不把任何人放在眼里。我这种自付的消极思想很快就得到了报应。

  那次的期中考试的成绩再一次超出了我的想象,居然查到无法预料。一个个我压根看不起的同学都跑到我的前面,一张张脸都露出轻蔑的笑。还有老师们的.一声声叹惋压得我抬不起头。回到家里,本以为能得到一丝安慰,结果却得到父母的“轮番轰炸”。这倒无所谓,可是父亲那掩不住失望的眼神和平时号称“女强人”的妈妈止不住的泪水让我真的羞愧的无地自容。

  可是我没有哭。我不相信我比任何人差,我不相信我会这样轻易的打败!我拼尽全力地想要弥补上一次的过失。但是我的努力并没有得到回报,下次的成绩也不是很理想。我对父母老师的保证落空了,他们对我更加失望了。可是我却没有哭。

  因为我相信皇天不负有心人,不断的打击只是对成功者的磨练。“让同学们的轻视和父母的声声叹息全部化为我前进的动力吧!为了我自己,为了别人,一定要坚持到底!”我暗暗的想。我顶着压力努力着。

  让我期待已久的期末考试终于到了!我心心慢慢地走进考场,我相信迎接我的一定是光明。这次果然不出所料,取得了较好的成绩。随之而来的是同学钦佩的目光和老师的赞扬。对于这些我只是一笑置之,理智告诉我不要再重蹈覆辙。可是当我回到家,父母那发自内心的欣喜若狂的笑脸出现在我面前时,我再也忍不住了,我辛辛苦苦换来的就是这个啊!眼眶中的泪水忍不住流了下来。我这是高兴的泪,感谢的泪,感谢这长达一年的挫折。因为在这个过程中,我学会了忍耐,懂得了人情冷暖,找到了许多学习的好方法。更重要的是我学会了锲而不舍坚持到底的精神。这泪,留得舒,留得开心。夜是漫长的,但是我用我的坚强换来了美好的黎明。这一刻,我流泪了,不为刻骨心酸,只为坚强勇敢。

那时我哭了作文3

  温暖的阳光均匀地散落在我的身上,太阳光由黄色变成橘黄色。

  我一股困意油然而生,我的双眼渐渐合上了。“叮铃铃!”冷酷而又无情的上课铃响了,大家蜂窝般的挤进了教室。随着一阵忙乱的脚步声,数学老师走进了教室,老师走上讲台,推了推快要滑落的眼镜,咳了咳嗓子,打开书本,对我们说:“请同学们打开第26页,今天,我……”我的困意瞬间没了,我揉了揉朦胧的睡眼,极不情愿地从桌子上爬起来,从桌子上随意地拿起教学书,我无意之间把目光投向了同桌汪超,只见汪超一只手在上面拿着数学书,另一只手在下面拿着课外书,老师一写字,他就低下头看课外书,时不时还传出一阵笑声,我合上书,转身提醒汪超:“别看课外书了!”

  汪超并没有理会,又大笑了一声,说时快,那时迟,汪超以掩耳盗铃般的速度合上课外书,看起来数学书,向我撇了撇嘴,但是,已经来不及了,我还没转身,老师一回头,用目光扫了我们一下,把目光停在了我身上,老师朝我瞪了了一眼,三步并作两步地朝我奔来,她拽起我的耳朵,我的耳朵顿时疼痛起来,就这样的我被老师提起了座位,老师蹙了蹙眉,大声叫道:“你怎么天天上课说话,今天,一会儿我就找你家长!”这时我的脑袋里一片空白,眼睛不知不觉挤满了泪水,豆大的泪珠啪嗒啪嗒的从眼眶里掉下来。

  叮铃铃叮铃铃,下课了,“我找过你妈妈了,你跟我去见你妈妈。”老师抓着我往办公室走,一进办公室,妈妈坐在座位上,脸上非常严肃,手叉着腰,脚尖不停的点着地,老师见了妈妈,指着我,生气又严肃的.批评道:“您儿子天天上课说话,您说这该怎么办?”说完,老师的脸红通通的,嘴角不停的抽动着,生气的走出门,用力的撞上。我有一点害怕了,完了,妈妈要暴怒了,这时,妈妈站了起来,平静的问:“今天怎么回事?”我用目光撇了妈妈一眼,妈妈没生气。我委屈的说:“我……我是提醒汪……汪超。”妈妈半信半疑的盯着我的眼睛,还是一脸平静的说:“好,下次上课别说话了!”我看着妈妈,跑到妈妈怀里,放声大哭起来。

  人生中,有很多次哭,有的是成功的哭,有的是伤心的哭,而我的那次是委屈的哭。让我久久不能忘怀。

那时我哭了作文4

  再见之时,心中的言语都化作了那股伴随清甜的泪。

  又是一年的结尾,我们这儿终年无雪,可凛冽的寒风同样刮伤了我那颗久久等待的心。没有,只剩那星星点点的灯光。

  我随着失落走进屋内,母亲放下手中的工作,安慰我:“你放心吧,他既然答应会回老家,就一定会回来的。”我望了望那张陈旧的照片,脑海中忽地浮现我和他的故事。小时候,他总坐在院中的藤椅上,抱着我,哄我入睡。又在傍晚,背着我到几里外的院场去看大戏,我趴在他的肩头,听他“咿咿呀呀”地伴唱着;长大点他帮我拔牙,教我勇敢;上了学,他又教我与同学友好相处……

  后来,我去县城读书了,他也去了二叔的城市。

  这天已是除夕了,我早早地起床后,拿起往常你坐的那把椅子坐在门口,远远地望。家里热热闹闹地忙着,准备迎接除夕夜的到来。我紧握双手,心里念叨着:您一定要回来,您答应过我的,可一定不能食言!

  这一日下来,我终日昏昏沉沉,都不知该做些什么好,只是心中存有一个念头——等。

  也许太阳也赶着回家过除夕,它早早地下了山。家中的团圆饭即将开桌,我又一次走到门外,可映入我眼帘的仍旧是那条寂静的小路。我坐到餐桌前,发现餐桌上的佳肴,都是您平日里所喜爱的。我将目光投向了父亲,对父亲说:“爸,再打一次电话吧,好吗?”父亲又看了看表,再次拿起手机拨通了那个我倒背如流的号码。没过多久,电话那头传来了熟悉的冷清机械的.声音:“您拨打的用户已关机……”我低下了头,叹了口气。就在这时,一阵门铃声打破了屋内的寂静。母亲赶忙起身去开门,我依旧低着头,不敢抬头往门外看,双手紧紧地拽着衣角,手心早已湿漉漉的。

  直到那一声“孩子,我回来了!”我的心脏好像突然慢了半拍:“咚,咚咚!”我猛地抬起头,是他!

  我连忙起身,沙哑地喊着:“爷爷……您终于回来了!”接着,我跑向他,扎进了他的怀中。

  忽然有什么东西滑落,“啪嗒”,眼泪湿了爷爷的衣服。父亲也走了过来,问:“爸,你的手机……”不等父亲说完,爷爷便接过了话:“哦!我的手机在来之前忘了充电。”听完爷爷的回答,我悬在空中的心,终于放下了。

  我拂去眼角的泪,赶忙去倒酒。

那时我哭了作文5

  光阴荏苒,流年似水,但无论世事如何变迁,脑海里始终不能抹去的是那一幕。那一刻,我留下的泪以及我心中深深的自责与痛苦。

  记忆中,那天下着倾盆大雨。雨水砸到房屋上,发出嘀嗒-嘀嗒的声音,沉重而又嘈杂。寒气以千军万马之势席卷了整个城市,让人措不及防。我至今清晰地记得,那天我因与别人发生争执而气呼呼地回到家。已是天黑时分,我只顾着自己生气,却忽略了母亲。我看到她已上床睡觉,便没有多想,直接上了床,睡在她的身旁。

  待我上床后,我才发现灯还没关,而我又已经上床了,还睡在里面,便不耐烦地摇了摇母亲,对她说:”我要睡觉了,你去把灯关一下。“一开始母亲并没有什么反应,后来我又更用力地推了她一下,这时见她慢慢地掀起被子,用一只手撑在床上,咬牙坐了起来,下了床又弯下腰用手扶着自己的膝盖一步步挪向门口。此时,我突然意识到今天是阴雨天,母亲的`膝盖......耳边不断传来阵阵母亲的呻吟。我知道,她在忍受着巨大的痛苦,那刀扎般的痛苦......母亲生下我不久,便得了关节炎。后来,为了挑起生活的重担,不断地做苦力活,以至于造成半月板撕裂。每逢阴雨寒冷之日,便无法下床走路,只能蜷在角落里,默默承受病痛的折磨。思绪至此,刹那间,愧疚和自责涌上心头。母亲关了灯之后,四周一片漆黑,但我依稀可以辨出母亲那微躬的身子在不断地晃动,一瘸一瘸的走来。同时似乎还有丝丝因疼痛而倒吸冷气的声音。母亲扶着桌子走来,可即使有了支撑,依然疼的寸步难行。我可以想象得到母亲脸上此时痛苦挣扎的表情。那一刻,我的心颤抖了,豆大的泪珠不断往外冒。黑暗中,痛苦、自责交织在一起似一只无形的手,紧紧的钳住我。泪水不知何时已沾湿了衣袖,流湿了被角。一向坚强的我在那一刻,哭了。我用手捂住嘴,生怕发出声音被母亲听见。于是黑暗中,我默默地流着泪。我蜷在被窝里,身子紧紧地缩成一团,无声地哭泣着。

  弹指之间,我已长大,可那一天,那一刻,我流下的泪却始终无法忘却......时光飞逝,万物变化,而我对母亲的爱永远不变!因为那眼泪中凝结着我的自责、痛苦与悔恨,凝结着母亲对我们无私而包容的爱。

那时我哭了作文6

  听妈妈说,我出生时非常瘦弱,因此长辈们十分疼爱我,都变着法儿做好吃的给我吃,恨不得一口让我吃成个胖子来。就因为这样,我也越来越高,但也越来越胖。爸爸妈妈见我这样,他们就像打了一场胜仗似的,整天乐呵呵的,却不知这也给我带来了烦恼。

  记得三年级下学期的一节体育课上,老师让我们进行了一次小接力赛,全班分成了A、B两队,我被分在了A队。也许是很少进行这样的比赛,也或许是好胜心的缘故,同学们都非常看重这次比赛。当时我也摩拳擦掌,跃跃欲试,心想一定要为本队争光。比赛开始后,A队就取得了领先,两队的加油声此起彼伏,都不甘落后。终于轮到我了,我接过队友递过来的接力棒就向前跑去,可平时缺乏锻炼的我,此时的双腿就像灌了铅似的——跑不动,只好眼睁睁地看着对手从我身边潇洒地一飘而过,结果……

  这次比赛过后,同学们有的埋怨我,有的嘲笑我,有的甚至开始讨厌我。一天,同学们又围在一起谈起那天的比赛,心虚的我只好趴在桌子上佯装睡觉,我清楚地听见一位同学说:“都怪那该死的胖子!”这分明是在说我,这句话就像一柄利剑一样直插进我的心,让我伤心极了。我两眼一热,豆大的泪珠从脸颊滑落。

  回到家后,我把所有的怨气都撒在爸爸妈妈的`头上,爸爸什么也没说,来到我身边,摸着我的头,一字一句地说:“会好起来的。”从这以后,爸爸每天晚上都带着我在操场上跑步,一开始,一圈还没跑完的我就累得气喘吁吁了,刚想放弃,就听爸爸说:“人生贵在坚持,来,加油!”为了不再让同学们嘲笑我,讨厌我,我选择了默默咬牙坚持。渐渐的,一圈,两圈,三圈……操场上每天都能看见我和爸爸跑步的身影。

  四年级时,学校又举行了一年一度的秋季运动会,在爸爸妈妈的鼓励下,我报名参加了800米比赛。比赛那天,一开始,我还担心自己跑不好,没想到发令枪响后,我迈开双腿,越跑越轻松,快到终点时,我使出浑身的力气,咬牙紧闭双眼冲了过去,竟然取得了第一名的好成绩。

  记得那天,同学们围在我身边,一个个对我竖起了大拇指,都说:“魏晨妍,你真行!”我心里十分自豪,又异常激动,我知道,是爸爸让我重拾了信心。那一刻,我落泪了……

那时我哭了作文7

  放下一天的疲惫,酣然地进入梦乡,夜半一阵急促的电话铃声骤然响起,接着就是一阵急促的脚步,“咚咚咚……”寂静的夜空顿时弥漫着紧张和不安。

  出事了!会是什么事情呢?突然,我想起最近爸爸对我说过,爷爷的病加重了,莫非?我仿佛触电一般从床上跳了起来。此时爸爸已经下了楼,从他那阴沉的脸色,慌张的脚步上我断定肯定出大事了。“快!快!你爷爷不行了,恐怕熬不到天明。”我顿时呆若木鸡,心想是否又在做梦呢?最近学习紧张,经常做噩梦。

  可是……此刻的确不是梦。我跨上自行车,冲上了高速路,路上看不到一个人影,偶尔有辆卡车从身旁呼啸着飞驰而过,道路两旁的路灯并不很亮,但足以照亮行人的路,远处的村庄只有几许星火。此时,已是凌晨四点多了,我独自一人骑着自行车在人行道飞奔,眼角的泪花被迎面而来的寒风打得粉碎,不知飘落何方。

  很快就到了爷爷家住的村子,我这不速之客,引起了全村的狗吠。扔掉车子,带着一颗忐忑的`心冲进门去。此时爷爷那张慈祥而苍白的脸浮现在我的眼前。

  爷爷年轻的时候当过兵,而且是个排长。小时候,我在爷爷家里长大,他经常给我讲当兵的故事,据说有一次演习,一颗子弹从爷爷的背部斜穿过去,连衣服都被子弹擦破了,爷爷差点送了命,爷爷说那场演习他一辈子都忘不了。说着这些既危险又有趣的故事时,爷爷的脸上绽开了笑容。那时我躺在爷爷的怀里,抚摸着他那些许发白的胡须,感到特别的温暖和开心。

  在爷爷的关爱和庇护之下,我一天天地长大,而爷爷却在一天天地衰老下去。点滴往事历历如在眼前,然而谁能想到死神竟来得如此突然。

  我握着爷爷冰冷的手。“爷爷,你睁开眼看一看我呀,我是三儿……”爷爷吃力地睁开无神的眼,看了看我,苍白的嘴唇翕动了两个,然后慢慢地闭上眼睛,安详地走了。这一刻,我的泪水就像决了堤的大河奔流而下,而我的心也仿佛被拧成了无数的碎片,我终于明白失去亲人的痛苦竟是那样的撕心裂肺。

  爷爷病情恶化的突然,几乎没有什么征兆,以至于我没有和他说上最后一句话,他就默默地走了。爷爷虽然离开了我,但他那宽厚仁慈的爱将永远珍藏在我的心中。

那时我哭了作文8

  那一刻,我哭了!它的离去,我只能用泪去表达自己的悲伤、绝望、不舍!只能让它到地下长眠,只能让它回到大地的怀抱中,只能“看”它升入天国……

  夜晚,阴雨,家中。

  随着我的一声长叹和抽泣,打破了家中的宁静。瞬间,家中溢满了伤心欲绝的哭声。陪伴已久的金鱼,今天离去了!昨日,它还与我嬉戏玩闹,今日,却已长眠不再理我!

  它的离开,是我昨晚的疏忽!昨夜,做完繁杂的`作业,便去执行我一天中的“头等要事”——照顾金鱼,我三步并两步,如脚踩风火轮一般,朝金鱼缸“飞”了过去,来到金鱼缸旁,金鱼依然如往常一样,如水精灵一般,在水中嬉戏、玩耍、休息,此时水中已然成为它玩耍的天下,我用我那X光般的眼睛,扫视着金鱼,这时金鱼仿佛是一件上古佳品,而它决不能有任何一丝瑕疵!突然我被它那如一颗红珍珠般的带刺疙瘩吸引住了,这个疙瘩被我视为眼中钉,肉中刺,我脸上充满了坚定,心想:这个疙瘩上的刺我一定要拔下来,让鱼康复,决不能让鱼有任何闪失!

  下定决心后,我二话不说,开始了对鱼的“捕捉”,我的手如一只大号夹子一般冲向水面,随后以迅雷不及掩耳之势般的速度朝鱼抓了过去,一个软如棉的躯体如泥鳅一般从我的手掌心中滑过,我不服,便开始作“弊”用双手锁定鱼,对鱼进行捕捉,终于在我的“狂轰乱炸”和坚持不懈的“突袭”下,鱼被我捉拿归案了。我对准刺,深吸一口气,随后双手运用全身之力,脸涨得如太阳般红,用力一拔,刺成功被我“擒拿”,鱼也因一瞬的疼痛直接蹦入了水中。

  看着鱼痛苦的样子,我痛心疾首,呼吸也比平常加快了几分!对了,百度上说盐水可以消毒,我去拿盐。我如疯子般冲下了楼,拿上盐,拼命往水里撒,随后,心满意足上床睡觉了……

  夜晚,回家,我跑去看鱼,可此时鱼已双眼上翻,挺了个啤酒肚漂在水上,那一刻,我流下了泪,类中有悔,泪中是恨,恨自己的鲁莽,更恨自己的无知!盐固然能消炎,可太多的盐,就是往“伤口上撒盐”,会使鱼承受加倍的痛苦,若当初少放点盐,或许鱼依然会陪伴着我,会挺过难关,每天一起玩耍。

  那一瞬间,真想穿越时空,回到从前那段有鱼陪伴的日子。那一刻,我流下了泪!

那时我哭了作文9

  “下面发优秀随记。”曹老师笑着对我们说。

  我坐在座位上,激动地向那一摞优秀随记望去,啊哈,我找到了专属我的“抹茶绿”。

  当老师点到某一个人的名字时,那个人就会笑着迎上去,同学们也都用最热烈的掌声为她庆贺。那掌声好响,站在校门外估计都能听得到呢。

  快到我的时候,我的那颗小心脏在胸膛里跳起了节奏感很强的舞蹈,咚咚咚,咚咚咚。我想着同学们为我鼓掌的画面,那响亮的掌声哟,那属于我的掌声哟,一切都那么美好。

  到我了。

  我猛地站起来,微笑,等待属于我的掌声。可是,同学们一动不动,他们似乎集体被定住了。属于我的掌声呢?我脸上的笑渐渐收敛,渐渐凝固,渐渐僵硬,最后,笑成了沉默。我慢腾腾地挪开椅子,并故意发出些声响,我多么希望得到掌声啊!但,希望破灭了。

  我尴尬地走向讲台,脚上像被套上了几百斤大铅,每一步都好艰难,我低下头,瞄了一眼周围的同学,可他们依旧将手放得好好的,纹丝不动。我不禁在内心长叹一声。

  我将脚踏上讲台,伸出手,拿起了我的随记。倐地,我心一惊,这是什么?我猛一抬头,用敏感的眼光打量着我手上的东西。抹茶绿的外衣,写得工工整整的姓名,班级,可这实在太“重”了,我用怀疑的眼光盯着它,我伸出了另一只藏在口袋里的`手,慢慢翻开这“不明物”。哪一样我不熟悉呢?这,就是我的随记啊。

  我不得不双手拿着随记本,因为它似乎真的变得特别重了。我僵硬地转过身,扫了一眼同学。我多么希望听到哪怕只是一个人,只是一下的掌声啊,可仍旧没有。他们依旧像个呆板的木头傻坐在板凳上,他们真的集体遗忘了给我的掌声。我伸出脚,走下了讲台。又突然觉得几步路之外的座位是那么遥远,我的心中又多了份难以言状的尴尬:发了那么多本,为什么就我没掌声?我笑着从座位上站起来,迎来的又是什么呢?哎呀,真想找个地缝钻进去,连同我的“抹茶绿”。

  迈着艰难的步履我最终回到了座位上,僵硬地坐下来,板凳发出了一阵嘶鸣,同桌问我:“为什么到你时他们忘了鼓掌?”我又一脸尴尬,朝同桌“笑笑”。他们真的只是忘了?无人知晓。

  那一刻,尴尬定格。嗅嗅,连空气中也充斥着那让人心烦的“尴尬味”呢……

那时我哭了作文10

  前些天,我一个人在家,写完作业的自己百无聊赖,站在窗边,看着远处的风景,吹着风,心绪像乘坐时光机似的,飞过一段又一段的回忆,回忆里,有陪奶奶吃饭的场景,有跟姐姐疯闹的场景,也有与小伙伴玩游戏的场景,但最让我难忘的.却是那个场景………

  那是一个周天的下午,没写完作业的我仍然在玩游戏,我毫不理会妈妈一遍又一遍的催促,依旧我行我素,妈妈见劝不动我,就把电给拔了,玩的火热的我顿时火冒三丈,跟妈妈大吵了一架,飞奔出了家门。

  我漫无目的地走在大街上,走着走着,走到了村庄的小河旁,心里正在怨恨着妈妈的时候,雨点一滴一滴的落了下来,越来越大,我赶紧躲到了桥洞底下,又生气又委屈又孤独又害怕,五味杂陈。正在我低头蹲着抱着自己的时候,我听到了有人在叫我的名字,声音越来越近,我抬头看过去,是妈妈!

  雨水顺着妈妈的发丝流到了脸颊上、脖子上、胳膊上,她那焦急的神情像烙铁刻印一般印在了我的心里。我问她,你为什么不打伞啊,她说打伞跑的慢,我淋着点儿没关系,你别淋着了,快,咱回家。我低着头,我的眼泪不由自主地在眼眶里打转。

  一路上我想了许多,妈妈从来都是最爱我的人啊,她催我学习,不都是为了我好吗?我都这么大了还是这么不懂事,让妈妈淋着雨出来找我,我真是不孝!

  回到家后,我拿着毛巾,认认真真的给妈妈擦掉了雨水,跟妈妈道了歉,承诺以后一定会懂事,一定会乖巧,一定会好好学习,我熬夜写完了作业,回卧室的时候,我发现妈妈还没有睡,已经十二点多了,妈妈竟然等我到现在。我强忍着泪水走了过去,问她,妈妈,你怎么知道我在河边,妈妈露出了熬夜后疲惫的笑容,说,你每次不开心了都去那里,你以为妈妈不知道吗?我的心震了一下,天啊,妈妈竟然那么的关爱我,我还以为她只爱姐姐,我真是太不懂事了。

  眼泪喷泉一样抑制不住地向外流淌,画面已经模糊,直到什么也看不清,思绪也被拉了回来,我的手抚上脸颊,是一片湿热的泪水。

  那一刻,我流泪了。

  这一刻,我也流泪了。

那时我哭了作文11

  一抹夕阳斜斜地照在您黝黑的皮肤上。乌黑的头发反射出耀眼的光芒。您亭亭玉立的站在暖阳的沐浴下,慢慢的走进了我们心堂。

  老师您的明眸里,总是闪烁着温柔,渲染了金秋。人世间最美丽的是老师的目光。那双好似太阳的双眸,虽从未怎么改变过,但那炽热的光芒,却在悄然间温暖了周围的一切。您的目光是春风中第一声布谷鸟的叫声,是夏日里红肥绿瘦的荷塘,是秋风中渐渐淡去的雁行,是冬雪中悄悄绽放的芳香。老师的目光无私又博大,在润物细无声的柔情中洗涤我们艰苦的军训生活,在你写满期盼的目光中坚持不懈。

  老师您的微笑,如春风一样送来温暖,给了我们无穷的动力。不远处的你,静静的看着我们,脸上露出了欣慰的笑容,那是您最美的那一刻。您用您的内心承接着我们艰辛的军训生活,尽管您一句话都没有说。但疲倦的我们顿时感到周围的空气不再那么沉重,微风拂过脸颊,只有种轻松的感觉,那之后的每一天,我都充满了动力。最美那一抹宜人的绿,空气中勾勒出均匀的呼吸,脚步下抚触那整齐的静谧,忍耐洪亮的累积,却留下了沙哑的痕迹。

  老师我回您同样的微笑,同样带着真诚,但是多了一份感激。不需要太多的言语,不需要华丽的修饰,只是一个浅浅的微笑,或许,就是一个奇迹。某日,心情很沉重,很颓废。您从我身边走过,不知是否有意给了我一个微笑,从您的眼里读到了真诚与希望,嘴角微微的上扬,眼角略带一丝线,短短的几秒钟,似乎就已经透过我的身体到达了我的心底,让我重新快乐起来。我抬头望,天空的阴霾都已变成了蔚蓝而深秀的.万里晴空,那白云似乎拼凑成一个微笑的笑脸。

  老师您的身影,如暖暖余晖,留在了校园里每一个角落。烈日下,不光有我们和教练的身影,更有老师您的身影。在六天的军训生活中,老师每时每刻都在陪伴着我们,督促着我们。烈日下的老师无形中拉长了身后的黑影。夕阳西下,余晖暖暖,微风袭来,思绪溢起。烈日铸造了我们的体魄,却也让您的胳膊皮肤晒过敏而蜕皮,我们也更努力练习。汗水书写着力量的赞歌,认准了巍峨,岂容明日成蹉跎,军训汇报演出我们班荣获一等奖。

  那一抹军训的绿,那一片无边的天,那一朵洁白的云,承载着青春的理想,扬帆,起航。感谢您,老师!

那时我哭了作文12

  再回首,泪眼朦胧。

  ——题记

  渺苍穹,淡别离,此情已去,愿卿多回忆。我欲孤身走四季,悲恨相续。念君清泪如铅水。

  夏日蝉鸣,如千百万个铃铛清脆的响起,乐此不疲。我独自一人,在如血残阳下漫步。风吹落叶,我昂天长叹,魏娜韵华已逝的落叶,为我伤痕累累的心。“嘿!怎么在这儿?”你像一只花蝴蝶,欢欣地舞动翅膀向我飞来。我因七十七分的物理成绩而心寒。你不在意我的冷淡,继续自己的话题,“我物理考了哀家A+,多棒,此处需要一些掌声哦!”我的心如同被锥子刺穿,支离破碎。“祝贺你!”我仰望着天,漫不经心的回答。

  我迈开沉重的步伐,向家的方向走去,只留你孤身一人在余晖下,独自承受我的冷漠。

  把自己扔在床上,任悲伤敲痛我心。我注定是一朵烟花,曾经明亮而温暖的在夜空中绚烂。一刻之后便坠落,消失在天际。为什么我已如此努力,换来的`却是如此结果?曾经那个拥有辉煌成绩的我,何处去了?

  你,是我最好的朋友。出乎意料,我没有得到你的安慰。而是我所认为的炫耀。冷冷的风,淡淡的月,婆裟的树影,是夜的主旋律。

  那一夜无眠。

  第二天回到学校,我没有搭理你。你满脸愠色,冲我喊:“不就考个试呀,接受现实吧!下次......”,没等你说完,我跑出教室,心里胀胀的,像一只不断打气的气球,无奈地等待着下一秒爆炸的来临。

  一个假日过去,突然想看你脸,可他们告诉我,你转学了。在座位里,我发现你的纸条:

  哪怕你只是一片绿叶,你也能倾倒整个季节;哪怕你只是一把火炬,你也能燃烧整个星空。我不说对不起,只想说谢谢。

  看着你的字迹,起笔点顺,力透纸背;运笔舒畅,行云流水;笔锋刚健深刻,起收停运了然。我不该把气撒在你身上,朋友,对不起!

  下雨了!不是江南的杏花雨,不是小巷的丁香雨,不是宫殿的梧桐雨,是心雨,它在我心里旁沱。

  泪水夺眶而出,豆大的泪珠垫起脚尖,提起晶莹的裙边。在我的面庞上跳起了华尔兹。我掬下一滴清泪,它浓缩了我们全部的友谊。

  成长便是在落泪中越来越明白珍惜你该珍惜的,忽略你该忽略的。

那时我哭了作文13

  阳光铺洒在窗前,抚摸那不时有飞花飘絮,暮卷珠帘的书本,卡秋莎的爱憎与堕落,让我唏嘘不已。

  不知什么时候,哥哥站在我的身后,拍了拍我的肩膀,一脸的阴霾和严肃……我顿时心里一惊。书,慢慢从我手中滑落,我再也无力捡起。

  空荡荡的屋子里,只有几个熟人在慢慢地收拾些零碎的东西。空气就如一潭死水一样,里面充满静穆、哀伤和撕心裂肺的痛楚。

  长辈们叫我把五岁的小弟带走,暂时离开这里并且找一张相片过来。小弟牵着我的手,一蹦一跳地,并不时向我微笑着,露出他那还未长全的牙齿。而我的心就好象被千万只爪子死劲的挠着,任凭那一滴一滴的.鲜血在心里流淌。

  下午的天蓦地变了。天幕重重,一层一层地覆压在我们的头顶,也死死地压住了我的心。我一直陪伴着小弟,看着他无忧无虑的玩耍,直到他被接走。我仍呆坐在门旁。

  没有人告诉我叔叔到底病得怎么样,没有人提醒我在他最后的岁月里我该做些什么。整天我只是埋头于书山题海之间,整天只是把全部的经历放在学习之中。没有时间去看望生病的叔叔。原以为年轻的叔叔不会有什么大的妨碍,何况十几天前他还主动地来看过我。当时叔叔满脸挂着微笑,大大的眼睛把我从头到脚地打量的好几遍,询问我的学习和生活,鼓励我好好努力能考上自己的理想学校。说他整天都在心里为我祝福和祈祷。一再向我辨白他的身体没有什么大的问题,千万不要为他担心。临走的时候,还一再叮嘱我,学生的最大任务就是学习,因为身上承载着家庭乃至社会的期盼。

  唉!我从未想过那次见面,竟是永别,从此天人相隔,他才仅有41岁,正处于人生最精彩的时候。没有人能够理解此时我内心对叔叔关爱的感激,也没有人能够理解我此时内心的愧疚和悲伤。

  晚上,乘着叔叔的檀木盒被抱了回来。我流着泪默默地注意着它,内心有股直入脊髓的锥心刺骨的痛。突然间,小弟从外面跑了进来,抱着我的大腿呜呜的痛苦起来。我再也抑制不住自己,泪水奔涌而出,溢满我的眼眶,洒向这片肃穆而悲哀的天地。

  “孩子,将来当一名医生吧,可以救治许多病人”叔叔这句漫不经心的话语,现在想来竟是那么的沉,那么的重。面对逝去的叔叔,此时我的人生似乎有了更坚定的航向。

那时我哭了作文14

  这一天,我一如既往地早早来到了班级,拉开椅子,坐在位子上用手撑着下巴往窗外望去——天空是很少见的湛蓝色,几朵白云悠悠地飘在空中,柔和的阳光普照大地,还能听到几声清脆的鸟叫声,一切似乎都很美好。可此时的我,多希望云朵将我载走,阳光把我融化,来拯救我这一潭死水,原因无他,因为今天是学校的素质运动会。

  要知道,我课时从小体质差得不行,就算是小小的感冒也能让我难受十天半个月才能好。更不用说是体育了,八百米长跑一直稳居倒数第一。如果说每个人都有一个非常可恶的宿敌的话,那么我的宿敌一定是体育。当广播叫到我们班时,我的内心仿佛突然砸下一块巨大的石头,压得我喘不过气来,然而不管怎样,我还是要面对现实,迈着沉重的脚步,缓缓走向操场。

  柔和的阳光逐渐被灼灼的烈日所取代,勾起了我心中的小火苗,使我烦躁无比。平日里看着极可爱的小花小草此时变得索然无味。完成其他项目时,我总会转过头看向操场,叹一口气。心里默默祈祷,希望能下场雨,即便知道这是不可能的`。

  终于,八百米还是来了。我站在起跑线上,随着裁判的一声令下,跟着大家往前跑。眼看着与同学拉开的差距越来越大,我的内心开始忐忑起来。怎么办,我完成不了了!

  “加油!加油!”身后突然传来加油声,我用余光瞄了一眼,竟是我们班的男生。他们不是刚跑完吗?怎么全都过来了。“坚持!就快到终点了!”男生们一边围着我跑着,一边给我加油打气。他们似乎带来一阵清凉的微风,吹走了我的劳累与不安,带来了一股莫名的力量。

  一百五十米,他们整整陪我跑了一百五十米。跑过终点,上气不接下气的我红了眼眶。看着身旁这些给我鼓励的同学们,这一刻,我流泪了。这是怎样的一群可爱的同学啊!他们像春天清澈的泉水,像夏夜明亮的繁星,像秋季柔软的落叶,像冬日微暖的阳光。我抬头望了望天空,天蓝得发亮,云朵一团一团簇着,鸟儿啼叫,原来这景色竟是如此美妙,原来周围是这么美好。

  那一天,即便身体已经非常疲惫,可我却觉得,我的每一个细胞都充斥着感动的因子。

那时我哭了作文15

  我一直有一个特别好的玩伴,我们约定了要做一辈子的好朋友,但是,她食言了。

  在好几年前,她被检查出患有白血病。我们俩当时也不懂什么是白血病,于是我就安慰她一定会好起来的,她也相信了我的话。

  她生病期间,我每隔两天就会去看她,每次我都会给她带些新鲜玩意。她做了好多次化疗,几乎每次我都会陪着她,她也因为我的陪伴变得坚强了许多(刚开始做化疗她也很害怕)。

  后来,她开始掉头发,直到头发全部掉光了。医生告诉她是正常现象,可她还是有些自卑,跟我说话的语气都变了,我看出了她的心思,什么也没说。

  我特意去服装店为她挑了一顶她喜欢的帽子,她很开心,一把抱住了我,抱了很久……

  直到有一天,她问我:“假如哪一天我走了怎么办”?我生气地说:“呸、呸、呸,瞎说什么,我们还要做一辈子的好朋友,等你病好了我们还要一起上学,一起玩耍呢”!她什么也没说,便笑了起来。我看她脸色有些苍白,就问她怎么了,她连忙说没什么,只是昨晚失眠了。

  我有些不大相信,但也没放在心上。

  后来我还是照例来看她,没有漏过一次。

  可是有一天早晨,我因为某些事被绊住了。当我赶到医院来看她时,我一种很不好的感觉。一进病房就看见她的.父母坐在她旁边哭,好多医生护士都站在那里,我走到她身边发现她双眼紧闭。我推了推她,她还是一动不动。我瞬间明白了,她走了。

  那一刻,我的眼泪哗的一下流了出来。我趴在她床边让她快醒醒,可她纹丝不动,那一刻我后悔为什么没有早一点来。我问医生这病不是能治得好的吗?医生什么也没说。

  后来我才知道,白血病很难治愈的,其实她早就知道了,但她瞒住了我。她在我面前表现得很坚强,我也从来没有见过她被病痛折磨得很痛苦的样子。我现在才明白她那天跟我说的话,可我当时为什么没有懂,很后悔没有陪伴她走完最后的时光。我猛得打了自己几下,真的很后悔。

  那一刻,我流泪了。眼泪里充满了后悔,为什么她不等等我,为什么我没有陪她走到最后,为什么!

那时我哭了作文16

  眼泪,是一种不起眼的东西。它闪闪发光而它又无声无色,有情有味。

  姐姐告诉我,当你高兴激动时流下的眼泪是甜,当你伤心难过时它又是咸的,无声的眼泪,却有着丰富的生命色彩。

  当然,我也有过经历。“缝衣服这种小事就交给我了”。我当着妈妈的面,自信满满地拍拍胸脯,我嫌妈妈唠叨,便把门直接关上了。这是一件很漂亮的衣服却被我不小心刮划了一个小洞,说干就干,首先拿出了被妈妈遗落在墙角的小夹子,里面放着各种各样的针,真是琳琅满目,这是一个多层夹,下面便是五颜六色的线,为了便于穿线我拿了一个较大的针。

  完成了第一项之后便是缝衣服,拿起衣服像模像样缝衣服,第一针便扎到了我,鲜红色小红球还在我的手指上不断扩大,急忙处理的一下小口子,又开始了我的战斗,缝到一半时,我半途而废了,呆呆地趴在桌子旁,一只小鸟落在我面前的玻璃面前,抖了抖羽毛,就飞走了,白色的羽毛在阳光的照耀下显得熠熠发光。

  春天的雨是干脆利落的,现在她就来了,雨是一位音乐家,在这豪爽的春雨中你可以听得到美妙的音律,那是一把大体琴再演奏,下了一会他便走了,窗外的迎春花在雨露衬托下显得更加美丽动人,小草在雨露的陪伴下显得更加苍翠欲滴,春天以大地为纸,清风为笔描绘出一幅生机勃勃的天地。

  我终于明白了,原来小鸟在保护那脆弱的小生命,在羽毛下是一株刚发芽的小草,两片薄薄的叶子,不仔细看还真看不见她,“野火烧不尽,春风吹又生”小草有如此顽强地生命力,为什么我就不能努力的.完成一件事情呢?

  转头拿起被我随手扔在一旁的衣服,参差不齐的针脚,拿起剪刀简断了我那花了半天的功夫才缝了一半的衣服,在一次次的失败之后,我终于成功了,我很高兴,真想大声的告诉我的母亲,原来缝衣服也是有技巧的,在经过一次次的山重水复之后,我终于迎来了柳暗花明,那种喜悦是无法用语言表达的。

  妈妈进来了手里拿着针和线,我十分的不解,妈妈微微的笑了笑,说“刚才一直在找针和线,一直没找到,就去邻居家借了点”说着走到了桌子旁,在转眼间看到了我的说。

  又开始了没完没了的唠叨,但其中参着浓浓的心疼。那一刻我流泪了。

  原来眼泪是有味道的。

那时我哭了作文17

  去年腊月的一个晚上,天上下起了雪。我坐在书桌前做作业。暖气嗡嗡作响,房间非常暖和。

  脑子有病的弟弟在我身边坐了很久,没办法。他像火车一样挺直了喉咙,拿起手电筒摇晃着我的眼睛,然后用手在我背上打鼓,最后让录音机发出刺耳的声音...

  “我讨厌!”我眼里含着泪愤怒地尖叫,用手捂住耳朵。我妈在洗碗,听到什么声音就过来了。她把手上的水滴甩出去,在围裙上擦了擦。习惯性的整理了一下鬓角的花白头发,温柔的说:“小云,别闹了,让你妹妹好好写作业。”但是我哥不听。他沉默了一会儿,又犯了同样的老错误。

  我生气了,把气撒在妈妈身上:“看看你的宝贝儿子,多可爱!”我妈惊呆了,说:“小冯,我和你哥一起去姨妈家。你会在家做作业,看着门。好吧……”

  “万岁!”我心里暗暗叫好,赶紧找到羽绒服和皮手套,递给妈妈,说:“路上好好走,早点回来!这么说,我心里真希望哥哥以后能回来。至少要等到写完作业再回来。我在家多安静啊!我妈穿好衣服,然后我哥刚踏出门槛转身说:“在家写作业,一会儿不写,一会儿玩...天气冷的时候,穿上你的外套...”我反复回答:“我知道,我知道...

  妈妈和哥哥走了,我关上门,唱歌,坐下做作业。房间里很安静,不用多久你就能完成作业。我收拾好东西,想起书用完了,就拿钱锁了食堂的门。

  外面真的很冷,雪还在飘,地上的雪也不再稀了。我慢慢地走着,突然我看到两个人站在我面前的.路灯下。他们跺了一会脚,搓了一会手,不停地颤抖。看衣服和身材,真的很像我妈妈和哥哥。我很怀疑。如果我仔细看,真的是他们。我心里震惊。他们没去我姑姑家吗?你为什么在这里?啊!我明白了:我哥哥在家很不开心,所以谁不想去呢?我妈妈带我哥哥出来是为了让我安心学习。

  眼泪现在模糊了我的双眼,我看到妈妈脱下外套给弟弟穿上。我忍不住大喊:“妈妈……”我飞快地跑过去,扑倒在妈妈的怀里,内疚和悲伤的泪水落在我的脸颊上,落在妈妈冰冷的手上。

那时我哭了作文18

  唉,真倒霉!一向自诩身强体壮,百毒不侵的我竟然给一场冷雨淋感冒了。我虔诚的信奉着“坚持到底就是胜利”这一至理名言,只要意志坚定,病魔一定就会不战而降,乖乖地逃到爪哇国去了。可是时运不济,一天天过去了,不但不见好,而且有加重趋势,四肢无力,咳嗽,竟还有流眼泪症状。

  没办法,我向老师请假向校医室拿药,还真应了那句老话,便宜没好货,我仍然是感冒依旧。可住校的我,又不懂哪里有药房;打电话回家吧,有不想他们大老远跑一趟,还是等到星期天下午吧!

  虽然又是一节体育课,我已全然没有了那欣喜雀跃的心情,倒像一只被霜打的茄子,一个人闷闷地在坐在球场旁,心不在焉地看那帮疯丫头为了一只篮球满场跑,你争我夺。同桌在那边喊:“哎,过来一起玩啊!”我望向她,摇了摇头,只想静静地呆在这儿,晒晒太阳。同桌又跑了过来,端详着我:“咦,怪事啊!要转型变淑女啦!”我再次摇头,眯着眼睛望向天空。“你是不是不舒服,我看你这几天一直咳嗽?”她伸手试了试:“呀!挺热的——”我听她絮叨着,感到眼睛湿润了,真的好想家啊,爸爸妈妈,你们现在在干什么呢?我很难受,却不想让你们知道。是的,这点感冒算什么!

  中午,人渐渐来了,我静静地写着作业,一盒“感康”晃在眼前,我抬起头,看到一张关切的脸,我也不知是什么时候,泪水,就这么无声地落下。真丢人,我别过脸,擦干泪,低下头,让它在别人看不到的地方滑落。

  晚自习后,我躺在床上,闷闷地看书。

  “哎,我有晒干的橘子皮,用热水泡着喝可以消除感冒哦!”平常爱摆弄花草的室长说。“别添乱了,这种感冒冲剂效果比较好,拿去喝吧!”我上床的一位室友拿出了一大袋感冒冲剂,我正要推辞,她狡黠一笑:“放心,不是白送你的,病好后请我吃雪糕!”我苦笑,真拿她没办法。“要不用我的……”“还是用我的'吧,效果很好的!”看着面前同学们送来的一大堆药品和营养品,我的双眼模糊了。

  熄灯了,静谧的夜笼罩在一片如水的月色中,似乎能感觉到风穿过了碎了一地的月色的呢喃细语。我做了一个梦,梦中,泪水如高山的融雪,微笑如苍穹的新月……

那时我哭了作文19

  前几天,偶然翻出了几本旧时的相册,慢慢地打开浏览,闻着那陌生的气息,我突然发现,时间,已带走太多的美好。

  有一本是妈妈上学时的同学录,不论男女,均是二寸免冠白照,一脸清纯和快乐。照片下,便是妈妈同学的签名和留下的对妈妈的评价:“温婉少女,纤弱可人”“气质高雅,清丽脱俗”“一个字,美!”“默默奉献,品学兼优”“巧笑倩兮,巧目盼兮,”……一页页翻完,我的眼里已蓄满泪水,妈妈,曾经是个多美丽的女子啊!不是么?那同学合照中的妈妈,碎花连衣裙身材标致,披肩长发飘逸清爽,一脸羞涩腼腆的微笑……

  带着欣赏又愧疚的心情,我合上这本美丽的青春。妈妈多年来为家庭忙这忙那,刷洗浆补,还有工作在身,早就遗忘了本该属于自己的美丽了吧?每次洗发,妈妈总抱怨头发枯黄脱落,可从没有真正护理什么;每次试衣,妈妈总埋怨身材不再,可也没有真正地调理自己……妈妈的手,早已不再嫩若葱根;妈妈的脸,早已不是吹弹即破;但在我眼里,她依旧最美!那眼神里,有慈爱的光辉,那抚摩里,有亲切的力量!想到这,我的眼角又潮湿了……

  我又拾起了另一本相册,第一张便是我的满月照,肥嘟嘟的脸蛋儿,一顶俏皮的西瓜帽,正心满意足地坐在妈妈怀里,旁边的爸爸也在乐呵呵地笑,没想到头发浓密时的爸爸也挺帅的呢!这时的妈妈已不再是往昔的青涩,而是成熟了许多,后来的每一张照片主角几乎都是我了,妈妈只在照片的一侧欣慰地笑:看到我玩水,妈妈微笑;看到我一手拎着小筛子,里面装着小鸡蛋,一手抱个大苹果在啃,妈妈微笑;我去拾小石子断树枝摆城堡,妈妈微笑……我一张一张翻过照片,越来越深地读懂妈妈的心;只要看着自己的'女儿健康快乐,就幸福了,宁愿自己吃点苦,受点累,也释然了。我望着照片上傻笑的我和一旁微笑的妈妈,泪水再也抑制不住,夺眶而出。那一刻,我为妈妈的奉献流泪,我为妈妈的爱流泪,我为自己有这样一位美丽坚忍的妈妈流泪……

  泪眼婆娑中我慢慢地合起这本幸福的相册。是的,时间可以在妈妈脸上绘出溪流,可以带走那曾经的美好,可以带走青春这部仓促的书,但是,它永远带不走妈妈的爱,永远带不走!

  郑重地把这些相册收好,我再一次热泪盈眶。

那时我哭了作文20

  “嘀嗒、嘀嗒”眼泪如断线般从眼角掠过,润湿了我红肿的眼眶。我依稀记得那个寒风凛冽的夜晚,奶奶那痛苦呻吟的背影在我脑海中久久地回荡……

  今年春节前夕,奶奶复发胰腺炎住进了医院。由于爸爸妈妈还有繁重的工作,照顾奶奶的重担就落在了我和我爷爷手里。

  “呼——”风在夜空中肆无忌惮地刮着。光秃秃的树枝随风摇曳。我静静的躺在病床旁的折叠床上,望着天花板发呆。医院的病房里,往日的喧嚣早已散去,只剩下钟表的滴答声和如那鬼哭狼嚎般的风声。

  突然,躺在病床上的奶奶发出了一阵呻吟声。我惊醒,发现坐在椅子上的爷爷也睁开了眼。爷爷抹黑找了手电,之后把食指放到嘴边做了一个“安静”的口型,示意我不要惊动其他病人,一束雪白的光束从手电中发出,我下意识地眯起了眼,朝爷爷的方向看去。爷爷的左胳臂夹着手电,小心翼翼地用手撩开奶奶衣服的一角。只见一大块红肿的血块紧贴在了奶奶的.手术伤口上。看到这一幕,我咽了咽口水,替爷爷捏一把汗。

  伴着奶奶一声又一声的呻吟,爷爷取下血块旁的棉花,透过手电筒刺眼的白光,我清楚地看到了奶奶的手术伤口。血块里的血不住往下流,有些已经渗进了肚脐眼的周围,一片红色的海洋。我鼻头一酸,眼泪在眼眶里打着转儿,心也像揣了个小兔子一样怦怦直跳。

  此时的爷爷则不像我一样慌张,而是从容地把围在棉花四周的胶布摘了下来。随后立马转过身,好像一分钟也不容耽搁似的,拉开了他背后的抽屉,一把抽出一袋医用棉花和一瓶止血药,然后爷爷又把手伸进小瓶里蘸了蘸,然后均匀地涂抹在了棉花上。此时的我,心早已提到了嗓子眼,看着奶奶不停地流血,我生怕她会失血过多,会有危险。随着爷爷把棉花盖在了奶奶的伤口上,悬在我心中的大石头也终于落地了。我鼻头又一紧,圆圆的泪珠滚落出眼眶,我不住抽泣……

  现在的奶奶早已经康复出院了,想想当时爷爷昼夜不停地照顾着奶奶,我还会有些伤感。生命比任何东西都可贵,我们要懂得珍惜。没有了生命,一切就都没了。

  那一次,我哭了……

那时我哭了作文21

  流泪,可能是受委屈了;可能是被亲情和友情的震撼了;可能是快乐得落泪吧!那一次,我哭了,是因为我想起了一位去世的老人了。那位老人,离开我已经3年了。那位老人,从我记事起,就对我百般宠爱,好吃的,好喝的,好玩的都留给了我。当我委屈了,蜷缩在角落哭泣时,她轻轻的走过来,用她那双布满老茧而温暖的手轻轻拍打着我的背;当我他抬起头,她便将我揽入怀里,给予我安慰,给予我鼓励,她那宽大的肩膀变成了我那时的“依靠”,哭累了,便倚着那肩膀睡着了。当我成功时,那位老人便握住我娇嫩的手,与我分享成功的喜悦,告诉我胜不骄败不馁。

  今年的清明节,我们祭奠了这位老人,烧了纸钱、花圈……爸妈对她说了一些话,我望着那墓碑,想起了她那慈祥的面孔,布满老茧而温暖的双手,坚实的肩膀,那个温暖的怀抱。口袋里的“宝贝”。那个奇幻万千的口袋,一件件的玩具,一个个学习用品,逗我开心,逗我欢笑。一件件的玩具,一个个的学习用品我也不知道它从哪来?从小到大,我曾无数次将手伸进口袋,也只容得下一个手的面积。但我无法想象她是如何将物品放进口袋,在我不经意时,变出一件件物品。

  那位老人就是我的'曾祖母。她也经历过孩提时、舞勺之年……但我知道她没有我幸福,没有一个曾祖母陪她笑,变出千奇万状的东西给她。当我与她分享成功的喜悦时,那双手与我的手形成了对比,从而,我想象得出那双“手”经历了多少风雨,熬过了多少困苦,度过了多少个艰难岁月,在那个年代,我的曾祖母受尽了磨难,她应该不希望我与她一样,没有体验到童年的快乐,青春的美好……就已经老去,所以她对我百般宠爱。

  清明扫墓,让我想起了她。回想起她带给我的欢乐,那宽大而温暖的肩膀,变出的小物品,而回到现实,我不能再与她相见,我缺少了一个疼爱我的亲人,我不禁潸然泪下。

  是啊,我的曾祖母会在我放学后在家门口等我;我的曾祖母会在我委屈时给予我安慰;我的曾祖母会在快乐时与我分享。而现在,这些只能成为过去的一道风景线。

那时我哭了作文22

  我从未想过,我会成为中关村二小众多学生中的一员,但是在妈妈的努力下,20xx年我终于踏进了二小的大门。转眼间已成为六年级的毕业生,进行完最后一项考试,我就要离开这个我生活了三年的小学。

  虽然仅仅只有三年,但是二小给我的实在是太多太多。从一个天真稚嫩的小女孩,到今天亭亭玉立的大姑娘;从一个无知的乡下姑娘,到今天热爱读书渴望求知的学生……

  蓦然回首,三年前的'我仿佛又出现在眼前,短短的头发,大大的眼睛,对什么都感到好奇。下课时,操场上成群的踢足球的人群中总是会有我的身影,体育课上,那乒乓球桌上正在厮杀着的同学们,我也是其中的一员。如今,马上就要毕业,就要告别我以熟悉的生活了三年的小学,我才恍悟到,小学的时光竟然如此短暂,而我却从未珍惜过。从三年前的我,到今天的一名优秀的学生,一切都是如此迅速。

  我缓缓漫步在校园,校园还是那样的校园,可是在我的眼里它却变了,那些低矮的树木,长大了;那些嫩绿的芽儿,也长成了灌木丛……我这才发现,我从来都没有好好的观察过学校,变了,好多都变了,正如我一样。

  上课了,我回到自己的座位上,倾听着老师最后一次的教导,那严厉的话语,这时已变成我们今后路程的催奋剂,那一声声出自内心的肺腑之言,也已变成我们最宝贵的赠言。我们静静地听着老师一字一句的教导。时间过得飞快,一切都已经结束了,但我并没有向平时那样迫不及待的奔出教室,而是坐在座位上静静地品味着什么。就这样过了好长时间,我才缓缓地走出教室,背着书包离去。

  我来到了大队部,大队辅导员为我们精心的准备了欢送会。我们吃着东西,聊着天,玩着游戏,时间一分一秒快乐的度过。最后我们和大队辅导员一一拥抱,我再也忍不住了,泪水从两颊上滑落下来,我们都哭了,这不为什么,只是因为我们心中都有着一些不舍。

  小学的学习生涯就这样结束了,我不是很盼望中学的学习生活吗?为什么到了这时却又有了一种不舍?舍不得老师,舍不得同学,舍不得这里的一切。“二小,尽管我已毕业,但我永远是二小的学生,永远为二小而骄傲。”

那时我哭了作文23

  那天,我哭了,只是为了一件小事。

  “快点弹琴厂。”耳边又回荡起妈妈的声音。

  “知道啦!”我有点不耐烦地挥挥手,继续沉迷于精彩纷呈的电视节目中,对妈妈的叫声毫不理会。可不一会儿,妈妈的声音陡然又响了起来,且感情比刚才还要强烈,宛若尖锐的物体划过玻璃一般刺耳。

  “我知道了!”我实在放不下电视对我的诱惑,但心里直发虚,看电视也不那么理直气壮,有点像做了亏心事。

  “怎么能这样说话呢?让你弹琴是为了你好,到崔老师那通不过多不好意思……”这下,老妈又使出了“唠叨神功”,多亏我的耳朵里已经被磨出了厚厚的茧,对老妈的唠叨已经达到了“充耳不闻”的`境界。“你也真是的,大人讲话你怎么能不听呢?我小时候多么喜欢弹琴,但条件不好没有琴,现在叫你弹还不弹!”妈妈锐利的眼睛注视着我,脸也憋得通红通红,口气加重了,好像马上就会火山爆发。

  “又不是我自己要弹的,是你逼我弹的。”我极不情愿地关掉我最喜欢的动画片,嘴里嘟嘟囔囔从沙发上站起来。

  “什么,你再说一遍!我逼你的?”妈妈的耳朵真好!连我跟蚊子叫一样的声音都能听见。惨了惨了,又要被妈妈批了!我在心里暗暗叫苦。

  虽然我知道识时务者为俊杰,顶撞妈妈不会有好果子吃,但为了面子问题。我还是硬着头皮,朝妈妈翻了个白眼,一副满不在乎的样子,说:“是啊!”“好啊,竟然说我逼你,我不是为了你好么?”像发怒的母老虎般的妈妈,怒火中烧,扬起巴掌就要打我,我赶紧撒开腿往“安全岛”——我的房间跑。

  尽管逃脱了妈妈的魔爪,但心中感到异常的委屈。静下心来想想,妈妈确实是为我好啊!委屈、自责、难过的心情,混在一起,化做泪,夺眶而出,流过了脸颊。

  我哭了。

  我做主作文03-16

  我曾经作文03-16

那时我哭了作文24

  打开记忆的小窗,我想起了上个学期的一天,想起了那感动人心的一幕……

  那天,我们学校请来了一个外地的教授,给我们讲了一堂生动的感恩教育课,那一次我哭了。他在台上生动地讲了许多关于感恩的事例,使同学们都深有感触。随后,他叫同学们上台去诉说埋在心底已久的肺腑之言。我以为不会有人上去的,可是结果却使我始料未及。同学们都纷纷上了台。他们,想一股洪流,庄严而又无法阻挡地,走上了台。几乎每个同学的眼眶都是湿润的。他们在台上和自己的父母进行着心与心的对话,承认自己的过错与表示以后要好好学习好好报答父母的决心……

  也许是被这种气氛感染了吧,我心头微微一震,只觉得有一股洪流,从心底涌来,冲出了我的眼眶,我哭了。可是我没有将泪水擦去,任它打湿我的脸庞,打醒我那颗不知感恩的心。

  是啊!我怎么能不知感恩呢?从我呱呱坠地,到长大成人,哪样不是父母的功劳啊!爸,妈,是你们,陪我走过不知多少个春夏秋冬,那一次我哭了。是你们,陪我走过道道坎坷,次次挫折。是你们,陪着我走出歧途,走向光明。在我受委屈的时候,是你们,丢下手中的工作,跑到我身边安慰我,劝导我。在我作业没完成,却早已被疲惫催去睡觉的时候,是你们,陪伴着我写完作业,知道夜深人静。其实你们比我更累啊!在我病倒的时候,是你们,守在我的床边无微不至地关怀着我,给我倒水喝,给我送来好吃的东西。在天气忽然变冷的`时候,是谁?又千里迢迢地给我送来衣服和手套?

  爸爸,妈妈,你们给我的爱,是多么的伟大呀!如甘霖,似雨露,滋润着我。它如同阳光,永恒而温暖;又似春雨,温柔而细腻。它会穿透层层屏障,洒落到每一个有我的地方,每一个有我的日子;它会拥抱我的哭泣,我的欢笑;它会为我撑起一把伞,铺成一条路,填平一切坎坷。

  爸爸,妈妈,你们给我的爱,是多么的无私呀!可我却不知道感恩。请原谅我儿时的无知吧!从此我一定会好好学习,学会感恩,好好报答你们的!

  滴水之恩必将涌泉相报。可是你们给我的,是整个海洋啊!

  啊!谁言寸草心,报得三春晖?

那时我哭了作文25

  流泪,可能是受委屈了;可能是被亲情和友情震撼了;可能是快乐得落泪吧!那一次,我哭了,是因为我想起了一位去世的老人。

  那位老人,离开我已经3年了。那位老人,从我记事起,就对我百般宠爱,好吃的,好喝的,好玩的都留给了我。当我委屈了,蜷缩在角落哭泣时,她轻轻地走过来,用她那双布满老茧而温暖的手轻轻拍打着我的背;当我抬起头,她便将我揽入怀里,给予我安慰,给予我鼓励,她那宽大的肩膀变成了我那时的依靠,哭累了,我便倚着那肩膀睡着了;当我成功时,那位老人便握住我娇嫩的手,与我分享成功的喜悦,告诉我胜不骄败不馁。

  今年的清明节,我们祭奠了这位老人,烧了纸钱、花圈爸妈对她说了一些话,我望着那墓碑,想起了她那慈祥的面孔,布满老茧而温暖的双手,坚实的肩膀,那个温暖的怀抱,还有她那个神奇的口袋里的“宝贝”,用那个奇幻万千的口袋变出一个个的玩具,一件件学习用品,逗我开心,逗我欢笑。一个个的玩具,一件件的学习用品我也不知道它从哪儿来?从小到大,我曾无数次将手伸进那口袋,也只容得下一个手的`面积,但我无法想象她是如何将物品放进口袋,在我不经意时,变出一个个令我惊喜的东西。

  那位老人就是我的曾祖母。她也经历过孩提时、舞勺之年但我知道她没有我幸福,没有一个曾祖母陪她笑,变出千奇万状的东西给她。当我与她分享成功的喜悦时,她那双手与我的手形成了鲜明的对比,我想象得出那双“手”经历了多少风雨,熬过了多少困苦,度过了多少个艰难岁月,在那个年代,我的曾祖母受尽了磨难,她不希望我与她一样,没有体验到童年的快乐,青春的美好就已经老去,所以她对我百般宠爱。

  是啊,我的曾祖母会在我放学后在家门口等我;我的曾祖母会在我委屈时给予我安慰;我的曾祖母会在我快乐时与我分享而现在,这些只能成为永不返回的逝去。

  清明扫墓,让我再次深深地怀念她,回想她带给我的欢乐,那宽大而温暖的肩膀,而回到现实,我不能再与她相见,这世间少了一个疼我爱我的至亲的亲人,我不禁潸然泪下。

那时我哭了作文26

  你是否有过“无可奈何花落去”的惆怅,又是否有过“多情总被无情恼”的烦恼……多样的人生百感交集,有人说人生如戏,亦是戏如人生,时时刻刻导演这自己的人生,在那动情的刹那,流下了眼泪,按下了快门……

  夏天,总是生机蓬勃的,烈日当空,夏日蝉鸣,清风扑面而来,在这个本该充满热情的季节,却必须上演一场场离别。

  “叮铃铃——”校铃陡然响起,抱着一沓沓通知书的我们,聆听着学校的送别乐,走出已经翻新过的大门。今天的我们格外默契——未经商量,都穿上了黄上衣,蓝下衣的校服。脚步似有千斤坠,艰难地向前迈步,在身着各异的学弟学妹中,格外显眼。

  望着他们灿烂如初的笑颜,豆粒大的汗珠,滚下来的是快乐。是啊!他们还可以和朝夕相处的同学一起玩闹、学习,还可以闻闻栀子花偷溜出来的香味,一切,在他们眼中,未变。

  变的是什么呢?是我们这群毕业的学子,将会消失的踪踪影影。似是不适。“哎呀!终于离开了地狱,终于离开了灭绝师太,大家一起欢呼啊!”一位大大咧咧的男孩,大声地喊着——他是我们学校的“混世魔王”,原本该责怪他的我们,瞥见了他眼中的苦涩与落寞,竟也无话可说。这是他曾经“雄踞”的地盘,如今“忍痛割爱”,又怎会真的.开心?只能无奈“退位”。

  铁门“嘎吱”地摇晃着,似开似关,我们每个人,都互相笑颜相对,恨不得赠予对方最灿烂的笑,笑得越欢,心却越痛。门前的梧桐又长高了不少。

  以前的我们,总爱一手搭在别人肩膀上,不以为然地说毕业遥遥无期,何时才能脱离苦海。可现在的我们,在各奔东西,分道扬镳之际,才懂得以前自己的可笑。

  老师啊!你们已在校门望了我们许久,从你们略皱的眉头,泛红的眼镜和鼻头,已经接收到了您们对我们的不舍,与您们在一起的快乐时光,我永不会忘。我还有好多话想跟您们讲,好多问题没向您请教,好多心事没想您们倾诉,好多作业没由您们批改,还有,好多好多……

  再望一遍熟悉的校园,再望一遍敬爱的老师,再望一遍可爱的同学,杜鹃花依旧开得火红,栀子花香味依旧。终究,在这一刻,流下了眼泪……

那时我哭了作文27

  那一次,我流泪了……不是伤心的泪;不是高兴的泪;而是感动的泪。

  其中的一个电影给我的印象极为深刻!片名叫《我和狗狗的十个约定》,当看到狗狗的主人因她爸爸的工作原因,要到另个城市去,可那里不准养宠物,主人只好把自己心爱的狗狗放在朋友家养着。

  在送主人的时候,狗狗追着主人乘坐的列车,拼命想让主人留下来,我看到它那水汪汪的眼里,含着晶莹的泪……狗狗的主人更为伤心,我们大家心里都有股说不出的酸味儿。

  我看着看着,鼻头一酸,眼泪将要涌出,可我忍住了,准备继续看的时候,老师却把它暂停了,他回过头来问我们:“看到这里,大家心里有什么感受?”我心里有很多感受,可就是说不出来。没等大家反应过来,老师已点了我的名字,我当时愣住了,心里只想着狗狗那眼泪汪汪的样子。老师见我没有说话,便很理解地摸摸我的头,点了其他同学。

  大家都说完后,我们继续看下去,我忍住泪水,记录着老师说的话,我看见有几个人已经在流眼泪了——

  那只狗狗“汪汪”地叫着,仿佛在说:“主人,你去哪儿呀?主人,别丢下我啊!”小主人一边擦着眼泪,一边朝心爱的狗狗挥手。我知道,小主人的心情十分低落……(她不想和可爱的狗狗分开!)

  当看到她(它)们经过了很多困难又见到面,主人抱着自己的.狗狗哭时,我终于再也忍不住了,流下了泪……这部电影深深地感动了我!也许,狗狗是人们生活中一个不起眼的小动物而已,但这部影片中狗狗的主人却把它当做一个家庭成员,这种人和动物的之间的友谊是很少见的,也是最让我感动的!我平时是一个不容易哭的女孩 ,可这次,我真的被感动了,我流泪了……

  晶莹的泪水从我的眼睛里不住地流下,想忍都忍不住!它是那么清;那么亮。我曾被感动,可没有感动得流下泪来。而这次,我是真被感动!

  那一次,我流泪了……

那时我哭了作文28

  母亲是那么平凡,又那么伟大,给了我温暖。在我疲倦时,她让我依靠;在我苦闷时,她听我诉说;在我挫败时,她为我加油;成功时,她为我鼓掌;在我快乐时,她和我一起分享……

  八月盛夏,太阳失去了对春天的温柔,像火球一样火辣辣地照着大地,似乎要散发出全部的热量。他晒软了柏油马路,晒红了人们的脸,晒的连大树都不敢有丝毫摆动,它也晒裂了大地。泼一盆水到地上,干渴的大地一下子把水吸的干干净净。夏天的树木长得郁郁葱葱,密密层层的枝叶挡住了人们的视线,遮住了蓝蓝的天。

  我吃完晚饭,休息了一会,就拿着活力板出去玩了。我下了台阶,推开门,迈过门槛,来到屋外。我轻轻地把活力板放在地上,前脚蹬在一个板上,后脚使劲一蹬,迅速落在了后板上,我便熟练地滑起来。眼前就是一个下坡,我紧锁眉头,双手慢慢的抬起来,这是为了掌握平衡,我后脚一扭,便安全地下了坡。这时,妈妈下来了,他拿着一瓶水向我走来,她走到我边,对我说:“滑慢点,别摔着。”我点点头,一把夺过妈妈手里的杯子,一边滑一边大口大口地喝起水来。不料,我从活力板上摔了下来,左手的胳膊肘顺势戳到地面,我大叫一声,眼泪不由自主的喷薄而出。妈妈看见了,赶紧跑过来,扶我起来,问:“特疼吗?”我点点头。只听妈妈好像在说“坏了,会不会骨折了,”今天爸爸不在家,没回来,车被爸爸开走了。妈妈掏出手机,给一位叔叔打电话,可是凑巧的是那位叔叔的的车去做保养了,这下可把妈妈急坏了。眉头扭成了一个“川”字,脸,全红了,脸颊上还流着汗水。突然,妈妈背起我,跑到公路边上,正好看到一位妈妈认识的阿姨的车在那里停着,妈妈焦急地说“张姐,我儿子的胳膊摔坏了,拉我们去趟积水潭医院吧。”“行,”张阿姨也着急的说,“快,快上车。”不知怎么的`,上车没一会儿,我居然睡着了。

  不知过了多久,一睁眼,车已经到医院了,妈妈正要抱我下车,我看着妈妈脸上的皱纹和汗水,我又一次哭了,这一次的哭不是痛苦的哭,而是感动的哭,妈妈可以不休息,不吃饭的来照顾我,爸爸去工地里拼命的工作,不就是为了养活这个家。

  爱,是相互的,你不能总享受爱,还要回报爱,付出爱。在这个烈日炎炎的夏天,让我明白了这个道理。

那时我哭了作文29

  我是一个爱哭的小女孩,可能爱哭是我的特点,所以我老改不掉这个毛病。一被家长骂或有什么无法解决的事,一颗颗便会从我的眼睛里落下来。我哭还分两个等级,第一级就是一个人在角落里抽泣一会儿,第二级就是当众放声大哭,恨不得所有人都听见,都知道我的委屈来安慰我。令我哭得事三天三夜也说不完,可那件事最令我刻骨铭心。

  记得三年级的一天,老师说下午考试请我们准备一下。同学们都像心里怀了兔子似的“扑通,扑通”直跳。吃完中饭,大家有的看书,有的做习题,复习的方法真是五花八门,可我呢一点心思都没花在复习上,我心里打着我的小算盘:我这三年的`班长不是吃素的,以我的聪明才智,那些测试对于我来说不过是小菜一碟,一百分肯定十拿九稳。

  “叮呤呤”上课了,老师拿着考卷走进教室,开始发试卷了,教室里鸦雀无声,只听见考卷发出的“哗哗”声和老师高跟鞋发出的“的的”声。六十分钟过去了,随着老师说出收卷两字,我三步并做两步迈向讲台,交了头卷。我回到座位,转着念头想着回家该向爸妈要什么奖励好。

  放心班上,老师报了考试成绩,“……..潘璐莹分…….”哇噻!只差分,不过还是第一名,我心里甜滋滋的。回到家,我得意洋洋的把考卷拿给爸爸看,满以为会得到一番夸奖。可事与愿违,爸爸看完考卷严厉的斥责道:“你看你,检查也不检查,余数也忘写了,白白扣了分。”

  “反正还是第一,快给我奖励吧!”我还没观察出气氛的不对,斜着头翘着腿在那里等着领赏呢!“你还顶嘴!”爸爸话音未落,我的脸一下多云转阴,片刻便是“哇”的放声大哭,我感到十分委屈,嘴里还哽咽地嘀咕着:“人家考了第一还骂我¨”这时妈妈走了过来,拉过我的手语重心长地说:“莹莹别哭了,以后别这么粗枝大叶就好了。”听完妈妈的话,我低下了头:因为我的粗心马虎,100分与我擦肩而过,我不禁感到懊悔与失落。这时的我也意识到自己的失误,很自觉地哭声也收了分贝,由放声大哭降为在暗角落里小声抽泣了。

  那一次我真的算是哭了一回,同时也验证了我哭的全部特点。

那时我哭了作文30

  在基地的最后一上午,我哭了。我哭是因为舍不得离开我们的教官。刚来的时候,我们还不认识教官,只知道教官们很严厉。

  星期一,我们的晚上有馒头,有的同学不好好吃饭,把馒头都扔了。上晚自习了,我们排着队进入礼堂,李队整好纪律后让我们坐下了,但因为许多人坐下后又在说话,所以我们呢又站了起来。讲了一会,李队讲到了晚上吃饭时的纪律和我们吃饭浪费的粮食。叫六年级各班的班委去捡那些同学们扔掉的'馒头,给所有的教官吃,教官们走上台,一位教官给他们一人发了一点馒头,叫他们吃,有的教官哭着把馒头塞到嘴里。那时,我心里很恨那个李队和井教官,竟然让教官们吃那些脏馒头。这一天晚上,我哭了。

  星期四的下午,我们拿着饭盒到操场集合。在开饭前,李队让我们写不少于400字的心得。,吃完饭后,我们急匆匆的跑进宿舍写心得,写了还不到10分钟,就打铃了,我们跑下楼集合,我们班有17个人没有交,罚教官了100多元钱。

  我们这几天没少让教官受罚,可是教官对我们还是很好。记得五一班的教官给我们上课,我们班的纪律不好,教官就罚我们站军姿,站了一会儿,见我们班的郭教官从操场走了过来,给五一班的教官说:“你不对我们班好,我就对你们班坏。”虽然声音很低,但我站在第一排,还是听见了。

  星期一到星期五的事一件件浮现在我的脑海里,这几天,我们笑过,哭过。

  星期六离别的时候,全体的同学又哭了。因为我们一走,教官们也要走了。这几天和教官的相处,一下子要离开了,心里有点不舍和难过,还有点愧疚。

  那天,我哭了,因为我要和教官们分别了;那天,我哭了,因为教官也要走了;那天,我哭了,因为心里难过,不舍,愧疚。

  我会永远记住在那里6天的生活,永远记住那里的教官们,永远不会忘记。

那时我哭了作文31

  窗外的乌云一点点聚拢来,一场暴雨已经蓄势待发,眼中忽地湿润,滴下泪来,嘴角的伤口火辣辣地疼,肿起的脸颊已失去知觉。我低着头,任泪水在裤上砸出一个又一个小水洼。

  “你看你,真是个现世宝!”爸爸的身影映在墙上,炸雷似的吼声让我不禁打了个哆嗦。“我小孩不行怎么办哦!”妈妈哭了起来,是啊,考这样差,我还有什么脸见人呢?爸爸冲到面前,“啪!”一个巴掌狠狠打在我脸上,“跪下来!”我规规矩矩地跪下,“你怎么不能聪明点啊!”妈妈的哭声更猛烈了,我紧紧地咬着嘴唇,一动不敢动,“书别念了!打工去!”爸爸甩下这句话,摔门而去,妈妈追了出去。窗外雨不知何时下了起来,雨滴拍打着窗户上的玻璃,在玻璃上留下一道道“泪痕”,两边脸颊都肿起来了,我不再去留意脸上的泪,尽管它们让我感到更疼。“呼……”一阵寒风袭来,我感到心已被这寒风撕裂。

  我在心中呐喊着:“为什么!为什么,我就是没有别人好!为什么!”没有人回答我,泪水流入嘴里,苦的,一道闪电划破天际,轰隆隆的雷声几乎将我吓个半死,我爬进被窝,童年的回忆还历历在目……

  “轰!”襁褓中的我被雷声吓哭了。妈妈赶忙抱起我:“宝宝不怕,宝宝不哭,回家吃香喷喷的小米粥去喽……”在妈妈的`甜蜜声中,我渐渐睡着了……

  想到过去妈妈对我的态度,眼泪就又泛滥起来,我努力压制着自己的哭声,雨声越来越大,不知爸妈是否带了伞,想到这里,我赶忙翻身起床,看到家中少了两把伞,我的心才放了下来,这才想起自己没吃晚饭,便在冰箱中找吃的,一转眼,却在桌上发现了一张小纸条:宝宝,你永远都是妈妈的宝贝,加油,妈妈相信你!

  眼泪又不争气地在脸上肆意横流起来,我撕裂的心早已被小纸条所缝补,一道闪电划破天际,但它不会再在空中留下痕迹,悲伤又何尝不是呢?

  “轰!”又是一道惊雷!可我不再畏惧!雨还没有停歇!我会在风雨中打造自己的天地!竞争不会停止!但我会尽最大努力,勇往直前!在风雨中等待!

  尽管那一刻,我流泪了。

那时我哭了作文32

  那是一个金秋十月,我们学校迎来了一年一度的运动会,这次运动会的主题是:心有千千节。活动安排是:初一同学和高一同学走队列。而初二初三,高二高三则表演各个节日,各个节日的特点和风俗。

  首先出场的是初一的同学们,他们昂首挺胸,步伐整齐。各班的同学高喊着各班的口号,圆满完成了“开门红”的任务。接下来是高一同学的队列,有的班身着迷彩服,犹如军人迈着整齐的步伐向我们走来;有的班身着蓝白色T恤衫,看上去如同一片白云向我们飘来。;还有的班身着搞笑衣服,使全操场充满了同学们快乐的笑声。

  初一高一同学们走完队列后,就是初二同学们表演节日了。我静静地坐在操场上,看着初二同学表演的节目,觉得很无聊,因为我一点也不懂他们在表演什么。但当初二5班、6班走来表演中秋节时,我瞬间被吸引住,目不转睛地看着他们表演的节目。他们说:“每年中秋节都有思乡的感情在里面,每当皓月当空,人们便举杯同饮,共赏月亮,同吃月饼。但也有少数人在外漂泊,无法回到故乡与家人团聚,只能凝视满月,思念家乡的'亲人”当听到这里,思乡之情油然而生,我不禁潸然泪下,两个晶莹剔透的大泪珠从我面颊流过,流进我的心中。

  20xx年,我的父母从浙江千里迢迢地来到北京,开始了他们的创业生活。20xx年,可爱的我诞生与北京。我曾问过我的爸妈,为什么要千里迢迢地来到北京,爸妈回答说北京是首都,首都比老家更有发展前途。这十几年来,我一直生活在北京,只有寒假才能回一次老家。在老家,我有三个表弟、一个堂姐。我还清楚地记得,20xx年冬天,我和堂姐,表弟们一块去海滩上玩,我的表弟和堂姐们一直在奔跑,所以他们没有陷进去。当时的我一直想着抓小螃蟹,走一步挖一个坑,所以落了队。由于海沙过于松浮,而我又走一步停一步,所以我的双脚陷了进去,出不来。当时我的堂姐发现少了我,以为我遇到了什么危险,匆忙地带领表弟们往回跑,看见我大声呼救,堂姐便和表弟一块把我给拉了出来,使我才得以脱险。

  结尾:那是一个金秋十月,更是一个充满思乡感情的十月。今年的十月我终生不会难忘!

那时我哭了作文33

  时间正一分一秒地过去,我又忍不住抬起手来看看手表,噢!天啊,都6点40分了爸爸怎么还不来接我啊!我都在这等了一个多小时了啊!我在心里又一次发起牢骚。一个小时前我就放学从校门出来了,按理来说爸爸应该在这棵树下等我的。偶尔他也会迟到,但也不会超过15分钟。可现在都几点了爸爸还没到,我越想越气,往树上踹了一脚。“你好端端的踹树干什么?”一个严厉的声音在我背后响起,这声音几乎是从牙齿里挤出来的。我一转头就对上爸爸铁青的`脸,但我却没发现他今天带了个帽子。我正气于他迟到太久所以没回答他就跳上了车,就这样,爸爸和我沉默着。爸爸总是这样沉默得像头老牛。

  爸爸熟练地把车开到舞蹈培训班门口,但他不在门口停车,从来不。他把车开进旁边的小巷子里,我下车。他先搓搓他的手,像是要把什么脏东西搓下来,可他的手不脏。然后他把钱包拿出来,递给我20块钱。我伸手准备拿钱时,才注意到,他今天带了个帽子,我定睛一看,帽子上竟然有血!我感觉不对劲,伸手把爸爸头上的帽子摘下,那一刻我怔住了。爸爸的头上缠着一层薄薄的纱布,暗红色的血还夹杂着一点汗,头发上也有血!爸爸见我怔住了,嘿嘿地干笑着从我手上拿回帽子,慢慢戴上说“干活时不小心弄的,没事,刚才去医院包扎了一下,害得你等太久了,你快去练舞吧,别迟到了,我在这等你。

  “爸爸说这话时语气平淡得像是在告诉我他早餐吃了什么一样。他可是头受伤了啊!他怕被我同学看到让我觉得丢脸还带了帽子过来啊!这种事怎么说得这么云淡风轻呢!而我居然还生气怪他迟到!爸爸这头沉默的老牛啊!?我的眼泪不停地落下,为爸爸心疼而落下,为我的不懂事而落下……我轻轻抱住爸爸,说”对不起,爸爸。今天我不学舞了,我跟你去医院吧。“那时,我哭了,也正是那时,我成长了。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。现在不珍惜更待何时?现在不孝顺更待何时?

那时我哭了作文34

  去年腊月的一个傍晚,天空中飘落着雪花。我坐在桌前写作业,暖气嗡嗡地响着,屋里暖和极了。

  大脑有病的哥哥坐在我身边已经很久了,早就按捺不住了。他直起嗓子学火车叫,拿起手电筒晃我的眼睛,接着用手在我背上擂大鼓,最后又把录音机弄得刺耳的响……

  “讨厌死了!”我含着泪气冲冲在尖叫着,并用手堵住耳朵,妈妈正在刷碗,听到动静,走了过来。她甩甩手上的水珠,在围裙上擦了擦。习惯地整了整鬓角上斑白的头发,温和地说:“小云,别闹了,让你妹妹好好写作业。”可是哥哥哪听得进去,安静了一会儿,又犯xxx病了。

  我一肚子气,冲着妈妈发泄了:“瞧你的宝贝儿子,多讨人喜欢呀!”妈妈怔了怔,说:“小凤,我和你哥哥去姑姑家,你在家里边写作业,边看门,好吧……”

  “万岁!”我心里暗暗叫好,赶忙找来羽绒衣和皮手套,递给了妈妈,说“路上走好,早点回来!嘴上这么说,我心里巴不得哥晚点回来,最起码也得等我写完作业再回来,自己在家多清静啊!妈妈穿戴好,接着哥哥刚迈出门槛,又回过头来说:“在家好好写作业,别写一会儿又玩一会儿……冷了,就穿上大衣……”我连声应着:“知道了,知道了……

  妈妈和哥哥走了,我关上门,哼着歌坐下写作业。屋里真安静,不大会儿工夫就把作业写完了。我收拾好东西,想起本子用完了,就拿上钱锁了门去小卖部。

  外面天气真冷,雪花还在飘,地上积雪已不薄了,我慢慢地向前走着,忽然看见前面路灯下站着两个人,他们一会儿跺跺脚,一会儿搓搓手,不停地晃动着,看那衣着和身影真像妈妈和哥哥,我满腹狐疑,再走近些一看,果真是他们,我心里猛地一震,他们不是去姑姑家了吗?怎么会在这儿?啊!我明白了:哥哥在家搅得鸡犬不宁,去谁家谁不烦?妈妈为了让我安心学习,才把哥哥带出来的'。

  泪水现时模糊了我的双眼,迷蒙中又看见妈妈正脱下自己身上的大衣披在哥哥的身上,我再也忍不住了叫着:“妈妈……”飞快地跑过去扑在妈妈怀里,内疚、难过的泪水大滴大滴地落在我的面颊上,又滚落在妈妈冰冷的手上。

那时我哭了作文35

  马老师从一年级开始就教我们语文,这次暑假回来,我们没有像往常一样在讲台见到马老师那熟悉的身影。原来,敬爱的马老师不教我们了,去教一年级的孩子们了。

  虽然马老师不教我们了,但是我们并没有真正和马老师告别过。于是,我们准备开展一次欢送会。开欢送会的那一天,我的心情十分复杂,既希望时间过得快一点,是因为我有许多话想对马老师说。又希望时间过得慢一点,是因为我真的不忍心和马老师分别。每当看到同学们在说欢送会的事时,我的心头就会一酸,情不自禁想流泪。于是索性让自己做一点别的事,让我脑子更加充实一点,这样就没空想马老师了。

  上午在煎熬中度过了。中午到了,我们默默地摆桌子,布置教室。离别的时刻终于来了,当我们见到马老师时,掌声如雷鸣般响了起来。我们为马老师戴上了花环,马老师为我们读了她为我们亲手写的诗。当听到马老师说出告别的话语时,我心里一阵阵犯酸,强忍住泪,念老师教我们的三字经,念她教我们的关于西湖的诗……一直到马老师给我们分糖时,一位同学哭了。我的眼泪也夺眶而出,趁同学们没看见迅速用手臂擦掉眼泪。我们却没有瞧见马老师走时眼角的一瞥泪光。我吃着马老师给我们的甜甜的糖,马老师与我们度过的四年里的美好时光瞬间涌上我的心头。

  我想起每天放学马老师都帮我拿书包,把我送到车里,从来没有忘记过。可是现在,她要为更小的小朋友拿了,我再也没有机会了。我想起了演出时,马老师为我们辛苦操劳忙碌的身影;我想起我们表演《红红的`年》拿到一等奖和马老师合影时她那灿烂的笑容;我想起了当我们犯错时,马老师严厉的呵斥,可是现在再也听不见了。那一切的一切统统涌上我的心头,浮现于我的眼前,我的眼泪再也止不住了,簌簌地往下流着。我的心对自己说:“你要告别一个最爱你的老师了!但她的爱会永远伴随着你成长!”

  马老师,千言万语都说不尽我对您的感激之情,您永远是我的老师,最值得敬佩的人!那一刻,我流泪了!那是不舍的泪,那是感激的泪。

那时我哭了作文36

  渐渐地,雨变得嘈杂起来,豆大的雨点落在窗户和车棚上...

  奶奶家离我家挺远的,差不多两个小时的路程。有时候,我父母不在家,所以他们不能接我奶奶。她一直很节俭。她总是坐公交车,愿意忍受两个小时的颠簸。

  我很小的时候奶奶就照顾我。父母出差,很久没回来。这几年奶奶一直在照顾我,爱我。奶奶知道我最喜欢豆浆,所以会时不时来我家找我爸妈聊天,总是给我带一杯温热的豆浆。

  那天,雨下得很大。虽然她有一把伞,但似乎没用。她的衣服还是被雨打湿了,风吹得她全身湿透,白发也湿了。但是她的手掌握着一杯散发热量的豆奶...

  “我奶奶刚买的热豆奶,现在就喝!”听到奶奶这么说,我惊呆了。“这么冷的天还下着大雨。为什么不带伞?”我问。奶奶只是和蔼地说:“我带了伞,雨下得太大了,还是湿透了。没关系!”我拿着这杯热豆浆的时候,不小心碰到了奶奶的手。她的'手很冷,似乎冻僵了。我马上给她端了一杯热水来喝。之后,我和奶奶看电视。

  “呼呼”忘记关窗,狂风肆虐。

  “咳咳”奶奶的咳嗽声打破了这一刻的寂静。我说:“哎呀,风这么大,我怎么不关窗呢?”!奶奶,你咳嗽了,没事吧?”“咳,没事。我感冒了,下了点小雨。没事的。”奶奶和蔼地说。

  晚上妈妈下班回来,看到奶奶一直咳嗽,给我讲课:“你怎么不好好照顾奶奶?”奶奶身体不好...”奶奶用慈祥的目光看着我,又看了看妈妈,对妈妈说:“孩子还小,别说她,你是不是觉得我不好?”奶奶刚说完,又咳嗽了一声...

  老人身体好健康,被雨淋湿生病了。当时鼻子酸酸的,眼里的泪拼命的流出来。

  我流泪了,因为这个善良的老人冒着风雨来看我,刚刚送了我一杯我爱喝的豆浆,我流泪了。

  晚上,风还在吹,看着窗外的雨,我只想说:“奶奶,你没事吧?”

那时我哭了作文37

  今天是清明节,爸爸说带我去爬府山。我一听乐啦,一蹦三尺高。

  到了山脚下,呼!和我一比,这山可谓巨人中的巨人。看着大山的面孔,仿佛大山正在对我说:“小孩子,你还是别爬了吧,可不要自不量力哦!”这下可把我惹急了。心想:不就一座山嘛,我要是爬不到山顶,我以后就不爬山了!可没想到,困难还在后面等着我呢!刚和爸爸爬了一会儿,我就累得喘不过气来了,说什么也不往上爬了。爸爸这下可急了,爬了一会儿不爬了,怎么办呢?突然,爸爸管都不管我就自己往上爬了。我毛了,慌忙上前追赶爸爸。

  在路上,我们碰到了许多大学生和老爷爷老奶奶,他们一定是去山腰的革命xxx“看望”革命英雄的。我和爸爸也去瞻仰一下我们伟大的革命先辈。在这庄严的仪式下,在这严肃的气氛下,我们走向纪念碑,无论他们是不是我的亲人,是不是我的朋友,我们都要为他们送上一朵鲜花,因为是他们挺身而出抛头颅洒热血,为革命事业奋斗,才有今天我们美好的家园!

  到了山顶,山下的景色尽收眼底:房屋是褐色的,农田,森林都是绿色的,水库是澄清的,山下的人们像一只只小蚂蚁,在费力地向上攀爬着……眼下的景色就像一幅画,它没有山水画的'优雅,却赋有浓浓的诗意;它没有《蒙娜丽莎》的安详,却又是那么美丽。坐了一会,要下山了。爸爸为了试试我的胆量,所以是从后面下山的。那个地方没有石阶,全部都是平整的土面,我一看,傻眼了,这能下吗?爸爸教给我一个小窍门:不要看前面的路,要看你脚下的路,否则你只会更加的恐惧!我试了试,还真管用!就这样我一步一步地挪下了山。不过爸爸的话倒给了我一个启示:再成长的路中,不需注意你前面的路是否长短或是否好坏,只需注意你脚下的路是否平整,这样你的成长道路才会更加坚定与踏实。

  这次爬山可真不寻常啊!让我学到了许多道理。

那时我哭了作文38

  春风暖暖,吹过心底淡淡的苦涩。门前的槐树沙沙作响,摇曳着心中的不舍。

  我站在阳光下,凝视着滋养了我八年的这片乡土。阳光映衬出古屋的倩影。绿瓦红窗,依旧是往日的模样。

  风轻拂,老藤上串串风铃碰撞发出清脆悦耳的声音。一切,都流露出一种浓烈的熟悉感。母亲忙着收拾东西,老旧的木门“吱悠”的声音在心中回荡。

  “妞……妞……”外婆唤着我,拖着沉重的双腿吃力地迈过门槛,手上攥着一个布袋,满满的,鼓鼓的,沉沉地压在她干枯的双手上。“哎,我在。”我边应声边上前去接过她手中的袋子。母亲曾跟我说过,外婆在看见她最爱的孙女时,她的笑是最甜的。是啊,母亲!我清楚地看见,外婆在看见我的那一瞬间,嘴角像抹了蜜糖似的,绽开丝丝笑容,眉眼弯弯的。

  “你看,阿婆给你收拾了满满一大袋零嘴,都是你平时最爱吃的!”外婆在我面前挥起布袋,眼睛眯成一条缝。“好。”我边搀扶着外婆边闷声回答。不经意间红了眼眶。“怎么了?”外婆似乎察觉到我的不寻常,顿住手上的动作道。“没事,我只是舍不得阿婆。”我抬起头,故作轻松地望着外婆的眼睛。“傻丫头,等你有时间了就来看看阿婆。阿婆我……”外婆说着说着,突然飞快地撇过头,用手抹了抹眼睛。望见外婆的'动作的那一刻,我又不争气地红了眼眶。

  “宝贝,要走了。”突然,传来母亲迫切的呼唤。“好了,等你,等你回来看阿婆,阿婆给你做你最爱吃的薄荷糕吃。”外婆牵着我的手,送我上汽车,把布袋递给我,小心地替我关上车门。

  汽车缓缓地启动,透过慢慢上升的车窗,我清楚地看见外婆的眼里渐渐溢满了泪水。

  “阿婆,再见,我一定会快点回来看你,等你给我做薄荷糕。”在车窗即将完全闭合之际,我大声地冲外婆呼喊道。“好,好,好。”外婆轻轻地挥着手。

  那一刻,我终于忍不住了,泪水顺着双颊滑落。

  车子在乡间小道上缓慢行驶,我拆开布袋,里面用纸袋紧紧包裹起来的,是外婆亲手做的我最爱吃的薄荷糕、果子蜜饯、槐花饼……

那时我哭了作文39

  手中的遥控器不停的按着,电视画面“啪嗒啪嗒”不停的转换着,电视中还是放映着幼稚的动画片,陈旧的老电影和老套的三角恋电视剧,只有新闻频道还算真实。

  现在是下午五点整,距离醒来已有六个小时,那惨不忍睹的成绩单凄凉的躺在桌子上,刺目的.红色数字让我沮丧,虽然没电视也没有什么好看的节目,但我宁愿呆在电视机前打发时间,也不愿意看一分钟的书。

  这时妈妈把头探了进来,“都五点了,不要再看电视了,看会书吧!”我头也不抬回答说::“不想看,晚上再说。”妈妈轻轻的带上门,一声幽幽的叹息从门缝里传过来……

  “又来催,真是烦人!”我更加烦躁的频换换台,疯狂的虐待着遥控器和电视机,仿佛要把自己的无名之火发泄在上面。

  也许是躺累了,我今天终于“正式起床”了,看见妈妈正在扫地,我说:“放假了,谢谢吧!干嘛这么忙啊?”妈妈说:“家里太乱,收拾一下,整齐利落些。”我一看,全都是我弄乱的,地板上是我的大脚印,桌子上茶几上是我的书,沙发上是我的脏衣服,墙脚是一堆我换下的“七横八竖”的鞋子……

  我感到了一丝丝的歉疚,自己睡到了吃午饭才醒,到吃晚饭的时候才起床,还让疲惫的妈妈忙里忙外。“你先放着吧,一会儿我来收拾吧!你歇歇。”“没什么,多做事,人精神。”

  看着我妈那满是疲倦却强展笑容的面孔,鼻子忽然酸酸的,我忙转过头去,说:“我去洗个脸。”可我发现洗脸池里全是水,原来我的妈妈刚洗过头,我按下水塞,我的情绪随着漩涡慢慢的下沉,水中不时有色的东西浮现上来,仔细一看,头发?是我妈的,是真的吗?可是为什么有这么多啊!我的胸口像被什么东西重重的撞击力一下,妈妈老了,妈妈的身体已不如从前了,但是我却还那么……

  我再也忍不住了,泪水像决堤的水一样涌了出来,这时我忽然听到后面有响声,我连忙用水扑了扑脸,用毛巾捂住脸,假装在洗脸,我用微微有些颤抖的声音说:“妈,我马上去整理一下屋子,然后看书……”

  那一刻,我流泪了;那一刻,我知道我如何去舒展妈妈额头上的皱纹了……

那时我哭了作文40

  新年依始,我就开始构思我的新的愿望了,我想到了自己在外婆家门口一家GBA专卖店前的一张海报,上面印着一架精致的GBA。下面还写着几行功能的简介,可谓是xxx麻雀虽小,五脏俱全xxx啊。

  我看着看着,觉得自己仿佛坐在一把椅子前,两手握着GBA,两眼直勾勾的看着屏幕,正在激烈的决斗呢。忽然,一声巨响把我从梦中惊醒,才发觉那只是一个天真的小男孩的幻想,于是我就顺水推舟的把它当作我的愿望,记录在心头上,并作出了一系列的方案…… 中午,母亲回来了。我便大声地对她说:xxx妈妈,我要用我的压岁钱买一个400多元的GBA,行吗?xxx 母亲一听,就大声喝到:xxx买那种东西有什么用!你还觉得你买的不够多吗?不买。xxx 我早料想到会这样,也全力反驳到:xxx我自己的压岁钱每年都被你给强走了,没有一次是属于我的,难道那么多年的钱,连买一个400多的东西都不行吗?xxx xxx你以为那些钱是你的啊,那是我给出去你才得到的啊!xxx 我顿时无言以对,只好默不做声地等待有一次的希望落空。 又过了几天,我们一家人聚在一起,由于大人们聊天聊得投机,母亲便把上次和她吵嘴的事给抖露了出来,正在旁边看电视的我,真恨不得有个地洞让我钻。饭后,所有人都在一起看电视。

  突然,舅妈走到我旁边坐了下来,她是一个生活在大城市,深受我们喜欢的妇女。她坐下来之后,就意味深长的说:xxx小徐啊,你不能那么贪心,要知道,你如果身在大城市,别人都不会交你这样的朋友的。xxx 我还大惑不解时,舅妈又说到:xxx你这样一心想着钱,而不顾朋友之间的友情,这样的'人,就算他得到了金钱,却会失去一个可以互相帮助的朋友,你这样虽然看起来是得到了好处,但实际上是亏了啊!xxx 我顿时恍然大悟,可是这一悟才明白自己所做的错事,才明白钱和朋友这两样东西在人生的天平上的轻与重,才明白什么叫赚小便宜,什么叫吃了的亏。感悟之后,我感到万分后悔,后悔我所做错的一切的一切,这时,我的眼泪就像断了线的珠子一样,一下子全部倾泻了出来,这是感悟的眼泪,是后悔的眼泪,是对舅妈的谆谆教导铭记在心的眼泪…… xxx永远记住一句话:赚了小便宜实际上是吃了大亏。xxx

那时我哭了作文41

  我是一个活泼开朗的男孩,并不会因为什么事而烦恼,甚至从小到大也没有留下过几滴眼泪,但那天所发生的事,就在那一刻,我流下了眼泪。

  新学期的第一节体育课,我们的体育老师就挑选田径队员了。身体素质极棒的我一下就被老师选中了,不得不说老师有一双慧眼。训练中的我感到很累,但我没有放弃。老师教授我许多跑步的方法,我也很认真地学习。功夫不负有心人,经过一年的训练后,我被挑选上了参加区里100米比赛。得到这个消息我既兴奋又悲叹。兴奋的是,我可以代表学校去区里比赛了。悲叹的是,能去区里比赛的也都是那项目的佼佼者,使我不禁有了压力。但,我是不会畏惧他们的。

  第二天,我早早的来到了学校,换上运动服后就随着老师出发了。到了目的地后,我们先是进行了开场表演,接下来就是每一项的比赛了。比赛前,我先热了热身,以保证不会拉伤肌肉。不一会儿,就听到广播说:“参加男子100米的选手请快速来到比赛场地,进行比赛。”话音还未落我就到了比赛场地。马上就要开始比赛了,我激动的内心好像如世界比赛中跳绳选手的速度,似乎马上就要要跳出来。一切准备就绪,我与其他参赛选手蹲在了起跑器上,静等裁判员的一声枪响。

  啪!一颗发令枪的子弹朝天上蹦了出去。这场比赛的第一我拿定了,我心里暗暗得意。听到发令枪响的我,像拉在弓上的一支箭,嗖的'一下冲了出去。由于爆发力比较好的我,前半程一直是第一,但后面速度渐渐的弱了一些。记得在最后一刻我与一人同时冲过了终点线,我会是第一吗?调整过呼吸后,我迫不及待的跑过去询问我的成绩。老师告诉我跑得不错,第二名。听到这句话,我的内心似乎被一块重石压到了。为什么我不是第一名?我似乎记得是我先冲过终点的啊!那一刻我流泪了。泪水止不住的往下流,直至穿过脸颊流向下巴,滴到地上发出啪嗒的声响。原来我与第一只差了0·2秒。想想当初所对自己的承诺,为什么你没有做到,眼泪更强烈了,就像暴风雨一样浸透了大地。

  那一刻,我留下了眼泪。那是懊悔的眼泪;是惭愧的眼泪;是失望的眼泪。

那时我哭了作文42

  大姨要来我们家住几天。

  听到这个消息,我自然是欣喜的,在我所了解的亲戚中,大姨是顶淳朴,平易的人。

  放学回到家,大姨便像魔法一般出现在我面前,她依旧是一头及腰的长发,扎了起来,显得格外有精神。依旧是那熟悉的慈眉善眼。我向大姨问个好,她立刻眉角弯弯,笑了起来。

  妈妈说因为让出一个房间给大姨,我强烈要求和大姨一起睡。

  房间内有个小桌子,我趴在上面写作业,大姨在旁看着我写字。我问大姨:“你能看懂吗?”大姨略略摇头。我马上兴奋的.叫到:“我教你写字吧!”我让大姨拿着笔,认认真真地指着说:“你要这么拿,大拇指放在前面。”……其实,多年后我想,那时的我是幼稚的,可大姨却愿意去倾听一个孩童,这是很难得的。那个夜晚,月光很柔和,云彩轻柔飘过,蝉也静悄悄的了。一个稚嫩的少年在一笔一画教一个成年人写字。无论何时,我回想起这个画面,总是感到十分温暖。

  第二天一早,便看见大姨在窗前梳头发。那乌黑的瀑布散落下来,有似飞流直下三千尺。我好奇地问到:“大姨,你这头发要攒几年啊?我也想有这样的长发!”大姨说:“小孩子的头发自然短些,长大了就长了。”我瞬间泄了气:哎,看来现在长这么长是不可能了。可一会儿,我又被大姨的长发吸引去。我忽然发现有根头发泛着银色,顿时凑近一瞧,却发现这只是在光的映照下,显得银色的头发。心中有几分庆幸。

  大姨梳完头发了,我嚷嚷着说:“大姨,你帮我梳头发吧。”大姨答应了,用梳子梳理着我的头发,她的动作很轻柔,不一会儿,一个小马尾便活灵活现了。我看着大一的长发,再摸摸我的短发,为心中有些羡慕。

  住了几天,大姨走了。心中有些怅然若失。

  时光飞逝,多少年后,我已长成少年。也是一天放学,妈妈突然悲伤地告诉我:“你大姨在常州定居了,她把头发剪了。”我有些震惊:“为什么呀?”妈妈叹了口气,无奈道:“能怎么办呢?没钱怎么行呢?”我心中受了许多震撼,回想起多年前的大姨,那么温柔善良。

  这个世界是势利的,金钱至上,没了钱什么都不是。大千世界,多少好人被埋没,为生计而发愁。一种莫名的悲怆涌上心头,那一刻,我竟流泪了。

那时我哭了作文43

  低沉的旋律,缓缓降下的五星红旗。这一刻,所有人都在为汶川地震死去的同胞默哀,一切都显得那么沉重,天空仿佛也变成了灰白色。

  2008年5月12日14时28分,这一刻,让整个世界为之伤恸。四川汶川发生里氏8·0级地震,致使三万余人遇难,二十多万人受伤,上百万人躲进赈灾帐篷无家可归……当我们还坐在宽敞明亮的教室安心读书时,却不知远在汶川的同胞正在遭受着怎样的灾难。八级地震,那是怎样的一个概念了,面对着突如其来的自然灾害,没有人能阻止它的`发生,我们能做的只有给他们更多的爱和帮助。

  那一刻发生了多少让人铭记的画面。如果没有已经脱险却折返回去救援老师和同学的康洁;如果没有废墟种遇难母亲给孩子的最后一次哺乳;如果没有丈夫与妻子相拥赴黄泉;如果没有那个留在获救孩子小包被里的手机信息:“亲爱的宝贝,如果你还活着,一定要记住我爱你!”

  平凡而可贵的爱,互相关怀及对生存的眷恋,甚至为了所爱的人所敞的事业牺牲的勇气,在面临死亡时,着许多看似平凡的人都在一瞬间迸发出人性的光芒,因此感动了全人类。我在想:如果没这种灾难发生在我身上,我是否也能不顾自己的生命保护自己的亲人,甚至老师或是同学。是否也能像他们那样坚强的在疼痛和黑暗中度过一个又一个24小时,是否也能像他们一样,面临在灾难不放弃任何生的希望……太多的问题困扰着我,而我们能做的只是尽自己的一点微薄之力,帮助他们远离痛苦。

  地震是令人胆战心惊的,但也正是因为地震,我才第一次了解到,原来人和人之间是可以那么团结,心与心的距离是可以离得那么近。也使我更加坚信,不管我们遇到多大的困难都不用怕,因为我们永远是一家人,我们的心是永远连在一起的。

  仔细想想,当我们在人生的道路上不断前进时,难免会有些磕磕绊绊。那时,请千万不要放弃任何成功的希望,因为要相信,阳光总有一天会洒到自己的身上,幸福总有这一刻让我铭记一天会降临我希望当我们流下眼泪时,是笑着的。

  熟悉的旋律又响起,只是我们想到的不再是那些令人悲伤的回忆,而是那些温情和感动。

那时我哭了作文44

  他跛着右脚,身体前倾,两只胳膊大幅度地摆动着,像在划船似的,他焦急地想展示出自己最好的一面,回过头来,向我大声喊道:怎么样?爸爸是不是进步了许多啊?他孩子般天真快活的笑容,令我阵阵心酸。

  那个阴雨密布的夜晚,病魔悄无声息地缠上了我的爸爸。待我赶到医院时,就看见爸爸神志不清地躺在病床上,他像个木偶一样,全身冰冷僵硬,我的脑子先是一白,然后像数百只蜜蜂在脑中似的,嗡嗡作响。

  我望向他那张苍白的'脸,早已失去了往日的红润,他那张紧闭的嘴唇,没有微笑,也没有逗我开心的话。他全身紧紧绷着,生怕一松懈就会像被绷断了的皮筋似的。终于,他缓缓张开了沉重的眼皮,看见了我,拖着沉重的胳膊轻轻拍了拍我的手,张着嘴要向我说什么,却无法发出声音,我见他脸上闪过了一丝恐惧,我的心像是被无数只手扯着一般,痛得快裂开了。我强忍住自己的泪水,移开视线,死死地盯住墙角。

  他又拍拍我,我迅速将头扭向他,他朝我笑了,这笑,是我所熟悉的,从小到到大,只要看到我,他就会有这种甜蜜的微笑,仿佛看他最可爱的宝贝。他依然清澈的眼睛,和那如孩童般的快活笑容,一下子敲疼了我的心,泪水再也禁不住,一滴一滴顺着我的脸颊流下,我还能像从前一样在阳光下追着您跑吗?我还能向从前一般与您坐在沙发上谈论自己的梦想吗?我还能再吃到您做的饭菜吗?心里喷涌出上千个问号,但我紧闭上自己的嘴,将它们与悲伤一同咽了下去。

  妈妈说,那几日,他总是看向窗外沉默不语,但一见我来,快活的笑立即又挂在了脸上。我懂得他的担忧,也懂得他的无奈,他那双眼的光芒似被一层薄纱挡住了。

  终于,他一天天好起来,可以下床走动了,他急切地练习,急切地证明他很健康。我懂,他是个热爱生活的人,他爱他的妻女,他怎么甘心躺在床上?

  干嘛呢?问你话呢?他大声叫道。我一回神,笑道:不错不错!,他像得到老师表扬的孩童一般,快活地笑起来。

  时光似水匆匆逝去,我终于学会了两个字珍惜,珍惜他的笑,珍惜与他在阳光下奔跑,珍惜与他在沙发上谈论梦想,珍惜他做的饭菜失而复得,那时一种让人流泪的感恩。

那时我哭了作文45

  “呜~!呜~!”我小声地抽泣着。“好了!别哭了!你是我们心目中最好的宝贝!”父母用即慈祥又温暖的语气对我说。看到这里,你们一定会问我怎么回事,那就由我来告诉你们吧!

  在一个阳光明媚的下午,这个下午可不普通——我们夏令营的最后一个下午。已经七天没见的父母终于要来了,本来是很期待的事,但夏令营老师的.一句话,让我忐忑不安起来,“快结束了,在七天内你们也学到了不少对孝的理解,今天就给你们的父母洗一次脚吧!”我是一个害羞的孩子,平时不太善于表达情感,这次的任务真是让我很为难。

  汽车一辆辆开了进来,每位同学都趴在窗边上,看看自己家的汽车来了没,突然一辆红色汽车开了进来,“呀!这不是自己家的车吗?”我的双眼像被胶水粘住了似的,一动不动盯着汽车。已经分别了一周的的父母从汽车上走了下来,“哒~哒~哒~!”他们走在楼梯上,朝我们走来了。“完了完了,父母要来了,要给它们洗脚了!”我不安地想。

  父母面带微笑地走了进来,立即在人群中像雷达一样准确无误地找到了我,他们的眼神像扫描仪一样从上到下仔细地打量了我一番,妈妈急切地问我过得开不开心,吃得好不好,睡得怎么样……

  在夏令营老师们的组织下,给父母洗脚的任务开始了,我像其他小朋友一样,端着一盆盆热水走到父母面前。父母见我要给自己洗脚,还没开始洗,眼泪就一滴一滴地落了下来。这是我第一次如此近距离地观察爸妈的脚,小时候总是他们们来给我洗脚,而我却是第一次。我看到爸妈的脚有些红肿、开裂,应该是为了生活奔波劳碌造成的!小时候总是由他们背着我走了千里路,小时候是他们给我过上无忧无虑、幸福的生活,我懂事了,长大了,所以我也应该为您们洗脚。我先用手把父母的脚一个一个地抬起放入水中,把毛巾打湿后再一个脚趾一个脚趾地洗。

  给父母洗完脚,用抹布擦干,我扶着腰站了起来,才不过几分钟,我已有些累了。想想父母们曾经为我做过的一切,因为照护生病的我彻夜未眠,因为担忧我的学习而长呼短叹……

  眼前一幕幕的闪过,我鼻子一酸,滴下眼泪来。

那时我哭了作文46

  那一刻,我流泪了

  天阴沉沉的,我走在回家的路上。

  我那颗心,怎么也平静不下来,我想,可能是烦吧。但为什么有一种不祥的预感开始流遍我的全身。

  这天正是考试成绩公布的日子,我坐在教室里沉默了一会儿。’叮铃铃”,上课铃响了,老师捧着一沓试卷气势汹汹地走进教室,同学们顿时沉默了。此时,教室里连一根针掉在地上都听的见。原本似菜市场的'教室瞬间变成了似无声了。同学们激动的心情还在,满怀自信地听着考试分数。“你们这次考得还不错!”老师平复下心情说道。教室里顿时欢呼雀跃,有的激动地跳了起来,有的激动地击掌,有的……这是故事大王开始讲笑话了,教室里变得热闹起来。一个同学连跑带喊道:“老师让你去办公室”。果不其然,今天注定没好事了。我慌了,走进办公室。办公室里充满了火药味儿。成绩下来了,老师数落了那些和我一样的消极分子,是老师的重点保护对象。“诶,怎么办啊?”我自言自语道。

  老师突然似河东狮吼般地说道:“都激动什么啊!……你们给我记住这句话,天狂有祸人狂有雨,别一个个地沾沾自喜。”接着,老师拿起讲台上的粉笔,朝着地狠狠地给了一拳。有拿起书,重重地敲讲台。教室里顿时寂静无声。

  老师让我们上台领试卷,同学们陆续地领。小费99,小顾99……小张79,老师气得把卷子往地上一扔,顿时我更加沉默了。

  我走在回家的路上,没有和一个人提起过。我想了很久,决心努力。我知道自己脑子不灵光,也知道自己基础极差,可不努力怎么会知道结果不会改变。于是,便开始了计划,每天坚持些日记,做五道计算,两篇阅读,就这样一天天度过时间。本以为我不会有所进步,但事实证明了我的实力。通过了几个月的努力,我的成绩有些起色。那天,老师终于微笑着对我说:“你进步了,继续加油!”

  我顿时泪流满面,原来这真的可以改变,这让原本不自信的我多了些自信。我从来都没想过自己真的会从不好变得好。我想感谢你。感谢你一路扶持,才没有让我失望。

  那一刻,我流泪了。

那时我哭了作文47

  夜晚,繁星满天。我揉了揉干涩的眼睛准备结束一晚上辛苦的作业。我仰望星空,想放松一下眼睛,这时,我看到一颗很亮很亮的星星,在不停地向我眨着眼睛,就像母亲关切的目光。一时间,我的心为之一颤,那些感动的事情便一齐涌上我的心头。

  记得有一年,因为爸爸妈妈的工作都很忙,疏于管我,我的自制力又不强,导致我的成绩如流水般迅速下滑。老师批评我,我却不以为然。于是,老师便使出了杀手锏叫父母。当时是我的母亲去的学校,老师在办公室和母亲谈了很久,母亲出来时脸上挂满了愧疚。对我说:“孩子,是妈妈对不起你,最近我们比较忙,很少关注你,才导致你成了现在这个样子,以后我一定会多多陪你的。”

  原来,老师在办公室向母亲说明了我的.情况,母亲感到很吃惊。经过老师的分析后,母亲认识到了自己的不足,决心要好好陪伴我。

  一天晚上,我在家中做作业,母亲坐在旁边看着我,每当我有不会的问题她就会帮我解答,我感到很内疚,对妈妈说:“您去做您的事情吧,不用在这里陪着我,耽误了工作。”妈妈却故作轻松地对我说:“没事儿,我的工作做完了,你的学习比什么都重要,我在这里看书吧。”说着拿起了一本书,我没有说话了,只好继续做作业。又过了一会儿,我用余光看了一眼妈妈,发现她连书都拿倒了。我刚准备告诉她,却欲言又止。因为我不想辜负了她的一番好意。

  夜深了,我恳切地对母亲说:“妈,您不要陪着我了,您工作了一天那么累,快去休息吧,不要为了我而累坏了身子啊!”母亲装作生气地说:“你这么想让我走,是不是想趁机偷懒?这怎么行?”说完母亲强打着精神继续陪着我,直到我做完作业。

  已经深夜11点钟了,母亲对我说:“快去休息吧,明天还要上学呢。”说罢,母亲拖着疲惫的身子回到卧室。看着母亲离去的背影,我忍不住流下了泪水。

  父母是伟大的,他们对我的爱的表现或许很小,可能仅仅是一杯水,一句问候,一次次地陪伴我们做作业,但在这其中却包含着浓浓的爱意。我们要在点滴之间感悟到父母的恩情,感悟到父母养育我们、培养我们的不容易,我们要载着父母的希望,一路乘风破浪,披荆斩棘,做到直挂云帆济沧海。

那时我哭了作文48

  从小我就是一个乐天派,哭对我来说简直就是天方夜谭,男儿有泪不轻弹嘛。但有一次我却流泪了,并且流得刻骨铭心,至今难忘。

  那是很多年前的一个暑假,当时我还在上小学。酷热的天让人无法忍受,于是离家不远的一条河便对我们几个小孩子产生了难以抗拒的诱惑,虽然我们都不会水,但并不很深的河水以及那股初生牛犊不怕“水”的劲儿使我们跃跃欲试。

  河旁的庄稼地里,许多农民正在插秧,看着他们汗流浃背的样子,更使我们对清凉的河水充满了渴望。于是我们迫不及待地脱衣服雀跃着准备去享受清凉,正当我们要下水时,一声严厉的吼叫喝住了我们:

  “你们干什么,赶紧走!”

  言语中充满着不可抗拒的威严,循声望去,是一个正在插秧的老人。

  “我们为什么要走,这儿又不是你家。”一个胆大点的孩子与他争锋相对。

  老人的脸上顿时写满了愤怒,他拾起身旁的一根棍子就向我们追来,我们吓得拾起衣服就慌忙逃窜。老人一面追还一面骂:“小兔崽子,赶紧走,不然打断你们的腿!”

  好容易逃开了,大家一面喘着粗气,一面骂那个老头多管闲事。在确信老人不会追来后,我们又一次跑到河边,终于跳入了凉爽的河水中。

  正当我们在清凉的水中尽情嬉戏的时候,天空忽然乌云密布,很快便下起了大雨,然而我们对此毫不介意,仍然“乐”在水中,全然不知危险正在逼近。

  由于降水很急,水位上升,水库蓄水已满,于是水库便自动开闸放水。水库里的水如同出笼的狮子迅速向我们冲来。

  几个小孩子反应还算快,都迅速爬上了岸。只有我被吓傻了,被急流冲走了,情急之中我抓住了河里结成团的长水草,水草暂时维系着我的'性命,但我分明听到了水草逐渐断裂的声音。

  大伙都很小,感到束手无策,只好大喊救命。眼看性命危在旦夕,一个身影忽然跳入水中,将我拖上了岸。惊魂未定的我定睛一看,竟是刚才的那个老人。老人依旧是那句话:“赶紧走,不然打断你们的腿!”

  看着老人那张愤怒的脸,我不再觉得讨厌,我没有离开,而是站在那里号啕大哭,泪流满面。那一刻的泪水里,有害怕,有内疚,更多的是感激。

那时我哭了作文49

  亲情是冬日中的暖阳,温暖着每个人的心窝;亲情是沙漠中久旱而至的甘霖,滋润着万物;亲情是绝望中的火花,驱散阴霾,重现生机。但失去亲人就如同黑暗了一切,迷失了自我。而我至亲至爱的人——奶奶却永远地离我而去。

  记得小时候,我经常回乡下看奶奶,奶奶就会以一桌令人垂涎欲滴的.美食来迎接我。每当我不高兴时,奶奶都会带我去游乐场痛痛快快地玩一天,直到傍晚,奶奶才把我领回家。我饿极了,奶奶就做我最爱吃的刀削面。晚上,奶奶给我洗漱,从头到脚,又揉又搓,虽然奶奶的手像枣树皮,但搓后之感觉甭提有多舒服了。夜深了,我躺在床上紧贴着奶奶,仿佛是一颗苍老挺拔的大树在保护一棵幼嫩的小草一样,让我不会感到害怕,酣然入睡……而这一切的一切全都定格在了20xx年5月2日的那天,这一切美好的回忆都化作一缕青烟,飞向长天。

  那天,正值五一小长假,我们一家人在外旅游。突然电话铃声响了,是爷爷打来的。爸爸的脸色顿时变得那么难看。电话里说奶奶身体不舒服,已休克过去。得知此消息后,我们飞速赶回家,把奶奶扶上车送往山西省大医院。一路上,我用手不断地揩去奶奶额头上的冷汗,抚摸着她的脸庞,嘴里不停地念叨着“奶奶坚持住,奶奶坚持住……”

  大约走了一个半小时,我们赶到了山西大医院。经医生初步诊断,奶奶心脏的主动脉破裂,留给奶奶的时间不多了。我听到这个消息,如五雷轰顶,心跳加速,脑子里一片空白。我双手合十,不停地向神灵祈祷着,希望奶奶不会出事。

  奶奶住进了病房,她僵直地躺在床上,面如死灰,双眼上好像盖了层翳。医生说她不能吃东西,我便削了一个苹果,奶奶伸出舌头来,如婴儿般竭力地舔吸着苹果,我再也忍不住了,眼泪不住地往外涌。从奶奶的面部表情中,我看到了一个人在弥留之际的求生欲望是何等的强烈。医生的叮嘱早已成耳旁风,我执拗地喂了奶奶一口稀饭,就像奶奶小时候喂我一样。突然,奶奶口中吐出了鲜红的血,伴随着一阵急促地咳嗽,只听“嗝”的一声,奶奶咽气了。就这样奶奶走了。

  或许,奶奶是换一种方式继续地陪伴我吧。仁厚黑暗的地母啊,愿您在怀中永安我奶奶的灵魂……那一刻,让我永生难忘!

那时我哭了作文50

  当一丝丝白发替代了你一缕青丝;当你那令人着迷的眼角渐渐有了鱼尾纹;当你那美丽的容颜渐渐消失不见时,我才意识到时间过得飞快,才意识到了您对我做的一切。

  有的孩子与父母的关系就像在战场硝烟弥漫;有的孩子与父母的关系就像在大自然中春暖花开。他们并不知道,在与父母“敌对”时藏在“炮弹”中的温情;在父母和平相处时,认为父母对自己的好都是理所应当的,我就是这种人。但是那一刻发生时,我重新审视了我自己,反思自己的行为,寻找到一片春暖花开。

  早晨太阳妩媚的从云层中走出来,世间万物都在欢呼,都在欢迎这份温暖。

  在昨天我刚刚洗了头,早上梳头时总是梳不好,不是这儿没梳进去,就是那儿冒起来了,我轻轻叹了口气,走进妈妈的房间,让妈妈给我梳头。

  在梳头的时候,我心里生出一个“邪恶”的念头,骗一骗妈妈,跟她开一个玩笑,“你知道我今年过完生日是多少了吗?”“12岁啦。”其实我今年过完生日14岁了。“已经12岁了,难道今年是猴年吗?”我听到妈妈的话,身体僵了僵,但紧接着说:“什么啊,明明是鸡年好不好。”妈妈顿了顿说:“那我给你买红衣服了吗,你属鸡,本命年呢,穿红衣服会给你带来好运……”我的眼眶竟有些红:“买了,我还穿着呢!”妈妈点了点头继续跟我说本命年应该做什么,不该做什么。我失神的笑了笑:“我知道你在陪我演,好好的说,好吗?”妈妈给我梳头的`手渐渐放了下来,把我的头发弄好后才说:“我没有演啊,你不是说今年过完生日12岁了吗?”看到妈妈那双疑惑的眼神时,眼泪在眼眶里打转,我的声音有些颤抖,说:“今年是猪年,我过完生日都已经14岁了。”妈妈拍拍头说:“我最近特别能忘事儿。”说完干笑了两声。

  看着妈妈那不复往日的面容,我是拼命的忍住了泪水。跨着沉重的步子,走出房间,妈妈的话一直在耳边回响。曾经万事不忘的妈妈,不知道什么时候因为过度的操劳而变得健忘。

  妈妈,是您一直支持我,为我操心;是您一直在背后默默的帮助我,让我长大;时光啊时光你慢些走吧,不要再让我的妈妈变老了……

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