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后来的作文

时间:2022-08-15 14:40:12 作文 我要投稿
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后来的作文(精选27篇)

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。写起作文来就毫无头绪?下面是小编为大家整理的后来的作文,希望能够帮助到大家。

后来的作文(精选27篇)

  后来的作文 篇1

  后来的事是你从遥远的地方来看我,我们坐下来喝一杯奶茶或者去海边走走,扑完水的的我们像两只湿漉漉的小动物。明明还有还有很多秘密要讲,又仿佛一张口他们就融化进虚空里了。虽然后来小丸子和小玉的事情还没有演完,大家也只想停在童花头、黄书包、小手牵小手的岁月里。

  后来的事是时间忘了等我,长劲鹿和粉红色大象也必须独自长大。我们的时光胶囊在泥土里保存完好,他永远记得幼稚的诺言和快乐“某某和某某要做一辈子好朋友!”写在作业本上,一笔一划,字迹清晰。

  后来的事我们没办法再一起经历,但是在某些时刻我是那样想念你,盼望你还是我的同桌,在老师叫我起来回答问题的时候偷偷把写好的答案塞过来。想象你还睡在我的上铺,我伸一伸脚就能踹动你的床板,让你快点还我五毛钱。是啊!我知道每个女孩的生命里都必须有个“你”,或者有很多个“你”。在成长的.不同时段,因为有“你”,我们才会长成今天的样子。少了哪个都不行,就好像阳光、雨露、牛奶、植物、温暖的手套和冰凉的啤酒。

  你和我傻乎乎地在地上玩,却也因一个得到小红花另一个没有得而翻脸;你借走我所有好看的圆珠笔,却没有归还过一支……

  后来,后来的事是我们在离别的时候抱头痛哭,我们一遍又一遍的唱着“青春的日记,处处都有你”。虽然还会认识其他的“你”,可是,真的有人和你一样吗?不会的,每一个“你”都是不可替代的。

  曾经的事是我们一起看着布娃娃,幻想以后有一间充满阳光气息的房子,里面摆满穿蕾丝花边裙子的的娃娃。现在我的房间充满阳光,但缺少了穿蕾丝花边裙子的娃娃和你。

  是的,我们得像植物一样顽强地茁壮地成长,吸收新的养分,到达新的地方。我们得学会独自承担,承担很多看起来不那么简单但努努力、咬咬牙也可以承担的事情。在青春终止,列车驶出高中的站台的时候,我们得学会一个人走、一个人看风景、一个人拍下宿舍或食堂空落落的照片。那都是后来的事,后来我们渐渐学会的事。好在那许多个“你”任然陪着我,哪怕我和你们已经散落天涯。

  后来的事是你从遥远的地方来看我。我们和从前一样睡一张床,打得不可开交。用相机拍了很多照片,照片上你的脸不再模糊,却又和无法逆转的时光叠成了重影。

  后来的作文 篇2

  小区里的玫瑰开了。每天路过的时候,总是期待着那碧绿中的鲜红能多一些。虽然总有各种各样的“理由”找不出时间来欣赏他,但只远远的看着就觉得已知足。可惜如今花非“花”,玫瑰花瓣可是泡茶的上品,更甚者竟嗜玫瑰花蕾。于是这不花钱的“公共玫瑰”只能是一天比一天少,堪叹“花枝半零落”了。

  每个人小时候都是爱花的吧;即使不爱,应该也是亲近的。小孩子喜欢摘花,可那只是为了更好的玩赏而已;或者送给要好的小朋友,一起分享清芬。可是当我们慢慢长大,商品经济的浪潮逐渐将我们挟裹,但被改变的.不只是生活,还有我们的思想和精神。不过想想也能理解:连我们自己都被贴上了“物质”的标签,谁还能对一株玫瑰心生爱怜呢?毕竟,一件商品是不可能同情另一件商品的。

  惊异于自己说出这番话来。妥协了吗?有一个声音问我。不,我只是承认而已,但我不想被同化。可是没准,在这样一个世界里,有哪一天,我会突然发觉自己已完全褪去了青涩的影子,取而代之的是无法想象的“成熟”;或许,我会被一点点的侵蚀,直到我的骨骼变得如石灰一般疏松,而我完全无视这一切的过程,在不知不觉中变成另外一个人。后知后觉的,也许会叹一声:哦,我长大了。

  不过我想,到目前为止,我已经变了许多了。我不在随心所欲的表达自己的看法,我也不再对每一件让我感到愤慨的事拍案而起。我很少责备人,相反,我却越来越多的听到身旁的人在窃窃私语。当然,他们口中议论的不是我,可是谁能保证,当我远离现场的时候,他们不会对我的灵魂作案?我悉心藏起身上每一根锐利的刺,唯恐伤害他人;可是身旁的人却总是在旁人察觉不到的角落,用更凶狠的武器狠狠的攻击。但我没有武器可以用来还击,我改变了自己,却让自己更加弱小。我没有面具,于是我的心被一窥到底。于是我再一次又一次的中伤中学会了防御;但也仅是防御而已。

  也许在不久的将来我也会隐藏自己,学会伪善的笑。可是这一张伪善的笑脸,到最后会不会像蜘蛛侠被毒液缠身一样——撕不下来了呢?

  比起面对未来,回想过去总是一件最美妙的事。偶尔会在路上碰到旧友。那么亲切的一声称呼,真的是很让我感动呢。过去的之所以美好,是因为现在已无人提起。讨厌现在的绰号,可谁知道这不是因我的改变而起的呢?

  “我可以改变世界,改变自己……”艺术总可以给人带来安慰。改变世界,好大好远的梦想;还是先,做一个更好的自己吧。

  后来的作文 篇3

  后来的我们有了一切,却没有了我们。——题记

  停电的夜里,母亲点上蜡烛,明晃晃的火焰在夜里的清风中摇曳,蓦然忆起乡下的外婆家年夜最喜点烛,红红火火寓意着美好。

  但我通过火光,看到了落寞——一个年迈花甲老人的落寞。同样如往年50元的人民币,子孙们却没有如同儿时欣喜的笑容,只是默默地塞入口袋,外婆满脸疑惑却终究没有问出口。

  “哎呀,外婆也真是的,如今100元都如1元钱似的,更何况是50元,够我吃几顿饭?”我听他们这样议论,刚想上去反驳,却被一只粗糙的大手拉住,外婆显得有些窘迫,说道:“是外婆考虑不周了,还当你们是只喜糖与鞭炮的小孩,你可别与他们争,大过年的,别伤了和气。”我默默点了点头,握住那单薄的红包,我知道这是平时连衣服都不愿多买的外婆对我们真切的祝福。

  我止不住的心酸,自从看见那个落寞的背影以后。外婆在默默地包饺子。手上的裂痕侵满面粉,凌乱地没有遏制,一条一条的,是没有终点的蜿蜒,深深地,干干地。三叔过来不耐烦地说:“行了行了,别忙乎了,我买了速冻水饺,品种多还省时间。”外婆乐呵呵地说:“那个哪有我做得好吃,你们小时候最爱吃我包的`饺子了,你就去客厅里看电视吧,不用管我。”三叔目不斜视地走了出去。

  我望着客厅里热闹的亲戚与外婆忙碌却喜悦的神情,那跳跃着的烛光闪烁着,我心中荡起暖意

  三叔的手机响了,三叔对电话中的人显得十分热情,不断地附和。最后挂了电话,与我们交代有应酬便乐滋滋地走了。戏剧化的是,随即大家起身,接二连三以各种不同的理由辞去,留下的只有在桌子上大家放的一万块钱。当外婆高兴地端着热腾腾的饺子出来的时候,我看到了一个老人的悲伤。外婆愕然自言自语道:“哦,又都走了。”

  后来的我们,有了两层楼的大房子,吃过各种美食,去过各种地方,有了之前所不敢奢望的一切,却失去了那个其乐融融的我们,是这个世界变了,还是我们变了。

  蜡烛灭了,蜡油滴在手上,是一种焦心的痛。

  后来的作文 篇4

  海内存知己,天涯者比邻。——题记

  匆匆那年,榕树下我们许下诺言,最后……却消失在了人海里。

  那年秋天,我们在那个街角相识,老式的居民房开始重修,空气里弥漫一股油漆味,路上不是钉子就是木板,那时,我胆怯地缩在一旁,是你拉起我的手,带我走过一个个街巷,三年级时,我被班里的男生欺负了,他把我狠狠地撞在了地上,那时,虽然我没有哭但是落地的手肘,是一阵阵止不住火辣辣的疼,你二话不说,将我轻轻地拉起来,凶巴巴地指着那位男生吼,后又一下把他踹倒在地下,拉着我走了。

  那时正是我们分别的日子,你用力地把我的手拉着,忍着哭对我说:“以后哪怕分到了一个学校也难分到了一个班了,没有我的时候,要坚强呀!”我记得你是不常哭的,自我认识你以来,这是你第一次落泪。“要是以后见不到千万不要忘了我好吗?”哪怕以后的事情我们都说不准,可是这一秒我一定会给你最肯定的答案,“好!”哪怕以后老了,我会忘记你叫什么是干什么的,记得一个女孩陪我走过了人生中不一样的七年。

  后来,我们果然分在了一个学校不同的班,3班和6班,仅仅3个班的距离,心的距离却越来越远了。我清晰地记得那天,我考了班级前五,第一个想到的人是你,我满怀喜悦,连作业都没来得及放下,冲出班级,迫不及待地想与你共同分享。可等我气喘吁吁地跑到了你班级门口,看着你正在与新同学们玩着游戏,我确确实实地犹豫了……会打扰到你们吧。我紧捏着手中的试卷,顿了顿脚,最后,转身消失在走廊间……后来,你也没找过我,也许各自安好就是我们最好的结局吧。

  教师节,我回到了母校,校园旁栏上的炮仗花又开了,孰悉的小巷,我走着相同的'路,可是身边没有了你我还是感到了意外的陌生……

  “我要走了,去加拿大多伦多了,或许不回来,要记得我呀!”

  “我会的”你没走,我就已经想你了。

  那些年拉着我的手的你,不在了,我身边的人也不再是你了。

  后来,没有“我们”了,只剩“你”和“我”了,谢谢你从我的全世界路过。

  岁月静好,那年花开。

  后来的作文 篇5

  “后来,我总算学会了如何去爱,可是你早已远去,消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦失去就不再。”

  成长它总是幸福又残酷的。面对它却是必然的方法,让时间说真话,虽然我也害怕,远方的时空还未知,只能幻想。我想要以后拥有一个属于自己的店,不用多赚钱,平平凡凡能够过日子就好。他想要带上自己的乐器,走遍所有曾约定过的地方,做着自己喜欢的事。她想要听取父母的意见,做一名一直以来都被人们赞颂的老师,就这样简单地上任与退休。

  因为理想太远大,现实又太残酷,总是使人进退两难。有句话,我不怕苦不怕累不怕失败不怕鼻青脸肿不怕遍体鳞伤,我只怕自己有梦却从没努力过。

  想要实现那些在操场上大家说过的未来,所以有了渴望就同时产生了动力。因为那是我想要的`。所以我要过好我的生活,珍惜能努力的时间,管什么天昏地暗日起日落。

  后来的我们还能一起笑吗?

  后来的我们还能一起聊人生吗?

  后来的我们还会有联系吗?

  后来的我们是不是好好的,好好的,认真地,认真地做着梦。

  一生一个你我他,真好,在爱幻想的年纪遇到了一群可爱的你们。

  后来的作文 篇6

  Ctrl+c,复制关于你的所有记忆。用心的把所有的回忆扔进了电脑,用光盘把它们刻录。电脑前操作缓慢的进度条,仿佛像是隔了一个世界、一转流年。

  那些日子啊,没有过不去,只是再也回不去了。回不去的小时候么,把所有的记忆贮存到童年的那一板块。听长辈们说,自己小时候果真还是不安分,大哭大闹,蛮横着不讲理。除了哭还是哭,在当时这是我的武器。一直到了该上幼稚园的时候,我仍是放出最大的劲嚎啕,路上边走边哭,弄得妈妈倒像是个残忍的人,也不好意思的不知所措。——那是很久了,是不顾面子的彻尾,只是后来,我在幼稚园里依然过得很好,老师对我没有特有的关照,只是平平淡淡的对我如履薄冰而已,还好我都适应,不被关照的师情。后来,上了小学,从大人们口中的“大孩子”变得日渐成熟。生活中突然射进了友谊这道阳光,很温暖。在五年的学习生活,不知道自己是有多么的'不舍,命运太幽默,让我们这些爱着的人都沉默,只是嘤嘤的哭,留恋、并贪恋着之前没有好好珍惜的时光,后悔莫及,弹指一瞬之后,我离开母校。

  后来,我来到六中,我喜欢这里的气味,夹杂着莫名其妙幻想出来的书香,那些奋力拼搏的精神。我常常看见这里的晨曦,美得不同,自然要属冬日黎明的天边最美丽,放眼望去的只有那一片是白色的啊。我很喜欢这里的老师和同学,他们给予我鼓励,支持,帮助。没有人能在带给我这些如初的,似骨肉相连的友谊,只想友谊之树常青,没别的奢求。到这里了,回忆——The End,只是稀稀拉拉的藕断丝连,可是那然后呢?这些回忆的片段在脑子里不停流转,转到了那些熟悉的人,好久都没有见面了,连面孔都变得模糊,生活的大火把我们烧的干干净净,只剩下这一席之地留给我们的记忆霸占。

  后来,我记起那些我生命中平凡的人呵,曾经的相亲相爱,曾经的相濡以沫,与我擦肩而别。我只是偶尔记起当初那些对我好的人,搬过一次家,就把那些生活全部丢失在那里,永远的遗忘掉了。现在再想,就只剩下零星的片段,再想不出其他的具体来描绘以往生活。只是因为现在处在当时的然后,就忘记了过往,哪怕它还没有来得及成为过眼烟云。后来,我终于明白不该把思想空间全部装满回忆,还要用新的生活填充自己关于那片回忆的空白,我是坚信我不会被以往所羁绊住的,本就不该那么怀念的,没有尝尽世间百态,倒像个历尽沧桑、久经风霜的老头了。后来,我望见外面的阳光,新的一天又来了。未来的未来,然后的然后,还不知现在躲在世界的哪一个角落等着我发寻。或许在后来,连现在的这种状态都变为回忆,只是现在不觉罢了。在后来的后来,我或许还在吃惊于,我当时为什么要写下这一篇文章,仅仅是怀念么?

  风华是一指流沙,苍老是一段年华。

  后来的作文 篇7

  无意之间打开了MP4上的语音播放,鼻子忽然酸了,塞上耳机,听——世界上最纯净的笑声,看着墙上贴的地球上最纯粹笑……后来,我们会怎么样……后来我们会怎么样……

  忽然觉得很孤独,身边的人影是多了,可真正意义上的笑,却丢了好多……总是这样,总是这样,身体里那颗跳动的心,渐渐疲惫了……什么时候习惯了在别人面前装得很快乐,又是什么时候我肯定了我的习惯……或许你会说,那是成长在心中悄然萌发了,而我,则不屑这一份成长,我只求能笑,真正意义上开心的笑,不需要做任何勉强。打电话给舒,她正在吃饭,她只是和我小聊了一下,便挂了,在心以不堪一击的时候,她还是把我撇下了。忽然想起一个人,我提起电话,用手摁了摁曾经熟悉的不能再熟悉的号码“喂”是她,还是那个甜美的声音“然!”她显然很开心,在茫茫人海之中,她,就是那束光芒……“宁,我好想菜菜之家!”我又何尝不是呢?只有和她们在一起,我才能全心全意的笑,学习或是做任何别的事情,亦是只有菜菜之家,才能让我笑得没有压力与瑕疵,因为我们有共同的梦想啊!“然,我体育课上!”我把那件事情告诉了她“你一定可以的,你一定可以跑得很好的,加油啊……”同样是朋友,为什么只有她们才明白我心中所需呢?忽然很后悔,如果那时,我坚决不来我现在的.学校而是去她们那里的话,或许,就不会痛了……

  “然,还记得我们是什么时候组成这个白痴组合的吗?”“这当然不能忘啊!是一年前的今天啊!”还好,她没有忘,心中的石头总算是落地了。默默想念着大家的,不止是我啊!感觉很温暖。是啊,一年前,我们还是那么懵懂,一年后,大家却都成长了好多。我们不再谈论Q毛了,还有很多很多的东西,都在秘密之间,发生了很多很多的转变。我们不在那么爱幻想了吧!我对后来,又多了一丝迷茫……

  后来的作文 篇8

  世间万物,千姿百态;一路坎坷;唯有你伴。

  我曾经迷失过,绝望过,痛苦过,有你,我找回自己,相信一切。

  如今正值六月,这个残酷的月份,他强制将我们拆散,带来悲伤,迷茫,我庆幸在那时遇到了你,情形我们终究变成了陌生人。

  没人会把我们变的越来越好,时间也只是陪衬。

  我曾经也很快乐,也很天真,也不曾在意过后果,如今,我没有很难过,只是在假装快乐。我每次逼自己放手时,比任何人都难过,可能是我越在意什么,就越会失去什么。

  过去,我所得到的一切欢乐,早已被现在的不尽辛酸占据,我无时无刻不在成长,无时无刻不在承受,也无时无刻不在忘记。没有什么是永恒不变的。

  后来,我看透了一切,一切都是虚伪的,那些所谓的朋友,最终都成为了物是人非的代名词。

  时间总是比我成长,让我看清这世态炎凉,让我不再去相信永恒的存在。

  后来懂得了物是人非的遗憾,懂得了失去的都不算遗憾。

  薛之谦说:“快乐的事情不值得去纪念,而失去的,才应更加珍惜。”是啊,失去的`也许才是最重要的,而那些那么容易就失去的东西,会给我们留下什么印象。

  故事的重逢就像老歌翻唱,歌词没变,却意味深长。

  为何后来的我们变得如此窘迫;为何后来的我们如此陌生。

  后来我们不再联系;后来我们不再相识;后来我们不再相遇……

  后来的作文 篇9

  后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海;后来,我终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在。

  她,有着水汪汪的大眼睛,白皙的皮肤,一笑,两排洁白的牙齿便映入眼帘。她学习成绩很好,对人很友好,在我心中是一个“十全十美”的朋友,但却因为一次误会,一次冲动,一次不理解,让我失去的这个交心朋友。

  午后,一抹慵懒的阳光洒进窗户,落到书的扉页上。一丝丝紫罗兰的芳香气人心脾。在这美好的日子里,我和她约好了,一起去“迷彩小屋”制作手工作品,送给对方。我早早地出发了,我在店门口等了很久,却始终没有看见她的身影。我觉得她一定是路上堵车才耽搁的,便先进小屋制作手工制品。阳光越来越软了,她始终没有出现。我着急地跟店老板借手机,打了个电话给她,电话通了,却被她挂了。我很不解,也很气。

  第二天,我到了学校,并没有看见她,她一般都会很早到校的,可……待同学们陆续进了教室,她才来,看起来很憔悴。她不像往常一样,微笑着跟我打招呼,而是默默地,目光呆滞地从我身边经过。我本来打算要问问她发生什么事了,但一想到她昨天的'失约,今天不仅没有一个解释,还跟没事人一样,就来气,觉得是她的错,要她先道歉,向我解释才行。

  时间一分一秒,悄然地流逝着,她没有什么动静。最终,我抑制不了自己的情绪,在放学的时候,冲到她的面前,用质问的口气,说道:“你什么意思?你昨天没来,你知道我等了多久吗?给你打电话,你又挂掉,有事你为什么不说,害我傻傻的等。今天你又真么若无其事,什么解释都没有,你究竟想干什么?”“对不起,对,对不起。”她低着头说,然后转身走了。“你给我站住,你为什么不解释,为什么只有这三个字?”我追问道。“我,我不想解释,对不起。”她说着,依旧向前走。“我讨厌你!好,好,既然你这么不在意我们的友谊,根本不把它当一回事,那么,我们绝交吧,不要你这个朋友也罢。”说着,我从书包里拿出我起手做的瓷娃娃,接着说:“这个瓷娃娃是我打算要送给你的,现在看来,没有这个必要了。”她听到转过身来,我当着她的面,举起瓷娃娃用力地扔向地板,“哐嚓”一声,瓷娃娃碎了,我看见她吓得退了一步。我带着失落的心情,留着满脸的泪水离开了。

  接着这几天,我没有理她。有一天,我没有看见她来上课,一节早自习我都心不在焉。后来才听老师说,她已经转学了。我听到后,愣了一下。放学后,我飞一样地冲向她家,但剩下的只是紧闭的大门。我拖着“失魂”的身躯回了家,看见书桌上有一个礼品袋,是“迷彩小屋”的包装袋,我急忙打开袋子,看见有一个录音笔,我按了播放键,听到了她的声音。

  “红萝卜,我是兔子。对不起,真的很对不起,当你听见这段录音时,我已经和爸爸去了上海了,没和你道别,是怕你不原谅我,怕你伤心。其实,其实那天我不是要故意失约的。在我要去小屋时,奶奶突然晕倒,邻居们把她送去医院没多久,她,她就,永远地离开我了。这件事来得太突然,从小就疼爱我的奶奶就这样走了,我…你是我最好的朋友,我不想让你和我一起伤心,为我担心,所以我没和你解释。但我不想让你一直误会我,让我们的友谊真的破碎了,让你觉得我轻视这份真诚的友谊,所以我选择告诉你。原谅我,希望我们还会再相见。……再见。”我清晰地听见她声音的颤抖,我的泪水早已夺眶而出了。我又小心翼翼地拿出礼品袋中的一个盒子,拆开一看,是一个系有“玫瑰结”的瓷娃娃,这个结是我教她系的,这个娃娃跟那天我摔坏的一模一样。(迷彩小屋的每位顾客的作品都有照片和资料)我泣不成声,瘫倒在椅子上。

  现在,我才知道该如何去爱,该如何去滋润这朵友谊之花,可惜你却早已消失在人海,没有一点音讯;

  现在,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过了就不在。

  一个晚霞染红天空的傍晚,一个熟悉的身影向我走进……

  后来的作文 篇10

  生活是透明的纸张,上面写不完的忧伤。日子被分割成无数个分子,然后有不断结合。生命经常颠点离离,然而后来充满传奇色彩,同时又不为人知。

  虽然坐在时间的轮椅上,手脚会感到麻木,道路的不平坦也会使人摇摇晃晃。然而美景总会出现在窗外——看到大海,海鸥在飞翔;看到森林,黄鹂在欢唱。因为美好,所以后来也是可以期待的。

  众鸟高飞尽,孤云独去闲。后来是孤独的。有些人为了荣誉,于是选择了背叛,他的后来是孤独的;有些人为了正义,于是选择了斗争,他的后来也是孤独的。两种孤独,不一样的选择。前者的寂寞永远是寂寞,后者的寂寞永远会在阳光中闪耀,因为它是正确的选择。

  醉卧沙场君莫笑,古来征战几人回。后来是坎坷的。古往今来的战争,战火烽烟,死伤无数,能活下来的会有多少?尤其是现代战争,谁能在枪林弹中生存?不论战争,且论人生。谁不会遇到挫折,唯有强者独生存。但是强者也不一定可以战胜挫折的。当我们被动去选择后来的时候,生命的意义有多少?把被动变为主动,生命更精彩!

  孤寂的我走下时间车,漂荡在光阴的流水中。也许时间的枯叶会跟我一起漂泊,我会很感激它。面对世事,我还不如一个人蹲在没有光线的墙角下。

  我终于从幻境中走了出来,来到了现实中。一切的一切变得异乎寻常,一切的一切都有它自己的重量,一切的一切又有了它们的诗。一切的将来是我们无法预料的',于是,我们决定了它们的后来,就像犯人上了砍头台,一切就被这样贡献出来了。

  在过去中找到自己的一分重量,掂量着他能贡献出什么。命运的钥匙永远不能交给别人,只能留给自己。自己选择自己的命运,于是对后来了解了一些。

  在过去中找到自己的后来,这是最好的方法。

  后来的作文 篇11

  夕阳洒在大地上,世间万物都已疲倦。奶奶柱着拐杖,倚在门前,笑着给我讲往事。

  她讲起了她的爷爷:

  “我记忆中的爷爷,特别扣。一次,我想买零食吃。爷爷不给买,说外面的东西不好。我很气,为什么别的小朋友都有,我却没有?我一怒之下,离家出走。爷爷着急呀,骑着他破旧的自行车穿越了整个城市来找我。后来,我的知,那天,是圣诞节,爷爷身上所有的钱,都给我买了礼物。我想要的零食,爷爷也借钱给我买了。

  我上小学了,老师说铅笔,尺子一个都不能少。爷爷听说后,硬是不让我买。他准备了木头,给我一个一个做出来了。第二天,我拿着刻度不清楚的尺子和有豁口的铅笔去学校,遭到了老师的责骂,与同学的嘲笑。我委屈,一回到家,就把那铅笔和尺子扔在地上,狠狠地踩了几脚,大哭了一场。第二天早上,我一觉醒来,发现在我的桌子上,有一根完好无损的花铅笔和一把很漂亮的尺子。我认得,在学校门口有卖。后来,爷爷再也没有亲手给我做过什么小玩意。我的生活也就此失去了许多色彩。

  那一年,我到邻村上小学。爷爷硬是不让我坐校车,每天天还没亮就起来,给我做早点,然后骑着他的三轮车,走过陡峭的山路送我上学。后来,爷爷病了,再也不能送我了。我终究是坐上了如愿以偿的校车,可我发觉,陡峭的山路没了爷爷的欢声笑语作伴,短短的路也显得那么漫长。

  爷爷这一病,就再也没起来。从前我天天坐的三轮车,也已破旧的像一堆废铁。爷爷终是入了土,我才发觉,这个白发苍苍的老人与我是如此紧密相连。爷爷走的那天,我做了个梦,我梦见爷爷挥手跟我道别。朦胧中,我听到了一句话:“再见了,孙女。下一辈子,我还用三轮车送你,你还会嫌弃吗?”说完,爷爷就走了。我也醒了。我大哭了一场,对着天喊,爷爷,你让我到哪去给你再见啊?”

  坐在我面前,这个饱经风霜的老人,历经多年风雪,在回忆往事时,仍像个孩子,笑着笑着就哭了。忽然,她指着远方的`大雁,对我说:“你看,雁飞了,来年还会回来。但我深深明白,人生是没有那么多后来的,我知道爷爷走了,后来是再不可能回来了。如果可以,我多么希望永恒的离别有后来,可这不过是痴人说梦。”

  我一抬头,猛的望见了奶奶那张脸。我模糊的记得,这张脸,仿佛在哪见过。是在哪儿呢?

  我想起来了,是在梦里。多年前,我做过一个奇怪的梦。梦里,一个脸上布满皱纹,却笑的很开心的老人,拉着一个稚嫩的小女孩。走在田野上。也是这样的夕阳,把爷孙俩映衬的多么幸福,多么美好。

  夜色降临了,人们都回房入睡了。我独自坐在大院里,望着天空那轮孤月。我想起了黄昏时的夕阳。我也知道,后来,那轮夕阳是再也不会有了。就如人生一样,短短几十年光阴,哪有那么多后来呢?

  后来的作文 篇12

  后来我们长大了,后来科技越来越发达,后来他们也白了头发。

  一路上走去,旁边的小草愈发茂盛,可大树却已驼了背,叶子也显得苍白无力。

  这天,下了一场雨,屋檐的水滴答滴答地在不断往下流,声音格外清脆。我望着正在池子里洗菜的外婆,我外婆连忙说:“下雨了嘞,不要出来,外面冷,去火箱烤火去”。晚上的时候,外婆炒了美味的红烧肉,光看外表,那焦糖色的酱汁淋在肉上面,一口下去,肥而不腻,色泽香甜。但是我发现外婆却在一旁夹起了青菜,看着我们吃。看到这一幕,心里实在是过不去,毕竟这是外婆炒的,我就问到:“婆婆,你怎么不吃啊?”婆婆笑眯眯的对我说:“没事,你们先吃,我待会再吃”。

  不管如何,外婆总是这样,总是把好的东西留给我们。一次老妈买了一些草莓,我们就吃了起来,可外婆还是没有吃,外婆就说:“我不爱吃这些,这些有什么好的啊?你们吃就行了”。其实呢,她根本就是想把最好的`全给我们吃。

  几年前,外婆拥有了一台智能机,因为她不会使用,所以就经常问我和老妈。她总是问我:“怎么弄视频通话啊?怎么发语音消息啊?”他们一般都是用语音的,因为认不得拼音。

  后来外婆学会了使用手机,后来我已步入初中,后来的后来又会是什么呢?这谁能猜的准啊?

  只希望后来的我们都能在幸福中老去。

  后来的作文 篇13

  小学四、五年级的我,算不上什么好学生吧,坐在教室里最后几排,二十多名的成绩,上课不认识听课,整天只想着玩,不爱学习,不常背书,甚至还有点儿自以为是。六年级,虽然有所进步坐到了前几排,进了班里前二十名,但与那些所谓的“好学生”相比还是有很大的差距———直到后来遇见她、她、她。

  她们分别是我初一时的班主任兼语文老师、我之前的背书小组长、我现在的同桌。刚开始初一的全新生活时,我本以为熬过了六年级的升初考,玩了一个暑假后还能再多玩一段时间。可这个班主任的到来,对那时快玩物丧志的我来说简直是一个“晴天霹雳”,哎,分到了一个抓班严的老师,而且刚开学就这么严,上课都要坐的端端正正,都要做好笔记,书写要认真,七门功课她都抓,当天学的内容都要给组长背一遍,给家长背一遍……那以后肯定都是“苦”日子了。本想就这样应付过了,可谁知又遇上了她———我之前的背书小组长。她要求十分严格,背课文时错误不可超过三处,问题不可错任意一处,哎,就这样先背背,应付应付吧,等下次换位时不坐这儿了,那时我想。在老师准备让我们调换位的.那天上午,道德班长是我们班的第一名———我现在的同桌,在我准备进班已走到门口时,她冲我笑了笑,鞠了个躬,我傻笑着回了个躬,就这样她完全打破了我心中好学生的形象———清高、冷漠,看人只看学习。如今的我只感到她是那样的平易近人,于是,选座位时,我坐在了她旁边。就这样,每天看着她认真背书,专心听讲,我也受到感染,开始勤奋起来,或许,这就是“近朱者赤”吧,很神奇,某些人总会以各种你情愿或不情愿的方式留在你的记忆里,从而起到督促你学习的作用……在老师的悉心教导、严格要求,同学们的耐心帮助下,现在的我开始喜欢上了学习,愈加勤奋,从而稳进班里前十名,成了老师、同学、家长心目中的“好学生”。

  “贵来方悟稀”不要总以为自己不是读书的料,“不经一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香?”不努力,怎么知道是不是?“诗酒趁年华,乾坤未定,你我皆是黑马”,不要努力后发现,自己本可以做到,但只是光阴似箭,没有多少时间了。所以,趁现在马上调整成刻苦、努力、勤奋模式,毕竟“没有谁的生活会一直完美,但无论什么时候,都要看着前方,满怀希望,就会所向披靡!”现在不努力,只会“书到用时方恨少”“白首方悔读书迟”;同是寒窗苦读,怎能甘拜下风?无论走到哪里,我们都要证明自己没有虚度光阴!都要证明自己并不差!

  真的,很感谢她们,让我没有一直消极下去,反而让我更加努力!谢谢后来遇到她、她、她,让我变得越来越优秀。

  后来的作文 篇14

  想你笑声泠泠,似雨落的声音,雨后不是会有彩虹吗?可如今为何又让悲伤却滑过脸庞……

  妈妈训斥了你,你长长的睫毛下滚落了一滴晶莹,你站在那里沉默不语,没有弱女子似的小声哭泣,不知道你心里是怎样的翻江倒海,表面安定自若,坚强得让人心疼。你不善于表达,向往着不羁的灵魂,而父母却期望着你是一个懂事可爱的乖乖女,不知道你在无人的'漫漫长夜有着多少次撕心裂肺,任悲伤的神经爬满心脏,湿了眼睛却毫不声张,不知道你有多压抑却佯装镇静自若勉强微笑,我只想用我的语言帮你静静疗伤,只为你安好。我拉着你的手,找不出纸巾去拭去你的泪,你的泪只好在风中风干为不被人知晓的心伤。我给你开玩笑,原来我给你说的一个笑话,你总能笑很久,可现在你却笑不出当初那份美好,我知道你的笑只是你穿的保护伞。

  我一直在活跃气氛,后来我放弃了,我深深地叹了一口气,说“难过就哭出来吧”,那一秒,你似乎被摘除了外表坚硬的铠甲,你的眼泪又涌上了眼睛,在眼眶里闪着光,你呜咽着告诉我你的苦楚,我静静地听着,默默地帮你分担着痛苦。我感觉你心上的那一块压抑着你的磐石正在慢慢移动,你的情绪正缓缓地归于平静。最后,你放开我的手,用力吸了一口气,再慢慢地把它呼出去,放不下的,就停止吧。我们可以难过,但不把它时时放在心上,有些难过,可以说出来,或许会好一些,我希望看见你无伤的笑脸,而不是勉强的微笑。也许,我并不能读懂你的成长,但没关系,我们的青春,其实都有伤。

  后来的作文 篇15

  当今世上,有很多爱,但令我最感动的还是——他这份后来的爱。

  我上二年级时,有一次贪玩,想和我家的公鸡一决高下,于是我四处追赶它,大概是被我追急了,公鸡用它那尖尖的嘴一口啄到我那娇嫩的小脚丫上,痛的我嚎啕大哭,他听到我的哭泣立马冲了出来,连忙问我有没有受伤,二话不说就把我背往医院,我的`体重在他瘦小的身上犹如一块巨石,原本很近的路程那天走的格外久,渐渐的,他的衬衫被汗水打湿了……我看着他严肃而又焦急的表情,那一刻我感觉心里有一丝丝温暖。

  不久前我的爷爷逝世了,依照习俗,下葬前的那天晚上是不能睡觉的,但是那天夜晚来临后不一会儿我的两只眼睛就开始“打架”了……第二天凌晨四点,妈妈把我叫醒,我一看我怎么躺在床上呢?一问妈妈才知道原来是他怕我着凉把我背到了床上。在去爷爷下葬的路上我一不小心掉进了小溪里,他看到后立马跳下来,把我背在他的背上,我的眼眶不知不觉湿润了,那一刻我的心里甜丝丝的。

  如果你要问他是谁,他,就是跟我没有血缘关系,但却深深爱着我的父亲。之前对他不熟悉,对他疏远,对他的不理解,此刻都早已化为乌有。现在我想借着这次机会对他说:“您对我的爱我会一直珍藏在心里,长大后我一定会像您照顾我那样去照顾您。我会好好珍惜这一段你与我之间的缘分,这份后来的,无比深沉的爱!”

  后来的作文 篇16

  岁月在墙上剥落,我通过你看见了小时候。

  初次见你,洁白无瑕,和你比起来我实属渺小。年幼的我天真烂漫,在拥有了人生中第一支画笔之后,就迫不及待地往你的脸上涂抹,肆意挥洒我的大作。玩累了之后,带着这甜蜜的想象,倚着你进入梦乡。对于当时的我来说,你确实是一位值得信赖的好伙伴——你从不反抗我,任由着我在你脸上乱涂乱画。就这样,你陪着我度过了一年又一年的日日夜夜。

  等到上小学时,拼音表,字母表,各种各样的纸张都挂在你的脸上。第一次见识到了你的博大,每晚,我就站在你面前,仰着头才能看着的需熟识的汉字与古诗,轻轻念叨着,这一刻,只有我与你。夜已深,我的童音是否伴着你入梦?

  走出门去,去商场,偶尔看见了卡通贴纸,便决定买回家,给你梳妆打扮。正是最爱玩过家家的年纪啊,明知你无法开口,却装模作样地和你说话,给你贴上卡通贴纸。我与你,公主与王子,最是懂彼此的。

  可不知从何时起,我开始嫌弃你这幅模样,我央求母亲了好久直到一层层雪白的染料把你覆盖,柔顺的刷子从你脸上拂过,我心满意足。

  这才是你最初的模样吧,而这就是我的新开始了。我畅想着未来的美好,可好景不长,一块块的印记从你脸上脱落,又露出遍体鳞伤的模样。

  我恼怒,恨你曾记录下最幼稚的我,恨你向他人暴露最不懂事的我,恨你不懂我的心思。有时满腹委屈又不知向谁诉说,只因你的沉默不语。于是,我捶打,想尽了法的折磨你,可是你依旧沉默。

  青春期,多雨的季节。易怒,常常和父母吵架后,便摔了门去,躲在房中。我的身子靠着你渐渐滑落,将头埋在臂弯里,无声地啜泣着。茫然无措的情绪使我不知怎么办才好,打在窗台上的雨声更叫人烦躁。我看向你,你还是那样安静,毫无生息。

  曾经那样鲜活的你被我掩盖,只能从脱落的缝隙中窥见我的过去,听见你微弱的'呼吸声。我轻轻触摸着你,那些斑斑驳驳的痕迹是我成长的脚印也是你难以治愈的伤口。你从不言说你的委屈与伤心,只一人默默咽下苦涩,但你的沉默也并非你情愿。若你生来有选择的权利,又何苦任由我摆弄。你无法向我传递你的情绪,所以有无数的人像我一样,将你的沉默认为是屈服,肆意地将自己的情绪发泄,却不知你的沉默是无声的反抗。后来才懂你,真正懂你,你也有着生命。即使那生命的气息不易察觉,却已悄悄地融入我的世界。我轻轻贴近你,去感受,去倾听你生命跳动的脉搏。

  后来的作文 篇17

  其实很多事情对我们而言,只是玩玩而已,也只能是玩玩而已。或许说的是吧,像我们这个年纪,谁又会是谁的唯一呢?也许我们这个年纪不适合说爱更适合说喜欢,喜欢就一拍即合,不喜欢一拍即散……

  真的非常希望能成为小说里的女主角,那样就能够有一个一直陪着,一直保护你的人即便是经历无数大苦大难,最终还是能够在一起。可是世界上面那么多人,你凭什么想成为就是能够成为的呢?凭什么老天爷又要眷顾你呢?

  后悔吗?我也曾这样问过自己。可是后来再想想后悔又有什么用呢?不后悔,对,我不后悔!可是心疼吗?对于自己亲手割杀在摇篮里的这个没有开始的故事,你心疼吗?嗯,怎么会不疼,日夜醒来时只有眼泪和孤单陪伴,真的挺疼的。

  最讨厌的时候就是晚上辗转反侧睡不着觉和早上刚刚睁眼醒来的'时候,那个时候满脑子都是你,睁眼闭眼全是你。

  总是莫名其妙的回忆起以前,回想一年级初见你那一刻,只怪那时年少太过狂傲,你玩味的看着我,我挑衅的回望你。你总是大发脾气,全班人都害怕你,只有我不怕死的和你对着干,在你最生气的时候让你难堪。

  回想二年级时,你有了自己喜欢的姑娘,日夜陪在她身边。我独自隐匿在角落里,默默看着你们,独自舔着自己渐渐脓化的伤口,还没来得及治愈,便又是一道新的令人不忍直视的伤疤在心上。

  回想三年级,追你的女生从班里排到校外,你骑着自行车,一个漂移,然后痞痞一笑,“sorry,耍了个帅。”

  然后啊,你越长越帅,你开始大胆的向那个女孩示爱,送巧克力,送零食,买个种东西,那时我听到一声巨响,后知后觉,那是心碎的声音。

  永远不会忘记,毕业那天,你在我耳畔轻念的一句,“其实我喜欢的人一直都是你。”

  “你知道吗……这……一句话,来的真的太晚了……”我哽咽。

  是啊!真的太晚了!我等了你好久好久啊!一直都在自卑和心痛中度过。太晚了……

  后来总有分离……

  后来没在一起……

  后来的作文 篇18

  海内存知己,天涯者比邻。——题记

  匆匆那年,榕树下我们许下诺言,最后……却消失在了人海里。

  那年秋天,我们在那个街角相识,老式的居民房开始重修,空气里弥漫一股油漆味,路上不是钉子就是木板,那时,我胆怯地缩在一旁,是你拉起我的手,带我走过一个个街巷,三年级时,我被班里的男生欺负了,他把我狠狠地撞在了地上,那时,虽然我没有哭但是落地的手肘,是一阵阵止不住火辣辣的疼,你二话不说,将我轻轻地拉起来,凶巴巴地指着那位男生吼,后又一下把他踹倒在地下,拉着我走了。

  那时正是我们分别的日子,你用力地把我的`手拉着,忍着哭对我说:“以后哪怕分到了一个学校也难分到了一个班了,没有我的时候,要坚强呀!”我记得你是不常哭的,自我认识你以来,这是你第一次落泪。“要是以后见不到千万不要忘了我好吗?”哪怕以后的事情我们都说不准,可是这一秒我一定会给你最肯定的答案,“好!”哪怕以后老了,我会忘记你叫什么是干什么的,记得一个女孩陪我走过了人生中不一样的七年。

  后来,我们果然分在了一个学校不同的班,3班和6班,仅仅3个班的距离,心的距离却越来越远了。我清晰地记得那天,我考了班级前五,第一个想到的人是你,我满怀喜悦,连作业都没来得及放下,冲出班级,迫不及待地想与你共同分享。可等我气喘吁吁地跑到了你班级门口,看着你正在与新同学们玩着游戏,我确确实实地犹豫了……会打扰到你们吧。我紧捏着手中的试卷,顿了顿脚,最后,转身消失在走廊间……后来,你也没找过我,也许各自安好就是我们最好的结局吧。

  教师节,我回到了母校,校园旁栏上的炮仗花又开了,孰悉的小巷,我走着相同的路,可是身边没有了你我还是感到了意外的陌生……

  “我要走了,去加拿大多伦多了,或许不回来,要记得我呀!”

  “我会的”你没走,我就已经想你了。

  那些年拉着我的手的你,不在了,我身边的人也不再是你了。

  后来,没有“我们”了,只剩“你”和“我”了,谢谢你从我的全世界路过。

  岁月静好,那年花开。

  后来的作文 篇19

  中秋那天我和家人一起回了老家,车缓缓驶动,窗外的风轻轻抚着我的发丝。我和他们没有过多的言语交流,只是静静的坐在一旁听歌,看着窗外的风景急速向后掠去,连带着我眷恋的眼神一起。

  刚踏上故乡的土壤我便以最快的速度向房间冲去,躺上床不再动弹,不知为何,今天总是格外的累,不论身心。大口大口地呼吸着那熟悉而又陌生的'空气,内心一阵满足一阵悲戚,就连我也不知那悲戚从何而来……无聊的点开手机动态,仍没有任何声响,便实在无聊地和妹妹一起看起了电视,却不想,看着看着浓厚的倦意就如浪潮般向我袭卷而来,也许,是真的有些累了……

  再醒来时,小姨便已经来了,该吃午饭了。我许是刚睡醒的缘故没做任何反应,就直愣愣的躺在床上,直到奶奶盛好饭菜将碗端到我面前时,才后知后觉的回过神来。端着碗看了好一会儿,仍是没有什么胃口,才不得不端着碗出了房门,最后在奶奶的劝阻下勉强喝下一晚鸡汤,胃是填满了,可不为何,从来开始心就一直空落落的。

  下午着实没事做,突地,想去后山看看爷爷,妹妹非得跟着我,我便只能无奈的带上她一起去后山稻场,路边的野草已长得比人还高,可见这里有多久没人来了。我和妹妹挤进这些野草里寻找了许久才找到爷爷的墓碑。我站定在碑前,耳机里传入一句“繁花落地成霜”顿时,我便红了眼眶。多久没来了啊?早已记不清了。我看了看身旁的妹妹,她说她很想她奶奶,很后悔在奶奶的有生之年没能多陪陪她,她问我,外公在那边是不是可以帮她多照顾照顾奶奶,我没有回答,只是微微一笑。当我们再次回首,故人已去,我们只空留一腔思念与悔意,人世繁华,最后留下的也只不过是这回忆……

  我听妹妹说了许多许多心里话,一直说到她泣不成声,我的泪水也再也控制不住落下,却不是因为她的缘故,而是我发现我总是在错过,总是在迷茫,总是在后悔。现在的妹妹和曾经的我像极了,都是那么的敏感,就像一个刺猬,不轻易让人靠近。而现在的我仍在迷茫,不知道自己到底想要什么,就像一个无知的小孩,到处乱撞,却仍然找不到方向……

  后来,我不知道我们又哭了多久,直到哭累了……

  后来的作文 篇20

  有时候,自己总是想象着那些美好,假如我很漂亮,假如我很聪明,又假如我非常厉害……很多很多的美好总是一直在脑海中盘旋,尽管有时候只是一场梦,一次想象,却让人愉悦和心动。

  渐渐的,在生活中,会遇到一些不经意的事情,也许是一些责骂,也许是一些嘲笑,还是对自己已经没有了信心,让假如变成了失望,是对自己的失望,害怕这些流言蜚语,害怕别人的批评指责,害怕自己的不勇敢,一些的一些打压着自己,世界似乎开始辜负自己了似的。

  可是世界并没有辜负你,只是自己没有真正的看认识自己,只是后来,我们的假如被生活冲淡了罢了,害怕别人的说三道四,害怕自己失去一切的感觉。

  可是别人的认为也只是别人的说法罢了,没有必要强加在自己的身上。所以只是缺少一个正确的方向,我们可以散发出自己的闪光点,就像天上的星星,就所有的光辉都被月亮给遮挡了,我们也要做好自己,让自己散发光芒。

  曾经的我一味的假如自己是最好的那个人,总是若有若无的说出一些伤人的话语,所有的人都离我而去,剩下的只是对我的.厌恶,我沉浸在我的幻想中,没有自拔,直至我看到了那个比我还好的人,但是他不是假如最好,而是真的最好。

  他非常的努力,别人玩的时间,他都在看书,用来学习,成绩一直都是名列前茅,人缘也很不错,只是我一直傻傻的认为我才是最好的,只因为自己的骄傲,害的成绩一直往后掉,因为自尊心的原因没有脸面对任何人。

  直到后来,他鼓励了我,也许只有努力了,才是最好的结果,我非常的感触,渐渐的,那个假如已经逐渐的消散,后来剩下的只是我的勤奋与努力。

  我想这就是假如和后来的关系,如果没有假如,那么我也学不到这么多的道理,如果没有假如,我也不明白自己的缺点是什么,所以才有了后来,后来的我感慨着那时候发生的事情,经不住叹息或者微笑,一切的一切都是自己所想。

  如果假如消失了,那就变回了真正的你,那时候,你可能就明白为什么要努力,因为,我想实现自己的梦想,我想实现自己的愿望,我的愿望很多很多,所以要更加的努力,因为没有人会帮忙一个不会努力的人,只会讨厌一个懒惰的人,想到后来成功的事业,有点自豪,有点欣喜,更加的自信,因为我当初啊,假如我愿望实现了,我就一定做的更棒的。

  后来的作文 篇21

  如果,只是说如果,如果我还在上学,下学期就该高三了吧!突然间很想体会那种整天沉浸在书堆里忙碌的感觉,很想体会那种绞尽脑汁做试卷的紧张压迫感,以前很讨厌的东西都在离开学校的两年之后深深的眷恋上了。一直以来都还觉得我才初中毕业,昨天才离开学校,以往的书本知识都还记忆犹新,昨晚随手翻开一本书,里面的文字陌生得仿佛从来没学过一样,原来,原来已经过去那么久了。鼻子酸酸的,一种莫名的悲伤顺着血液沿着血管倒流回心脏,在心脏处开出一朵血红色的花,麻木了所有的感官。

  我究竟该去何处才好?虽然我得不到答案,但只要写作,心情就会变得开朗起来。我很怀恋以前的一段日子,我有几个贴心的朋友,有完美纯洁的友谊,过着温馨幸福的学习生活。现在回想起来,也感到很快乐。尽管那些朋友已经走的走,分开的分开,还有的不再联系。从那以后,我开始不间断的写作文,就像一只刺猬,锋芒毕露以宣泄自己所有的不满。面对生活,我终于收敛了大哭大笑的真性情,变得遇事沉稳,不动声色。生活给予什么,我便镇定的.承接什么,即使是混着蜜糖的砒霜,我也仰头吞咽。

  直到现在,我才真真切切的明白,那些人不是去旅行,她们是真的离开我了,离开了我所有的记忆,让我的目光所触及之地全部沦为回忆。看着自己以往写的作文,题目都是感伤的,不是《伤害》就是《回忆》,一个很好的朋友落寞的笑笑对我说:“你的下一篇作文不如就叫《后来我们都哭了》吧!于是,便有了这篇文章。

  今年我17岁,17岁的我还没有成熟到可以原谅背叛。有些人的幸福路人皆知,而我的悲伤却无处遁形。正在寻求着,救赎的手,但既然传达不了这份救赎,也无法遇见那份救赎,就让我懦弱的封闭自己吧!哪怕一会儿也好。

  后来的作文 篇22

  在时光流逝中,在岁月的脸上刻出一道道深深的刻痕,但这些刻痕,也让我渐渐明白了你的良苦用心……

  当期中考试的成绩摆在父母面前时,我后悔地说道:“我一定不会辜负你们的期望的,再相信我一次,给我一次机会吧!”而妈妈你却毅然决然地给我报三门补课班。我不禁愤恨起来:不就一次期中考试吗?考砸了又怎样?我偏不认真上课,看你奈我何!

  就这样,我开始了补课。

  早上7:30的课程我偏迟到个十分钟到一刻钟,你让我早点去教室好抢一个第一排的位置,我偏坐在后面几排让老师看不到我不抽我回答问题。你让我认真听讲,积极举手,我偏潦草应对,胡乱写几个字,老师讲评也只是随便记一点。从来没有认真记过笔记,从来没有认真听课,从来没有积极举手发言。而这样的情况,侥幸老师没发现,同学没告密,你也从来不知情。

  直到有一次,在距离补课结束前的十几分钟,我坐在最后一排,早已蠢蠢欲动——已经开始整理书包了。却在回头的霎那间发现你早已站在了后门口,正“平静”地看着我,我望向了你的双眼,而你正愤怒至极。我心中不禁有点羞愧感。下课后,我走出了教室,你一句话都没有说,只是无言地把我接回了家。

  天灰蒙蒙的,呈现出一种灰黑色。仿佛是一个巨大的牢笼,马上就要朝我压来。一场“暴风雨”似乎马上就要降临了……

  “你是不是不想补课就这样跟我混日子?”你前脚刚踏进家门口,后脚在大声质问我。“我……”刚开口,声音还没蹦出来就又被你抢了话头。“孩子,学习是你唯一出人头地的方法,像我们这样普通的家庭,你只能靠学习来改变你的命运。而我和你爸爸正尽力给你创造更好的条件去学习。可你却这么给我不争气,补一节课又是开小差又是不记笔记,你……”我出乎意料地没听见你的训斥声,反而是语重心长的教导。

  想想这些年来我无数次地伤透了你的'心。其实不管怎样你都是为了我好啊!我哭了,哭自己的执拗,哭自己的不懂事,哭自己的不争气。妈妈,我突然间明白了你的良苦用心,你所做的一切,只因为你爱我。这是龙应台对她儿子的信中所说——“孩子,我要你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义,有时间的工作,而不是被迫谋生。”

  妈妈,我终是明白了良苦用心,希望一切都为时未晚。我终于明白了你的良苦用心!

  后来的作文 篇23

  阳光还算温和。初春至,那些果树纷纷开了花。春风来,一袭十里都是花香。喜春,大概是因为如此吧!

  柑子树满树的繁花,洁白洁白的一大片一大片,花香怡人,特别的甜。总有几只小蜜蜂围着这棵树,久久不舍得离去。一朵小小的白花慢慢地落了下来,伸出手轻轻地接住,花味是甜的,很甜很甜那种。那是一朵五瓣的小花,中间的'黄色花蕊很小很小。

  冬天固然有一点冷,那棵柑子树已经不结果了。它的树叶全都落下来了,不剩一片,不留痕迹,显得很是突兀。树下叶子一堆,不过是残叶。主干与支干一样没有一抹绿,显得没有一丝的生机,光秃秃的。它老了,不再结果了。后来我才明白,树还会开花呀。只要有花在,就还有希望。

  阳光大好,不负众望,满树白花。一样的纯洁,一样的香甜,一样的花朵。它还开花,也就还有希望。内心已将期待寄托在这一年的冬季,虽然觉得它可能还是不会结果,却还是满怀希望,却也不想失望。春风轻轻吹,吹走了愁思。春风轻轻吹,吹不散现实。下一个冬季没人知道结局。

  没有大雪纷纷,这是南方的冬天,很平凡,很普通。虽然没有雪花飘飘,但是也是有点冷的。我将我怀揣了三季的期待拿了出来,再无他恋。院子里有点空好像少了什么,只要爷爷奶奶种的小青菜和小葱。好了,柑子树已不在了。许是爷爷奶奶觉得它没用了便将它砍了。它的支干都没了,就剩下一个主干,已不是一棵树该有的样子了。树老了,故事也老了。

  阳光不算好,今年没有柑子树的花香了,我也等不到梨花开,便已结束了自己的寒假。我看不到任何花,任何。这个春季很不美好,有那么一点冷,没有花香,一年的生气也没了。这个春季,是那么地不负生机。这个春季,没有花香。

  今年的冬天也就有一点冷,梨花每年的冬天都是没有叶子的,但它枝条特别多,显得很是妖娆,一点都不孤寂。一棵梨树在那,冬季的阳光全是它的。我现在已不待柑子花开了,我也等不到梨花开,每次我走的时候,它都只是有好几朵小花苞,不肯绽放罢了。我真的等不到春季的花开了。风吹来,我正在回首往事。往事如尘,花已撒下。树撒下来的都是老故事。后来,便没了故事。

  后来的作文 篇24

  我们曾经都很认真。

  我们很认真地在彼此的贺卡上,写下最珍贵的四个字——“友谊长存”。但打开尘封的记忆魔盒,回想这些年我写过的“友谊长存”,与慧子写的那次,记忆尤为深刻。

  我和慧子是初中同学。与慧子熟悉前,我很安静。课间休息除了上厕所,就呆在自己的座位,听周围同学聊天或者开始准备下堂课的内容。而那时的慧子不喜欢喧闹,很喜欢唱歌。有一阵子,至上励合的《棉花糖》很火,慧子突发奇想组织我们班其他女生,成立了“棉花糖姐妹团”。一到下课,这四个可爱的女孩儿就会聚在一起偷偷哼唱练歌。

  一次体育课,老师让我们在操场自由活动。当时的我想假借身体不适,偷偷溜回教室休息。但当我正准备开溜时,迎面走来的慧子小声问我:“你愿不愿意听完我们的棉花糖再回教室?”。我笑着说:“好的。”她欢快地挽着我,走到一个同学聚集少,不太起眼的角落,角落里的其他三人早已准备就绪,慧子谨慎地环顾了下四周,示意OK。她们四个便低声吟唱起来——“回忆着初次相遇坐在你身旁,是谁曾经说,太幸福会缺氧。爱情已种在心里,自由的生长,童话里的浪漫,需要用心去培养……”曲调缓缓,歌声动听,尽管有些合唱还不太齐,但是整体上很好听。慧子的声音尤为突出,很甜,干净清爽,听完一次意犹未尽。我不禁向她们竖起大拇指。

  从那之后,我们便熟络起来。慧子邀请我加入她们的“棉花糖姐妹团”,但怎奈,我天生音痴,无法成为团员,便果断成为了这个团队里最忠实的听众。这是一个快乐的小团体,慧子总可以发觉每个人的喜怒哀乐,她会顾及到每一个人,如果有人不开心,她便想着法子讲笑话逗小伙伴开心。

  回想和慧子的相处,很舒服也很惬意。我曾经不止一次猜测我们上辈子是姐妹,因为我们俩的`喜好太像了,有那么多相似。她每天中午和家人一起看《百家讲堂》,真巧,我家也是。于是,我们开始在课间谈论对今天节目故事的看法——比如对张居正革职的见解,对宋朝的看法。大多情况下,我们的想法一致,但是也有一些时候我俩的看法存在分歧,可现在的我绞尽脑汁想,却记不清当时的讨论内容了。她很喜欢读书,是一个书虫,她曾经利用一个学期的课间休息时间,读完了整本《红楼梦》。课间休息,她很耐心地跟我们分享书中的故事。每次提到黛玉,她都很怜惜地说:“黛玉少点悲伤,就不会那么早去世。”

  这样快乐的日子并没有持续多久,我们都曾以为我们会永远不会离别。但是突如其来的政策变革——所有学生无特殊情况必须留在原学籍所在地上学,如果不回原学籍,这些学生的中考分数线将比其他学生高10—15分。这让学籍在镇里的慧子犹豫不决,我们无不期盼她能留下,但最终,她还是无奈地选择了回镇上读书。离开的那天,我们几个彼此写下了“友谊长存”,期待着再次重逢。

  再次相遇,已是高中。我们在不同的班级里,平时的相遇虽少,但见面依旧如初。高一下学期分科。她果断地选择了文科,而我却很犹豫,慧子得知后找我多次,建议我好好考虑,谈笑间她认真地说也许我们可以在一个班里相遇。但最后,权衡之下我选择了理科。往后的学习依旧,我们各自忙碌着,偶尔在楼道相遇,还会像往常一样停下脚步,吐槽一番近况。

  再后来,她去了陕西读书,我留到了本省。大学四年,我们曾有许多机会联系对方,可不知为何,我们没有了交集。尽管每逢春节,我们还会保留着彼此互发祝福信息的习惯,但是我隐隐感觉我们不再无话不谈,开始生疏了。

  时光荏苒,我很想念那段美好的时光,也很感谢慧子的陪伴。如今,本子上的“友谊长存”依在,可后来的我们,却不小心走散了。

  后来的作文 篇25

  后来的我们,不再是我们。

  在那个教室里的空气里多了一种淡淡的茉莉花香的下午,我一抬头,就看到了她。

  她齐耳短发,带着圆框眼镜,伸手拉开了我手边的椅子,对我说:“同学,我可以坐在你的旁边吗?”我拒绝得了吗?面对她那双笑意吟吟的脸。我点点头,又迅速把头埋下。虽然我的性格有点外向,但还是属于慢热型的。不过,一时和陌生人讲话心里还是波涛汹涌的。只好用回避和沉默来掩饰内心的忐忑不安。

  第一节晚自习,我正写着地理笔记。她大概是没有听清老师所说的内容,突然整个身子向我倾斜,伸过头来看我的笔记,又瞪起她那明亮的双眸,说:“你写的字真好看。”然后转过身去记她的笔记了。我原本不安的心又被她给搅扰起来了。她就是这么有一搭没一搭的和我聊天,我心中的`小野兽渐渐被激发出来了。很快,我们便“打成一片”,成了上厕所也勾肩搭背的好闺蜜。那该是我们最值得纪念的一段日子。我们在夕阳下的操场一起散步,一起吐嘈东边的闹钟响得太早,一起八卦明星娱乐新闻,相约高考后的那个暑假结伴去迪士尼看晚上八点的烟火秀,约好买遍所有好看的闺蜜装……

  可是,后来,后来的后来,我们渐行渐远。

  她开始抱怨我起床的时候怨气太重,总摆着一副臭脸;我数说她动不动就眉头紧蹙,恨不得引爆一场口舌大战。久而久之,我们都学会了沉默,在大战即将触发之时选择留给对方一个冷静的背影。默契的闭口不谈那些双方都敏感的话题,我们都害怕失去,害怕失去这份来之不易的友情。

  我们小心翼翼地呵护着,但随着高考的来临,随着思想的成熟,我们之间出现的不仅仅是口头上的争执,后来我们才明白,那个叫“三观”。和一个“三观”不同的人相处那一定是件很累很累事。我热爱自由,我有着雄心勃勃的野心,渴望冲破世俗的绑架做自己喜欢做的事;而她却想安稳,毕业后找一份稳定的工作,平凡过一生。我们为此争吵过无数次,那天我讽刺她说:“人的一辈子不做自己想做的事,那活着还有意思吗?就这么平平淡淡的过一生,你甘心吗?”她反唇相讥,带着嘲笑声说:“我的大小姐,理想很丰满,现实很骨感哦!不要总活在别人的成功里,很快现实会让你明白平平淡淡才是真。”那个不和谐的下午,那个我们不再彼此相让的下午,我们终于把裂痕撕开,鲜血淋漓,不忍回首。

  生命中有一段缘叫相遇,生命中也有一段无奈叫裂痕。得之失之,也许我还年轻,但随着岁月的流逝,我们会渐渐明白,有的裂痕产生了也许就无法挽回,尽管谁都想弥补,想修复如初,可能那只是你的一厢情愿罢了。就像我们当初选择的害怕失去,选择闭口,但到头来的,要去的一定还会离去。

  所以,我们,如今只剩下了我,和,她。

  后来的作文 篇26

  一场雨,一把伞,一个人;那条路,那棵树,那座城

  ——题记

  又是一个盛夏,一个离别之际,这个季节拆散了多少美好纯洁得友谊,而我也即将失去那些友谊。

  又是一年毕业季,我有我不想离开的人,我有我不可告知的秘密,我有我不想离开的角落,有我暗恋的那个她。

  三年,说短不短,说长不长,而我们却有着彼此之间最珍贵的记忆,我曾经幻想过,幻想过我与她之间的未来,也许她不会知道,在那个花季雨季有一个男生曾为了她愿牺牲一切;我曾害怕过,我曾紧张过;我曾伤心过,我曾绝望过。

  我有过美好的愿望,但最终却破灭;我有过希望,但还是失望;我有过勇气,但还是变得脆弱。

  三年来朝夕相处的同学,三年来一直陪伴你的同桌,三年来共同走过的路,三年来共同唱过的那首歌,三年来那个你爱恋的'人,三年来共同见证的美好。如果删除我三年来的任何一个瞬间,都不肯能有今天的我。

  我不想成为别人生活的插曲,我想做他们一生的主题曲。

  愿在未来的某一天,我们还会成为彼此的一部分,愿我们永远不会分离。

  风雨人生路,谢你们陪我一程,我将念你们一生。

  后来的作文 篇27

  为了一个你,我和所有人都少了联系,后来你走了,我也失去了他们。

  现在的朋友都远离我了,发现自己被孤立了起来,QQ上那么多的好友才发现没有一个人是可以说话的,但你却过得那么的好,你说以后你就娶我,为了我们的未来,你会努力赚钱。慢慢的你变得对我爱理不理的,你说你心情不好,分手后我才知道是因为她走了你心情才不好的吧!我想过多种原因却没想到你又喜欢上了她,我相信你以前是真的爱过我,自以为一切尽在掌握,但是分手却是意料之外的,什么说不出的理由,只不过是你不再爱我而已。

  我不是没想过报复你,让你后悔,一想到分手那天我哭着求你别离开我,你无动于衷对我说没有什么是离不开的,那天晚上我一夜没睡,一闭眼就是你那句话。

  我整整伤心了一个星期,整整一个星期没有效果,期间我还犯贱的给你发了短信求你回到从前,回到从前我们快乐的日子,但我知道那是不可能的。我不明白为什么你不删掉我,也许是在等我删掉你吧!你朋友都说你还喜欢她,但我还傻傻的'期望你哪天后悔了回头来找我。

  后来因为一些事,身边的朋友也都慢慢的远离我了,我就这样被孤立了起来。

  现在的我经常是独自一人,才发现原来不是你用真心对别人,别人就会真心对你。我对他们以前是那么的好,他们有喜欢的女生我帮他支招追,后来他追到了;他女朋友过生日我帮她策划惊喜;他没钱吃饭,我用那为数不多的零花钱养了他整整一个星期;他有想买的东西没有钱买,我帮他买了;他失恋的时候我开导了他半天。他是我在学校相处的最好的一个男生了,后来听了别人的话,慢慢就不理我了。

  一个个朋友,都一个个的离我远去,后来我没了你也失去了朋友。

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