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安静的作文

时间:2022-01-27 05:14:56 作文 我要投稿

安静的作文15篇

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那要怎么写好作文呢?下面是小编精心整理的安静的作文,希望对大家有所帮助。

安静的作文15篇

安静的作文1

  记事以来,我家三口人一直住在独单。所谓卧室和方厅只用连在一起的玻璃门窗隔开。在卧室学习,即使关上门窗也挡不住声音相互传播。我做功课时,尽管爸爸妈妈缩手缩脚、小心翼翼我还是感觉有些吵。晚上三口人在一张床上睡觉,不知什么时候爸爸被挤到方厅的沙发上去了真是委屈了爸爸。

  今年暑假前,我家搬到了远离闹市的小区——都市亮点。五层小洋楼,我家住四楼。两间卧室,一个大客厅我一下成了公主,理所当然的有了自己的闺房。

  我的卧室虽在阴面,但夏日里很凉快,冬天里很暖和。更让我满意的'是,别看它的面积不大,但它是整套住房中最安静的房间。它与阳面的大卧室之间有卫生间和走到相隔,两卧室都安装了隔音门,真是各不相扰。小卧室远离闹区客厅看书时,把小卧室的门一关,即使球迷爸爸看现场直播,噪音也被挡在门外,太好了!我喜欢安静。

  晚上,按时上床、关灯、入睡。再没有拥挤,没有耀眼的灯光,没有爸爸妈妈的悄悄话声。有的是舒适、美梦、和明天得更美好。

安静的作文2

  忙碌的生活,也总会有空下来的一个午后,吃完饭、午休后坐在之家的阳台上,品一杯茶,看一本书。现代社会忙碌的节奏让我们无法在这个世界上诗意地栖居,但是我们也可以在有限地时间里尽量地舒展自己的灵魂,少沾些世俗气息。人最难求的是心灵的平静,唯有心灵的宁静才能够带给我们真正的舒适和幸福感,有时候我会觉得平淡的一天真是难得的一天,什么都没有发生也许是最好的状态。

  看完一本书,我一般会花三天左右,能够窝在藤椅上看书,我觉得是最幸福的事情,看完书正好也喝完一杯茶,这个时候闭着眼睛想一想,想着书里的那些人物,想着作者说的那些话,想着有一个完全和我们这个世界不一样的地方,那里有众多美好的可能。写读后感,也是我的一个习惯,尤其喜欢在午后或者夜里写,我觉得那是我灵感迸发的时间段。读后感我并不会洋洋洒洒写几篇,一般都比较简短,写写自己的感受,然后把它夹在看过的书里面。

  有时候翻开自己写过的`读后感也觉得是挺有趣的事情,一些脑子里一瞬间被想到的东西记录了下来,没想到在日后看来还那么有意思,这真是我宝贵的所得。我希望宁静平淡的生活,我希望我能住在一个木屋里,和我爱的人,有软软的床,有温暖的阳光,有醉人的午后,有每一天无法言说的精彩。但事实却是每一天的忙碌,偶尔 的焦虑和忙里偷闲的放松。但是我仍感激这样的忙碌,正是因为这样的忙碌,让我觉得暂时的清净是多么地难能可贵。

安静的作文3

  不知不觉间,时光已又一次越过年关。回望20xx年的冬天,那个未曾飘雪的季节,纷纷扰扰的事情杂乱无章地迎面扑来,却都被心灵之网滤去。留下的,只是那刻骨铭心的安静。

  终于,在忍无可忍的情况之下,我掷下笔,喊出了我的愤怒。“能不能别再吵了呀!”

  进入初三以来,各科的学习都进入了最紧张最疯狂的时段,而每日的作业像卷轴一样徐徐展开,虽缓却不可撼动地压在了我的身上。我在学习时有个习惯,就是在绝对安静的环境下进行。但显然,家里并未存在这样的理想场所。炒菜时油花溅起的暴剥声,手机铃声的华丽音响,都拼命地扰乱我的心智。深秋以来,尤为显著。

  无视于孟子的“故天将降大任于……”,在我的强行要求下,家里定下了一个规矩:我在学习时家里保持足够的安静。

  第二天归家,照常开始写作业。然而今天确实异样,5分钟过去了,还是听不到任何响声,好似紧闭的房门外一片无尽的空虚。不经意间扫向桌上的.日历,猛然想起昨天十一月三十日:已是立下规矩了。我拥有足够安静的环境。

  心底不禁感谢起老爸老妈的守约来。我继续在这痰咳不闻的寂静中谱写起算术与字母组成的乐章。不过晚饭换成了楼下食堂,我未曾留意。

  于是日子一天天过去,如同翻花般流逝。窗外天气一天冷似一天,而一成不变的却还是那寂静的环境。晚饭倒是回归了家做,但是止能听到极细微的敲打声。手机也都是振动状态。

  将近年关,有一天,我正在奋战于题海,却被突然响起的闹钟声吓掉了笔。往常,忘记关闹钟的事不能奈我分毫,可是连日来的安静让我的内心变得脆弱,一点惊吓便经受不起。惊魂未定的我呆坐在那里,突然忆起那纷闹的炒菜之音和打声通话的情景。是想念了么?

  晚上吃饭,老妈对我说:“感冒了老咳嗽,这次竟然就压回去了。”老妈的笑语却让我心底涌起了阵阵愧疚。她咳嗽不是一般的厉害,而且是积疾,冬日生病更甚。这次为了我学习氛围的良好竟然生生压下——不难想象,那是多么痛苦的努力和奉献。

  回到房间继续饭前的工作,心绪却是不宁。我为了我的学习强取了爸爸妈妈的正常生活,然而他们却毫无保留地奉献这片安静。

  我突然想到,那紧闭的房门外并不是无尽的空虚的寂静,而是注满了父母温暖的默默关怀与奉献。这片安静,不恰是“此时无声胜有声”么?

  马上新的一年了。20xx年的岁末,家家都在炒办年食。我想了想,放下笔,打开房门,让那锅里的滚油爆沸之音传入耳际。很陌生,很纷闹。然而很熟悉,很温馨。

  希望锅下噼啪作响的火焰烧穿这片寂静,烧出新的一年的年食,与新的一年的吵闹与温暖。

安静的作文4

  云层不停地变换,季节轮回交替,时间永不停止,生活总是反反复复,而我只要简简单单那就满足。我并不是想所有事情都是随自已意愿,只是想能干嘛想干嘛就干嘛,只要是自已想要的,总会那么竭尽全力的争取达到目的。

  我没有比谁特别化,我承认我很叛逆。我就是这样不长记性,总是好了伤疤忘了痛。我也没有什么远大理想,究竟该做什么,大脑还是一片空白,常常会因为一件事压抑很久,完全找不到寄托的信仰,没办法我只有哭。也许正如老师说的我就是没长大,就是没懂事,就是那么不争气。我不是不懂,我只是静静地听着。

  安然身边的人,安然身边的.事,却安然不了我自已。我比别人爱胡思乱想,我没有众多人一半的刻苦,更没有众多人一半的努力。

  曾经多羡慕姐姐接到大学通知单的那刻,心里默默想若是我能……时间长了便埋在最深处,那个给我动力的目标,却被我遗忘无影无踪。让一个梦变成现实所要做的努力,而我在不知不觉中对不起所有为我付出的人。

  家人常说要获取就要有付出,老师常说一分耕耘一分收获,朋友常说有个目标朝它奋斗。我同样也有大学梦,只是我没有努力。我只有一个简单的目标,顺其自然的走过高中三年,虽然前途不是充满荆棘,也并不是那么简单那么顺利。

  我想说我不是没有考虑父母的感情,只是天生顽劣,死不悔改,无意中一次次的伤害了他们。我在想,是不是让关心我的人特失望,甚至绝望?

安静的作文5

  当我坐在家中努力写作业时,一阵阵噪音从窗外传来,汽笛、引擎、车轮声潮水般涌来,原本安静的氛围一下子被破坏了。当我在教室里解决一道数学难题时,隔壁班的几个男孩在我们教室门口玩耍,边玩还边跺着脚,我的思路一下子就被他们打断了。当我坐在电影院里时,后排的两位小哥哥不顾旁人的注视,一直都在大声聊天,直到电影结束,也没有安静下来。

  说到安静,老师最近和我们有了一个5分钟的约定,吃饭、整队时说话了,则要自罚5分钟,有了这个约定,大家身边都安静了许多,喧闹声也远离了我们班,因为大家都不希望在52双眼睛下站5分钟,当别的班老师看到我们这么安静,都夸赞不已。这一刻,我们全班都觉得,安静的感觉真好!

  所有人都渴望安静,渴望那些纯净的、优雅的、像诗一样能使人安静的.声音。如果声音太大太杂,安静就不复存在了。

  安静有时是需要点声音的呢!踏青时两只不知名的小鸟,在金黄的油菜花田里喁喁私语是安静;夜深人静时,一盏温暖的灯照着手中的书,翻书时的声音也是安静;一股清泉缓缓流淌的叮咚声是安静……

  但愿,那么不该有的喧嚣会逐渐平静下来;但愿,那么美丽的声音永远陪伴着我。

  安静的感觉,真好……

安静的作文6

  一只洁白的信封,撕开,一枚淡蓝色的卡片悄然滑落,无称谓,无落款,只有寥寥数语,“又路过你所在的这座城市,仍没有勇气面对你,只好一个人安静地走开,却不能不关怀。过得可好?”熟悉的笔迹,熟悉的口吻,领我走回一段往事。

  那天晚上,我去听一个讲座,去得晚,人站到了门外,我只好左右踱步,伸颈观望,无意间惊动了前面那魁梧高大的男子。他一回头,彬彬有礼,绅士味十足地说:“请站到我前面来。”人越来越拥挤,多亏这位大男孩的保护才使我免遭其苦。散场了,他用一口纯正,有韵味的京腔与我边行边谈。几天后,对那场精彩讲座的印象渐渐淡化,而他醇厚好听的京腔,绅士风度翩翩的形象却日渐清晰。

  于是,便有了林荫小道的邂逅,食堂门前的寒暄,公园舞厅的共舞。他总是那样健谈,而我也总是那样爱听他的每一句话。又一次在办公楼前不期而遇,他执意邀我到办公室小坐,还是融洽的交谈和笑语。突然他话锋一转,谈到他已有一个彼此相爱的女朋友,从浪漫的结识,与家人反对的抗争,到今日的执著和三年来感情的与日俱增。他一反往日平和的语调,情绪激昂,喋喋不休,听起来她是那么完美,那么让人爱慕。我黯然神伤,淡淡的失意油然而生。

  时间的'推移渐渐平息了我心中的波澜,真诚的祝愿替代了那一丝妒意。我逐渐恢复了见面时会心一笑的坦然,倒是发现她花越来越少,目光中常躲闪着幽怨。一天,他神情恍惚,递给我一封信后调头便走,我打开,一张淡蓝色的卡片掉了下来,“我在矛盾中不可自拔,我爱她,不是有意伤害她,但我无法克制对你的感情。见到你,我迷失了自己,一次次的努力终无法抹去对你的记忆。请相信,我不是一个用情不专的男孩,你是否愿意与我同行?”惊诧之余,先是一种失而复得的喜悦,渐渐地,理智问我:一时的迷失能换取三年的感情吗?内疚,歉意,负罪感会不会成为他和我永久的包袱?理智与感情的痛苦较量平复了我的情绪,净化了我的心灵。我也递给他一张卡片:“远处总有好风景,近观终感略失色,一旦失去才会发现它的珍贵,好好珍惜你拥有的,找回迷失的自己。”

  避开一次次的相遇,躲开他复杂的目光,日复一日,看见他渐渐恢复了往日的神采。偶然间遇到他和那位纤巧柔弱的女孩,我大大方方走过去,迎着他感激的目光,送一个灿烂的微笑,说一句:“你们好!”然后一个人安静地走开。

  也许,有些时候就该这样一个人安静地走开。

安静的作文7

  你知道吗?我是一个安静的小书虫。我有一双大大的眼睛,弯弯的眉毛,红红的嘴巴,后面还扎着一个马尾辫呢。妈妈说我是一个安静的小书虫,同学说我是一个痴迷的读书虫。有一次,我和妈妈去参加婚礼。可是我看的书还没看完,“爱不释手呀。”我把它带了去。一去到那里,我就找了一个安静的角落认真地看起书来。外面热热闹闹的,有的在喝酒,有的在聊天,还有的在看新郎新娘举行婚礼……而我,躲在一个角落津津有味的.看书,完全背书迷住了。婚礼举行完毕了,妈妈到处都找不到我,着急的要命,一直喊:“艾晨,艾晨,你在哪呀?”

  好不容易,妈妈在一个角落看到了我:“艾晨啊,你可把我吓坏了,原来你躲在这里看书啊!你真是一个小书虫,还是特别安静的!婚礼都结束了,我们赶快回家吧!”我本来是一个很讲信用的人,答应别人的事情,我都是说到做到,可是就有那么一次,我差点让人误会了。那是这样的:我和同学约定在下课之后去外面一起捡漂亮的石头。不巧,刚好,我借到一本心仪很久的书。“先睹为快”,为了看书,我把“捡漂亮的石头这事情”全忘掉了。到了上课了,我放下了书,才记起来:“哎哟哎哟,要和同学去捡石头,我怎么没去呢?”又下课了,不等同学找到我,我拿着书,急急忙忙告诉她事情的原因。她笑着对我说:“哈哈哈哈,你真是个痴迷的读书虫。”你说说看,我是不是安静的痴迷的小书虫呢?

安静的作文8

  内心澎湃,澎湃,无法安静。我在课桌上写着安静,2个简单的字符,让心平静了许多,静如止水……开始讨厌这个世界,这样的现实和那些人们,只是单纯的想开辟一片干净的地方,让自己逃离这样一个充斥着肮脏气息的空间。

  会考将来临的这些日子,心,一直很痛!因为20xx的记忆突然到访,我措手不及而又无可奈何地抵挡汹涌而来的记忆,却又愈加清晰地回忆起去年夏天的每一丝一缕疼痛。我忍不住的眼泪一次一次去祭奠着那根本回不来的过去,一边却又在狠狠的骂着自己没出息。就像我曾经写下过得一句话:沉迷过去也只能迷失自己。现在回想,觉得自己真有哲学的天分,能说出这么有道理连自己都信服的话。只是当我一遍遍说给自己听的时候,我却越来越沉迷过去,自己也就迷失的越来越远。

  有的时候想想,长大真的是种很大的负担。因为背负的过去越来越多,越来越重,就会感到身心疲惫。谁说过:当一个人开始回忆的时候,他就开始变老了!事实是我没老,而回忆却越发疯狂,连自己都佩服自己太棒的记忆力,该背过的古文.地图/概念没背过。而对于过去的点点滴滴,记忆的清晰到无法忘记,真不知道这是种什么伦理。

  高一要结束了吧!其实挺快的,青春的日子也就那么长,走完了也就只剩下回头看看的机会了。我这高一这一年,当我写下这句话时,我突然心酸的想哭。记得哪位老者说过:我这一辈子!呵!成熟的味道真浓!高一,很平淡吧!也只能这么说,或者说过去的每一天都很平淡吧!没有令记忆燃烧的疯狂,没有轰轰烈烈的呐喊与激情,可能是成长的沉稳愈发的习惯了日子的平淡吧!很长一段时间用苍白来形容日子,真的,那段时间,什么都是空白。连记忆都白的干干净净。也许那才是人生最美好的片段,只是平淡的无奇,也算知足吧!

  安静的下午,阳光很好。苍翠的白杨茂盛的耀眼,我喜欢用浪漫形容X中。清楚地记得初次来X中看到那一大片的碧绿,好像童话一般。此时的X中又回到了初次印象的么样,那一片白杨……想起一句话:当我们骑着脚踏车在白杨树下穿梭,那些反复了很多昨天的时光就真的不见了。好像很残忍,这么美的'景色,说出这样一点点伤的话,真的让我想象到18岁的我们像糖,甜到忧伤的感觉是种怎样的疼痛。

  很安静,很美丽,美丽的让人睡着。

  安静的翻书声,安静的默读声,安静的写字声,安静的心,安静的我……

  后记:当我身为一名文科声面对陌生的物理化学课本,我真的无语了!此时的我只想很安静。不记得繁琐的公式,复杂的分子式。呵呵!我笑了,很伤!

安静的作文9

  对我而言,最安静的地方必须是教室。

  每天早晨,当我踏进教室,第一眼看到的是专心读书自习的同学们,没有一个人在叽叽喳喳地讲话,只听得见“沙沙”的动笔声和“唰唰”翻书的声音。这时的教室可真是静的出奇。

  正午时分,同学们都伏在课桌上午休。午后的阳光透过窗户照射进教室,洒在每位同学身上,暖洋洋的。时不时吹进来的风中夹杂着蝈蝈微弱的叫声,像一首催眠曲,让人不知不觉就进入了梦乡。教室里,再没有人喧闹,再没人和同桌讲悄悄话,再没人打搞。徐徐的轻风抚着人的脸,午后的阳光静悄悄地照在身上。估计再没比这更静谧美好的时候了!直到打了铃,还有好多同学赖在桌子上,享受着这难得的美妙时光。是啊,这份静谧换作是谁都会沉醉在其中吧!

  不过在我的印象中,晚上自修时的教室才是最安静。夜幕降临,同学们安安静静地坐在座位上,等待着老师来到教室。这儿可没闲工夫,同学们有的拿出没有完成的作业,笔飞快地在本子上书写着,他们的嘴里不吐一个字,争分夺秒的写着;还有的'拿出了课本,开始预习新课,他们的眼睛直勾勾地盯着课本,专心致志地研究各种题目,嘴里没有一句废话;还有的同学在温习老师讲过的知识。一边仔细看着课本,一边回想着重点,时不时念一念那些句子、段落,但绝不会多一个无用的字。此时的教室确实安静,同学们自己很安静,心也很安静。

  在老师进教室前,同学们都没有讲一句废话,专心致志地做着自己的事情,一切都静得出奇。

安静的作文10

  道求清静,佛求祥宁,桃源之境、茶峒小镇、瓦尔登湖,皆为人们心之所往。回瞻古今中外,我们的文化血脉里一直有这向往安静之音,以为是生活最高雅的升华。而我以为,真正的美丽人生,当是融于烟火,心如止水。

  “安静的生活”在很多人眼里,似乎是能想得到的最纯粹的归宿,是最朴素又最高雅的升华。引罗素之言:“所谓幸福的生活,一定是指安静的生活,缘由是只有在安静的气氛中才能够产生真实的人生乐趣。”在这个过于喧嚣的时代,我们需要这份安静来摒除杂念,捧着“长途跋涉后的返璞归真”,寻找到没有利欲薰染的真实的人生乐趣。

  一片安静的大草原,南山脚下一座野舍,安静咖啡馆里的一缕阳光——这样的“安静”,似是岁月静好,而我总以为有逃避现实与形式主义的自我感动之嫌。将自己割裂成一座孤岛,与汪洋中孤芳自赏,终是到不了仙人侠客闲云野鹤般的飘渺气质,只能勉强算为脱发入僧做尼的清寡绝欲。更有甚者,如在远郊离群索居的海子、在激流岛远离尘世的顾城,似是看破红尘的疲惫后的一次心灵追寻,实则是与生活无法和解的仓皇而逃,最终在自我的剧烈矛盾中,两颗巨星轰然崩裂,可嗟可叹。

  大隐隐于世,正如莫言所言:“我想社会生活本来就是喧嚣的,或者说,喧嚣是社会生活的一个方面,喧嚣这种现象也不完全是负面的。”真正的爱生活,不该只爱这平静如镜的水面,更要爱的是蜻蜓飞过水面的层层涟漪,和滂沱大雨下水里搅动起来的浑浊淤泥。汪曾祺老人就是拥有这样一份爱的人,他爱这市井的`喧嚣生活,他将这艰难平淡的日子过得富有波澜,于是史航就这样评价他:“这世间可爱的老头儿很多,但可爱成汪曾祺那样的却很少见。”生活是有烟火气的,不处于喧闹人世间,又何以尝得酸甜苦辣、人情冷暖,而这百味人生正是生活的真谛。

  然而,罗素所言的“安静”的生活,周国平喜欢过的“安静的日子”,真的是所谓脱离纷繁、寻求安稳之意吗?我想,这种“安静”更多的是一份内心的坚守与安然,“任尔东西南北风”,我自能“宠辱不惊,看庭前花开花落,去留无意,望天上云卷云舒”。融于烟火容易,于喧嚣中仍能心如止水难,这也就是汪老何得以如此可爱的内核。

  遭逢乱世而从容自适、随遇而安,身处闹市而欣然纳之、守得本心,如此,虽世界无一处不喧闹,亦无一处不安静。我以为,这就是最理想的生活——融于烟火而心如止水。

安静的作文11

  或许,我得承认自己,喜欢吃苦瓜,因为它虽然苦,但是很清凉,是别的瓜所比不上的,它先是一阵苦,慢慢品味,接下来好清凉……

  云还在飘着,我似乎也明白:我就是苦瓜!

  今天的夜,风凉丝丝的,就连月亮,似乎带着忧愁,传染着世人.无心睡眠的我,躺在床上,眼角闪烁着泪光,的啜泣生,就连家里的小猫也为之所动,识趣的长长叫了一声,好悠长!

  步入初中后,我尝到了太多的苦果:对于千篇一律的作文,抓破脑袋的问答题,咬破铅笔头的`应用题,都想一群恶魔,不断骚扰着我,让我无从下手。我只是一味地怀疑与嫉妒:为什么别人到了初中还考得那么好,而自己,却总是痛彻心扉的失败。我开始的无限的怀疑自己的能力,偏偏它就想橡皮筋,怎么都扯不断,最后,痛的人还是我自己。我不知道,我该不该想命运投降,哭着,虚伪地请求命运让我人生的道路平坦一点。可是我还是无法接受,我不想我的人生就这么过去,我要光辉灿烂的未来,我要自己的名字填在历史的记录里,我愿意今天过得更苦,更累,但是,我决不能让我碌碌终生,那样的人,跟行尸走肉一样,我不要!

安静的作文12

  老家门口有一棵树,一棵老树,枝叶繁密。岁月沧桑一笔笔地刻在了老树上。

  老树早已不知年代,唯能从错综盘旋的树纹上略窥一二。还记得小时候盛夏酷暑,蝉儿不住地嘶鸣,仿若要扯破喉咙。牛棚里的老黄牛蔫蔫的地蹬着前蹄,篱门边的大黄狗呼哧呼哧地喘着气,不住地吐出鲜红的舌头。大地上蒸腾出一股熟土味,醇厚的像上了年头的老酒。听不见村子里有一点人声,很是寂静,谁也不愿多说一句话,谁也不愿多使一分力。

  父母亲打了蒲扇午睡,我一人只觉闷热,光着脚跑到水井边。烫!脚底刚触及地面就像放在火堆上烧灼。急急的从井中摇上一桶水,四下里张望,一眼便望见了那片与四周格格不入的阴凉——那是老树投下的树荫。毒辣的阳光与老树对峙着,虎视眈眈,老树却安静的伫立在那儿,每一片碧绿的树叶上都如涂了蜡般光滑,仿佛一树星光,安静而独立,它就静静的站在那里,安之若素。

  刚触及那片阴凉,世界便安静了下来,静的只剩下风的呼吸。老树用沧桑的岁月拭去了我身上的'汗珠,那一刻便只觉岁月静好。

  老树可能生于硝烟弥漫的战争时代,见过战火纷飞的天空;老树也可能生于安宁和平的书香年代,呼吸过墨香盎然的空气;老树还可能生于艰难困苦的贫穷岁月,走过一段段时光……

  但老树就静静的站在那儿,安静的仿佛酣睡在历史的长河中。只有那份经久不息的古韵回荡在田野之上。

  我想做一棵安静的树,毋须太多的言语,我就站在这里,静静地看世界春暖花开。

安静的作文13

  在这个世界上,总有一条秘密的线悄悄地、不经意地把人和事缠绕在一起,直到他们无法分开。俗话说,这条线叫袁。

  想来,我和图书馆,是有缘的。

  当我第一次见到图书馆时,它正蜷缩在幼儿园的一个小角落里,在孩子们的欢笑和哭泣中保持沉默,并且被武断地称为“书角”。同样的宁静我遇见了它,然后她在它的怀抱里,突然陷入了梦里飘渺的故事,从此陷入深深的墨香中,再难以自拔。想一想,保证金是从那时起的。

  我记忆中印象最深的图书馆是崇文图书馆。它原本很小,但被一座寺庙重建,这使得它很独特。在图书馆里,总是有一种芳香的檀香,似乎慢慢地卷曲起来。它好像被隐藏了。让这个地方的每一颗心都在芬芳中平静下来。随着话语的节奏,尘埃落定。和命运,悄悄成长。

  随着年龄的增长,你对图书馆的依恋将会增加而不是减少。去图书馆的`次数也增加了。渐渐地,他们也熟悉了那里的图书馆员。有一次,她突然问我,“你把图书馆叫做图书馆吗?”我看上去很困惑:“什么?”她笑着说,“图书馆只是一个普通的名字。如果你真的喜欢这个图书馆,为什么不给它一个属于你自己的标题呢?”我只是突然。但是因为我一时想不出一个好名字,我暂时把它搁置了。然而,一个名字的想法就像一颗种子,种在心里,难以拔出。

  书架被静静地及时排列,被无数漂浮在空气中的小灰尘覆盖着一层淡淡的阴影。泛黄的书页在风中渐渐融化成岁月的轮廓,在阳光的映衬下显得苍老而宁静。

  偶然间,我走进了图书馆的一个小阁楼,光线变暗了。它不是狭隘的,而是让人感到一种秘密的幸福。灵感女神似乎有一颗善良的心,因为这小小的空魅力。她用金色的手指轻点我的头。然后“书亭”这个名字跃入她的脑海,很自然地取代了“图书馆”这个干巴巴的名字。从那以后,命运变得如此清晰。

  后来,我上了高中。我遇见了路桥图书馆。他安静而宽广,睿智而温柔,像一个老人,倾吐着他无与伦比的智慧。那些人物和故事冲进了我的生活,萦绕在我心头。随着种子的播种,它们都长成参天大树,逐渐变成茂密的森林和绿色的海洋。

  文字雕刻出时间的窗棂,风把阳光绕着圆圈吹到流动的书页上。但是一条看不见的线使我和图书馆成为一个紧密的整体。命运,随着时间飞逝的沙漏,慢慢倾泻而下。

安静的作文14

  从什么时候起,做一个安静的美女子竟成了大家的口头禅,一边顾自欢喜,大大咧咧,却也在幻想着成为一个安安静静的美女子。

  都说世界上没有丑女人,只有懒女人,想做一个美女子,除了天生丽质之外,就只能够靠后天的努力。香奈儿女士曾经说过,女人的美丽是对别人的尊重,所以她出门的时候总是会先画好淡妆,挑选精致适合的衣帽配饰,因为你首先要有一个对美的态度,其次才能够有美丽的外表。

  说到安静,许多姑娘可能都会忍不住笑了,因为这早就是一个对于生人的表现,大多数女生在面对熟人时都是大大咧咧,毫不顾忌的`样子,可以放肆的笑,任性的哭闹,因为在朋友面前你可以脱下伪装,你可以不用顾虑那么多,因为朋友就是能陪着你走很远的路的人啊。

  想起有一年春晚,贾玲跟瞿颖合演的《女神和女汉子》节目,一时间引起了轰动,对于女神和女汉子的评判有了诸多说法,贾玲那愈渐发福的体型和大大咧咧的性格,使得女汉子的形象更加的深入人心了。

  很多人都喜欢志玲姐姐那般长腿美颜,说话嗲嗲的女神范,但是却不愿意静下心来好好努力。其实,做一个安静的美女子固然是好的,但也没必要为了那些刻意去改变自己,因为人活在世,快乐才是最重要的,不是吗?

安静的作文15

  阳光明媚,在现在的季节已经十分少见了。出门走一圈,感受着深秋的阳光。阳光毫不吝啬地给予我温暖,让我有种如沐春风的错觉。湛蓝的天空万里无云,纯净却总让我觉得少了点什么。或许,有时候没有了白云的点缀,并没有那么赏心悦目。可秋毕竟是秋,一阵微风吹过,带来的却不是夏日的清凉舒爽,反而引发了我的一串寒颤。街边,一对母子走过,冲着对方的脸温暖的笑着。听到他们在说些什么,强烈的好奇心使我竖起耳朵。他们在讨论着没多久就到来的年,孩子笑的开心,连连撒娇要买呲花。不知怎么的,突然想起了童年。

  几年前的一个除夕夜,我向妈妈请示出去放炮,她并不担心我会炸伤,便让我去了。我没有去人多的广场,也没有去和小朋友一起放,小时候的我不善言谈,不会笑,所以没有朋友。我一个人来到了离家不远处的一块草坪,草坪上一片破败枯黄,可我喜欢,因为这里没有讨厌的虫子。我轻轻的坐在草坪上,点火点燃那小铁棍儿一样的呲花,绚丽的花火一下子炸开,不断的绽开着,在黑暗中尤为注目,美丽的花朵根本就比不上分毫,因为这火花是最最梦幻的。

  我把小铁棍儿当成笔,冲着墨黑的天空画纸不断书写着“我很快乐”,可是它没在天空留下任何印记。天空仍像一块墨黑的宝石,奢靡又大气,没有任何能够证明“我很快乐”四个字曾存在的证据。我不断地划亮呲花,围成一个圈,自己蜷着腿坐在中间,漆黑的冬夜,那个溅着火花的圈子像特效做出来的一般梦幻和美丽。十几只小型烟花的`照耀,使黑夜明亮起来,使寒冷温暖起来,使孤独充实起来。而我,在这个小小的圈内坐着,享受着这美丽和惬意的时刻。

  美好总是逝去的很快,只片刻,一朵朵花火熄灭,明亮,温暖,充实接连消失不见。我重新拿起几根点燃,不断燃烧着希望。终于累了,我轻轻躺在草地上,一双深黑的眼睛望着同样深不可测的天空。眨眼间,也该回家了,草地上扔插着我燃尽的希望,而我则提着东西走向远方。

  不是每个人的童年都是美好的,我的童年没有朋友的陪伴,很孤独,但却很安静不是吗?或许是不甘于小时候的孤独,长大的我努力让自己变得活泼,爱笑,可能是因为对小时候性格而造成的孤独的恐惧,才会让我用更极端的做法。有更极端的性格,现在,我仍是那疯疯癫癫的我,无暇再过地回忆我那安静的童年。

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