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碎念的作文
无论是在学校还是在社会中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你所见过的作文是什么样的呢？以下是小编收集整理的碎念的作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
碎念的作文1
你没有必要向别人去展示什么，别人是别人，你是你，毫无关系。真的，没必要。人活着想那么多干嘛，只会惹怒自己，破坏自己的情绪。当你看到别人不好的一面时，是的，会很讨厌又很烦，但是你冷静地细想一下，那是别人的事，跟你有什么关系，你是不是想太多了？而且你在背后叨叨别人怎么样，你岂不是跟其同种人了？我们可以像陶渊明、诸葛亮等历史名人一样，不与世俗同流合污。也可以两耳不闻窗外事，忘却那些糟糕的事，无关的事，将其抛在脑后，或者听到一些针对性的语言，听听就好了，不必太在意。就像现在我在讲述一样，是为了告诉自己，也告诉他人，不要做那些不好的事情和无关紧要的事情，所以我才出现在这里碎碎念啊，况且我不是一个有多优秀的人，起码我明白了为人处事的.道理，知道不好的，触碰道德底线的事，也承认自己以前有做过，早已经学会了慢慢改正，知道不足之处，早已学会了慢慢提升……孔子说过，“择其善者而从之，其不善者而改之。”嗯哼，没有忘！不能忘！在这漫长的过程，我常告诉自己，熬过去就好了，熬过去你就赢了。
人，要为自己而活，不能为别人而活！这是我听过的一句话，我认为蛮有道理的。以前我都不懂得这些道理，也不知道自己在做什么，可能当局者迷，旁观者清。或者说那时候的我有些傻。我们不能活成他人眼中那么优秀的自己，别人就会评论，让自己总去关注太多的琐事。我想，我们可以努力成为更好。每个人都不同，干嘛要活成别人？做自己不好吗？每个人都有优缺点，没有一个人是完美的，也就是那种如玉般毫无瑕疵的，这是不可能的事情。我们每个人都像是生活中一杯平平常常，很普通的白开水一样，只不过后来给它增添了各种色彩，才让一杯白开水不显得那么的单调乏味，但却只能作摆设，不能饮用，因为那不是你的，属于你的要靠自己去寻找。我们何尝不是一杯普通的白开水呢？每个人都很普通，同样都是人，都是个体，大部分都无残缺。
我们不能受性别刻板印象的影响，这是我后来了解的。性别刻板印象，我的理解就是将一类人物或一种人定性了，以为就那样了。举个例子，男生数学强，女生数学弱。这是不科学的，以偏概全！我们不要被性别刻板印象影响，每个人都是独一无二的，平等的，都有努力向上后变得优秀的机会。
谈谈人与人之间的关系吧。人的身份是多重的，在家里，我们是父母的孩子；在学校，我们是老师的学生；在社会，我们是社会的公民。我们扮演着不同的角色，承担不同的责任，也履行不同的义务。与人打交道，要讲究技巧，不与小人结交，要同真君子交流。人与人的感情是慢慢培养的，是经过时间推移才见得“真”，一时的好，不代表以后会好。在你遇困、受挫时，伸出援手帮你一把的是贵人，这样的人值得交，也要懂得珍惜，要心怀感恩之心。如果有这么一个人，爱你的所有，包括优点和缺点；包容你，即使你犯了错，还是一如既往的理解和支持你，不代表是纵容，这样的人可能会伴你一生，也值得爱。好像有点偏了，回来。要想遇到这么好的一个人，首先要有能力爱自己，才有资格爱别人。自己要做好当下应该做的事情，不断地努力让自己变得更好，才能遇到优秀的人，这样才会有多条路径可走，才会有更多的选择。
碎念的作文2
同桌说我变温柔了，他说他喜欢这种零零星星温柔的感觉。不知道什么时候有了写作业听歌的习惯。似乎一切都在慢慢的变，很慢，但很美好。还是和以前一样总是被贴上骄傲这个标签，脸上闪着光，各种心情挂在脸上。
“天生傲骨，不甘平凡。”这句话是在旭哥口中听到的，当时就感觉好霸气一个句子，现在想起来似乎挺适合我的。
据说夏天的夜特别漫长吵闹，空气中也弥漫人间该有的繁杂。只可惜从来没有认真留意过，所以只能用空虚的文字去描绘。有时候也会觉得文字和语言是这个世界上最苍白无力的东西，但无奈，我只能这样去表达我内心对夏天这个炎热季节的向往。
天空总是蔚蓝色的，白云低的好似快要压到草帽。家里已经连续好几代是农民了，父亲把所有的希望都寄托在了我的身上，相陪伴的也有压力，但更多的却是高兴。家里十几个孩子父亲偏偏重视我，这是不是证明我的努力有回报了呢？
有时看着黑漆漆的夜空也会想那边的大山会不会有神仙，或者有个很好看的姐姐去摘蘑菇也蛮好的。我现在特别珍惜空闲时间，一没事做就背着大背筐去河里捡田螺和捞鱼虾。
今年经历过了一些风浪，我以为我会变得成熟，但其实没有。妈妈说，这在我幼稚的童心上顶多算一阵薄薄的尘土。经常会幻想小时候握着母亲手走路时的那种感觉，尽管这些画面只是想象出来的，但确实有一股暖暖的泉流流入心里。弟弟是一种奇妙的生物，或者说是奇怪。他从一出生就拥有了全家人的爱，有时候也会想着自己出生时是否也是这样。不知道是不是所有的弟弟妹妹小时候都特别调皮，反正我家那位王子就是这样。我希望每个姐姐都有能力守护好弟弟心里面的那只小白兔。
有好几个读者说我的'文字特别温柔，但其实我的性格是特别刚烈的那种。这缘由于我小学时候的英语老师，她的性格火辣辣的。老师的名字里有个“静”字，但我总觉得她的性子和名字刚好相克，所以我总是嚷嚷着她的名字不好听。至于我这个结论是怎么样得出来的我也的确记不清楚了。静老师给人的第一印象就是优秀的让人不敢接近。或许她没有我口中说的那样好，但却真真实实让我那从小自卑的心灵多了一缕阳光。
记得那个夏天草稿纸总是密密麻麻的，黑板上一直有擦不干净的公式，空气里永远漂浮着粉笔屑。分数是那段日子里最不值钱但却最刺激人的东西。不知道是谁在讲台上插了一只百合花，一整个夏季教室里始终都索绕着百合恬静的味道。班里同学的幽默细胞在这种单一的环境中被训练得异常尖锐。任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了就立刻被夸张的扩大在扩大。静老师说，这是因为我们的生活太单一了，因此任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。那一日一日相似却又不太相同的日子，现在变成了我学生时代最美好的回忆。
我始终记得毕业时静老师说，她希望我对快乐的标准低一点。现在我在她温暖的庇护下仍时刻保持清醒，温柔上进且知足。她是太阳，只属于我的太阳
明天秋天了，丰收的季节，喜欢落在地上满地的落叶，打扫屋院时落叶扫进铲子里的沙沙声和小动物们储备食物的忙碌身影。也就此搁笔，静老师我们梦中见。晚安。
碎念的作文3
最无助的时候还是无法马上给妈妈一个电话，18岁不是一个几岁女孩，任何形式的憋嘴哭泣或是嚎陶似乎不合身份，倔强不肯让她听见我的脆弱似乎就说明我很好，真的很好，像每次给你们电话时一样好。我的妈妈和我的爸爸却永远是我无尽的安慰，会说，不管你做什么我们都支持你。
我不小了，我也不大。
印象中见过几次妈妈的泪，就像看见自己的泪，听妈妈的故事，再想想自己的故事，有点像爸爸，可是爸爸是个好爸爸。你肯定不知道我的述说是什么，意识流的快乐就算只有自己懂也比都埋在心里好的多。
高中最难的那段日子，总对自己说，忍受不该忍受的痛苦是种赎罪，就算是为了原罪苦涩也会过去。后来撑到要出问题，给爸爸一个电话，边说边哭，哭着我的难过，哭着我的脆弱，哭着我的愤恨，哭着我的无能我的生活，哭着一切的一切，于是妈妈来陪我，马上就来了，在挂电话当天，马上，晚上住下来，陪护我直到高考。
一直以为妈妈只是个比较内向的小妇人，爸爸只是个爱笑脾气火的普通男人。确实如此，那时他们护卫我的尊严护卫我的生活，尽心想要剔除我生命所有不愉快，在他们能力范围内，也许有父母的自私，可本来她们就不是伟人，也不需要成为完人。
一度怀疑生活的意义，像初三，总是想要个弟弟或者妹妹，害怕自己有意外了没人看护父母，当时就明白，父母比自己生命重要的多，念书，成绩，都是为了能有庇护她们安好那天。
当爸爸说他不想打扰我学习不知道我的专业课法语课英语课怎么安排，希望我好好照顾自己，说他每天看我空间看我照片看我说说动态，可有些他看不懂，可他很想我希望我好好的时总会羞愧地不知怎么解释我的大学生活，也许一团糟，也许大家都是一团糟，也许我在挣扎却无法用高中的方式拔出我泥泞中的脚。爸爸的爱是深爱，啐出血水的那种没有任何索求成分的暖。
我寻找，也不需向每个人分享我看的故事，我有的想法，我怀的`期待，我想要的生活，和我正经历的，以免被全盘否认被视作脱离别人想象告诉自己不配于是不再回口。
再看看高三的自己，高中的故事，看看高中的你们，难过地不像话，怀旧到可以被看做无能，却真的不愿找不到自己，想念体育课分享过的日记本，想念那个风中悄悄成长的太阳神。
碎念的作文4
昨天小六归口家长会。内容和自己关系不大，按部就班就好。门口大量发广告，拿回来一本课外辅导班小广告本子。第一页就是各地区小升初的摸底题。我大概一看，天，都好难。拿回来给文同学看。文看了看，自己研究起标有自己学校的一道题。估摸七八分钟后，对答案，正确。我佩服五体投地。但是，那些标准的奥数题，文茫然。
文六年，没报班学数学。现在回头看看，该给他报个奥数，校内轻松，就该拓展一下思维。但，现在说，哎只怪自己意识不到位。这事前几天跟文同学聊过，一直想轻松过，周围的同学谁也没咱们过得轻松自在，但到了初中，不见得当初的选择是最合适。建议文暑假大概了解一下数学奥数的题型，文不积极，也没反对。
语文老师因为黑板砸了腰，受伤一直未好，上课断断续续。文第一天回来汇报，有的同学幸灾乐祸被老师批。其实孩子看老师请假，无非不喜欢这门课，我想，还没到上升到追究品质的问题，但是需要引导吧。不过，我还是提醒文，老师也是妈妈，你会不会希望你的妈妈受伤养病。文立刻表明：我不希望老师请假，我喜欢语文课。过了半个月，语文老师住院，文开始絮叨：语文老师还没好，啥时候回来上课啊！前天，班主任发信息：班级换了语文老师，孩子们很喜欢。我善意取笑：你们这些家伙，这么快见异思迁了。
昨晚和文同学吵架。十点了，还在搬弄他的那些自制的小人模型。我已关了灯，反复提醒睡觉，就是不着急。第二次再回来时，小人被我一手扬飞。文心疼地掉了眼泪：那些小人，同学出十元买，我都没卖，要是弄坏了怎么办？这些小人他是花了心血的，美术老师看了也大家赞扬有创意，几个同学也开始模仿制作。哎，我因为最在乎他的睡眠，给扔得到处都是。当时是气得七窍生烟，反复强调充足睡眠的`重要性。长身体的时期，睡眠更是影响多方面。两人不愉快地各自睡觉。后悔，自己的态度问题这更影响睡眠了，不知道孩子这一天在学校上课精神如何。
这些天和好朋友一起约定：每天走路。锻炼身体，对得起自己和家人。她最近检查身体，有几项都出了小bug，赶紧也提醒我关注锻炼。看了什么好书，也会来个微信：这书不错。有个好的教辅材料，也拍个照片发过来。我也和她开玩笑：常常安利你，我该做传销五月碎碎念身边有个正能量的好友，真好——互相影响，督促，分享……
碎念的作文5
最近天气越来越炎热了，炙热的阳光烘烤着大地，周围的空气似乎都有了温度，热腾腾的。我躺在寝室的小床上，看见窗台外面的大树已经长得很茂盛了，绿色的叶子层层叠叠的，随微风轻轻摇曳着，知了开始在树上聒噪了，让人真正有了夏天到来的感觉。到了这天气，学校开始实行午睡了，寝室里，寝室外走廊，都静悄悄的，这沉闷的天气，让人都变慵懒了。
安静的氛围总能让人心里平静下来，就感觉就像朱自清先生说的：“这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一个世界里。”我翻来覆去的睡不着，抬头盯着雪白的天花板，听着头顶上呼呼吹着的风扇的响声，以及窗外大树上蝉鸣声，思绪不禁倒流到一年前，也是这个酷热的季节，也是这样沉闷的空气，那时的我刚告别了我悲催的初中时代，拿着那张里普高分数线相差甚远的成绩单，经历过无数次失落懊悔难过以后，无奈的听从老爸的安排，来到这所卫生学校就读，踏上成为一名“白衣天使”的路程。那时的`心境，是对新环境的陌生不安，对家人的无比思念，对朋友的想念和渴望，对未来的懵懂，憧憬……我还记得第一天住校的晚上，那也是我第一次独自离开家那么远的地方，我把头闷在被窝里偷偷哭了一晚，突然离开亲人的庇护的日子，我才知道自己对家的依赖有多深。
流年匆匆，一年的时光眨眼逝过。中专的生活没有想象中的混乱不堪，相反，这的老师更教导我们如何为人处世，因为我们要更早的接触社会，所以虽青涩的我们更比同龄人多了份成熟稳重。如此刻的我，经过一学年的锻炼，已比以前懂事许多，对自己的未来有了越清晰的计划。
今年是我最后一个暑假了，度过这炙热的两个月，我也快告别我平凡而短暂的青春期了。唉，记忆中我还没做过轰轰烈烈的事情呢，一转眼，我美好的青葱岁月就要这么糊里糊涂，平平淡淡的过去了。长大了，我就要变了吧，以前关于梦想的激情将全不再，只剩下对现实的妥协和多生活的打拼了吧。我是多不想长大，可人总是要成熟的，总是要在单纯，任性，疯狂过后学会负起责任的。能做梦，能幻想的年纪已经过去了，十七岁，已徘徊在童真和成熟之间，就该为自己未来做一番实际的打算了。
至于那绚烂纯真的岁月，只要我曾拥有过就够了吧。
碎念的作文6
潮流是只能等不能追的，这和在火车站候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。
潮湿而模糊的泪水，弄碎了时间。
存在是最大的勇气。
得自己去寻找，找自己，找一种对比．我们只需要一个安静的，失控的空间。
美只可以选择两种出路：成为罪恶的粮食，或者，就成为罪恶本身。
那个关于一生一世的誓言太单薄了，它只有爱情作担保．爱情没有金钱支撑它是靠不住的。
朋友，年少的时候你曾经爱了还是没有，那个时候萦绕于你心头的也许只是一种朦胧的感觉而已。许多年以后，当你顿悟那感觉再也找不到的时候，你应该已经不再年轻了。
人道是：“学生者，学习之人也；学习之人，考试之人也。”此话不假。故曰：考试无计可消除，才下眉头，却上心头；便纵有千仇万恨，更与何人说？岂能不思“考”？
如果相遇是开端，那末日便是一个人对另一个人的永远消失。
如果有来世，我与你一定要在一起，你要把我接出那白白的高塔，我也会在那高高的白塔里一直等你，等你。
收藏友情，收藏的是秋天的喟叹，月芽的惆怅，心灵的倾诉，时光的回溯。
所谓友谊，就是一颗心在两个身体里。
忘记你爱的`人就像记住你没见过的人一样难。
我的不懂事、不成熟、青涩与肤浅总是像白胚上的坑坑洼洼，疙疙瘩瘩，粗糙得很。（可我还是）渴望着纯粹的白胚，原来我的一无所有其实却是什么都有了。
我们都生活在某个传说之中，日升月沉，生老病死。时间让这个传说一直延续下去，永不停息。
我骑着木马奔跑万年，却始终在你的爱里旋转。
我知道，音乐有时候就像特地为世界上某个谁谁准备的一份礼物，埋藏在某个深处等待着被寻得。
相遇或者离别，都只是生命浮萍的命运。一如你向往的那些云上的日子。
有一个殉道者的节日，我纪念所有为爱情静默或死亡的灵魂，纪念每一个没有情人的情人节，纪念所有失去的理想化爱情，纪念所有得纯真。
这世界上没有一个人值得你真正为他流泪，唯一值得你流泪的人，永远也不会让你流泪。
最好的朋友是那种不喜欢多说，能与你默默相对而息息相通的人。
碎念的作文7
这几天大事还真不少，国庆中秋双节，前几天还是绾颜美女的生日，再过几天就是妈妈的生日了，妈妈说要吃大餐，有点期待。
放假前一天开家长会，班主任心血来潮让我们挨个上讲台说说目标，每个人都说了，只是一个小小的目标，我也早知道我的目标，但这一出倒是把我搞得有些茫然。
"我就要考上一中。" "我要上二中小班。" "文心实验班。"
坚定，毅然，决绝，我也像大部分人一样，当着全体家长和同学的面，举着右手说出了自己的目标，可然后呢？
然后回去继续站着。
就是突然的，有些不知所措，二中这个目标在我心里已经存了好几年了，但我好像并没有真正重视，"你要去哪所高中？"
"我要考二中。"我总是这样说，甚至还抬头看向远方的天空，像是在看希望，可下一秒，继续闷头看小说，磕cp，只是偶尔走神的时候会想，"我是不是应该好好学习了？"
每个老师都在夸奖zm和zq，以前的老师和现在的老师，无一例外，当然，她们的勤奋我们全班同学也是有目共睹的，每次妈妈问我的时候，我总会随便找个理由搪塞过去，然后在下一秒转移话题，我不想承认我不勤奋，不想承认我的成绩在下降，不想承认我升入初中后变得叛逆了。
青春期嘛，正常。 我总这样安慰自己。可一个理由用的时间长了，也就不再值得相信了。 我可能是有点负能量了。
但这也的`确是事实，可能我写完这篇文章之后也会感到热血澎湃，但更多的可能只是关灯睡觉的欲望，而后在每次看到这篇文章后都会像打鸡血一样，激情四射，三分钟后，又像蔫了的白菜一样，为作业和考试发愁。
期末考试的时候监考不严，我也作了一些弊，于是才终于勉强保持在年级前十，那之后我却总是有种罪恶感，想到中考的时候监考那么严，我肯定作不了弊，到时原形毕露了不就，所以我现在也应该好好学习啊。
是啊，应该好好学习了啊。
也是为了我前程似锦，他们都说前途很重要，我也觉得是，所以应该加油了啊。
虽然我从来不喜欢那些励智的心灵鸡汤，但我也确实不得不承认那些心灵鸡汤的正确性，比如"努力只会及格，拼命才会优秀"之类的。我看多了这种句子，却也从来没有像这些句子说的那样，要拼命啊。
只是些碎碎念，可能你也烦了，我写这些从来没有逻辑。
那就到此为止，去学习吧。
碎念的作文8
期末考试结束了，我们在补课。
又恢复了懒散的状态，或许比以前更变本加厉。束缚了一个学期，沉默了一个学期，我该回来了。我开始在地理课肆无忌惮地翻我爱的散文集，又开始在历史课上吃饭。补课对我很重要，但我没有办法让自己听他们讲课，我想听历史老师讲世界史，不如我数板面的条数来的有趣。这不怪我，我想我要推卸责任了，班主任把我安排在这么个角落里，他默许了我的做法。他应该明白，我是个想到什么就做什么的孩子。我一边吃板面一边想：“这种考完就放松的习惯该改改了，你看看，人家都在学习呢！放假的时候你也不能这么放松啊。。。”然后，我就吃饱了，我现在有点撑。
突然很难过，看着别人都在听课，心里怪怪的。我从来没有放弃过我的学习，即使我不是很努力不是很上进。这次考试除了数学我都进了优分，下一步我要开始学数学了，不管怎样，以后上课听听课吧。这只是我臆想中的计划。我想，它实行的可能性是51％。
我不想让自己对自己失望，可是不幸的是，事实证明我已经对自己彻底失望了。那不是我，至少，不是我喜欢的那个小九。我现在很想CC，我想告诉她这次考试我进步了，我想告诉她这一年我过的很不好，我想告诉她我开始失眠了，我开始需要用那一粒一粒的'白色药物来维持我那少的可怜的水面。我的CC，你在哪？你还是把我自己丢在这里了，我的CC，我迷路了。
昨天晚上我哭了，因为小晓的一个短信，我知道，晓一直都懂，她知道我的失望，知道我的绝望。可是CC还不懂，一点都不懂。我以为，CC应该明白的，可是，原来只是我以为。在CC离我而去的那一秒，我听见了什么东西破碎的声音，那么美。
我开始频繁地去想一些很难有答案的事，想到头痛，像快要裂开一样。我抱着头蹲下，我想我的脑袋里进了毒蛇，它一点一点一点点咬我。它在笑，笑我一年以来的懦弱，笑我的傻。可我只能那样蹲着，因为头真的很痛，那疼痛感是真真切切的，痛的我无能为力。
我的语序很乱，我不知道我在写些什么。我的脑袋里不停地闪现着一个一个灰白的片断，那些片断上有我真实都笑容。我照照镜子，突然发现我竟已忘记了怎样微笑。
小九病了，病得很严重。
碎念的作文9
旋律从未停过，或悲或喜，一直走着，伴随那无际的音乐……
——题记
午后的庭前，阳光明媚的催人睡，此时喝一口苦瓜茶，香醇依旧……捧着书卷，目光却是飘向遥远的尽头，思绪千缕万缕！初三是梦，那是最难忘怀的岁月，花开的芬芳，就属于那个季节。回忆如潮，历历往事却如落花般，随时间的方向东流！曾无数次寄月，愿乘一叶扁舟，回到那最美好的时刻，原谅我此时才鼓起勇气说……
你说，喜欢秋季！那时快乐如我，以为你似哀愁，却不然，你只说，那很酷！不懂…事到离别如今，隔了个秋，才晓那时你眉间的忧。原来有时，嘴角划过的弧度，叫牵强……那转而365个夜晚，泪水模糊的视线，再也没有星星点点，是那失去皎洁的月，引来阵阵惆怅，才入浅梦！
最怕空气突然的安静，可是那年花谢后，再也没有喧嚣过。最怕突然听到你的消息，可那天纷纷落叶后，我们就相隔天涯。记得考前你曾说：相遇便是缘，我和你真有缘！我调皮的回了句孽缘，从未想过，不久后你就消失在忙忙人海中！
执起笔，一遍又一遍描绘快乐的往昔！却是心酸的空白！花开就一次成熟，可我总是错过！单纯无瑕如你，却为何要活在我的`记忆里，完美化后听见心落地碎了的声音，清脆的不带一丝然！可知，分离一年，成为历史的永恒，树纶一圈一圈，我独守往事的孤城！
繁华处，物是人非，一切皆为南柯一梦！朋友啊，最是谱写喜与悲的音符，编织来去匆匆的彩云。365个午后，眼神漂泊，远方的你，是否听见，我最真挚的呼唤……
感谢你陪我走过那段最艰难的时刻，即使你不曾听说！未来，一个人走过，人生的列车，太多的站点，一直坚信，也许洋溢期待的未来里，你又会上车！
花开花谢，属于那个成熟的秋！你可知？执起笔，一遍又一遍描绘快乐的往昔！却是心酸的空白！花开就一次成熟，可我总是错过！单纯无瑕如你，却为何要活在我的记忆里，完美化后听见心落地碎了的声音，清脆的不带一丝悯然！可知，分离一年，成为历史的永恒，树纶一圈一圈，我独守往事的孤城！
繁华处，物是人非，一切皆为南柯一梦！朋友啊，最是谱写喜与悲的音符，编织来去匆匆的彩云！365个午后，眼神漂泊，远方的你，是否听见，我最真挚的呼唤……
感谢你陪我走过那段最艰难的时刻，即使你不曾听说！未来，一个人走过，人生的列车，太多的站点，一直坚信，也许洋溢期待的未来里，你又会上车！
花开花谢，属于那个成熟的秋！你可知？
碎念的作文10
曾经读过《交流的无奈》这本书，看过《巴别塔》这个电影，深切感受到彼此之间自说自话、言语无法传达的痛苦。
有时候真心会被“蠢哭”，完全哭笑不得。简直怀疑对方能不能听懂我说的话。就像今天问一个人是否抽烟，结果他说：是不是问他吸烟引起的？我说我只是问是否吸烟。不知道他自己脑补出什么莫名其妙的事情来。咱啥也不是，你刚来是不是对我没有看到评论？你是觉得我瘦了吗？我不觉得呀，虽然你说的那么几斤，但我觉得应该没那么明显吧，也就这两天吃了，它需要一个缓冲的。对，今天是我瘦了，我觉得可能是衣服的原因，知道吗？因为我是手臂比较偏粗的。从壮的那种。
还有个问是否补维生素D的，告诉我之前在补锌，现在没有了。完全的答非所问。好了，止住了，这个大大家属必须显得比较瘦一点点。其实也瘦了那么几斤而已，但是应该没那么明显吧，觉得应该他需要一个缓冲。下一个晚上的时间。哈哈！之前那个什么？修的时候。不下去了。大的那种。是。现在，加大呀！但那么多，没有没有。小姐？多了去了。我出去的时候。想羡慕。好像是有吧。小个的那种。这条我给你。就在颜色。他是一个。这个是弄。
最无语的还有反反复复告诉他是什么原因导致的心理问题，他还是一直追问原因，就和看不懂一样。我只能复制粘贴，目测今天一样的话至少粘贴了五次吧。那是小萝莉也不是他的。好呀！嗯，我的宝宝的。我们也马上就再也不要。哎呀！顾不到他。你用这个就能够了，那不是我打的，我就一个人在下面打的时候，她的肚子喝着旁边儿蓝够了才出印儿了。我够考虑了。
有时候也会和群里的人吐槽，早晚有一天要被这些愚蠢的'人气死。可是气了又何苦呢？后来还别的我就扔出去重新买新的，能给我吗？我嗯，嗯，那我还爱你。你给我远点儿。但你说围巾钱以后就永远买不到。是啊，所以看我没动弹。饱了吗？不用正常。可是他的宠物助手跟秀区也差不多呀。很多吗？吃了你看。我都忘了网上说的那个方法用冷水冲了呀。没关系啊，他咋还是不行。晚上吃的啥？鸡蛋呀，吃鸡蛋就干吃鸡蛋。刚吃三个鸡蛋，两个你看完是啥？没事，别的吃了还吃了面。吃三个当夜宵怎么样，反正也没多高了。胆固醇和蛋白质不是都是脂肪。
碎念的作文11
高一，已远去。我一直觉得，高一我有很多成长，我经历过很多磨难，那些记忆，一直都是一笔宝贵的财富。朝夕相处了一年的同学，渐渐地熟络了起来。周围的朋友，我喜欢他们每一张灿烂的笑脸。
我怀念着高一，继续着高二，高一太过熟悉，那么多人，那么熟悉的场面，那些曾经抱怨作业多，那些曾经抱怨布置错作业，那些曾经因为我的失误，而导致全班同学重新写作业的日子。也许，当放下了，才开始怀念每一个场景，才回忆每一个时刻。在时间的游离里，我们和高二拥抱，和高一说再见，其实，有时候我们正也是在和学习谈恋爱。
人生有很多个驿站，自然会有很多个分离，来来去去那么多人，他们穿梭在我的生命里，有那么的过客，有那么多的可以记念于心的.人。我们经历了相遇，相识，相知，然后相离。也许，学会坦然，一切就不必那么悲伤。
我有很多要感谢的人，我有很多要纪念的人。我感谢每一个人的相伴。每一个人的扶持。在那个教室，在那个有着众多熟悉的面孔，那么多人，那么多身影，那么多可爱的笑脸，那么多。我们在一起，共度多很多，经历过很多，拼搏过，哭泣过，流过泪，微笑过。但是，这只是过程，而我们，抵达的终点却只有成功。因此，我们抱着希望，我们怀着理想，我们拼搏着，我们奔赴着，我们向前。
高中是人生美好的时刻，因为，在这里我们学会了成长，我们懂得怎么去克服困难，我们懂得怎么跨越磨难。当我们，不再是那个稚嫩的孩子，我们懂得了怎么处理事情，怎么相互交往。而我，亦不是那个长不大的孩子了。在这些渐进渐远的青春里，学会了宽容、淡然，学会了释然。其实，每个人的相遇都是一份缘分。也许，会有磕碰，而我，也终于懂得。多包容一些别人，会更让自己轻松。别人就是别人，而自己也是自己而已。
习得一句话，做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较。水清无鱼，人察无徒，谁又不跟谁一辈子，一些是放在心中算了。我们不再只是埋头于书海中的了，而更多的是努力让自己适应更大的未来，去适应社会。记得有人说，有人的地方就会有是非，把它看作很正常，你就不会很难过，因为都是人嘛。
高一远去，而我亦欢迎高二。在这个充满未来期待的学年里，我们早已劈波斩浪，那些不满坎坷的日子也不再怕了。我们也长大了，欢声笑语，依然存在。
记得毛爷爷说过，一万年太久，只争朝夕。我也很喜欢这一句话。亲爱的同学们，我们不会什么豪言壮语，只是，把每天做好就点到为止。
珍惜，可爱的高中。
碎念的作文12
越长大，越孤单。这感觉，一直在心里，浓烈的存在着。可，无可奈何地长大，毕竟，是一件身不由己的事，我们都无法拒绝，不得不长大着。如此，我们长大着，失去着，孤单着。。。
“儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻”。蓝天白云下，无边原野中，大片的，金黄灿灿油菜花中，翩翩起舞的蝴蝶儿，调皮好奇的孩童。。。好美的一幅图画！仿若，刚刚走过的，童年时的情，童年时的景。那儿童，是你吗？可如今，无忧无虑的童年，可爱的少年，你去了哪里？你又在哪里？
读书了，毕业了，工作了，结婚了，生子了。从此，也做了父母了。可，一直走不出，对父母的那份依赖，在他们面前，我们，永远是长不大的孩子。每每受了委屈，首先想到的总是父母，想要回到家里，在他们跟前，轻轻的'诉说。而他们呢，即使是因年龄或能力，无法帮你解决问题，但会为你默默地端上一份，那时你最喜欢的饭菜，然后，静静地坐在一边，看着你吃下。那目光里，隐含的是，满满的疼爱，无奈。。。
也许，写文字的人多是情感内敛，孤独的。一些话，无法说出口，只是用一支笔，默默书写点点情，无言的表达，交流。可，彼此心中，都完全明了。
总在幻想，儿童时眼里，心中的世界。简单，纯真，无瑕。可为何，长大后，却是满目苍夷，千疮百孔。是心变复杂了，还是社会复杂？让我感觉，如此看不清楚。。。
“小小的小孩，今天有没有哭
是否朋友都已经离去
留下了带不走的孤独
漂亮的小孩
今天有没有哭
是否弄脏了美丽的衣服
却找不到别人倾诉
聪明的小孩
今天有没有哭
是否遗失了心爱的礼物
在风中寻找
从清晨到日暮
我亲爱的小孩
为什么你不让我看清楚
是否让风吹熄了蜡烛
在黑暗中独自漫步
亲爱的小孩
快快擦干你的泪珠
我愿意陪伴你
走上回家的路
亲爱的小孩
今天有没有哭
是否朋友都已经离去
留下了带不走的孤独
亲爱的小孩
今天有没有哭
是否遗失了心爱的礼物
在风中寻找从清晨到日暮。”
听着苏芮一曲《亲爱的小孩》，止不住的泪流。亲爱的小孩，你把自己，遗失在了那里？
哦，怀念。我那到不了的童年，我回不去的曾经。
……
碎念的作文13
想不出什么好的开头。害，描述的都是最近发生的零零碎碎的破事，还有我的看法。
昨天弟弟问我，今天是不是农历五月十八号。我去翻了翻日历。没错，是。我问他怎么了？他说，明天就是卖药材家的二女儿生日了。我很不解，为什么要记这个，毕竟这和我一点关系都没有。他接着讲，她有个还有个妹妹，我去过她家几次，她整天在家里做家务，跟个奴才一样。
哦，我经过他们家门口的时候，也碰见过她两次。第一次是在傍晚，我去叫弟弟回家吃饭时见的。当时她就在门口站着，站的很端正，手还在后面背着。她的父母就坐在她前面，搭着个二郎腿，嘴里似乎在说着什么。应该是她犯了什么错误，在批评她吧。
再看看另一边，她的哥哥和她的妹妹在外面和其他一些朋友玩。蹦蹦跳跳的，好快活。我也没有再想什么，从人群中把弟弟叫回去就离开了。
第二次是在一个中午，天气闷热闷热的。我去超市买东西。去时，她正在外面和她妈妈收门前晒干的药材。很是乖巧。在她妈妈往袋子里装时，她一边撑袋子，一边捡地下掉的。回时，药材快收完了。我隐约听到她的妈妈在埋怨着什么：你看你，直接一起捡起来不就好了，还要那么麻烦。在旁人看来，那是做母亲的在教导孩子吧？但我看了看她妈妈的神色，似乎有点嫌弃她的意味？
那是别人家的事，我还有我的。
今天晚上，吃完晚饭后。我不是按照往常一样，先洗碗再去洗澡。而是先洗的澡。我听见爸爸说，这碗怎么还没洗啊。他好像正准备去洗碗时，母亲突然来了句，放下让她洗，洗个碗能把她懒死啊，都这么大了。想都不用想，那个“她”指的就是我。之后她又叽叽歪歪了一大堆，说我怎么的怎么的。
不知怎的，我的怒火一下子就上来了。我就不明白了，我有说我要不洗碗吗？我就不能先把我的事搞好再搞其他的'？女孩子最忌讳别人说自己懒了。可无语。从放假到现在，家里洗碗的事一直是我一个人在干。说的更过一点，只要我吃了母亲做的饭，碗几乎就是我洗的。手沾多了油腻腻的东西，不和那些什么小千金的手一样纤细纤细的。
洗完后，我耍了点脾气。还是没有去洗碗，先去洗了自己的衣服。母亲命令我去洗碗，当时我也不知道哪来的勇气，说，洗碗又不是我的义务。她听了生气地骂骂咧咧开了，说着难听的话。指着我：“你赶快给我去洗碗。”我瞪了她一眼，去了厨房。我哪斗得过她啊。经过她身边时，被狠狠扇了一巴掌，现在还红着。
弟弟在一旁玩手机。他就什么都不需要干么？他都要四年级了，我像他那么大的时候，早就洗碗洗衣服了。父母现在把他惯的，什么都不用干，动不动就对父母发脾气，还动手。敢和父母顶嘴。
到现在我就是搞不懂一些人为什么要说：“那些觉得父母重男轻女的是一种早熟，不理智的表现。”我想，那些人没经历过罢了。或许说的有点过，可以把“重男轻女”理解成偏心吧。偏心在生活中最常见的就是偏小的，偏学习好的，还有点偏男孩。偏心的滋味应该都体会过吧，毕竟这世上没有绝对的公平。宝典也。
写这篇文的初心，就是愿所有人都能被世界温柔以待。
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