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我不再哭泣作文

时间:2024-01-08 09:46:36 作文 我要投稿

我不再哭泣作文【共15篇】

  在日复一日的学习、工作或生活中,说到作文,大家肯定都不陌生吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编为大家整理的我不再哭泣作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

我不再哭泣作文【共15篇】

我不再哭泣作文1

  我本是一个女汉子性格的人。

  但是,我在3岁至5岁的时候,动不动就哭,大事也哭,小事也哭:在楼底下玩,每次都会玩儿三个小时,少一分钟,我都会哭;别的孩子抢我的玩具,我也哭……最终导致的结果是:几乎每个孩子都“不敢”跟我玩儿了,自然,我已被冷落,这下,我更爱哭了。

  那些事,我基本上都已经淡忘了,而这件事情,却令我记忆犹新。

  “哇——哇哇,我要下楼玩,我要下楼玩!”这不,我又哭了,并且哭的撕心裂肺。妈妈似乎已经对我的每天一哭习惯了,也就不再搭理我。因为她知道,在这种情况下,哄我是没有作用的,自然也就置之不理。

  我见妈妈也不哄我,也不安慰我,就十分着急,哭的更加撕心裂肺,那嚎啕大哭的声音,似乎能把整栋楼房震动。

  妈妈终于忍不住了,快步走出厨房。

  我心想:妈妈一定是过来安慰我的。

  但是,这一次,妈妈却并非是来安慰我的,她是来“教训”我的。

  妈妈在1岁至5岁的时候,都没有对我发过脾气,当然,这一次也不例外。

  只见妈妈做到茶几旁边,抱着我,也并没有对我微笑,没有对我发脾气,脸上那种神色,令我难以揣测,似笑非笑。

  然后,妈妈心平气和地对我说:“你看,你老是哭,我时间长了,自然也就烦了,所以妈妈这次自然不会过来安慰你。而你知道为什么别的`小朋友不跟你玩儿了吗?那是因为他们不敢跟你玩儿了。你不管遇到大事小事,都是只有一个办法,那就是哭泣。刚开始,大家都会让着你,时间一久,自然就会冷落你。孩子,你要记住,哭不能解决任何问题,只会让别人越来越烦,你的性格也会越来越内向。就比如刚才的那件事,你想下楼玩儿,你就可以这样给妈妈说‘妈妈,我想下楼玩儿,可以吗?’这样,别人就不会烦,你自己也不会那么累的哭泣。你可以继续保持你女汉子的性格,但是你必须要改正你这样撕心裂肺的哭。”听了妈妈的话,我似懂非懂地摇摇头,又点点头。

  总之,从此以后,我不再爱哭。

  我坐在书桌前,呆呆发愣,就想起了这件事,不禁笑出了声。

我不再哭泣作文2

  冰岛著名作家拉克司内斯曾说过:“眼泪无法洗去痛苦。”

  一个风和日丽的星期天,我捧着一大瓶牛奶兴高采烈地跑回家,不料我突然踩到了一块石头,重重地摔到了地上,牛奶洒了一地,看到这一幕,我坐在地上号啕大哭起来,为这瓶打翻的牛奶而哭泣。

  这时,父亲走了过来,语重心长的对我说:“儿子,我来给你讲个故事吧,从前有个人在大街上匆匆忙忙赶路,手中还拎着一个大油瓶。可是他在赶路的途中不小心把瓶子弄了一个大破洞,瓶里的`油洒了一地。赶路人见了,不顾那些洒了的油,一声不吭地继续向前走,有人看到这一幕,心中十分纳闷,连忙追上那个赶路人,不解地问:‘先生,你的油洒了一地,难道不感到伤心与惋惜吗?’赶路人听了笑着说:‘伤心有什么用,惋惜又有什么用呢?油已经全部漏出来了,再怎么伤心、惋惜也是无济于事。我离我的家还很远,与其在这为一个打碎的油瓶而惋惜,不如抓紧时间赶路。’那个人听了赶路人的一番话,顿时哑口无言……”父亲讲完故事后,用手轻轻地抚摸着我的头,又接着说道:“孩子,我讲这个故事是为了告诉你一个道理——不要为打翻的牛奶而哭泣,当牛奶还没打翻时你就应该用尽自己的力量来保护它;而现在,牛奶已经打翻了,覆水难收。你要做的,只是去放弃这杯牛奶,保持自己豁达乐观的心境,勇往直前!”

  听完父亲的一席话,我若有所思,立该把打翻了的牛奶瓶扔掉,细细去品味父亲这一番话中所蕴含的哲理……心中重新燃起希望。

  正是父亲这一番话,让我受益匪浅,从此以后,我不再哭泣,因为我时时刻刻牢记:“不要为打翻的牛奶哭泣,不要为破碎的油瓶而伤神,眼泪,终究无法洗去痛苦。”正如泰戈尔所说:“如果错过太阳时你流了泪,那么你也将错过月亮和群星了。”

我不再哭泣作文3

  眼泪,不代表懦弱;哭泣,不代表脆弱。眼泪的痕迹,是成长的痕迹。

  ——题记

  忽然,黑压压的乌云压了下来,大地顿时混沌不堪。狂风呼啸,刺骨的冷风钻进我的心里。要下雨了,大街上也被冷风暴围着,没有路灯的前方,黑黑的一片,什么也看不见。

  我拿着一张低分的试卷,呆呆的望着窗外,这是第几次考差了?每次考差了,我都只能呆呆的望着狂风大作的窗外景象。“你怎么这么粗心!怎么那么不小心!……”老师的责骂在我心中回荡,像利剑一样刺痛着我的心。风夹杂着冷意,打在我的脸上。真冷!可,有什么比心灰意冷的心更冷呢?

  “哗——哗哗!”下雨了。雨点打在路边原本就稀松的土中,把土地贱出一个无法抹去的永久伤痕。

  我落泪了。泪,像断了线的珍珠,大滴大滴的落下,落在衣服上,落在窗台上,落在我的心里,烙上了一个永不抹去的泪痕。

  风景依旧这样,狂风和大雨,失落和孤独,交织在一起旋转,翻腾,紧紧缠绕在我心中,可谓横也悲,竖也悲。

  猛然间,抬头,我看见了窗外的一棵小树,它虽然时不时被风吹弯了腰,被雨打乱了枝叶,被一旁的大杉树嘲笑,可它并不气馁,而是挺直了腰杆坚强的与大风大雨搏斗!它只管自己长着,蓝天才是他的目标,他要超越自己!

  我恍然大悟:胜败乃兵家常事,但我们要胜不骄败不馁,像那棵小树,不在乎别人怎么看,受挫后再挺起身来,又受挫,再挺身……坚强面对重重困难,种种失败,等风雨过去,还能成长!

  此刻,被云层遮住的'太阳透出了一些光。风停了,雨歇了。金灿灿的阳光普照大地,照亮山川,温暖河流,亲抚花草。我觉得这景无比美丽,无比美好阳光也和蔼可亲。再看看小树,它抖落了一身的疲倦,挥去满身的雨露,向着蓝天成长,全身有无穷无尽的力量。

  我不哭了。我也不会再哭了。有人说,哭是懦弱的表现。我想说,不然。哭是成长,是磨练,因为在雨后,才有绚丽的彩虹。

  我挺了挺身子,微笑着欣赏这雨后的美景。

我不再哭泣作文4

  我是一个爱哭的人,有时因为一些原因,或者一些解决不了的问题从而哭泣,我只知道哭能解决一些问题,但后来我知道我这个观点是错误的,哭只能解决一时的问题,去解决不了一世的问题,哭其实不能解决任何问题,如果在遇到困难时不去动脑筋思考,将会得到失败

  我的.家人经常对我说,如果有一天你当上了什么领导别人说你你动动哭,将来还有什么成功,我也只是片面同意了,可私底下还是认为我的观点是对的,我有些抗拒,因为有时哭属于生理反应,又是难过一定会哭泣的,所以那时我还是认为哭能解决任何问题。

  别人说,哭是属于自卑的心理反应一时能解决,可解决不了一辈子,如果不及时改正,那么将永远自卑,那么自卑也会导致你成为失败,无法感受成功的快乐,还有自负,如果,感受了一时的快乐,而快乐下去的是哭泣。

  我曾经因为考试结束,在与同学对答案是,发现我有好几道错题,但考试卷已经交上去了,我怕会因为这道题而导致我的分数下降,所以我就开始哭了起来,我虽然知道已无力挽回,但我还是无比难过。

  后来考试分数出来了,我考得不好,我怕回去挨骂,于是我在学校哭了起来这是我们班长过来安慰我,说‘这次考得不好下次考得好就行了,一次失败不算什么,只要下次努力就一定会成功。我以前考的也不好可只要努力就一定会考好,如果你只是哭而不是去解决自身的问题,将得不到成功,但是,在你考得不好的时候,你不去哭而是去想你自己的不足,并去看看自己的不足,努力拼搏将会得到成功’班长说的这句话让我非常感动我这时才意识到哭不能解决任何问题

  我试着在下一次的考试中换一种思想,在我考完语文的时候,我知道自己考得不好,但我没有哭诶有丧气,我相信在下一场考试中,我一定会努力的。

  后来成绩出来了,我考得不好回家后,在家人问成绩的时候,我没有因为考得不而心里难过。虽然被家人批了一顿,但我相信我下次一定会考好的。一次失败不算什么,主要是看你的决心。

  我终于明白了,哭泣不能解决任何问题,它只会使你更加的懦弱和失败,从此,我不再哭泣。

我不再哭泣作文5

  在几十亿年前甚至是上百亿年前,地球是一个美丽而又富饶的星球,而且还有很多矿产资源、水资源、森林资源、生物资源和大气资源。可是自从有了人类这一切仿佛都变了。

  因为人类的随意捕杀,造成了许多动物先后灭绝,如长毛象、猛犸象、剑齿虎……,还有一些动物也濒临灭绝,例如金丝猴、金钱豹、东北虎、大象、藏羚羊……而且面对这些濒临灭绝的动物,人类还在捕杀。

  地球无私的向人类提供矿产资源,而人类不知道节约,还把地球破坏的千疮百孔。人类不仅不罢休,还在继续开采,完全不考虑后果。如果人类还这样做,必将加快地球上物产资源的枯竭。

  人类完全不懂得节约,就拿水资源来说吧!当初水源富足的时候,人类肆意浪费,如今水资源极度缺乏,人类才知道水对自己的重要性。本身水是可以再生的,因为人类乱开工厂如把污水排入清澈的河水中,使干净的`水变得混浊,更使旁边的植物渐渐走向灭亡。还有森林资源和大气资源。从森林资源说起,人类不顾后果滥砍滥伐,造成了水位上升,山洪爆发,泥石流等自然灾害,同时还造成了大量的水土流失。滥砍树木还会引起沙尘暴,更重要的是还会加快荒漠蔓延的速度,说是自然灾难其实主谋就是人类。人类对大气不仅索取,还任意的破坏,如汽车尾气、工厂排出的废气,不仅破坏了环境,还严重破坏了大气层,导致地球变暖,两极冰川融化,两极的动物也濒临灭绝。更重要的是疾病横行,这一切都是人类自己造成的。降临到动物身上的命运最终也会降临到人类自己身上,地球真的“哭泣”了。

  人类啊!请你们好好保护自然环境吧!不要再让地球“哭泣”了。如果你们再这样肆意破坏,迟早会走向灭亡的。地球太可爱了,同时又太容易破碎了。人类啊!请你们好好保护自然环境吧!让地球更好的造福于我们的子孙后代吧!

我不再哭泣作文6

  我是一个非常喜欢哭的女孩。考试考砸了,哭;老师批评了,哭;同学欺负了,哭;不小心跌倒了,哭。眼里好像有不断的泪水,随时随地都能够涌出来一样。我一直认为,上帝在创造我的时候,不慎把他的眼泪落到我的身上,所以这个世界注定要我替他流眼泪,也注定了我多愁善感的'生活。

  还记得小时候和姐姐抢玩具的场景,每一次抢不过姐姐,都会放声大哭。哭,或许已经成为了我小时候成功的关键吧。小时候的哭,很简单,只不过是为了得到我想得到的东西罢了。

  去年暑假,为了减肥,妈妈把我送到了塔沟武校,每天早上四点多都要起床,然后去出操。这对在家除了吃就是睡得我来说,是个不小的考验。上午到塔沟武校,爸爸妈妈帮我打点好了一切之后,便离开了。在塔沟武校的第一个中午,看到室友们都睡了,自己却迟迟睡不着,也许是对下午训练内容的期待吧。等到班长来叫我们的时候,我便迫不及待的第一个冲出寝室门,在楼下等他们,然后一块去训练场。到了训练场教练先让我们围着一个大约一百多米的操场跑二十圈,听到这句话,我几乎是不可置信的看向了教练,可是理想很丰满,现实很骨感。跑了还不到三圈,我便如我所料的掉队了。教练一脸失望的看着我,我也对自己失望极了。

  那天晚上在三号宿舍楼下乘凉时,我突然就哭了,是因为想家。一个人低着头在那里哭,只是流泪,没有发出一点声音。那时,一个姐姐天使一样的走到了我的跟前,皱着眉安慰我道:不要哭了,你是想家了吧,我来的时候也和你一样哭过,但是发现并不管用,哭并不能起到什么作用,只会让别人看不起你罢了,一个月很快的,忍一忍熬一熬就过去了。

  听了那位姐姐的话,我也不哭了。一个劲儿的擦眼泪。对啊,就像那位姐姐说的一样,哭的话,只会让别人看不起你罢了。

  从那时起,我便不再哭泣。

我不再哭泣作文7

  从此,我不在哭泣哭泣,多么多么平淡而普通的字眼;哭泣,一段悲伤的回忆。小时候,我们都喜欢哭泣,摔倒哭,玩具被抢也哭。不管何时,只要是对自己不利的时候就会哭。

  大人因此叫我们爱哭鬼,一般人认为哭不是好事,因为哭吵到别人,也会很丢脸,并且不能解决事情。

  但我,却是一个喜欢哭哭啼啼的女孩,无论是丢了东西,还是考试没考好,或是被人欺负了。

  哭,在我的眼中,原本就是很平常的事情,可能就是那一次的经历吧,我开始尝试着不哭泣。

  只要是冬日的早晨,每天推开门出去时,刺骨的寒风呼呼的吹着,不时的向我袭来,在寒风中,我艰难的迈着前进的脚步,心中是非常的不满,那么冷的早晨,还要出取牛奶,冻都要冻死了,我满心的抱怨,这时的寒冷让我难过,泪珠顿时下落,我几乎是留着泪到取奶站的。

  当一如平常,那个奶站的老伯伯笑眯眯的.结过我手中的奶瓶时,我听到了一声巨响,似乎是有种重物倒下。

  循声望去,见一个只有近五岁的小孩摔倒在地上,冻得通红的小手上都是因为擦伤留上的血迹,旁边的地上,一辆三轮车斜倒在地上,原来这个小女孩在学骑三轮车,结果不幸摔倒了。

  我上前扶起那个小女孩,那个老伯伯上前扶起那辆破久的三轮,从那个老伯伯的口中,我得知这个小女孩是老伯伯的孙女。

  我原以为那个被我扶起来的女孩,会大哭一场,打我看到的却大不相同。

  她只是轻轻抹去手上的血痕,然后便重新骑上了三轮车。

  冷风中的我,十分感动,便一直看着她。

  摔倒,摔倒,又一次,再一次摔倒,三轮车上的女孩,大大出乎了我的意料,没有放弃,没有哭泣,一次又一不懈的坚持,坚持,再坚持。

  当正午的阳光出来时,我看到的是那个女孩已经可以奇载重的三轮车了。

  而我,却抗争了严寒,就这样看她学车学车,看了个上午,那一刻,复杂的情感在我的内心中,泪,又一次用涌了出来,但我想,这会是我最后一次哭泣。因为我从那个女孩身上看到了我要铭记一生的道理,无论做什么,都要坚强。哭泣无法给你想要拥有的一切,在一次次的摔倒中,最后得到的是成功,哭泣,不是我该做的,我需要的是勇敢面对一切。

  于是,习惯微笑。

  从此,我不在哭泣。

我不再哭泣作文8

  “眼空蓄泪泪空垂”的林妹妹总会给人一种伤感的情绪,而我的泪则是出了名的,鸡毛蒜皮的小事就会惹得我泪如雨下,使大家避而远之。

  乌云密布

  小时候,春天的记忆总是桃红梨白,惹人欢喜,可是我的心情却恰好与之相反,就像阴雨天,泪水就像断了线的珠子,滴滴嗒嗒地滴落下来。甚至同学还打趣说,你长大当演员吧,专演悲剧,一个人台上嚎,一群人台下哭,包管泪流成河,一戏演火。这更加重了我的毛病,于是又抽抽泣泣下起雨来。

  阴云滚滚

  记得一次,我因为要去同学家完成作业,所以不能及时回家,月到柳梢头了,仍然没有回家的打算,同学父母好心帮忙打电话,爸爸在电话那头焦急的语调让我产生一个幼稚的想法。

  爸爸到来之后,焦急的目光四处寻视。在没有如常所愿接到我后,急得像热锅上的蚂蚁-----团团转,然后失魂落魄地走了,看着他那孤寂的背影,我的目光开始模糊。

  初见彩虹

  之后,我爸爸落寞的背影,让我久久不能平静,思绪翻飞间,爸爸已经来到我的书桌旁,语重心长地对我说:“以后不能再吓爸爸了,我不生你那晚的气,只是我很担心你的安危-----”爸爸走后,看见他那日渐佝偻的身形,想哭却哭不出来。

  那一晚,风静静地吹,树沙沙作响,星微弱无光,灯,昏暗忧伤,月光倾泻下来,好冷。我觉得自己哭泣解决不了问题,所以我不能再哭泣。

  阳光重现

  有时候哭到伤心处,我也会读书,读到:西子坠湖的点点涟漪,玉环自溢的`无奈伤感,屈原投江的破碎心扉,文天祥视死如归的爱国情感,就会悄然泪下。

  每次一合书,就会陷入书中复杂的世界。直达今天,我忽然明白:哭又能如何,只不过为了书中人物徒增伤感罢了。如今我要做的是不能成为书中另一个悲剧人物,不能让悲伤的事在自己身上重演,所以我要坚强。

  因为小时候的无知懵懂,惹父母的白发日益增多。如今,我已是初三学生,想到父母为了维系这个家庭,而四处奔波。所以,我不能再让他们担心,我要改变自己多愁善感的性格,展开褶皱的眉头,让脸上重现阳光。

  我不能再哭泣,为了家人,也为了自己!

我不再哭泣作文9

  小时候,我十分爱哭鼻子,动不动就会泪流满面,令爸爸妈妈头疼不已。时光流逝,随着年龄的逐渐增长,我的内心也在由脆弱变坚强,不会再像个稚童一般肆意哭闹,只是会偶尔因为内心的情感而热泪盈眶,但我总会强忍着泪水,不让它调皮的从眼眶中溜出来。在我幼年脆弱哭泣时,发生了一件事,这件事让我成长了,坚强了。

  大约是在我5岁那一年,有一次妈妈带我在院子里和其他同龄小伙伴玩耍,小孩子们在开心的玩着游戏,不时传出一阵阵银铃般清脆可爱的笑声,这笑声感染着周围的大人,大人们看着自己的孩子,也都露出了笑容。我玩得不亦乐乎,就在这时,前面那个玩得入迷的男孩子不小心过来撞了我一下,我一个踉跄,一屁股摔坐在地上,依着我往时的性格,嘴巴一撅,眼睛瞬间泛红了,正准备开始哇哇大哭,这时候,妈妈跑到我的身边蹲下身子,拍了拍我的肩膀,柔声微笑着对我说:墨墨乖,这时候哭鼻子是没有用的,你要坚强,一个坚强的人是不会遇到一点小伤小痛流泪的,坚强是人一生的良友,我正在低声抽泣着,听着妈妈的话似懂非懂,妈妈说话顿了一下,似乎是在给我理解消化这句话的时间,接着说只有坚强的人才能在自己的人生道路上走的远,走的精彩!而且你现在哭的话,其他正在玩得高兴的孩子们也会被你的泪水打断游戏,你就影响到了别人。这样想想,你现在还会哭吗?说完妈妈慈祥的双眼带着一丝笑意看着我的眼睛,似乎要进入我的内心世界,在等我的回答。我还没转过神来,愣了几秒钟才恍恍惚惚的抹去脸上仍残留的`泪痕,下巴微微抬起,对妈妈答道:我才不会继续哭呢!我很坚强!妈妈听后欣慰的一笑,伸出手慈爱的摸了摸我的头说:那就好了,收拾好你自己的情绪,快去和你的小伙伴们玩吧!话音刚落,我恢复了笑容,转身加入到他们游戏的行列中去,刚刚撞了我的那个小男孩,见我没有继续哭泣,拍拍胸口松了一口气,过来和我道了歉,也重又加入了游戏中。

  气氛很快就恢复如初了,但是妈妈对我说过的那些话,我却永远记刻在自己的脑中心中。从此之后,我在难过眼泪准备夺眶而出时,总会想起妈妈曾经对我说的话,默默地把泪水收回去。这件事让我成长了许多,我渐渐变得坚强了,我不再哭泣!

我不再哭泣作文10

  小时候特的我特别爱哭,不管遇到什么事情总是爱哭。小猫死了或丢了,我哭了。小狗不见或送人了,我也哭了,自己一个人在家害怕,我又哭了。不管发生什么事情,我都想到哭泣。可是,经过我姐姐的帮助下,我不再爱哭泣。

  “妈,我回来啦。”这是我进家门的第一句话。我每天重复着这一句话,不管母亲是否真的在家,我都会在家把作业写完,等家人回家,在看到家人的微笑时,自己也会给上一个大大的微笑。

  时间过得很快,眨眼之间就到了晚上,我妈还是没有回来,于是自己便安慰自己说:“没事,没事,可能去哪里忙去了。她应该一会儿就回来了,再等等。”

  一分钟,两分钟,三分钟,四分钟......

  时间一点一点的.过去了,我的母亲还是没有回来,我不禁掉下了眼泪,最后大声地哭了起来。我姐听到我的声音来到我家问我:“怎么了?”我没有理会,渐渐的我哭累了,哭声也平息了下去,只有抽噎着。我姐问:“怎么了?你爸妈还没回来?行了,别哭了,先去我家,等你爸妈回来。”我点了点头。去了我姐家,我姐问了一连串的问题我没回答,我姐摇了摇头。那时的我又渴又累,迷迷糊糊的睡着了。旁边躺着姐姐紧紧挨着我。

  第二天我醒来发现自己在自家中,不禁感到疑惑。看到我爸妈在厨房里,我顿时明白了什么。眼睛湿湿的,我努力的把眼泪押回去不让它流下来,可就在我爸的一声吃饭流了下来。我擦了擦眼泪,坐在饭桌上,饭桌上只听得见喝饭和夹菜的声音。我忍不住问了一声:“你们去哪了?”我妈说:“出去玩了。”我停下手中的筷子,又动了起来说:“哦。”就这样,放桌上一片沉默。谁也没把这张纸捅破。

  吃完饭后,我去我姐家把事情一五一十的告诉给我姐,我姐说了一大堆的道理,我总结出来一句话就是:“哭泣是懦弱的表现,用微笑去迎接困难,给自己一条新的出路。”

  我那时只是微笑的点了点头,现在领悟出道理。从那以后,我变得不爱哭泣,学会了用微笑来面对困难。

我不再哭泣作文11

  我,一个坚强的大男孩,为什么哭泣了?可是,我为什么又不再哭泣?这一切,都是因为那件事里的那种的情。

  大地被摇晃着,天空突然黑了。我的心也被震碎了,下一秒瓦解了,泪堆积成了河2015年4月14日,在我国青海玉树,一个离天很近的地方,发生了7。1级特大地震。人们被震撼了,天地更是被震撼了。往日既宁静而又美丽的小镇,成了一片黑暗的废墟。这一切来的太突然而又太猛烈了,吓得蝉都忘记了鸣叫,青山变成了死气沉沉的灰色,奔腾的小溪也一声不吭,最热闹的晚间也不见半个人影,连天上的星星都一闪一闪地流着眼泪,接着在乌云的笼罩下一点一点地失去光芒,慢慢的坠落一切都仿佛失去了生机。

  那天正好是我下学时,还在与同学们聊得开心的时候,听到了那个消息。起初,感受并不十分深刻,只觉得是一场不可避免的天灾而已,并无大碍。可后来几天,源源不断的悲伤的消息、惨痛的图片从报纸、电台、电视、互联网等方式三百六十度接踵而来,我心中的痛越来越深,眼边挂着的泪越流越多。记得那时,我曾好几次梦见与玉树的小朋友们在一起,可每次他们都突然就全消失了,每次我的梦都是以冰凉的枕头,以更多的泪来告终。

  但明天是好的,我们要肩并着。爱让我们不放弃活着,还要继续和大自然拔河。不知从什么时候我已开始把悲伤转变成了爱与希望。电脑里不再是那些痛苦的回忆,而是解放军救人时的情景,是我们十三亿中国人,以至于全球人们的援助一起奔去玉树的情景!解放军与灾区的.人们素不相识,但他们却去不顾自己的生命,只要有一线希望,有一点力气就去救人,有一个救一个,有一双救一双,用他们的一颗颗凡心去创造了一个又一个奇迹。大到政府,小到我们每一个人,谁不愿为灾区的人们出一份力呢?多少亿的资金、多少万的志愿者,无偿到了灾区人们的心中,是那么的暖,那么暖这不都是因为我们的骨肉相连吗?这不都是因为我们同在一个地球上吗?我的泪不知不觉停了,头慢慢的抬起来。眼中又放出了一丝久违的光芒!

  我打开了窗看见了希望,再回头又是筑好的家乡。一切总是要过去的,一切又回到了一切,我又回到了我,但是却永远在内心最深处保存着那段最最可贵的记忆。

我不再哭泣作文12

  流眼泪,不代表是懦弱,一滴一滴的划过我的脸颊,那是成长的足迹。

  上小学的时候,我经常因为一些小事而哭。考试差了被老师批评的我正趴在桌子上一吸一顿的哭,同学们照惯例的递过来纸巾,一脸无奈地看着我:“别哭了。”

  是谁说过一只受了伤的小动物,独自跑到山洞里舔伤口,可是一旦被嘘寒问暖,它就受不了。于是我哭得越发厉害了起来。

  身边路过的同学拍拍我的肩膀,有的则是直接漠视着走开。他们习惯了我每天这样哭几次,所以明白即使再多的安慰也是力不从心,直到后来慢慢开始厌倦……

  那天中午我在教室的图书角借书,突然眼前一亮,看到一本特别感兴趣的书,我正准备伸手过去拿,却被眼疾手快的后桌的抢了个先,我看着他爱不释手的样子,霸道地把书抢了过来,并趾高气扬理直气壮地对我后桌说:“这本书是我先看到的。”我用一种不可抗拒的眼神瞧着他。我的后桌平常是个特别调皮的男孩子,他双手用力的推开我,并夺回书,不懈的说道:“做人也得讲先来后到吧?”

  我委屈地跑回座位,泪水便大颗大颗的往下流。哭泣,像爬山虎的小脚蔓延了我的整个心灵。

  这时,一大群同学围到我的身边。有的在窃窃私语,有的在安慰我,给我擦眼泪。眼泪模糊了我的视线,我看不见他们脸上的任何神情变化,可是他们说的一字一句都像针一样扎在我的心里,让我千疮百孔——“你已经不是三四岁的小孩子了,干嘛天天哭,天天闹”“你是想用眼泪来博得我们的.同情吗”“我们不喜欢爱哭的你,你笑起来才漂亮”……脑袋突然“嗡”的一声,似乎明白了所有的指责、爱与关怀。

  该长大了,该懂得坚强了,该学会承担那些突如其来的意外了,该适可而止自己的眼泪了。

  我的脸上仍有未干的泪痕,当我抬起头来看着周围一双双温柔似水的目光,我的心情放松、舒畅了许多,一点一滴的在我的心里荡漾开来。

  我自信对自己说:“做最棒的自己!”从此,我不再哭泣。

我不再哭泣作文13

  “那是我的,你不能拿!”我看着姐姐手里的蛋糕,眼一红哭了起来。她把蛋糕放在高台上并嘲笑我说:“爱哭包,就知道哭,有本事你来拿啊!哭也没有用。”我瞪着比我高了一头的衣柜,上边的蛋糕盒子被灯照得闪闪发光好似也在嘲笑着我。我果断向妈妈告状,不过蛋糕最后还是到了姐姐的肚子里,因为我够不到高台。

  长大后,姐姐离开了这个小城。向来坚强的她居然哭了,不过她一直强调,这不是哭,这只是一种抒情,她希望我能学会。

  上了中学,我渐渐学会了忍耐,可我还是破功了。因为友谊,我向妈妈哭诉:“我就不明白了,人心眼怎么那么多,明明是朋友居然那样对我,还能不能好好相处了。”妈妈听完之后对我的总结是:“你想多了,连这点小挫折你都承受不了,以后还想成大业?你现在的主要任务是学习别再想那乱七八糟的。”我则是继续哭,因为我哭只是以为会得到些关注和安慰,而不是被灌输未来的大道理。可现实总是会把幻想抹杀,妈妈还是送我了一堆大道理。

  后来我越来越能哭了,从得不到哭。受伤了哭。烦了哭。生气了哭进化成委屈了哭。我看着成绩单又哭了,大家一起做的事为什么错都怪在她身上了,怎么辩也辩不回来。我不停的朝妈妈抱怨,她切菜的'手一顿随即说:“要是你打碎了人家家的玻璃,你会怎么做?”“道歉啊,要不然怎么办!”我轻佻地回答,妈妈放下刀看着我问:"你道歉后玻璃就会复原吗?再说,你怎么那么肯定人家一定会接受你的歉意呢?”我沉默了,看着妈妈又重新切起菜来。切完后妈妈看我还没走,欣慰地笑笑说:“不是所有的事道个歉或者哭一顿就完事了。小时候你哭是你还小,有家人包容。长大后还哭就没人会去理你了,并且还会认为你不懂事。哭啊,他可不是万能的。”

  是啊,学会了坚强忍耐细心和自信,最后的哭只是一种抒情的表现。如果我不哭,可以搬个凳子去拿高台上的蛋糕;可以和朋友好好说说;可以去认清自己的缺点和错误。这一切会使我变得更加坚强。从此我不再哭泣,因为泪水只是一种工具。流下的泪是喝下的水,我们没必要去浪费。

我不再哭泣作文14

  那一天,是星期五,对我来说却像是黑色星期五,因为那一天发生的事,让我难以接受,让我承受不住。

  被人骂的感觉很难受,尤其是被你在乎的人骂更难受!当我知道她在寝室里骂我的时候,我失望,我惆怅,一直不相信这个事实,可我拿她当朋友,所以就选择了忍,我以为这样会让她看清楚我,看清楚我到底是不是如她想的那么坏,是不是如她想的那么贱,可后来我才发现我这样做都只是徒劳,因为这样只会让她更加的得寸进尺。她在她的'空间里设置了权限,有的人可以进去,有的人却进不去,我,不属于前者。在她的空间里,有一条关于我的“好评”,或许还不止一条。我一直以为这种事情只会发生在别人的身上,但是没想到......

  到了星期五,我再也不能忍受每天戴着“和善”的面具跟她做朋友的日子了,然后,我和她大吵了一架,把我知道的一切都说了出来,在她们的询问下,我还把告诉我这些的那个女孩供了出来,开始,我为自己没能保护好自己的朋友而感到惭愧,可后来,我只觉得气愤,因为那个女孩竟然会因为害怕而告诉她们是我逼着她说的!“为什么我在乎的人都要这么对我?为什么都要背叛我?到底为什么!!”

  后来,和她同寝室的一个女孩来帮她一起吵我,而那个女孩,我印象更深,因为她是我进入初中认识的第一个朋友,但是现在......“我刚开始也想着你很好......”可是我不想听。

  再后来,我哭了,就好像要把以后几十年的泪都提前哭完似的。豆大的泪珠顺着脸颊直往下掉,滴透了桌上的书,滴透了我的衣服,滴透了我的心。

  哭了一会儿,我对自己说:“哭吧哭吧,把所有的不开心都融入在这泪水中哭出来吧!哭一哭就好了,哭一哭就轻松了,哭一哭就好受些了,以后一定要做个坚强的女孩,挫折都只是暂时的,以后不会再有任何事情会难到你,你要坚强,你要做好你自己,记住,你永远都是最坚强的!”

  此刻,我抬起头,擦干脸上的泪,望望窗外的天空,觉得比以前更蓝了!

  坚强起来,不要哭泣,就像张杰的《微笑》一样,时刻保持微笑!

我不再哭泣作文15

  树枝在秋风中摇摆,落叶随风飘落,望着一片片秋日田园,恍惚中我又看到了奶奶的身影,奶奶的微笑,奶奶关切的话语……鼻子有些酸了,我忍住泪水,心里默念:不要再哭泣了,奶奶会伤心的……

  儿时无忧的时光是在奶奶家度过的,当奶奶在田园干活儿时,幼小的我在田园里追着蝴蝶玩,这时,奶奶就会喊:“丹丹,小心点,别磕着!”有时会去后山采蘑菇,我就坐在柔软的草地上,奶奶关切地话语又响了起来:“丹丹,看着点,别让树刮到!”每天,每天,无忧无虑的快乐溢满我的`心田,可惜,天下没有不散的宴席。

  记得一个秋日,父母来接我,我只记得我哭了,抓着奶奶的手不放,奶奶慈祥地说:“丹丹,别哭,都成小花猫了,你放假时可以再回奶奶家。”过了一会儿,我止住了哭泣说:“奶奶,我不哭了,我一放假就来看您,您要等我。”

  可是一放假,就好多补习班,根本没法坐火车去看奶奶,好像是过了五年吧,我再次来到了奶奶家。

  一下火车,我就扑进奶奶的怀里,奶奶的身体竟有些颤抖。我再次回到田园,在田里看着奶奶的身影,眼眶有些湿润,再没有哭出来。远处的奶奶喊道:“丹丹,这有只大螳螂,要不要?”时隔几年,奶奶还记得我喜欢玩螳螂。“要!”奶奶一把抓住螳螂的脖子,可一个没拿稳,螳螂一下咬住了奶奶的食指,“奶奶,您没事吧?!”“没事,没事。”奶奶只是笑笑,可我清楚地看到,螳螂口里咬着一块肉啊!

  又是一年秋天,奶奶病危,我坐火车回到了奶奶家,握住奶奶的手,又哭了。奶奶说:“别….别哭,都…不…不好看了,以后,想…想奶奶,就看,星…星,奶奶会……”还没说完,奶奶就与世长辞了。我的泪水一下子涌了出来,那天,我感觉好像把我十几年的泪都流光了。每天晚上,当我想奶奶时,就会看到星星,不再哭泣了。

  望着星星,我的脑海里又浮现出奶奶慈祥的笑脸,又想哭了,我不断提醒自己不要再哭泣,想到奶奶临终前的话语,这一次,我没有哭泣,我不会再哭泣了,奶奶我不会再让您伤心的。

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