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逝者如斯作文

时间:2023-12-07 17:05:42 作文 我要投稿

逝者如斯作文【必备】

  在日常学习、工作和生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔?以下是小编收集整理的逝者如斯作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

逝者如斯作文【必备】

逝者如斯作文1

  我曾失去很多东西,有些太小,比如我画在笔记本,草稿本中的设计图,因为本子的丢弃,而再没想起。有些很大,比如我曾经的书柜,事实上是父母的书柜,对于我也没有多少情感。

  我也有很多不舍得东西。即使只是一张传过的小纸条,一颗来自异国他乡的小石头,我不舍得丢弃,更不舍得遗忘。

  有时会很无趣,想要用事情填满自己,也许是画些画,写首短诗,抑或是整理自己的书橱。更多时候,是一个人,翻出曾经藏起来的东西,默默地看完,收起,放回。

  怎么会没有遗失过一样东西?

  是遗忘了吗?

  我曾有本书,放在我的书橱上。书对于我来说,是很重要的一部分。我所有的书,都在我的书橱中。还记得小时候有很多图书,其中还有表姐送的《少儿百科全书》,那是我的第一本百科全书。虽然那些书现在早已不看了,但没有扔掉,也没有送人,还在储藏室,安静地等待着阳光重回。我很少想起它们。

  我还养过一只宠物狗,是一只泰迪,很可爱的小型犬。黑色的毛发,在黑夜中,混为天空的颜色。它很听话,很少犯错,即使做错了,也会及时认罚。在家中,它最亲的是母亲,其次是我和父亲。出门散步,它总是跟随母亲的脚步,也最听母亲的话。它在我家待了将近三年,如今,也应该过了它三周岁的生日了吧。但家中已经没有那黑漆漆的绒团了。它还在家中的时候,它就是我的门铃,甚至比门铃还快些。那时我正埋头与作业抗争,父母外出了,只有它和我。过了许久,它大声吠着,我出了房间查看,正巧看见父母开门而入。还有一次,我放学回家,走近门前,能含糊的听见门的另一侧有犬吠声,我知道,父母已经回来了,因为它胆小,只会在有熟悉的人的身边,才会叫喊。它,名曰二妞。

  我还有不舍遗失的东西,但有一部分已经不见了。

  我很喜欢上课画画,尤其是数学课,翻开我的草稿本,没有一本不带画的,也许是一处的速写,也许是窗外的风景,也许是几个小人儿,水笔的,铅笔的,彩笔的。学期结束,到了该清本子的.时候,我总不舍的留下最心爱的几本。我喜欢本子,不同的本子,放进专属它的柜子里,放进一颗爱她们的心里。

  可是有一天,柜子满了,我要丢弃一部分,一部分很重要的记忆。如同噩梦一般,吞噬着我的心。

  我不舍得东西太多了,遗忘的东西也太多了。也许,是失去中的拥有,我仍有那份记忆。

  像河水一样流去。

逝者如斯作文2

  写给所有将离开的

  ——题记

  高考倒记时的挂历又撕下了一页,近了、近了,就要离开了。

  就要离开了么?

  又是一个夏,桅子花开得绚烂,炎炎灼日一如往昔,仿似昨日才一身绿衣,绿帽,列日当头,挺直腰杆受着教官的训斥,恍忽间,时间的车轮已辗过三个周期,花开了一季、败了一季,人去人留,大家都在长大,不变的,是回忆。

  那么,我们留下了什么?是墙上恶搞后留下的涂鸦?是玻璃上深深的划痕?还是那夹在书中的红叶?什么都在变,校园不会永远定格在你呆过三年时的旧貌,旧了,便得被新的所替换掉。

  明年今朝,我们就这样各自奔天之涯,朴树一曲《那些花儿》,通过淡唱轻呤来承递一份情。告别一个时代。天涯若比邻?那其实只是文人的一种自欺式想法。隔了山,又隔了水,你听不到我的呼唤,我见不到你的容颜,又何以比邻?往后,你的心事,讲给谁听?往后,又有谁会同你篮下拼抢?往后,还有谁会彻夜不眠,同你谈及那稀奇古怪的话题?

  球场上,学弟们抱球火拼,用极度喧嚣的方式展示青春的热血激情,曾几何时,自己在此之列,可现在却仅是位局外人,学习像只贪食的饕餮,将我们所有闲暇时间吞下,吃肥了它,饿瘦了我们,再次见到熟悉场景,若桑似那满头华发的垂暮老生,用沙哑的.嗓子唱着昨日的戏调,主角是自己,观众也只有自己。

  歌,还是昨天的歌。人,已是明天的人。

  大方豪爽的维,捣蛋鬼马的坤,还有那极度张扬个性的风花雪月楼群体。

  校外的烧烤店,水果摊,二手书摊。总有些人,让我们铭记,总有些事,搁在心田,只因,平凡即珍贵,逝去已永远。

  剪不断,理还乱,是离愁。

  嘿,朋友!十年过后,生旦净丑,你会唱哪一曲?嘿,兄弟!时过境迁,可曾会想到我?嘿,同学!三年五载,过得可好?

  其实,有些感情的重量,远非一支笔所能承载。只望日后,辉煌腾达也好,身居陋室也罢,不要忘记共同拼过的年月。彼此想望于江湖,但诸莫要想忘!

  截一缕青丝,握半把烛泪,守两三点星辰,在破晓苍穹启程之时,请互道一声:珍重,我的朋友。

逝者如斯作文3

  推开家乡的沉重的大门,吱呀一声,在黄昏中划出了一个弧度。阳光跳跃着,到门后的那张藤椅上。藤椅慢慢地摇着,藤椅上的老人静静地闭着眼。

  “爷爷。我们来看你拉!”还未进门,我迫不及待地大叫了起来。爷爷睁开眼睛,颤巍巍地站了起来,掩不住喜悦的神色。他对爸爸,妈妈点了点头表示欢迎,爸爸妈妈也放下了东西。爷爷像孩子般手足无措,他又颤巍巍地坐回了藤椅上,眼睛微阖,却忍不住地看着爸爸……

  但那样的事再也不可能发生了,爷爷死了。

  那是我第一次亲眼目睹死亡。我和爸爸妈妈去的时候屋子里站满了人,奶奶,姑姑,大伯,二伯。爷爷仿佛知道爸爸来了,眼睛不住地往门外看,口中还念叨着社呢棵,可是没有人能听清。那一刻,爷爷气若游丝,可是他仍然挣扎着说着无人能懂的话语,嘴巴不断地张着张着……

  终于,爷爷带着对尘世的深深的眷念离去了。离开时,嘴里仍重复着无人能懂的话语。所有人都跪了下来,奶奶号啕大哭,歇斯底里;爸爸的肩膀不断地抽动着,几滴眼泪划落面庞。大伯,二伯在帮爷爷换衣服,爷爷那枯瘦如柴的身躯更为这哀伤的气氛凭添了几分悲痛。

  爷爷死了!

  我不知道爷爷在爸爸心目中重要到什么程度,但我知道爷爷的逝去在爸爸的.心上留下了一道深深的伤疤。那几天,爸爸很伤心,一直在家乡老屋陪这爷爷,寂寞地陪着。他再也没有掉一滴眼泪,哪怕是下葬的那一天,他也没有哭。可他隐忍的面庞下的酸涩只有他自己才懂得,谁人可以理解?爸爸是想让爷爷一路走好,不要再舍不得离开。

  今年已经是爷爷去世的第四个年头了,爸爸放下了悲伤,一心一意地打拼着自己的事业。甚至,有时候我可以笑着与他谈到爷爷生前的点滴。

  也许,没有谁能看足谁的成长,没有谁能真正陪谁翻山越岭,抵达人生极乐。爷爷也只不过是爸爸生活中的一个段落,只是这个段落长达四十年之久,让爸爸久久无法释怀,可是这终究也是成了段落。

  或许,爷爷没有死。在家乡的大门后,在老屋的藤椅上,仍有个老人静静地闭着双眼,慢慢地摇着,摇着……

逝者如斯作文4

  也许是隔了一条街,也许一阵风可以把我带走。逝者如斯夫,何要不舍昼夜?

  曾经试图去亲吻高空的空气,才发现它是如此压抑。为什么要抱怨,我始终在寻觅一个根源。哪怕是将腰上的绳子松开一点点,也不想把自己勒死。我曾经苦苦追求的呢?

  在今天,也只是痴人说梦而已。到底谁了解自己?

  我只是在茫茫人海里盲目地寻找着。我受够了这样的生活,太累了。Just be happy for myself。私已被尘世干扰长久,今豁然开朗。和琦谈到运动会,她的忙碌,我的尴尬。那些以往,疯狂以及敢作敢当;相对现在的懦弱,负荷累累而不堪。

  也许是我们太消极。但曾经不是也有温暖么,那个微笑,不是最值得回忆的么?

  未曾拥有的才是永驻不离的收藏品。一直觉得我们很自负,明白的太多。而觉得自己很自私,总困扰在自己的问题上,也许我们需要有一种献身精神吧。

  多去呼吸室外的空气,推开室内稀薄的空气。其实早已下决心的,只是还想再回味一下曾经。让我记住曾经的狂妄。看日出日暮,听波涛汹涌,闻花开花落,采一朵芬芳,和那个腼腆的笑,酝为永世的回忆。这是曾经多么向往的生活。

  走出去,只要勇敢深呼吸。那三个人,想起真的很幸福。很偶然的',和琦谈到了很避讳的问题。关于爱。多么想冒险,只是怕受伤罢了。伤了彼此。

  记得狂风中迷离的背影,偶然对望,及远去。头次心悸。我依然在远方啊,我是个路人甲,只是个路人甲。若你们经过,可以与我对话,但是一定要离去。不要记得我。还是在两岸啊,依稀记得偶然抬头的愕然。

  也许是想软弱一点,便很少还手。忽然想比较四班和五班:四班闷骚,五班狂热。很恰当吧。一次次提炼,终于得到了这两个词。当然四班也不乏狂热派,只是没有五班众多罢了。

  寒。忽然发现大伙都变八了,连我也是。也许只能提防吧,好难生存。其实对一切都无所谓,仅仅是每次无谓地评价一下罢了。这些天玩得好疯狂,笑到腰直不起来。和C一起倒在走廊上(还好是坐着),忽然觉得自己热血了起来。但是我还是喜欢以前的我,不想回去了。

  我会等一个人,一个愿意对我说四个字,而我也愿意对TA说的人。三个字,琦说,咱负担不起吧。也许是漫长的等待。

  只是希望能单纯一点,以至于不要让自己的单纯让别人嗤笑。静静地,凝望着蓝天。已经有多久没有感受到灼热的气息了。流年挣扎,不愿离去。生命的交替过程,不可违背。那么,一切,还是交给时间来定夺。我会等待。I’m yours。

逝者如斯作文5

  20xx年的十月对我来说是一个充满了悲伤与无奈的时节,在这短短一个月内,我遭受了太多太多的打击与折磨,也经历了太多太多的失败与不幸。可是更加悲哀的是,生活在你最绝望的时候也并没有变得有起色一点,而就在这纷纷扰扰的月末,一个悲天悯人的噩耗不胫而走,这几乎让我失去了思考的能力,丧失了生活的动力。

  对我而言,29日注定是一个不平凡的日子,一个不幸的日子,一个笼罩着黑暗气息的日子。今天一早,关于昔日“非常六加一”主持人去世的消息不仅占据了各个头条热搜,而且刷爆了朋友圈,引发了全民热议和唏嘘。而就在同学们嘈嘈杂杂的八卦中,我的心也越来越冷了,我开始变得无法思考,无法反应了,而谁也不知道,当我看到著名主持人李咏不幸患癌去世的消息时,我有多震惊,多悲伤,多无措。

  在我心目中,李咏一直是一个卓越的主持人,他有着过硬的主持功底,也有着无可争议的专业能力,无论是在前期的《非常六加一》,还是在春晚的舞台上,他都是那样的风华绝代,那样的游刃有余,那样的风度翩翩,那样的亲善和蔼,那样的夺人眼球,那样的魅力十足。试问,这样一个优秀的高端人士,这样一个卓越的`成功人士,这样一个伟大的时代标杆,如何不叫我们佩服,怎能不让我们惊叹呢?

  可是命运就是这样无情,人世就是这样莫测,人生就是这样狗血,生活就是这样残酷,莫名其妙的,李咏就患癌症了,忽然之间李咏就离开人世了,这简直比电视还电视,比电影还电影,直教人琢磨不透,参悟不透。可是事实就是事实,谁也没有办法把现实变成虚幻,谁也没有能力让逝者起死回生,李咏就是这样猝不及防的离开我们了,永永远远的与我们阴阳相隔了……

  我想,这个世界上喜欢李咏的人有千千万万,为李咏默哀叹息的人也有千千万万,正如李咏的爱人所言,今天她“永失我爱”了,可是对于我们这些把李咏当偶像来看的粉丝而言,我们的心情又何尝不是这样呢,今天,我们也同样失去了一个挚爱之人,为此,我们深感痛心,也深感不舍。

  但是,逝者已逝,我们都希望李咏可以走的安心,走的舒心,我们也希望李咏的家人可以尽快振作起来,恢复起来,因为我们都坚信,有的人就算肉体腐烂了,他的灵魂也会永世长存。而且我也相信,李咏会变成夜空中一颗闪亮的星星,一如既往地关注着我们,鼓励着我们,保护着我们,守护着我们。

  李先生,我尊敬的偶像,我挚爱的榜样,愿你一路安好,也愿我们来生再相逢……

逝者如斯作文6

  当时间划过波澜的高三!

  一阵惊喜:“我长大了!”一声叹息:“我变老了!”时间从没有停歇过他的脚步,而这所带来的的是我过五关斩六将的学习生活。有时候觉得自己的生活好像感冒了一样,是那么的乏味,没有酸甜苦辣的刺激。

  生长在期望和失望中的我,觉得其实也挺充实的。就拿这学期来说吧,我承认自己前半学期是不怎么认真,但是当老师找我谈话后,我就像一只脱缰的野马向前猛冲,形容自己是野马很贴切,因为我也有一股野劲在向外发泄,我想这就是我学习的动力吧。我用心的准备,迎接在这学期我也考试的最后一战。我希望自己能发挥的最好,将考试这家伙战于马下,但是事实告诉我,错了。以为自己很厉害,很用功,这就够了吗?不,它离我的目标还很远,明明知道自己成绩不好,偏偏又像发疯似的喜欢着学习。有人说这就是目标,向它努力吧。可总感到好高骛远,这可能吗?至今没有答案。我知道,时间对每个人都是公平的。烦躁的我们总会埋怨时间走的太快,而当我们静下心来仔细的`算算还剩下些什么,依然是时间。青春是活力,同样也代表挥霍。我们有太多的不明白,所以就显的是那么的无知和无所谓。就像是夏日正午的烈日,想将自己所有的光和热展现出来,却遭到人们冷眼:“这太阳真毒呀!”我们的自豪在别人的眼中是自以为是,时间一点点过去,我们也在学会谦虚而青春的气息离我们越来越远。

  在高楼林立的今天,我们真不知到哪里放飞我们的心灵,只有坐在教室等待着老师刚批改好的试卷,接下来是讲评,然后是考试,然后是讲评,然后是考试┈┈周而复始,没完没了。时间就在这中间悄然而逝,同时也麻痹了我们那颗充满幻想的心。没有怨言,因为这是再熟悉不过的场景。随着高三的推进,再也没有我们闹哄哄的噪声,剩下的沙沙声,弥漫在整个教室里,这才是真正属于我们的世界。有一个笑话说,一个老师问一个学生:“如果你的一生只剩下最后一天,你会在哪里度过?”学生毫不思索的回答:“学校。”老师大喜,又追问:“为什么?”学生回答:“因为在这里度日如年。”第一次看到这个笑话,心里只想说两个字――经典。想必也只有学生才会有这样深切的感受。是的,时间的流逝也带走了我们的青春,一去不复返。当时间划过青春的季节,我们已经长大,而那流光异彩的日子已是昨天。

逝者如斯作文7

  聆听钟表的声音“滴答,滴答”;倾听心脏的声音“扑通,扑通”,我才醒悟时间在流逝,生命在奔跑。

  一转眼间,三年就要过去了,迫在眉睫的高考也来到自己的面前,回首这段时光,心情显得格外沉重和压抑,因为一事无成,因为几乎没有得到任何东西。

  还记得刚上高一时的壮志凌云,向父母信誓旦旦一定好好学习,考个好大学。可是现在……

  每天,都过着三点一线的生活,教室、宿舍、食堂,没有太多的变化,却又显得格外忙碌。拿起书本,听着老师讲课,有一种置身事外的感觉,好似灵魂脱窍一般,不知道在哪儿神游四海,浑浑噩噩,直到今天。

  我在干什么?应该干什么?我的时间为什么白白溜走?这些都不知道。不知道在干什么,应该干什么,时间用来做什么。不觉自嘲,已是18岁的高三学生,距离成年人仅剩1年时间,却不知道目标是什么,就让时间匆匆流逝,一点也无所谓。

  我18岁了,从一个无知的女孩变成了独立的少女,可思想却好像没有随着年龄的增长而改变。一直天真的以为,父母会一辈子陪在我的身边,为我遮风挡雨。其实不然,父母也有他们想要过的生活,我有我理想的生活,总有一天,我要离开他们,独自一人闯荡。而这一段本该是自我充实的时间,我却在不屑中虚度了。

  逝者如斯,时间改变了我的容貌,却也在侵蚀着我的内心。随着时间的流逝,我们开始变得沉稳,踏实,我们学会在孤独中独自享受,沉淀心灵,思考人生的真谛。我们常说别人要珍惜时间,却从不说我应该如何珍惜时间,谁让时间有了归属,谁就会发生翻天覆地的变化。有的人因为重视所拥有的时间,即使做最简单的.事也觉得趣味无穷。而有些人浪费时间,自认为在做最有意义的事,却一事无成。我们的时间在哪里?哪里重视过它?

  每天的玩乐,神游,占用了我本就很少的时间,好似恍然惊醒,已经浪费了如此多的时间!时间是世上最公正、最铁面无私的法官,她从不偏私,也不关乎金钱、地位、身份,浪费就是浪费了。当你开始重视它,才会发觉是如此美好。

  高三只剩几个月了,想在这么急促的时间里完成三年的任务是异想天开,但我会努力将这剩下的时间充分利用起来,尽我所能弥补这三年的缺失。

  时间如淙淙的流水,嘚嘚的马蹄,稍纵即逝。我不要说:“时间啊,你等等我。”我应该说:“时间,我会成为最后的赢家!”

逝者如斯作文8

  一晃神,一刹那,时间在指缝间悄然流逝,童年、青春如纷繁的尘埃,被一年一年飘落的黄叶掩去。时间一去不复返,生命是一条绝望的单行线,即使千年前独对空濛苍天,叩问“燧古之初,谁传道之”的先贤也早已不见了踪影。古人说,否极泰来,也许正因为绝望,所以才充满了勃勃生机,才会绚丽多姿。

  时间是一座沉重的大山,从小就心心念念要珍惜时间的我,有意无意间都在浪费着时间,而时间的压力不但没有让我好好珍惜时间反而让我烦躁,焦灼,浪费了更多的时间。那时候还在上小学,数学很不好,一门心思的向多做些数学题,但是越是着急,越是不能沉下心来思考一些“难题”,于是在数学上花费了不少时间,却只是在做着简单重复的动作,“难题”还是不会。高中的时候这样的焦灼更是达到了顶峰,我并不是个聪明的'学生,可是我不甘于平庸,我也想考一所重点大学,于是从进校门开始就在心里默默的盘算“还剩两年”“还剩一年”“有过了一学期,我还什么都不会”……压力越来越大,效率也越来越低,到最后甚至跑去读小说逃避压力。当然到最后高考终于落榜了,那一年的七月格外漫长,我不明白为什么付出了那么多汗水却没什么结果,难道真是宿命?大概真的是痛定才会思痛吧,那一年我回顾了自己有记忆以来的求学历程,渐渐明悟……时间是一座沉重的大山,时间令人绝望,可是事情却要一件一件来做,高效要比时间的堆积来的重要。然后怀着轻松的心态复读,第二年,我考上了重点大学。但是我明白的还是有点儿晚了,我在修学储能的年华,承受莫名的压力,少读了许多书,少学了许多技能,以至于大学毕业的时候,除了得了还算拿的出手的一纸文凭,几乎没有什么特长。

  时间一去不复返,倘若我继续纠结已经失去的,只怕会失去更多,时间是一条绝望的单行线,我们只能一路向前。后悔、遗憾这样的情绪无法避免,却并没有什么用处。心有猛虎,勇往直前,同时又不是恬淡的态度,也许是面对时间较好的方式吧,逝者如斯,无法也无力纠结。

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