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毕业的作文

时间:2023-05-26 10:19:02 作文 我要投稿

【精华】毕业的作文四篇

  在平凡的学习、工作、生活中,大家都经常看到作文的身影吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那么一般作文是怎么写的呢?以下是小编帮大家整理的毕业的作文5篇,欢迎阅读与收藏。

【精华】毕业的作文四篇

毕业的作文 篇1

  一晃六年过去了,小学的生涯就要画上圆满的句号,我们即将告别敬爱的老师,亲爱的同学,也要告别母校,我有些依依不舍。

  一年级时,我很调皮,不懂事,但慢慢的到了三四年级时,我就开始认识到了老师是多么的关心我,多么的照顾我,而同学又是多么的和蔼可亲。到了六年级时,我开始有些对大家不舍了,因为一到初中,我就要和大家说再见了。所以在这段宝贵的时光里,我一定要记住能说会道的老汪,和蜗牛一样的.老闵头,和我一直打闹玩耍的施泽阳更要记住全班46个同学和我们的老师。

  每当我想起大家在一起玩耍,在一起学习,在一起比赛时,我都十分开心,但是好景不长,我们马上要离开了,所以我首先要感谢的是我的同学,是他们让我快乐,当我橡皮没带时,你们总是借给我。当我不知这道题怎么做事,你们总是用慷慨的话语去让我弄懂。之后,我要感谢我的老师,是你们让我知道了,什么事恶,什么事善,也把我们送进了知识的殿堂,我一定会记住你们,谢谢你们对我的关心与教导,你也成为了我的引路人。

  我们就要毕业了,就要离开这个学校了,一想起同学们的微笑,老师的安慰,我就觉得大家呆在一起的时间太少了,就像是一本书,看完就没了,我们有太多的话没说完。看着活泼开朗的同学,看着谆谆教导我们的老师,看着母校的一花一草……我们有太多舍不得地方,所以我一定要把你们牢牢记在心中。

  在这里,我们要祝愿大家考上一个理想的中学,也希望母校创办的越来越好。

毕业的作文 篇2

  一、写在毕业季

  这一年,我没有了暑假,没有了期盼与等待开学的日子;这一年,我告别了校园,再也看不到被忧伤刻画的青春明媚;这一年,我已不再是学生,再也不能挥霍青春。这一年我毕业了,我的毕业是这样的仓促和茫然,竟然没有最后的完美谢幕。没有哭泣的告别声,没有同学依依不舍的挥离,没有一个伤感却难以忘记的结局;就这样在另一个陌生的地方等待着毕业,等待着再也回不去的大学生涯的终结,等待着我未知的人生,下一站在那里?我不知道,也没有方向。

  一直都想写一遍文章来纪念我的毕业季,我的朋友,我的青春和属于我们的大学。却总是在打开的笔记本上久久敲不出一个字,一个人静静发呆,回忆我的四年大学,回忆我曾经在大学中的点点滴滴,眼睛竟然也能慢慢模糊。曾经很自我轻易的说出:要离开大学,不要回忆,我的毕业没有伤感只有挥手的从容。曾经说过话依然记得,却发现那时的言语竟然如此的天真。不经历,不明白;不失去,不珍惜;竟在这一刻完美的被诠释。

  很多人说毕业是伤感的,而对与飘来飘去的我,竟没有时间去伤感我的毕业,只是在夜深人静,在失落彷偟,在看尽车水马龙,霓虹闪烁,人潮涌动时,就那么突然的悲伤。忽然间,不知我身在何处,不知道我为何在这里,我为什么要在这里一个孤寂,甚至我竟不知道自己是谁。在这一刻茫然,也在这一刻回忆,更在这一刻思念我的亲人,我的朋友,我大学简单而又明快的生活。

  我不开心,却不知道如何去述说这是怎样的一种感觉,只在内心深处深深地知道:在这里我不快乐;或许因为是曾经大学的云淡风轻,才会对现在的生活越发的难以忍受。孤独是一个人,没有人可以替你挨着受着。更何况在这个找不到紧密无间的地方;找不到归属的城市。在这个八百万人口的城市,我卑微的微不足道,我渺小的下一刻消逝也不会有人知道,我只是八百万分之一的无足轻重。更何况在这里一切对我而言竟这样的难以熟悉。即便我身在其中,我也找不到属于我的位置。

  或许因为对现在人生的种种不如意,才会有对大学四年生活点点滴滴的念念不忘。我想念你们,想念我亲爱的同学,想念我的大学。无论今后我会经历怎样的人生,我会得到多少,失去多少对我来说不能失去的,我都毅然知道我未来的生活都不会像大学四年这样快乐无忧。

  毕业是一个伤感的季节,毕业也是一次华丽的青春谢幕,只是我在这谢幕的中途悄然退场。没有经历最后的完美,是遗憾还是失落,或许经历了也不会那么美好,但是不经历永远不会知道最后谢幕的感觉,错过了,就再也不会有下一次。我从来不喜欢太过喧嚣的场面,不喜欢人潮涌动,因为我知道狂欢的结局永远都是谢幕后的凄切与惨淡。月满则缺,水满则溢,这是谁也无法改变的定律。就像这是四年的大学一样,从最初的懵懂相聚,到最后的相泣别离,是谁也无法改变的轮回。我们不是最开始的那一次,也不是最后的那一次,我们仅仅只是其中的一次,09级不过是其中的一群过客,除了我们自己别人不会记住。就这样简单,也就这样的残忍。

  在这个夏天,在炎炎的季节,在这个生机盎然之时,就这样离开,就这样永远的告别了我们的大学,你还曾有遗憾么,我最亲爱的同学,我想我们都会有或多或少的遗憾,都想重新再有一个四年,再有一个让我们值得珍惜的四年,更充实,更完美的四年,只是真的不会再有了,我们的遗憾再也无法弥补,时间最公平只因为不会倒流。假如时光倒流正如信乐团《假如》中说唱:想假如是最空虚的痛。

  我不知道此时此刻我分离在天涯异地的同学、朋友你们是否如我一样在想念我们的大学。这一年我们离别在毕业季,而我却是悄然消失,你们会不会留意,这一次我又一次的没有到场这最后的别离。

  二、风吹过的城市与校园

  我喜欢把这座城市叫做“风城”,而不是它原本的名字——平顶山。或许很多人都不知道它的存在,或许仅仅只是有人知道这是工业城市,这里有煤炭。最初的我也只是知道这里有煤炭,我也未曾想过我会来到这里,毫不起眼,微不足道,没有北上广的庞然大气,没有江南小城的小桥人家,没有洛阳、开封的千年古韵,它只是平凡的地级城市,以工业为基础而建立的年轻城市,它是在没有什么值得大书特书地方,而我在字里行间写下它,也仅仅只是因为我的大学,我的四年青春就在这里流逝。

  后来和许多同学谈起刚入学的印象,他们也如我一般对这座城市的第一印象并不太好,对于我们要度过四年的校园也带着失望。在20xx年的那个开学的季节,我们满怀憧憬,却只看到了不完美的大学校园,的确我们有失望的理由。慢慢才知道原来我们所在的校园还没有建完,直到我们毕业也还没有。但是现在的校园比起我们刚到的时候美观了太多太多,四年里算着时间,图书馆,教学楼什么时候我们能使用。

  在这里曾经我找不到留恋的理由,即便是现在我也不能说服自己是因为这座城市这座校园而留恋。我四年的青春在这里挥霍,我四年最璀璨的年华在这里度过,我最后四年的青春在结束,这里还有陪伴我四年的老师,同学,朋友。有我无忧的四年。所有的这一切才是念念不忘的最真实的原因,而现在的漂泊不定又这样分明的刺痛我孤寂而又敏感的内心,又如何不去思念呢。

  这里的风似乎从来不曾停止,我喜欢有风的地方,甚至曾幻想若有一日我化风而去那是怎样的惬意。可是现在我懂得了,这随风的奔走所有付出的是怎样的艰辛。喜欢风吹四季,喜欢风拂过我的耳边,喜欢风吹乱从我身边走过靓丽的学妹那飘动的长发。喜欢风吹过我的眉梢点滴的'浮动。可是即便这样在我未曾离去之时我依然不曾喜欢过这座城市,而现在我也不喜欢却想念,就这样矛盾而复杂。我们的感觉总是这样的难以捉摸。就如同现在我喜欢西安,身在其中我却体会不到任何的快乐。

  记得在学校的时候,无聊的时候就喜欢一个人在校园里,漫不经意的走走停停,兜兜转转。不需要刻意的去哪里,也不刻意的去见某个人,只是为了让风从我身边吹过,那时候曾梦想,若有一日和心爱的人在古城西安,走在城墙下的环城公园会不会比现在更惬意温情,当我真的在城墙下的时候,我才知道原来并没有想象中的那么惬意,在这里我真的不快乐。因不开心而思念,因思念而孤寂,因孤寂而越发的不开心。这就是现在最真实的我。真实的让我总是不停的想,我是谁,我因何而来,我为何而去,我身在哪里,我又缘何身在此处。我找不到答案,幻听幻灭间我似乎又看到了在大学中散漫的我,在风中畅想未来。

  再回首望去,我已找不到那座城市,那校园中我的身影,往事如烟,镜花水月竟也这么凄凉悲切。我愿时光倒流不为此生重来,只为那青春似水而不珍惜,只为那风中漫步畅想未来而忽略了那一抹的风景。只为那些许面子而不曾勇敢的对你大声喊:我爱你!只是这一切都不过是空虚的痛。不想回忆却忍不住,不想牵念太多的过去,却往事留恋。就连曾经不愉快的事竟也能成为一种慰藉,曾经的我们,散了天涯,却忘不了昨日容颜。现实竟如此残酷,曾经的美好都这一刻分崩离析,连着我对大学曾经过往的念念不忘。

  三、那些人,那些事

  每一天都看到许多的同学在想念大学的那些人,那些事,我总是既欣慰,又失落,我不知道会不会有人记起我,会不会有人在想念平院时候偶尔的想起我,我不怕生活的艰辛,我只怕被遗忘,因为还有人在乎我、记得我,那么我的存在便有意义。这样说未免有些是活着为了他人,其实我知道每个人的生命都是自己的,但是我们都不是一个人存在。我们总是或多或少的为他人而生活下去,谁也不能割舍这牵绊。

  大学我最留恋的就是你们,我亲爱的同学,我亲爱的室友,以及我们这四年的点滴,有不快,也有不痛快,然而到这一刻都不过是我们回忆中的小插曲,一笑而过。记得上一次回学校还说要写一篇文章纪念我们的毕业季,只是没有想到这一拖便是两个月,我们也已经毕业了仿佛很久。现在终于能够敲出两个月以来的心声,把这篇文字作为对你们最深的思念。

  不记得什么人说过,无论你在哪个学校,你的身边总会有一个胖子,一个吃货;其实故事里的胖子总是最让人喜爱的,这也正如我的损友——胖孩。这货是个胖子,更是个标准的吃货,总是常说:“要嗨起来”。如若你没有做到他的要求,那么下一句吧便是——不给力啊。四年就这样走过,记忆里总是那样的美好,就连曾经去过的“有间餐厅”和“大胡子”在记忆中也承载了太多的快乐。只是现在身边再也没有胖孩的身影,再也不能一起“去嗨”,再也不能听到那熟悉的“不给力呀”。四年中那么多的点点滴滴,我不知道该怎样书写,微不足道却在记忆里让人持久回味。

  杨二妮,一直是我大学的好基友,最后考上了河大的研究生,算是我们里面最有志气的一个,只是不知道该怎样去写关于他的大学生活。虽然他有时候有些像妮,但绝不是。这点我以人格保证,只是一直想把自己整成小白脸。可惜丽质天生呀,木有那么白就是木有那么白,下一次见面不知道胖了没。最深的记忆便是大三决定考研,一起去图书馆复习,吃饭,晚归,只是中间因为某些插曲,我放弃了,而他成功了,坚持到最后的才是胜利者,而我也的的确确成了考研中的逃兵,不想给自己找太多的理由,失败了就是失败了。希望杨二妮在河大过的开心,有很好的未来。曾经的亲密无间转眼间便是天涯远去,不知道下一次的相见会在何时,记得一起玩游戏,一起说一下各种看不惯,走一路,谈一路,忽然犯贱的笑。我们俩在一起的时候总会觉得自己太损人了。只是那时候并不觉得像现在想来的那么轻松写意。回忆如风沙过,模糊的过去如水中的倒影,完美无瑕。下一次的相见还会谈论曾经的那些各种看不惯么,下一次见面我们又会变成怎样的光景。还会像曾经那样亲密无间。

  在我们几个之中,最沉默的便是孙大炮,虽然我叫他孙大炮。但他总是有太多的隔膜,把自己关在起来,偶尔的敞开心扉却也是只言片语。似乎总有自卑在笼罩他的眉目之间。虽然如此但是他却是最重承诺的。不轻易付出,不轻易答应别人,不轻易让别人看穿。或许是有太多的不得以,但是这四年来,你偶尔的冷笑话仍然让我难以忘记,四年因为有你们我的大学才会不那么空虚。才会有那么多的回忆。

  胖孩,杨二妮,孙大炮,周杰,小朱,张亮,马大帅,人生能有多少个精彩的四年,这四年的生活点点滴滴最后不过是我们来了,我们走过,聚散无常,若问我后不后悔四年在一个寝室,我可以大声的说,我没有后悔,所有的曾经都不过是我们在成长,我们只是最后才知道,原来我们错过很多,经历很多,却一样的精彩,分离时一样的伤感。

  悲伤在回忆中涌动,我抬头望向窗外,没有星光,只有些许的霓虹在稀稀落落的闪烁,这样的夜晚,你们各自还好么,是不是也在回忆曾经的我们那挥霍的青春不再。是不是会记起四年中的相聚相离再到相聚最后终于离散不见。

  在我的回忆中有太多太多的身影一一浮现,只不过我明白再难相聚了,或许有些人一辈子就这样成为记忆,却不为过客,却也只能是过客。

  愿你们有美好的未来,有幸福的人生,有惬意的生活。

毕业的作文 篇3

  毕业了,我要和共同生活了3年的同学们分开了,此时的心情是非常承重。因为在初中3年里,有着一个美好的时光。

  在初中的3年里,有快乐和不愉快的事情。上午考完中考的最后一课英语后,高高兴兴的跟同学去玩了一会儿。

  下午十二点四十左右,该去市工人文化宫,去参加毕业典礼。这次,是最后和共同生活3年的同学在一起了。心里有种恋恋不舍的感觉。

  一点来钟,我到了市工人文化宫,和同学相聚。相聚后的第一件事是聊天,聊天当中多多少少有中考考的怎么样的一些话题。

  一点半左右,我们开始进场了。当我们进到场内的时候,场内是一片掌声,这让我感到幸福与欣慰。我毕业了也能得到学弟学妹们的掌声和祝福。我似乎得到了大家庭的温暖。

  两点左右,毕业典礼正式开始了。第一项是唱校歌,唱完校歌后,副校长和其他两位教师开始念毕业生名单和其他奖项的名单。

  念完毕业生名单和奖项的名单后,在校生代表、毕业生代表、3年3班班主任和校长讲话。

  主要内容我也没有记住,因为当时在想从入初中到离开前的那段回忆。所以,讲话的内容我也没有注意听。

  毕业典礼结束后,演出就要开始了。今年的'毕业演出是我最后一次参加了,过了今天,就没有看的机会了。

  在演出的时候,多多少少有些怀念,怀念3年的初中生活,也想起了从入学到毕业时的场景。是我感到这大家庭的温暖。

  这次演出,使我无法忘记初中的生活,使我还想回到刚入学的时刻。

  演出快要结束时,我想了很多,为什么当初我没有好好珍惜初中3年的美好时光呢,我想起这些,我觉得有点后悔,假如一开始好好珍惜这3年的时光的话,也不会说这些话。

  演出结束了,这时的我们真正与母校和教师告别。在这里我祝教师们身体健康、万事如意、工作顺利,也祝初中母校越办越兴隆,越办越苍盛。

  祝愿同届的同学们考出好的成绩,考上好的高中。也祝愿学弟学妹们好好学习,把握这美好的初中生活。

毕业的作文 篇4

  我家有一个台灯,它已经伴了我5年了,最近不知道是为什么,它居然不亮了,每天我写作业只能在餐桌上写,妈妈找人给换了一个灯管,可还是不亮,我很好奇。有一天,妈妈拿着电卡往电箱里充电,我看了看,里面只剩十度了,妈妈往里头充了一百多度,等回家以后,我一如既往的打开灯,灯居然亮了,一开始我还很惊讶,都休息了2个星期了,又开始工作了,后来,我仔细想了一想,这一想可让我知道了原因:原来,家里的电不够了,所以,台灯把它的电转给其它地方使用了。从那以后,我都管这个台灯叫道德灯。

  五年级的时候,我换位了,跟一个新同位坐,确实不适应,每天我们各忙各的,互相不搭理,可有一件事,让我和他的关系从此改变了。

  那天下午,老师急忙忙的跑过来说:“临时决定下午进行钢笔字比赛!”全班异口同声的说:“啊!”这声音如天打雷劈,好像把整个教室都震塌了。全班马上进入白热化状态,有说有笑的:有的在借笔;有的在谈论着今天下午会考哪篇作文;还有的在“痛苦的呻吟”……我也着急啊,钢笔早就没水了,昨天晚上没打,我左借右借,要不就是钢笔水不同,要不就是只带了一支。时光送来了上课铃声,我无奈的回到座位上,自言自语的说“唉,谁叫我命苦哦。”同位看出了我的心思,问我:“你是不是有什么事啊。”“别说了,我没借着钢笔。”“你钢笔什么水的。”“蓝黑的啊。”“我有两支,借你一支。”说着,他便打开文具盒,我看到他拿钢笔的时候犹豫了一下,我也搞不清为什么,可能是害怕我弄坏吧,我对他说:“别担心,我不会给你弄坏的。”于是他把那支钢笔给我了。

  五月的天气就是热,写着写着,汗珠也跟着凑热闹来了,我甩了一把汗,习惯性的拿起一个本子忽悠忽悠的扇,我放松一下心情,顺便看了一下同位,霎时我惊呆了,他拿着钢笔,一笔一画的写着,但钢笔根本就不好用,一会出水,一会不出,所以写出的字很难看。我用手轻轻地点点他的肩,我低着头对他刚想说话,他很严厉的对我说:“赶快写啊,没时间啦!”我知道,他这是为了掩盖事实,我全身仿佛充满了力量,这次比赛,不光是为了我,也是为了同位的`舍己为人啊!在心里默默的对自己说:“加油!石小巍!”

  下课后,我把钢笔还给了同位,并对他说声谢谢,从那以后,我俩的关系渐渐变好了,什么事情我都第一个想着他,他也一样,对我跟家人一样,还记得有一次,美术老师让同位俩各带一部份材料,我和他分工明确,结果,下午,我俩什么都没忘带,美术老师表扬了我俩,我觉得,这是我们共同努力的结果。

  大约过了1个星期,体育课的时候,老师叫我去干活,我在大队辅导员的办公室里偶然听到,我的钢笔字,获了一等奖,而且要被送到教管中心,我一下子高兴起来,干活的兴奋劲一下子涌了出来。

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