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年少轻狂作文

时间:2023-08-10 15:47:21 作文 我要投稿

年少轻狂作文 (15篇)

  在学习、工作或生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。那么,怎么去写作文呢?以下是小编为大家整理的年少轻狂作文 ,希望对大家有所帮助。

年少轻狂作文 (15篇)

  年少轻狂作文 1

  我不知道是不是每个人的心里,都有一种“流浪”的情结,这种情结原本像一条潜伏在血液深处的暗涌,在我们读着三毛这个飘逸的女人作品之后渐渐变得清晰起来,于是心里就荡起了小激流,变成大漩涡,尤其对于青春期的少年,这几乎是一种很特别的躁动。

  第一次面对这种少年的躁动,是在家中。爸爸打电话给我:“溦溦,不好了,听阿姨说,雪崖去流浪了。”

  那时候的雪崖姐姐应该不知道,因为她,家里,包括所有亲人都很着急,不停地拨打她的手机,不停地彼此之间互相联系,企图得知她是否平安以及最新的消息。完全不像她在流浪前给大家留言之时那么潇洒:我去流浪了,大家不要担心我。

  大家都心情沉重,希望迅速找到雪崖,劝说她暂停此次“流浪”之行。毕竟,流浪这种事情,对于一个少年或少女来说,是一种“豪行”,但更是一种特别的秘密,朋友之间可以互相理解,但是家人的立场上,恐怕就不会如你的朋友一般通达。

  说到这里,很多人可能会问:咿,溦溦,你怎么把雪崖的这次离家出走看作是不懂世情的少女“离家出走”一样的可笑与紧张呢?

  是了,是了,我知道的',在我们平时看来,流浪是一种具有漂泊气质的行为,它与心灵有关,与歌手的吉他有关,与美丽的山川有关,与自在的灵魂有关……总之,流浪就是美丽的,寂寞的,飘逸的,甚至可以说令人羡慕的,反正流浪可以同很多形容词有关,唯独和“现实”没有关系。

  我不可否认流浪时的那种美好,也承认自己在某些不开心的时候或压抑时会有这种想法和冲动,想偷偷瞒着所有人,去一个没有人认识自己的地方,好好放松自己的心。当然,因为各种原因吧,前怕狼后怕虎的,自我这12年来,流浪一词还未饯行,只是一个概念,不停徘徊在心里,继续潜伏着,暗涌着。

  年少轻狂作文 2

  我也不曾想得,曾经那个轻狂的自己。傲然以为自己来到这个世界上一定就要做着与众不同的事情。

  已经过了很久很久,我亦只是在生活的河流里随波逐流,逆来顺受。

  突然有一天,朋友在空间里评论了我一篇已经很久以前的文章,评词流露着十分的欣赏。

  那篇文章大致是那样写的:

  人们开始腐烂,先是那一层干燥的皮,随着阳光的扫略,一点点地褪下,露初内层嫩黄的肉。然后便是那些肉像罪恶的影子一下,簌簌地洒下来,像浆糊一样融化,粘糊糊的一滩。融化的同时,那些暗红的`血液也喷涌出来,向四周迸射,洒得满地都是。淌了一地的血液像吸血虫一样开始四处爬行,只要找到寄主,就会让他遭受同样的命运。在黏湿的地上,青筋像匍匐的藤条,从里面迫不及待地涌出鲜血,或者直接啪的一声,向节日里的鞭炮,向世界宣告血的肆虐。那些黑得发青的骨头,在满地狼藉中发出咯咯嗒嗒的响声,像是经受着炼狱。原来,那些地上液体,是有腐蚀性的,它们把骨头一遍又一遍的脱胎换骨,可就是不见一层白亮。

  文章靠着极其细致夸张的描写渗出对这个世界的厌恶,无形之中那截不见白亮的的骨骼在我的眼眸里闪烁着,十分晃眼。这可能是在某个突然怄气的日子里,弯曲着闪电状的白色骨节,噼里啪啦码出来的。

  我看着这篇文章,俨然找不到当年那样愤懑不满的出发点。只是似笑非笑地看着这个年轻的产物,对于那么多年前的遗憾和怨恨,置若罔闻。大概此时的我如何妙笔生花,也描绘不出当年嫉恶如仇的表情了。

  是的,或许再也写不出这样的文章了,因为那些一去不复返的东西,终究不属于你,至少不属于这辈子的你——如果还有下辈子的话。我想想,这也算是自己在这个世界上轰轰烈烈年轻过的确凿证据了,即使任何人都嗤之以鼻,但我执意记下,一笔一划,不曾少的。

  久久沉思之后终于深深地叹了一口气,原来自己也曾年少轻狂。想到这里,我突然哀婉地笑了起来,不动声色。

  年少轻狂作文 3

  教室那台风琴叮咚叮咚的响着,微风轻轻吹吹动了我们的发梢,即将毕业的我们,眼神中闪烁着自信的光芒。

  三年的风雨,走来真的不容易。不知多少次流着泪说,还不如放弃。可是为什么最后都把信仰拥入怀里?我坐在窗口边,翻着纳兰容若的《人生若只如初见》,心却定不下来,是啊!“人生若只如初,何事秋风悲画扇”蓦然回首往事,我曾向来都是只字不提,而如今我却更想倾吐一下,那些年我们一起疯过的春夏秋。

  依稀记得刚进初中遇见你时,你的眼神相亲星辰一般透露着单纯与稚嫩。真的好美,你眨着大大的眼睛看着我像个娃娃一样。对着未来充满憧憬的我,脸颊上还有青涩的“味道”,我鼓起勇气嘟着小嘴来到你的面前,艰难的说:“我……我们……们能不能交个朋友?”说完脸颊边也浮上了淡淡的红晕。我像你缓缓的伸出手,早已和她们打成一片的你,长长的马尾一甩,转过头,微笑的看着我,点了点头,目不转睛的盯着我,然而取而代之的并不手,而是一个温暖的拥抱。你在我的耳夹说了句:“要自信!”这句话至今依然萦绕在我的耳畔旁。久久未能散去。

  时隔多年,岁月的磨练使我们逐渐成长起来,夜眸中早已没有了当初的稚嫩。但虽如此。但依然未能将我们曾经的回忆所泯灭。快临近毕业了,你在学期的末端,送了我两个盒子,这两个盒子是个开学时你和我一起买的`。你那时曾和我说:“一个盒子用来写你对我的不好,另一个盒子写我对你的好。”如今,打开盒子,只要你写我对你的好的盒子里留有一张纸条,另一个盒子里空空如也。而那张纸条上写着“我只记得你对我的好,只有空余的心去,记得我对你的不好。”

  事已至此,无待饶舌,那些天那些事如同波涛汹涌的海浪,在我心中掀起一个又一个。

  愿年少轻狂,胜者为王……

  年少轻狂作文 4

  还记得,记忆里的她,飘逸的长发,划过纤细的手指,风过脸颊,吹动她的衣襟,朦胧中最容易辨认的是她那颗志。记忆力的他,短短的发丝,白嫩的皮肤,那对大大的招风耳,那传说中的"大头儿子小头爸爸",他突出的后脑勺。

  她总是坐在位子上看历史书,他总是坐在位子上看武侠书,她偶尔发一发疯,做做疯婆子,他偶尔耍耍无赖,欺负他同桌,她是叶畑,他是赵志浩。

  他和她是班里最爱数学的两个人,一个"疯婆"一个"无赖",终于有一天,他们居然做了同桌,我就坐在他们前面。

  话说叶畑,平时空话中上,成绩很好,是我的朋友,班里的学习委员。

  话说赵志浩,平时空话极其极其的多,成绩很好,是班里的劳动委员。

  叶畑这厮吧,好好的副班长不要当,搞个学委干么?

  赵志浩这厮吧,弄个学委一定ok,偏偏说:"谁跟我抢劳动委员,我跟谁不客气啊。"

  这两人搭到了一起,再加上我,哎,可想此地热闹啦。

  在这里稍稍提一下我的同桌啊,他被我们逐出四人小组了,我们3可是黄金金三角啊。同桌邵玉明被赵志浩欺负取名春花,出自李煜的《虞美人》、

  我们经常在自习时聊天,东扯扯,西扯扯,聊这聊那,有时老师发现了,骂的是赵志浩,罚站的是赵志浩,可怜的还是赵志浩,可是这是英明的'老师的抉择,我和叶畑虽然同情他,但是只有叶畑为他阿弥托福

  一个,我嘛幸灾乐祸,嘿嘿。

  叶畑喜欢看瞎编的历史小说,那个如痴如醉,神魂颠倒。

  赵志浩爱看武侠小说,什么兽王啊,长生界啊,也是不省人事啊。

  他们语文课讨论数学,我也想啊,可是又不好转头开小差,所以算了,叶畑唯独数学课不和赵志浩乱扯了,赵志浩么,自娱自乐,也很开心啊。

  他们大吵只有一次,小吵的时候,赵志浩2根手指点叶畑肚子,叶畑嘛老说,哎呀,你别色咪咪的动手动脚。

  这就是他们啊

  我的后座。

  年少轻狂作文 5

  昏暗的天空笼罩在寂静的校园,萧瑟的北风飞掠过楼下的四季青,发出沙沙的声响,转而顺着墙壁,钻进两楼间的缝隙,呼呼的咆哮着。教室的窗也随之震动,刺骨的北风像利剑一样,顺着门窗间小小的缝隙杀了进来,一阵凉意顿时席卷了我的全身,冻结了我的大脑。我喃喃自语道,16了……

  我轻晃了下酸痛的手腕,正了正身子,骨头吱吱作响,微转了转僵硬的像石头一样的脖子,长舒一口气。抬头看了看黑板,五颜六色,看的我眼花缭乱,这作业真的好多。看了下日历,周五了,可我怎么感觉好像今天才周一了呢。白驹过隙的时间,让我的.心很是纠结—(一喜一忧)。喜的是终于可以放假了,忧的是期中就要来了。我欲乘奔御风,然,不以及也。

  谁言青春尽是年少轻狂的模样,我言青春尽是挥洒汗水的光阴。

  窗外悲号的风停了,似乎是不忍打扰这无声的天地吧。我环顾四周,同学们都埋头奋笔疾书,那笔与纸张间摩擦的声响,似一曲高昂雄壮的赞歌,驱走了这深秋寒日的孤寂与悲凉。我定了定心神,转而又投进了这无声的战场。我清楚的明白,这是一场没有血肉的拼杀,没有刀与火的碰撞,有的是精神上的压抑,失败的鞭策。有的是一次次的跌倒,一次次的爬起。只为一个自己心中无线美好的梦想,钱扑后继……

  把痛苦的血泪直埋心底,向世人展示的是你无与伦比的美丽。纵使知道那血泪的感觉,却倔强不向任何人提起。或许这才是真正的青春吧,没有似鲁滨逊漂流般奇妙的历险,也没有似水浒传般 快意恩仇。它有的是一种精神,一种执念,一种左牵黄右擎苍的豪情,以身报国志飞马震前驰的壮志。

  现在的无言是为了以后的笑颜,人情道理,年少的我们早已熟知,记在心里身体力行。在青春的花季,做一个唯美的梦,一个可以实现又必须实现的梦,年少的我们朝着太阳的光前行着……

  刹那间,春暖花开,那是梦想之花悄然绽放,这就是年少轻狂的青春,宁静激昂,又有些许希望。

  年少轻狂作文 6

  我想,我同他们一般。

  90后,愈发叛逆、孤傲和顽固,仿若那词——年少轻狂。

  老师的办公室里交杂着我与其主人的对喉声。他说我吼出的句句是猖狂,我说他是在掩饰自己成为“专横的奴隶”的事实。战争渐息了,他莞尔相待,重新对我进行了评价:“其实,你很有主见!”我不再一味的抨击,静下心来代表同学们向他提出忠恳的意见,并告诉他;“其实,你是个负责的班主任。”

  在我叛逆的时期,我的主见也在萌芽渐长。即使那是狂妄,但没有人觉得它有任何不妥。也许,这不是叛逆,只是我在运用着我成荫的主见做我认为正确的事。

  父母翻看了我的日记,反而,他们变得狂躁,我却不以为然。内容多出了个男生,一个优秀的男生。他们说,我早恋了,我抿嘴笑了笑。我坦然的告诉他们我有多么欣赏那个人,在他们的追问中,我选择孤傲的回答,并要求给予我信任。好友抚摸着我的'头,她知道,我只会选择理智而不是幼稚。

  小妮子萌发了感情的同时,她也在步入成熟。即使对于父母,的确是孤傲的,但结局总不会是份幼稚。可能,这并非孤傲,只是我学会了独立地去面对属于自己的事。

  我坚持过把垃圾扔到离家很远的垃圾筒里而不是附近的大河,也坚持过将零钱投入残疾乞丐的碗里而不是小弟的口袋里,还坚持过选择我追求的理科而不是别人对我看好的文科,更坚持着,宁可不被别人看好也不去用作弊换取虚荣的骨气。大人们总说我好顽固。

  当我做出非常规的事时,我便明白自己心中滋长出了原则这种东西。即使对于别人,这仅是种顽固的表现,但对于你自己,意义是不会因此而改变的。我看着电视里奔腾的长江发呆,一下子清楚了,这压根就不是固执,是我对梦想追逐的执着。

  我同他们一般。

  我们是90后,拥有着仅属于我们的年少轻狂,不是叛逆、孤傲和固执,只是存在主见、独立与执着。

  年少轻狂作文 7

  我曾经在一本书上看过这样的一句话“那无声胜有声的默契与相知,逸泄着年轻特有的狂放与潇洒”。这句话不算长,但却能引起我心灵上的共鸣,那种感觉,就像迷路的人找到了归家之路也像疲累的旅者回到家的舒适。

  年少轻狂,是每个人都曾经尝试过的吧?毕竟,如果没有了这段年少轻狂的日子,那人的`一生将会缺少很多重要的回忆。

  我是一名高中生,自然正在享受着这段年少轻狂的日子。然而,在享受的同时,我也经受着小型社会——学校——所给我的考验,我必须不断努力,不能停下来,因为后面很快就会有人超过我,古语有云“学如逆水行舟,不进则退”而社会上的竞争机制,在面积不大的校园中同样适用,当你因为一次成功而沾沾自喜的同时,你的对手可能已经在不断的努力,那么下一次,他将有可能取你而代之。

  但是,青春不需要耗费在学习中,偶尔放松一下,享受生活是必要的,活在自我封闭的空间中一味地读书,只会变成书呆子。趁着年少轻狂,多结识朋友,打好人际关系趁着年少轻狂,做一下一生不会再做第二次的事趁着年少轻狂,多出去走走,感受一下大自然的洗礼趁着年少轻狂,多充实知识,俗话说:“读万卷书,不如行万里路”,享受一下不同地区的空气,你会有新的体会。

  若是在这段时间,找三五知己把酒言欢,该是多么惬意啊!在这段日子,找两三好友聚聚,漫无边际地聊天,只为了能相聚在一起,该有多么令人羡慕啊!

  席慕容曾经在她的作品中说过“十六岁的花季只开一次”,岂不是要我们好好享受这段年少轻狂的日子吗?

  人生难得糊涂,年少轻狂,正是一生中难得的既清醒又糊涂的时间段。何不好好珍惜这段日子,为将来留下美好的午夜梦回场景呢?

  正值年少轻狂时候的我们,好好放纵一下吧!青春是美好的,也是值得珍惜的,同时,也会对以后的生活有所帮助,助你走出阴霾,迎向人生的新历程。

  年少轻狂,年轻人的专利。应该没错吧?

  年少轻狂作文 8

  三年前,也就是我刚刚18岁的时候,踏上了离乡背井的路。并不象许多青年那样,还在读书,享受着父母的关爱。那年刚好我被学校分配到了三亚这个城市来实习工作。当时的我是多么的轻狂与无知,处处横行霸道,把谁都不会放在眼里。但实习这一年,可算是磨练了我坚强毅力的精神。

  刚踏出社会的我,有许多不懂的地方。为人处事方面也欠缺,为此我吃过不少亏。但我并没有退缩,依旧坚持。并懂得了要在社会上立足,必定要忍耐很多事情。不能还象小孩子一样了。

  那接下来就讲讲我18岁时经历了什么事,懂得了什么是坚持与努力吧。

  起初来到三亚,我以实习生的身份进入了三亚万豪度假酒店。它是一座5星际的国际酒店,各个方面要求都很严厉。可我一直是个很自信的人,以为会分到好部门,可结果却让我大大失望。人事部把我分到了客房部。也就是客房服务员。听到这个可怕的消息,我真的.不敢相信。很多的同学也很纳闷的对我说:“你张的很漂亮,各个方面都很优秀,可怎么会把你分配到客房部呢?”其实我也真搞不懂,这是为什么?难道是因为人事经理看到曾经轻浮的我,才这样做吗?

  后来进入了客房部,刚开始主管培训我们部门知识的时候,我还没有觉得什么,以为这份工作对我来说很容易,可刚开始独立没有多久,我就坚持不下去了。打扫房间,每天10间的工作量(正式员工11间),不仅速度要快,质量也要达标。不然每天下班最晚的就是你啦。每天回到宿舍,身上不是这里痛,就是那里疼的,我根本就快支撑不下去了。同时又加上思念亲人,思念故乡的思绪缠绕着我,曾经几时自己还偷偷落泪过。大家肯定疑问,那最后我是否坚持下来了呢?答案是,是。我坚持下来了。以什么信念坚持的?

  年少轻狂作文 9

  蓦然回首,昨日稚嫩的孩童已成少年,穿上西装,假装成长……一一题记

  岁月的风铃叮叮当当,时间的步伐滴滴答答。夕阳刚落,旭日又升,在这风华正茂的岁月,年少轻狂又何妨?

  我们不惧失败,唱着“乘风破浪会有时,直挂云帆济天海”,我们不知挫折二字如何书写,不明失败为何意,抛去世间一切的喧哗吵闹,不顾社会所有的繁华富贵,目光无比坚定,自信地向着自己心中的目标奔驰而去,我们不畏困难,反而更加向往攻破难题后的.成就感。

  我们放浪不羁,吟着“恰同学少年,风华正茂,书生意气,挥斥方遒”,自感“天生我材必有用”,想象着“黄河之水天上来”,我们手握画笔,在青春的每一页上,涂上独一无二的色彩,勾勒出自己的人生蓝图。天空是我们的追求,烈日是我们的目标,我们个个怀着远大理想,貌似自命不凡,其实不然,只因我们是少年。

  我们发奋图强,咏着“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时”,义无反顾地投入学习当中。面对着一道道令人头皮发麻的题目,当绞尽脑汁也无计可施时,我们无一轻言放弃,因为我们深刻地认识到,没有狂风暴雨哪来绚丽彩虹,没有黎明前的黑暗哪有清晨第一缕阳光,没有长期的蓄力哪有昙花一现的美丽?

  经过千山万水,走过车水马龙,彼岸花开,此岸花落,又有谁蹉跎了几分年华?拽不住时间的衣角,十四年悄然从指缝钻过。有人说:“每一个日夜的不曾起舞,都是对余生的辜负。”14岁,我们的花样年华;14岁,一个个悲欢离合正在上演;14岁,年少轻狂又何妨?

  年少轻狂作文 10

  有没有那么一天,你会突然伸手去抓那些多得没人要的阳光;有没有那么一天,你会突然想起在匆忙中疏忽的一滴雨和掠过耳畔的一缕风;有没有那么一天,你会突然想起父亲的唠叨——父亲,不是我故意让你伤心的,不是的。

  你要好好学习,将来成为社会的有用之才——这是读书时父亲经常说的一句话。但少不更事的我,屡次顶撞父亲。

  爸,读书有什么用,我不读了——在当时,我自然知道这句轻描淡写的话威力了。

  滚,你给我滚出去,不读书就不要回来——父亲在用尽所有力气说完这句话的时候,全身都在颤抖了,呼吸也急促了,那黄色的肤色渐渐被红取代了,在这样一个寒冷的冬天竟然流汗了,是泪吗?我以看不清了,或许是汗中带泪吧!

  走就走——说完掉头就走。走去哪?问谁呢?问风?风可不会告诉你,风之会将你越刮越远。我躲在一个角落里,看着父亲满大街找我。父亲的支气管有点问题,走几步路就要停下来大口踹气。我不忍再看下去,快步跑到他面前。他没有生气,只是后悔的跟我说:‘’我以后不会这样了,跟我回去好不好”?你要脚踏实地做事,不要好高鹜远——这是在我工作时父亲经常说的一句话。

  爸这工作太简单了,我不想做了——我低着头,颤抖的'说道。

  你怎么这么不听话——这次说完没有丝毫的变化。只叫我坐下来,跟他谈谈,最后越谈越生气,再加上家庭琐屑,工作压力,自然情不能自己,情郁与中,自然要发自于外——走走,都走,走了就不要回来。

  我至今尚不明白要走去哪?这个只知把别人吃散的风,也不曾向我透露过。

  直到多年以后的今天,他给我打了一个电话,我才发现他体力渐渐不支,说话也有气无力了。电话那头沙哑的说道:“回来好不来”?听到这句话,我的泪水很快就来了。我不忍看他这样下去,在我脑中搜出这2个字——好的,这便成了他听到的最开心的一句话。

  无论如何,我都要与他共享往后的昔年。

  即使只剩一分钟,我也要和他呆在一起60秒。

  年少轻狂作文 11

  昨天听老姐说,今天端午节,她会去老妈家,顺路给老妈买点水果什么的,我听了心里不禁一阵难过,老姐,跟小妹距离老妈家那么近,还三天两头的去给老妈买东西,而我距离老妈家那么远,却经常连个红包都给老妈发不上,想一想也真是不孝。

  今天早晨睁开眼睛,想起来今天是端午节,给老妈发红包,老妈肯定又是不收,那就给老姐发个红包吧,然后让老姐帮忙,给老妈买上点水果之类的,本来红包也不多,只有50块钱而已!希望老妈他们不要介意,只能当自己一点小的,不能再小的心意了!不禁想起来,第一次带某人回家的时候,也正值端午节,走的时候某人给老妈掏下200块钱,还跟我说,以后无论哪个节日,都改上双方父母200块钱,那时候以为的未来真的特别的美好,感觉前途一片光明,感觉自己也有能力来孝顺自己的爸妈,甚至孝顺双方的父母!如今结婚6,7年了,也只有在那一年的,端午节,给过老妈俩百块钱,后来的每一个日子里,都没有像某人承诺的那样,改过双方父母钱!偶尔在过年或者过一些大节日的时候,会给老妈发一个小红包,可是十次有九次老妈都不要,说起来总再说我们的日子过的不好,让我们留着自己花!现在想一下,那些年少无知的承诺,大概也只是某人当时,为了哄我开心,一时说的一些无心的话吧!只不过自己还是当了真,在最初的几年里,总觉着特别的别扭,没有做到自己当初承诺的!

  如今似乎也早已习惯了这种,不尽人意的日子,有的时候想一下,别说是给爸妈花了,就连自己,都过的.,磕磕绊绊的,至于那些年少轻狂的承诺,大概也只是代表了某人的无心之说!如今的自己,再也不是那个年少无知的女孩,懂得了生活的艰辛,也懂得了父母的养育,是那么的不容易,如今应该做的更加是得好好的努力,争取早一天能够实现自己的承诺!

  年少轻狂作文 12

  曾经一起在流星划过的夜空下许愿;曾经一起在舒适的草地上,望着蓝天,说好我们是永远的朋友;曾经一起漫无目的地飙车,只为寻求那瞬间的刺激;曾经独自一人梦想着远方,在那结识朋友,任暴雨淋湿也不躲避,任狂风呼啸也不后退,只是心中有些迷茫。

  曾经的,也都过去了,那些无忧无虑的时光,被湮没在心灵深处,那些年少轻狂的日子,随着树木年轮的增加,像水面的涟漪,一圈圈散开,淡了,不在了。许多事情到现在才知道对错与否,曾经的傲慢,在现在看来微不足道,曾经的沮丧,已灰飞烟灭。现在,依旧是那几棵比自己年长的榕树,依旧是白云下亲切的土道,没有柏油马路的装饰,依旧是斑驳的`胡同墙壁,只是没有了我们曾经嬉闹的身影;不会有人在早上5:00叫我,一起清晨散步,不会有人再陪我于烈日之下捉蚱蜢、吃冰激淋,不会有人再和我看夜晚街灯一路向北。

  有时候,独自一人躺在草地上,望着天空几多硕大的白云,也许,自己曾经在想同一个问题,任思绪天马行空,依旧是那千变万化的云朵,以就是那片草地,草地只是比以前短了许多,在岁月的流逝中,总有些事要用回忆来品味,用心去感受,才会不同的体验。

  幻想未来不受约束,在海滩边,任海风吹拂脸颊;在江南小镇感受细雨缠绵,聆听琴声悠扬,邂逅一似水的姑娘;在西班牙看斗牛的刺激;在挪威体验海峡风光的旖旎;在希腊享受爱琴海的迷人;在亚马孙进行刺激的冒险;在澳大利亚惊叹物种的奇特……在乌托邦构建自己的城堡。

  幻想终究要回归现实,而我们是否一如既往,年少轻狂?

  年少轻狂作文 13

  冷遇见暖,就有了雨;

  冬遇见春,有了岁月;

  天遇见地,有了永恒;

  人遇见人,有了故事。

  遇见你,是在三年级开学,但未真实了解你。在四年级下册,由于种种原因,我们成了同桌。当时,是四个人同桌,我们在中间。

  记得,刚同桌是,我可能是害羞,又或许是好久没跟男生同桌了。你那时黑黑的,跟我差不多高,当时还不近视,还没有戴眼镜。我总是向右同桌那边靠,离你远远的,后来经过聊天,你是挺有趣的啊。我们渐渐坐的近了,每天早读,我坐在教室,你没来,我总会不住的抬头看看门口,看到你来,我内心总会有一种特殊的激动。

  还记得,你书包上挂着一个大白,我总会偷偷的跑的桌子底下,卸下你的大白拿来玩。你总是微笑的看着我,也不生气,让我玩。有一次,经过和右同桌的聊天,可以看出他喜欢你,有时,看见你和她聊天,我也会生气,毕竟是在我面前聊天嘛。 还记得那一次吗?我的`笔掉在地上,我下去捡笔,结果由于我们中间的空太小,我只好头在上面,手在下面。但是,我的手也太短了,只好微微侧一下头,不小心当在你的肩上。当时,我觉得空气都是甜的……可以看出,你是喜欢我的。

  但是,我害怕。害怕表白了,连朋友都做不了了。然后,我就求了你身边的好哥们,让他们帮我问你,你到底喜不喜欢我。也许,当时你和我的心情一样吧,不想别人知道,但又想让你知道。后来你的回答是,不喜欢。

  如果说,藤蔓爬上了时光的树干,那晚一定是千回百转的一枝。

  只记得那晚,我哭了很久,很久……

  后来是小六毕业时,加了班上建的QQ群,你加了我,我同意了。但一直没有说话。

  到了现在初一了,昨晚说了你的信息,你说了一句“那是,最初的梦是你”昨晚,我没有哭,哭也回不去了。

  我回了你一句“年少轻狂,错过你”。

  年少轻狂作文 14

  年少轻狂,谁不犯错?错了,我们可以慢慢来,因为我们年轻,因为我们有充裕的时间。对于我这个仅仅十四岁的学生来说,人生不就是种体验吗?体验人生中的酸甜苦辣,获得不同的感受和体验,这样才能使我们的生活更加丰富多彩。

  小学的时候,我因篮球技术出众进入校队。教练对我也是精心栽培。那时的.我,就把每一场训练当成比赛,认真地投入,用心地对待。甚至训练结束了,自己也会一个人加练。夜深了,球场的灯依然亮着,高楼大厦的霓虹灯也亮了起来。直到练到累趴,才会背着沉重的书包,一步一步缓慢地走回家中。身边的人都说我疯了、痴了、傻了。我也根本不会理睬。再后来,一场又一场的训练赛中,我几乎都会犯很严重的错误,教练的痛斥,队友的责备,也曾让我一度陷入自卑的深渊,甚至也想过离队。但就算我心里崩溃,也依然日复一日地坚持训练。

  终于在我十二岁的那年,拿到了属于自己的第一个冠军。那一刻的落泪,是喜悦,是感动。这些年的艰苦训练也化为了这座总冠军奖杯。

  小学毕业后紧跟着我也是上了初中,同样进了学校了篮球队。但这次和之前不同,新的教练,新的队友,新的重任。在初中,我成为了校队队长。到了联赛,我才知道打天下难,守天下更难。最后我们也没能出线,草草收局。那时候,我想起了央视解说的一句话:“输掉了比赛,其实也不用感到难过,因为在你身边的也是和你一样拥有野心,有朝气,有追求的年轻人,没有人会永远站到顶峰,既然输了比赛就重新来过吧。”

  莫泊桑说:“生活不会像你想象的那么好,也不会像你想象的那么糟。”这样的少年生活才多滋多味。哭过,笑过。这才是少年应有的模样。

  年少轻狂作文 15

  又是我的生日。今天12点钟敲响了,我要长大一岁了。然而,今天我要和我的12岁告别,那是365天,短暂的12岁,年轻轻浮的12岁。

  对我来说,12岁是最荒谬的一年。打架,喝酒,去网吧……我一生中做过的最荒谬的事情似乎都发生在那一年。12岁时,六年级就要升到初中了。在那段时间里,父母和老师总是握得最紧。每天都有大量的试卷压得喘不过气来,而孩子们总是在和它们作对。有些人甚至进行反革命。老师无法控制他们,家长们常常气得昏了过去。

  在叛逆时期,我们总是认为我们已经长大,不需要生活在父母的保护下,也不需要穿越父母安排的道路。

  我们不知道的是,当我们享受所谓的自由时间时,我们在耀眼的阳光下暴露了自己的愚蠢。

  我努力工作了六年,坚持了六年。我所做的一切就是进入一所好的中学,配得上我的父母、老师和我自己。我真的不能再坚持下去了。六年的坚持只被四个月的镇压打破了。我受不了了,所以我坚决选择了放弃自己。老师的训斥和父母的责骂不会让我回到陷入漩涡的心。

  结果越来越糟。曾经最好的结果现在陷入了地狱。当我对最初的决定犹豫不决时,我意外地看到我的100分试卷放在一个包装精美的盒子里,“三好学生”、“优秀班干部”和“硬笔书法比赛”三等奖证书。所有这些都让我想起了我对过去的美好回忆:在我数学考试得了100分后,我父母高兴地用手带我去肯德基。我第一次拿了一张“优秀班干部”的.证书,还给了我父亲,父亲抱起我,快乐地转了几圈。我只在“硬笔书法比赛”中获得第三名。我回到家,在父亲的怀里哭了很长时间。我的鼻子和眼泪涂在我父亲的衣服上。我父亲一直喜欢干净,他一直安慰我...

  我真的错了,我错得可笑。

  我把父母的辛勤努力视为泡沫。把老师的好意当成驴肝。

  短短的365天可能是我一生中最大的转折点。幸运的是,我做了正确的选择。

  再见,我12岁了。

  你好,我的新转折点——13岁。

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