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其实的作文

时间:2023-03-12 10:56:11 作文 我要投稿

其实的作文

  在日常的学习、工作、生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是小编为大家收集的其实的作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

其实的作文

其实的作文1

  生活中,大家肯定发生过许多误会,有时,还可能错怪对方,使友情。亲情受到影响。这样的事在我身上也发生过。

  在这个星期六,我学好素描兴高采烈回家。我一进家门,妈妈就像审问犯人一样,劈头就问我“我听说五(2)班考英语了,你考了吗?是不是考得不好,不敢拿出来?你一向英语都很差……"我丈二和尚摸不到头脑,根本没考。"没有。"我脱口而出。可妈妈根本不相信,嗓音提高了许多分贝:"到底考了没有?"还像扑鼠之猫盯着我,我还是重复着刚才的那句话"没有"。因为清着自清,浊着自浊,妈妈是个急性子,容不得我向她解释,越说火气就越大了,她一头就冲进我的书房,拿起我的书包翻了起来。我那时脚一跺,情不自禁地大声对她说:"你不相信就算了。"扭头跑向窗户。妈妈却不在意,她翻着我的`书包,一会儿,见没翻出什么,只好走了,可她并不服气,好像一定要查出个所以然。

  妈妈走后,我透过窗,伤心地望着瓦蓝瓦蓝的天,平时看蓝天的高兴劲早跑到九宵云外去了,心里却在纳闷地想:妈妈,你何必要这样呢?我们生活在同一家庭里,你要相信你的女儿呀!不要用那怀疑的目光,那就像一根根针,刺痛我俩的心,这样我们之间的感情总会被那怀疑的目光给冲淡。

  妈妈,其实你不懂我的心。我认为,人与人之间最可贵的是信任,是真诚。妈妈,我多么希望你能改掉这疑心重重的毛病,多理解多信任我吧!

其实的作文2

  事后一个月,我们又回到了外公家,外公已经恢复了情绪,我们彼此都不愿意再提起那件事。只是一家人坐在客厅里其乐融融地看电视。我坐在外公的右边,突然握住了他的手,恶作剧地勾起两根手指在外公手心中滑动着,本想让外公感到痒然后哈哈大笑,怎料外公却反过来抓过我的脚,在脚底板上“弹钢琴”,弄得我哭笑不得。霎时,大厅里笑声此起彼伏。罢了,外公扶我坐正起来,顺了顺我的背,眼里竟被我捕捉到一丝宠溺!我好像懂了什么似的,对着外公笑了,外公也对我笑了,我想,这就是幸福吧?阳光透过窗洒进来,暖暖地映在我们身上,暖暖地,暖暖地。

  身不由己终须分离,欢乐的时光总是不等人。我们选择了几天后的晚上返深,坐在车上,我回头看,外公却默默地转向一边,面向夜晚。夜的深处,是密密的灯盏。它们总在一起,外公我们总要再见。再见,为了再见。

  外公,其实我懂您:不喜欢常常将关心的.话挂在嘴边,只懂得长埋于心间;喜欢喝酒,是因为将对儿女的思念寄托在酒上,实则领会在心里。我们永远看不见您孤独寂寞的样子,是因为只有我们不在您身边的时候,您才最孤独寂寞。现实的压抑总让人忽略了父母亲人,人们忙于工作,却忘了站在身后的人,他们默默地支持着我们。正如我的外公,不善言词却总在不经意见给予我们关心,我们应该多陪陪自己的亲人,常回家看看!如今我们再也不会忽略外公,我们与外公的关系又近了一步,我想我们一定会很幸福,很幸福。

  外公,我和蔼可亲的外公!

  外公,我独一无二的外公!

其实的作文3

  我以前总是想:死亡不可怕,生活在这个世界上才是可怕的,我已经无欲无求了,我已经无挂碍故了,我对这个世界已经没有什么留恋了,所以我不惧怕死亡,死亡不可怕,我也早已没有了惧怕死亡的心……

  我错了,我大错特错了!在这个世界上生活是美好的!

  生活中有丰富的宝藏等待我去开采,生活中有神奇的事物等待我去享受……生活是美好的,而我居然为了一些琐事,想去放弃,想去死亡!我真的是好愚昧!失败了再来,失去了就努力再获得!前途是靠自己创造出来的!生活中是有挫折,有失败,有痛苦,有泪水的,关键是看我自己怎样去面对这些困难,不是以一种消极的态度去面对,不是自暴自弃,是要勇敢的去面对,不屈不挠!

  生活是美好的',生活中是没有死亡没有放弃的,我又有什么资格去死亡,去放弃呢?每当我走出困难时,我绝对会感到生活的美好,生活的快乐,我绝对会感到挫折并不可怕!我要乐观的看待生活,体验生活!我之前是有多么的傻,我居然觉得生活是一种负担!我错了,是我在承受生活学习上的压力时力不从心!我错了,我总是抱怨上天的不公,我总是厌恶生活,我总是悲观的看待生活,我错了,我错的是多么的傻,现在想想都觉得十分可笑!

  生活是美好的,嫩绿的小草爬满山坡,翠鸟在绿萌丛中婉转啼鸣,花儿在阳光下绽放灿烂的笑容,鱼儿在水中追逐漫游,这一切的一切都预示这生活的美好,美好的生活永远都伴随着我!我热爱生活,热爱这美好的生活!

其实的作文4

  我曾害怕过蛇、蜜蜂、老鼠……当然也害怕黑暗。

  有一天晚上,爸爸妈妈不在家,我吃完饭写完作业,就去玩电脑了。快11点了,我关了电脑,就去睡觉了。没过多久,我急着想上厕所,打开房门左看看右看看,爸爸妈妈还是没有回来。我刚到厕所门前,只见一个“白衣鬼”飘在那儿。我当时吓傻了,呆呆地站立在那里。过了好几分钟,我才反应过来,意思到要跑啊!于是,我像兔子一样连滚带爬地跑回了卧室,把门一关。啊,门后还有一个“白衣鬼”!我连忙又准备打开门再跑出去,可门怎么也打不开了。我用力一拉,好像有什么东西被我一下子拉下来了。我也顾不上多想,抄起那个东西就扔向“白衣鬼”,那个东西穿过“白衣鬼”的身体,从窗户口掉下了楼。

  这时,爸爸回家了。他正准备上楼,突然一个物体从天而降,“啪”的一声砸到了他的脚上。楼下传来了一声长长的尖叫声,传到了我的耳朵里。我也不敢多想,把门一推,回到自己的卧室里,钻到被窝里就睡着了。

  第二天早上,我起床上厕所,一看昨天晚上的“白衣鬼”,原来是吊在门上的一块毛巾,卧室里的“白衣鬼”竟然是窗帘,被我扔下楼去的那个东西是被我拽下的`门把手。不用多想,原来昨晚上的门把手砸到了爸爸,是爸爸发出的尖叫……一切都明白了。

  以后,我再也不害怕黑暗了。

其实的作文5

  有些东西,只有失去,才会去懂得在乎,只可惜那是指尖已经没了它的温度。

  ——题记

  残阳已没入地平线,黑夜如同一朵迟钝的花,一点一点地绽放,慢慢吞噬着一切。

  我坐在窗边,静静地看着这瑰丽奢华的夜,脑海里又一次浮现出她的影子。

  曾经我们是多么地要好。可是,却永远地沦为回忆,我们之间的友谊在悄悄褪色。几个星期前,我们狠狠地吵了一架,只因一件微不足道的小事,自此,就再没联系。

  这样的朋友,不要也罢!记得我是这样对自己说的。后来,她发了一条短信给我,告诉我他要搬家了。正在气头上的我不屑地把手机放下,冷哼一声,最终,我还是没去送别。

  本来以为自己不会在乎的……

  我倚在椅子上,回过神来,看着床上她送的洋娃娃,以及桌子上我生日她送的蘑菇笔架,心中还是渐渐弥漫着无尽的寂寞和忧伤。

  “滴答、滴答”

  古老的钟摆的声响在这寂静的世界显得格外清楚,,每一声都狠狠地敲击着我的心扉。本来此刻,我应该在电话里和她谈笑聊天的。

  在路灯柔和的灯光中,我似乎又看见了以前我们的影子。一起吐槽班上的事情,一起咬一根棒棒糖在街道上散步,一起在细雨中奔跑……那些哭着笑着走过来的日子,那些和她嬉笑的日子,一起涌入我的.脑海,让我的鼻子酸酸的。

  原来,我很在乎没有她的日子,只是我才发现而已。深吸一口气,拨下那个已熟烂于心的号码。

  “喂?寻是你吗?我……”出乎意料地打通了,只不过我哽咽住了,手足无措。

  他没有说话,只是快乐地笑出了声,我也笑了,其实我们都明白对方想要说的话吧。

  其实,我很在乎你。

其实的作文6

  镜子面前是一张丑陋的嘴脸,五官点不端正,笑起来和个哈巴狗一样,即使这样,我也会对自己说:“哈巴狗很可爱,笑起来很灿烂。”

  我没有特长,甚至有一点垃圾,不对,是很垃圾。在朋友眼里我很外向,我说我有抑郁症,结果在她们眼里变成了笑话。家人说我很邋遢,没有一点女孩子的雅致,但是我也想,可是我控制不住。我想努力做好一个“淑女”结果却被大家认为是个不折不扣的“暴力女”。同桌比较怕我,我问个事他都要回避一下,虽然我知道他不是出于坏意,但是我觉得很难受。

  我的学习成绩一年级二年级还挺好的',可是后来不知道怎么的,那个时候的毅力再也没有了,六一大家开心的玩耍,而我却在一旁看着,平时我最爱举手,如今也不动如山。当看到病单单上的“中度偏低”向抑郁症的时候,不知道该哭还是该笑。我被查的心理年龄是16岁,可我觉得我有时候连我老妹都不如。网上有人说我小学生,我想它们误解了“小学生”是什么意思,胡乱bb只会让自己觉得更像一个“小学生”。

  老师也越来越看不上我,不管什么活动都从来没有考虑到我,我很迷茫,努力也没了用。

  ——为什么别人触手可得是的事情我却需要花费大量时间?

  其实久而久之,这些都是不必要考虑的。

  因为这个世界很美好,没有人会去在意的长相,你长得丑不会少他人半块肉。我觉得,面子是一个最在意也是最没用的东西。仔细看,你会发现,你的家人其实是因为爱你,才会说你邋遢,ta们怎么不说别人家的孩子很邋遢呢?同桌的举动可以成为一个梗,可以用快乐的视觉去判断,而不是取心愧疚。不用去查看你的心理问题,只要自己觉得好,你就是最好的。

  做好你自己,不必去迷茫,人生的过节,只是老天给你的考验。

其实的作文7

  在我的身边,曾经发生过许多令人难忘的事,它们就像一颗颗耀眼的珍珠,围绕在我的身旁。其中有一颗珍珠最大,最闪亮,就让我向你们讲述它吧!

  那是我第一次自己乘车去图书馆借书,去车站的途中,我好比是一只热锅上的蚂蚁。那是因为我害怕独自到那么远的地方去,如果我上错了车怎么办?如果我下错了站怎么办?一切问题都在我的脑中闪现出来。“叭叭叭,”大约过了四五分钟,就在我的'左前方摇摇晃晃的开来了一辆公交车。那不是去图书馆的公共汽车吗?2我惊喜万分。可是,一个念头闪现在了我的脑海中:这辆公共汽车的乘客这么多,我是上去?还是等下一班车?还没等我想好问题,我就被一大片乘客挤了公共汽车。我只好走到售票员面前付了钱,到比较空的地方站着。汽车才开了三四个站台,我就已经开始不耐烦了,想早点下车。于是,我挤过人群。对售票员阿姨说:“阿姨,还有几站到图书馆?”“还有好几站呢!到了图书馆,我叫你!”

  话音刚落,忽然,司机叔叔刹了一下刹车,所有的乘客都向前倒去。当我快要接触到地面的时候,一只有劲的大手拉住了我,才使我没有倒下。我回头一看,原来是售票员阿姨啊,多亏了她呀!售票员阿姨见我心神不定的样子,就叫我坐在她的位子上,并给我一瓶还未开封过的矿泉水。不一会,图书馆到了,我连忙跟售票员阿姨说了声谢谢,然后走下车去。是啊!其实关爱就在身边,只是你没发现而已!

其实的作文8

  传说中,天上有那八仙:吕洞宾、铁拐李、曹国舅等。其中大家可曾记得那拄着拐杖一瘸一拐的铁拐李,他即使仙术再高,道行再深,也无法把自己变得像正常人一样活蹦乱跳了。我们再把目光移到现代的残疾人身上,别说仙术、道行了,有的人甚至终生坐在轮椅上,郁郁终生。

  这天,我心血来潮,把一根长长的管子做拐杖,欲想和铁拐李一比天高。我在阳台上转了几圈,这一套程序下来,我的胳膊肢儿被咯的.通红通红的,那痛苦劲儿就别提了。原来残疾人每天都要承受这种痛苦。我不由得有些同情他们了。

  残疾人不光要承受身体的痛苦,精神上更是饱受折磨!

  看,远处来了一个坐轮椅的残疾人,有的避而远之,有的视而不见,然更有甚者指指点点,议论纷纷。这人若是乐观的那还好,如果是精神承受能力差的,多会自暴自弃,埋怨上天的不公,有的甚至产生轻声的念头,走上一条不归路。

  残疾人虽说身体上有缺陷,但不代表他们就不能为世界做贡献。在世界上赫赫有名的霍金,不也是残疾人吗?他全身上下只剩两跟手指头和大脑是正常的,其他地方都是残缺的。然而面对生活的压力,他始终都是微笑着面对。上帝对每个人都是公平的,即使是对霍金——几经研究,霍金通过敏捷的大脑和两根手指头为世界做出了许多贡献,成为世界公认的强者。

  残疾人不一定都是卑微的,他们同样可以创造财富,创造知识,贡献社会。当然,这就少不了我们的共同帮助,共同关爱。让我们用温暖去融化残疾人那颗自卑的心,帮助他们踏上充满鲜花和阳光的旅途吧!

其实的作文9

  很想说,其实我不想哭。可是每次我回家看到妈妈对我严肃的脸我就忍不住想哭,我知道,十几年来,我们的隔膜已经太厚太厚了。

  从出生到现在,一直都是住在奶奶家,和妈妈见面很少,说的话也很少,妈妈对我的表情总是淡淡的---她不喜欢我。

  如果要让我写一篇诠释母爱的'文章,我想我写不出来,我知道这样的写法一定会遭到很多人的鄙视,可这是事实,毕竟妈妈伤害我太多太多了。有时我真的很想恨她,也许是因为流着一样的血,所以我做不到。

  我还记得11岁生日那天,妈妈没有给我夹肉,还把鸡腿夹给了哥哥,还抛下一句话:哥哥爱吃鸡腿,这鸡腿就给哥哥吧。虽然很伤心,但我还是微笑的点点头说:没事,反正我也不爱吃鸡腿。可是她怎么知道这句话伤了我多深?那是我第一次和他们一起过生日,也是唯一一次。

  从那时我就努力想让妈妈喜欢,可是每次都失败,尽管每次失败我都可以强忍着眼泪,可是妈妈老对我那么严肃,那么排斥我,还会说中伤我的话,把我弄得遍地鳞伤。

  以前奶奶跟我说,你妈妈说过不喜欢女孩,所以她才一直这样对你啊。刚开始我还不信,经历很多事以后我才明白,也才知道,妈妈只疼爱哥哥。

  我开始对妈妈失去信心,我再也不想去讨她开心,讨她喜欢!于是,对他们我变得越来越沉默。

  再过一个月我就16了,大家都叫我多回家和他们接触,可是我做不到,真的做不到。我回家还是会听到妈妈对我的否认。面对妈妈这样的伤害我真的很无奈,很伤心也很恨!

  所以每次回家我都会忍不住掉眼泪。真的,其实我真的不想哭。

其实的作文10

  洛阳大殿上,奏着蜀乐。司马昭大摆酒宴,宴请百官。问我:“颇思蜀否?”“此间乐,不思蜀。”

  宴后,我独自徘徊在院中,回想曾经的几十年,感慨万千。或许有人认为我昏庸无能,其实并非这样。

  17岁时,父亲去世。我成了蜀国的后主。面对大权独揽的诸葛丞相,我谨遵父亲“汝与丞相从事,事之如父”的遗嘱,凡事谦和。或许有人说我身为皇帝,懦弱无能。其实并非这样,我明白诸葛亮对蜀国的重要性,为了顾全大局,我只能委曲求全。

  后来,诸葛亮、蒋琬相继去世,我开始一个人处理国家大事,直到那一天。

  那天,曹魏兵围成都,我开门投降。这让我又多了一个卖国的骂名。其实并非这样。我明白:蜀魏实力相差悬殊,若是抵抗,不仅士兵全军覆没,还会殃及百姓。最终,我选择了不战而降。

  来到洛阳,司马昭在宴会上问我:“颇思蜀否?”我的一句“此间乐,不思蜀”或许又让许多人觉得我没心没肺。其实并非这样。我知道身为阶下囚,我的态度会直接影响到司马昭对我、对蜀国旧臣、对蜀地百姓政策的宽松。所以,为了我、为了大臣、为了百姓,我只有装得没心没肺,我只能这样回答。

  在庭院之中,望着我统治了41年的'蜀地,如今大势已去。我已无颜面对蜀国百姓,也不想为自己辩解什么。或许用这种方法换得蜀国百姓的安居乐业,也算是一种补偿吧!

其实的作文11

  风起于青萍之末,然后扶摇直上九万里。——题记

  傍晚天际的白光慢慢退成浅绛,然后泛出酡红。光此刻仿佛被落日诱惑,正逆着滔滔江水追逐着落日,越近越浓。记忆,细细碎碎,宛若那杪秋的阳光穿过梧桐的枝叶,照进了静谧的心的原野……

  那天,清风微凉,阳光微斜。舞台上,几个绝美的'姑娘披着宋装,挥动着芊芊玉手,舞动着盈盈细腰,一颦一笑,是多么得娇艳!多么动人!舞台下,我陶醉在这美景中,并对古典舞产生了浓厚的兴趣……

  学舞两年后,我的一些缺陷就显示出来了。在跳一些轻快的曲目时,我的动作会跟不上节奏,呈现出来的效果就像一只挥舞着的大猩猩,没有丝毫美感。这天下课后,我去问老师说,我是不是真的不适合古典舞。老师回答道:“每个人的天赋不一样,所以我也不想多去评价好与坏。但,光就是光,不掺暗色,干净,坦荡,迟早会焕发出属于它的光芒!”。听了老师的话后,我明白了,与其抱怨身处黑暗,不如提灯前行。

  从那以后,我每天晚上都在寂静的墙角边练习手位、头位,开筋、压胯成为日常。夏天有我挥洒的汗水,冬天有我摔伤的淤青。云起有我滴滴泪水,风起有我淡淡微笑……

  就这样,又过了两年。今天我可以在各种风格中自由转换。既能演出欢快的艺术,也能演出阴郁的创作,已经能够在舞台上独当一面了……

  世界上的确有许多黑暗,但只要我们不放弃拼搏,把火束紧握在手中,光就在前方。

  其实,我也蛮拼的。

其实的作文12

  想哭,无泪;哭出来了,泪水却又止都止不住,默默在心里汇成两个字:坚强!

  每次想哭,为什么都是先克制自己的嘴巴合上,因为这是在学校,不想哭出声音,让别人同情我;每次哭着,都在找哭的理由,但自己都不知道为什么?只觉得现在哭,至少对不起爷爷奶奶,爸爸妈妈,但又真的是自己没有志气,每次考的稍微差一点,看破尔虞我诈的同学,每个人都在排挤别人,以获得权利,地位。就不由得哭地痛了起来。尽管哭过之后还会感叹生活的`美好,你说我是什么样的女孩那?

  我真的不想哭,不想让自己成为一个泪人。但真的是心里一想委屈,便全身心协调,努力地把心中想发泄的全部闭上嘴,用书盖住脸哭地痛,又不哭出声,真的很无力,有时哭到全身乏味,为什么还想再哭一次?有时哭到眼睛干涩,还是想哭,那哭的时候不觉得心碎了,而是觉得心分成了无数的雪花翩翩飞舞,分裂之后再慢慢复合。就这样,在我13年的生涯中,我的心在岁月的长河里一次又一次分裂又复合。但也不觉得乏味,只觉得心灵被重新洗刷了一次,又变得透明了,清纯了。可是,有谁和我一样爱哭,或者,能够理解,感受我的苦哪?

  有的时候,同学说我看破红尘了。我觉得我自己还嫩了点。看破红尘的人会像小孩子一样肆无忌惮的放声想哭就哭吗?

  想起一句歌词:我的心去整形了,不想对每件事都那么严格,弄得全世界好像只剩挫折,爱一朵花不猜它能开多久,放宽了心情,把什么都变美了。

其实的作文13

  远望,一根手指头的缝隙,时光随风悄悄从中溜走,模糊了过往本就残缺的记忆,不是因为我多愁善感,而是谁又能坚强地说自己不在乎。自古就有“人有悲观离合,月有阴晴圆缺”的慨叹,那些美好的怎叫人割舍得下?感受伤心离别的人还是大有人在的。

  思念是一种情感。古往今来,离别回来是一首歌唱不完的乐章,要不然哪有“此夜曲中折柳,何人不起故园情”的豪情。但又不乏有“日暮征帆何处泊?天涯一望断人肠”的伤情。冥冥之中会想起某些已经随记忆远去的人,哪怕在别人看来只是匆匆过客,哪怕已记不清那些面容,却依旧明白那份情,在心中升华,叩击我的心扉。其实我不懂,为何人会有分别?

  怀念是一种情感,翻看那些过去的照片,闭眼倾听熟悉的旋律,回忆已经模糊的往事,有时会漠然一笑,有时则会潸然泪下。笑着笑着就哭了也是常有的事。幼时的我们手挽手,拥抱在一起说不分别,如今想来,难免有些略带可笑的悲凉。那时候,我们太年轻,那些刻骨铭心的'誓言,抑或是承诺被时间慢慢摧残,现在已如细沙,沉淀了岁月。或许,我不孤单,我已经要从新的地方开始了新的旅途。不过,与我分别的朋友,望你们记住,我会在某个地方默默地祝福你们。其实我不懂,是因为天下没有不散的筵席。

  不知心上的你是否幸福,青春的脚步,虽然蹒跚却无比坚定,不要忘记这份友谊,岁月会是我们的纪念……

  其实我不懂,是因为太年轻。

  那些陪我欢笑,给我幸福的人哪里去了?

  一直都在,从未离去。

其实的作文14

  凡事无绝对。一件事情,有人认为很困难,有人却认为很简单。问题在于怎么去做。只要找对了方法,找准了角度,困难其实很简单。

  一篇命题作文,采用线型结构写,可能很难突出主题,但如果换一种方法,采用块状结构,就可以轻而易举地写出一篇主题鲜明、重点突出、语言优美的好文章。所以,当你认为事情很难的时候,很可能这件事其实很简单,之所以困难,那是因为你用的方法不对。因此,当你遇到困难的时候,试着换种方法去解决,你就会发现,其实很简单。

  一道思政题,若是选择题可能是再简单不过了,一眼就能看出答案。可是,如果换成解析题,可能就不那么简单了,需要多方面考虑,多方面分析,面面俱到,才能得到正确的答案,不再是一两个字就能解决的问题了。因此,当你遇到困难时,试着换个角度去思考,你就会发现,其实很简单。

  同样,在生活中,有些看似困难的`事从正面去做,很难,甚至难于上青天。但是,若从侧面去做,就会感觉很简单。

  曾经看过这样一个故事——当哥伦布发现新大陆时,有人说,这是很伟大的发现,真的很难。哥伦布问这些人:“请问,您可以让一只鸡蛋立起来吗?”人们说:“不,这太难了。”哥伦布说:“我能。”他拿出一只鸡蛋,把鸡蛋的一头敲破,很轻松地就把它竖在桌子上。这则故事告诉我们:生活中,往往被人们认为很困难的事情,其实很简单。只要换一种方法去解决,或换一个角度去思考,就可以不费吹灰之力地将其圆满完成。

  亲爱的同学们,不要被眼前的困难蒙蔽了你们的双眼。当你遇到困难时,不要害怕,要冷静,要沉着,换一种方法去解决,换一个角度去思考,其实很简单。

其实的作文15

  我总是很烦恼,比如成绩差,每天晚上11点才能睡觉,没有游玩的时间等。别人也总认为我很差,我却认为自己有些地方挺棒的。

  比如:画画好。我从小就喜欢画画,而且能把书上的东西一模一样画下来。美术老师很喜欢我,经常把我的作品贴在黑板上。我的梦想是成为一名设计师,我喜欢游戏人物,所以我想做游戏设计师。

  其次是诚实守信。有一次,补课班的任老师看了我作文里的.回锅肉,说我写得很好吃的样子,她也想尝一下。昨天,奶奶给我送来了回锅肉,我就跑去给任老师尝了两块。任老师觉得特别的好吃。每次写作业我会拖拉时间,老师很没办法。后来老师给我规定时间,只要我在指定的时间内完成作业,多余的时间可以累积,成为我的私人时间,在我空闲的时候可以给我做我想做的事情。于是,每次写作业,我会很认真完成,而且每次都会提前完成,这点让老师非常惊讶,我也得到了老师的表扬。现在,我已经积累了37分钟,这是我的财富,我可珍惜了。

  还有,我乐于分享。有一次爸爸来晚托班看我,给我带来了帝王蕉,小小的,像一个小月牙,比一般的香蕉又香又甜。我把帝王蕉分给了同学和老师,他们吃起来甜甜的,并不断地夸奖香蕉好吃。我感觉非常高兴。

  我觉得我挺棒的,虽然我学习不是很好,但我的这些优点让我非常乐观,同学们和老师也很喜欢我,你喜欢这样的我吗?

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