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心情日记

时间:2022-04-25 04:53:48 日记 我要投稿

精选心情日记范文锦集9篇

  时间过得真快,一天又将结束了,相信大家都有不少体会吧,这时候十分有必须要写一篇日记了。那么什么样的日记才合适呢?以下是小编帮大家整理的心情日记9篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

精选心情日记范文锦集9篇

心情日记 篇1

  从图书馆出来,去车站坐公交车准备回家。

  由于今天下了小雨,路面有些潮湿。车站里我无意中就看见了以前经常可以看见的一条绿荫小径。我以前没有怎么关注这里,我发现真是错失了良景。

  雨后的小草青翠鲜明,优美的很,从我这个角度,可以看见如画一般的满地浓郁的绿色。小草都很茂盛茁壮,迎风而轻摆。长的很健康很好。

  草地边缘是几个装饰用的黑色石头,中央就是布满着很多的小树和大树。最先看到的就是外面的两颗柳树,然后就是一些叶片很大的小树,其枝也很细。小枝微微垂着,有的垂的很低。我可以清楚的看见叶片上晶莹闪亮的水珠,整个看起来非常的潮湿。

  我看见不远处就有一条只容一人通过的青石板路,我于是就想走进去看看,但是又担心我走了之后,车就不被注意的来了。

  我伫立着,斟酌了下,决定还是进去看看。然后我便毫不犹豫,举步沿着青石板路朝里面走去。首先感受到的,就是小腿裤子上传来是潮湿,显然是沾上了高挑的小草上的残留水液。

  经过两颗柳树,我深入树从中。周围顿时被小树茂密的.遮蔽了起来,很是幽清,也使心情为之怡然,可以隐约闻到空气里淡淡的清香。我心情舒畅了起来,感受久违的大自然的气息。

  在往前走,就看见身边的一些叫不出名字的黄色花朵,也都很潮湿,稀稀疏疏的散布在周围,还有一些残花飘落在地上,因为潮湿的缘故,这些残花紧紧铁在地面。

  感觉时间过去了良久,欣赏的心情也该结束了。于是我就折返回去,沿着石板路。远远的,我看见自己要乘坐的车子呼啸着,从车站冲了过去。

心情日记 篇2

  那一瞬间,瞳孔里,好像经过了一个世纪,却又那么漫长。

  东莞的天气本来是一直是暖和的,冬天也是,春天也是,今天,变冷了。

  得知这个消息的时候,我却又是显得那么无力。

  仿佛看到了很多,却都又抓不住,触碰不到。

  几秒钟的时间,我想起了很多很多。

  脑子是一团糟的,好像看到了很多自己,站在眼前哭泣。

  “我要出去,爸妈要离婚,我要跟我爸在一起,我不要呆在你们家里。”

  “可是天已经这么晚了,你出去去哪里?”

  “我不管,我就是要出去,我要出去。” 男孩泪流满面。

  “我求求你了,你要出去明天再出去,天已经那么晚了啊,我跪在地上求你了”

  男孩还是走了,丝毫没有管跪在他面前的外婆,淋着雨走在村里的泥巴路上。

  虽然外婆塞了一把雨伞给他,但都破破烂烂了,并不能遮雨。

  当然,还有外婆塞在他手里的一百块钱。

  最后男孩的妈妈还是因为在乎男孩,并没有跟男孩爸爸离婚。

  可男孩永远忘不了那个晚上。

  那年,男孩9岁。

  “外婆,我要上初中了,是我们县城里最好的初中哦”

  “是吗,那你要好好学习,考试考得好的话我奖励你500块钱。”

  “恩恩,我会的,我一定好好读书。”少年高兴的说道。

  “这些钱你拿着,在路上买点东西吃”外婆拿出了几百块钱。

  少年知道推不掉,所以收下了。

  每次去外婆家外婆都会给钱给他,外婆永远都是一副慈祥的样子。

  因为男孩的爸爸做生意欠了很多钱,外婆总是会对男孩说:“我可怜的孩子”

  大概,那时候闹离婚的原因,也是因为这个吧。

  可是少年永远都不会想到,他接下来会把衡东县城最好的几个初中一个一个的'读遍。

  还留了一级。

  那一年,少年12岁。

  “外婆,我来看你了。”我在门外大声喊着。

  “我家的外孙长得越来越帅了,快进来吧,别着凉了。”

  “我现在在东莞那边学技术,学出来我就可以出国了,一个月工资有几万呢。”我高兴的对外婆说。

  “你都那么大了,要不我帮你找个媳妇,来来来 ,我跟那家的人说了。”

  “我才不要,我要自己找!”我有点生气。

  外婆还是执着的拉着我去那个人家里了,女孩确实很漂亮,但我不喜欢。

  我逃走了,外婆一直追在我后面赶。

  后来,这件事就这样结束了。

  我也想不到,后来我会因为一个女孩放弃了这个技术。

  也许这就是我吧,做事情不会考虑后果。

心情日记 篇3

  今晚星星好亮,月光静好,我依旧在那棵树下等他,我每天最幸福的事就是下班之后在这棵桂花树下等他,

  已近入冬,桂花早已飘落,但仍旧有桂花的花香。记得他说“桂花很香,但他很调皮,总是藏起来,想折一朵送给你都找不到,”我很幸福的笑笑,

  今天我好像等他等的格外的久,发生了什么吗?最近他不爱和我多说什么?也不再像以前那样总是给我打电话了。我在等,我会等,我打算好好的和他说说,

  不知道多久,他出现了,我想上去抱住他,可还没等我反应过来,他便说:“分手吧,”我震惊。迟钝的回了一个啊!我不相信他会说出这样的话,他是那么的爱我。

  “我们分手吧,”他无情的'再一次说出了,我强忍着泪,“为什么?”

  “我们不合适,我发现我喜欢的不是你,不要再找我了”他转身走了,

  我再也忍不住,泪水夺眶而出。为什么?为什么他会走,他不是说他是最爱我的吗?我做错了什么吗?

  我追了上去,我是在做梦,我一定是在做梦,现实太残忍,转角处,他相拥着一个女孩。那一刻我才知道是我太傻了,回去,我喝了好多酒,看着月亮,我哭了,哭了一夜,但看到太阳我决定以后再也不会为了谁而哭了,

  因为“不值得”

心情日记 篇4

  我是个极度“附庸风雅”的人,追求清风朗月般的文艺,所以我热衷于节日,类似于这种矫情的平安夜。

  今年格外孤单,因为只有一个人过。为了沾染那种快乐的氛围,犹豫了下还是决定去超市寻个苹果安慰下自己,填补心底的那份失落。

  尽管不是周末,超市依然拥挤,各种嬉笑喧闹的声音不绝于耳,格架中不少于七八种苹果摆在那供人选购,旁边还摆放许多精美包装好的单个或成双的,这让平日价格就不低的苹果更显得“趾高气扬”了。徘徊在架前看着来来往往的人在那认真地挑拣,一脸的明媚。思绪猛烈地撞击,让我一下回到六年前,我想那时我的目光也是那么澄澈而流露出满满的虔诚吧,为一个苹果为赠与一个重要的人。

  那时,我还是个天真幼稚的傻丫头,信仰各种美好的传说。忘了谁告诉我们:“集齐24个不同姓氏的人那里获得的硬币买个二块四的苹果在平安夜送给自己最想祝福的人,那他(她)便会永远幸福平安。没有人验证过那样的话是否靠谱却都在心照不宣地为那个预言努力着。

  接下来的时间里,校园内所到之处随意可见某某在拉者谁索要一毛钱硬币,每成功获得一个,激动的表情呈现出都是即将溢出来的幸福。当然,不可避免地我也陷入了这种魔怔中,为了达到目的',我们时刻都在寻找,只要打听到我们手中还未曾有的姓氏硬币拥有者,哪怕不认识,也会想尽办法去讨要,有的身上没有零钱的。我们非得拽着去商店兑换给我们才行,若是钱在宿舍或别处,我们便各种恳求,软磨硬泡让其答应一定尽快拿来。真的,后来我从未见过一毛钱像那时那么稀罕过。

  清晨一睁开眼,课间一休息,晚上临睡前,都会不自觉地拿出硬币数数,想着还差几个并幻想着平安夜那天送出苹果时对方的感动,心里就乐不思蜀。想来现在偶尔还会在心里嘲讽自己“要是当年自考,有这般一半的用心就好了。”

  “功夫不负苦心人”,24个硬币在平安夜前夕终于凑齐。揣着那神圣的二块四毛钱,和好友约好了同去超市,别提多美了。因为挑选的苹果必须正好是24个硬币的价格才能印证那种吉祥,可是我拿了好几个,每次称不是多一毛就是少一毛,如此反复几次,渐渐失望,好在工作人员一直不厌其烦地帮忙称着还满脸亲和地安慰我说没关系,再找找看。不知是上帝的故意刁难还是我诚意不够所以注定得不到那份想要的圆满,也不忍再折腾那宽容的阿姨,最终放弃,无可奈何地了拿了个二块三的苹果后又央求阿姨把标签上的价格打印成二块四,尽管有点作假,却也成全了我那份追求完美的心。

  平安夜终于如期而至,同学们之间相互赠着苹果,班上也每人发一个,我也得到了四五个。只是用24个硬币换来的那个都宝贝地藏着,也许最便宜,但融入的却是十足的情意,浓烈的祝愿。所以那份唯一仅为心中某个特别的人而准备着。

  我的苹果,其实从一开始我也为它设定好了归属地,只是忘了最终因为什么。乃至篝火晚会结束,依然被我捧在手心。揣着满腹的心事陪好友嬉闹狂欢到深夜,眼看这一切都将结束,不忍废弃我满载的心意,最终还是送了出去,忘了后来落入谁手,但不是我的初衷。那晚,我蒙在被子里哭了许久,不知是撑得胃疼还是伤感那个特殊的“苹果”。虽未曾辜负它本身,也赋予别人平安的美意,却始终成为我心里刻骨铭心的遗憾。

  我空手走出了超市,想想如今大概很少有一个苹果的价格低于二块四吧,不似读书时的窘迫,现在我有足够殷实的钱去买个很贵的苹果,然而,纵然再大再清甜,对我而言又有什么意义呢,人生大抵再也没有那样单纯质朴的岁月了吧。

  累积24个不同姓氏所给的硬币,是那年最美的童话!

心情日记 篇5

  傍晚,我坐在有些昏暗的窗台,凝眸望向远方,铅色的天、灰色的城市、枯黄了的灯光,风撵着沙尘肆意横行,撩起我的留海,猛然撞击在我的眼上,迷了眼。

  冷,由内而外的冷,以至于坐在窗台的我有些僵硬,如路旁已枯死的柳树;干瘪的树枝,枯黄的叶,以及本该因春天而喜悦的我,骤然失去了活力。

  一个字,一种感觉刺破我的瞳孔进入脑海,孤独的心一阵刺痛,眼球变得酸涩,而透过泪,又闪过几段零碎的记忆。一瞬间,所以的孤独、彷徨撕碎冰冷的伪装,笼罩着我,似一个牢笼,我就像被囚禁的鸟,活在僵硬的空气里。

  我抱着腿,像孩子一样的痛哭,但不知为何,心却疯狂的思念着一个地方。那里绿色的田,燃烧着的花海,在清澈的风中招摇,像一个母亲,温柔的呼唤着自己的孩子。

  而此刻我的心在颤抖,我是多么希望听到那温柔的呼唤,多么想亲吻那日渐衰老的.脸庞。只是我做客在他乡,眼前不是绿色的田,不是燃烧的花海,是石灰,是牢笼,是永远枯萎着的白墙。

  我瑟索着身体,混浊的的风拂过脸,将我灼伤,又击碎了我脆弱的心,一阵一阵的肝肠寸断,使我清醒。不是所有的事物都是不变的,就像昨年还在花海中奔跑的我,今年却已在他乡,这一切是我必须经历的成长。

  时间沙沙的在我的指间逃离,我抬起头,拭干脸上的泪,眸子里闪烁着光,含着晶莹的泪滴,看向思念的那个地方,渐渐的在嫩叶与花海中迷失。

心情日记 篇6

  我六十大寿,孩子们都来了。这个装修房间,那个安排活动,又是唱歌,又是拍照,搞得热闹非凡,真是“儿女一台戏”。

  走在路上,常常有人老远打招呼:“宋老师,您老人家好啊!”我定睛一看,人模狗样的,呵呵,不认识。他们看我一脸的迷茫,赶紧自报家门:“我是您的学生啊!”这个在广州投资,那个到上海发展,全都混发啦,可当年他们都是调皮蛋啊!真有意思。我记得那时候每月才三块钱,别人都不愿当老师,我就是觉得有意思才干得那么起劲儿的。算算我在讲台上站了将近四十年,原本只是觉得干得开心,也为了生计,却“一不小心”教出这么多有出息的娃儿,真是“无意插柳柳成阴”,有意思,真有意思。

  那天到我大闺女家去,看着她新盖的'小洋楼——不对,闺女纠正说叫别墅——我心里那个感慨啊!我当年和她娘结婚的时候,家里只有一间草房,就觉得不错了。闺女带我到书房,打开电脑让我上网。乖乖,居然能跟天涯海角的人说话见面,我是在网上和一个昵称叫“书亦香我”的香港人,在视频的情况下了一盘象棋之后才相信的。闺女说有了这个,再也不用端着棋盘满村找人了,全世界的人随时都可以陪我杀两盘。真有意思。

  没事的时候这走走,那看看,发现以前的牛棚成工厂了,以前的水坑上通水泥路了,以前走多远都靠两条腿,现在好多家门前都停放小轿车了……这些变化也不是一天两天了,我倒都不稀罕,一想到这么大的事都是咱左邻右舍这些老实巴交的乡下人干成的,我就想笑,觉得太有意思了!

心情日记 篇7

  有人说幸福就是饿了有顿饱餐,冷了有件棉大衣。

  也有人说,幸福就是你现在所拥有的一切,不应该用来追赶,而是用来珍惜。

  在物质文明高度发达的今天,人们得到了丰富的物质生活所带来的便利与享受,但物欲横流的价值观却也常常蒙蔽了人们的双眼,人们为追求所谓的"成功"和更好的物质生活而匆匆追逐着,渐渐漫延的物质攀比、嫉妒,甚至对善良纯真的轻视等等,常常令人们迷失自我。转过忙忙碌碌的身影,回望自己的人生轨迹,自己一直追求的,究竟是什么?追名逐利中,我们是否真的拥有了最终的快乐与幸福?追问自己,我是否常怀一颗感恩的心面对着自己的拥有?而非无休止的责怪叹息自己所失去的种种,看到的只有所失,仿佛人生未曾有过所得。

  心态便使得世界上的人们分为了两种,一种人容易幸福,一种人不容易幸福,换言之,一种人即使没有得到别人眼中所谓的成功,他也能拥有幸福美满的`人生,而一种人即使腰缠万贯,生活奢华,但也许他的内心永远不知满足和幸福为何物。

  现在很多人总是喜欢把财富和幸福划上完全的等号,好像自己不那么幸福总是因为没到手的那一份财富。但是据一份调查报告显示,真正单纯因财富所带来快乐,大多数都是生活基本所需终于得到保障的时候,而当人们生存生活所需得到基本保障之后,财富便不再完全等同甚至不等同于幸福。我的一位年轻企业家朋友,从当年的白手起家到现在的上亿身家,他的财富无不让大部分人羡慕,但是即便是他也常对我感叹,曾经因为幼年贫穷,以为财富代表着幸福的全部含义,而如今拥有着这样的身家,却并未觉得自己在幸福感上有所进步。

  无论我们认为自己幸福与否,我们的身体里却始终流淌着祖上、父母的血脉,饮水思源,我们应该时刻清醒的记住,我们在世界上不断拼搏从而有所获取是因为我们始终站在一个巨大的肩膀之上,我们始终应该怀有一颗感恩之心,感谢父母的生身养育之恩,感激先祖的开拓进取之行,正因为先祖和父母用自己宝贵的生命为我们垒筑起了人生的地基,我们才是我们,我们才敢于在付出后有了今天这样的索取。

  因此,我们必须感恩,我们必须尽孝,用孝道来回报先人对我们的款款深情,用我们流动的热血回答先人对我们的期待。因为,拥有一颗高洁之心,拥有一片对先人的感恩与敬畏之情,找到真正的自己,生命才有了灵魂和根基,才能开出家和业顺、快乐美满之花。

  这莫非不是人生最大的幸福吗?

心情日记 篇8

  我总是那么任性,那么不可理喻 地执着认为 你还爱着我。

  我总是不愿去相信 我们已成为过去,因为心中还留着满满幸福的余温。

  我总是放不下,告诫过自己无数次,放手,让你去寻找幸福。可是一次次对自己的食言,一次次在你面前放下自尊。

  我终于理解那句“爱你已经爱到已经把自己低到尘埃里去了”的真正含义,这是一种不得已的感觉,是自己主观情感上的一种情绪。

  我还算是一个高傲的女生,不会让别人看见我的`不完美,或许这是处女座的特质。其实我很容易掩饰,因为性格比较活泼的原因,整天总是一个无忧无虑的样子,一个光鲜亮丽的笑容,是一个注重养生的妹纸,可是我的心并不是这么快乐的。

  你说的幸福,我还一直在编织着,一直编织着 过去的 总是过去的

  没有什么比让你重新爱我更难了,至少现在。

  只是爱你。

心情日记 篇9

  每次忍不住拿起电话,翻到你的号码,可就在拔动的那一刻,我停止了,我胆怯了!我也害怕了,眼泪在眼眶里打转,就是不流下来,无助极了。我想你了,我想听到你的声音,我想见到你,可是我知道我们不能。夜静得可以让我听见自己心底的呼唤与颤动。打开天窗,对着夜空发呆。也许天上的星星可以转答我那深深埋藏的爱。

  从对你告白起,就做好的准备,这段情感会很孤单。我不再甘愿就这样草草把这些年的爱恋封锁在记忆里,而你却什么也不知道。千里之外的你,你知道吗?这些年,会有一个女孩一直这样牵挂着你、放不下你、爱恋着你。当我对你表达这些时,我是需要多么勇敢,才能向你诉说,有谁可以相信呢?这么多年,只是一个人在默默爱恋着。

  我以为只要真心,你就会被感动,我们就能够有希望在一起,于是决定离开我熟悉的城市来到上海,分离多年后第一次见你,心里很茫然。因为我什么都不确定,工作不确定,事业不确定,更重要的是爱情不确定,我不知道我的到来意义有多大,但是决定了为自己争取一次。也许是爱得太深切了,捧着怕摔了、抱着怕掉了、拿着怕丢了、碰了怕碎了……总是小心翼翼的,总是胆怯畏缩的。我自认为的爱,可是那些在你的面前却是那样地毫无关系,因为你根本就不知道爱得有多深,也许也是我不够勇敢地明确表达我现在的情感。在后来的一次交流中,我尊重你的婉拒,不管我能不能够忘记,也不管我的心有多疼,更不管我会不会哭泣。我们还是像从前一样是朋友。

  其实在心渐渐放开的时候,虽然爱恋并没有少,但是对你的那份顾虑没有了,我可以随心所欲地表达,不再管你会不会因此而感到难过或是不舒服,也渐渐地明白,原来的.爱的方式的缺失,也明白为什么你会婉拒。

  几个月后,遇见了另一个人,也在努力地适应新的感情,尽管一直不曾放下你。我爱你,不会因为你不爱我而不爱,不再追寻与你在一起,是尊重你,我只要你快乐,既然我给不了你爱情,就一定有人可以给到,只要你幸福就够了。

  我想你了,不小心再次拔通你的号码,还是无语,请原谅,我只是因为想你了。想见不能见也好,这些还是放在心里,埋藏着,爱一个人不容易,至少我不能去伤害深爱我的那个人。

  我想你了,你只能住在我的心里。

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