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心情日记

时间:2022-04-08 02:43:56 日记 我要投稿

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心情日记 篇1

  也许我生长在老徽州山村的缘故,从小就喜爱兰花,常常上山寻兰,把她采集回家栽养在小院里,天天养护,日日观赏,春日花开,清香扑鼻,雅趣盎然。

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  可惜,自从走上社会之后,主要生涯是耍笔杆子,常年累月伏案爬格,走东跑西,无暇顾及,冷落了她。一晃几十年过去了,如今,已退仕回乡,在含怡弄孙、看书写作之余,引发了少年的雅趣,重新养起兰花草。

  养兰,知兰的习性是关键。兰草的习性,基本上是不耐寒,喜阴凉,根部怕湿,宜富含腐殖质、排水性好的微酸性土壤。可归纳为“四不”:即春不早(避免倒春寒之患)、夏不晒(避免炎蒸烈日暴晒)、秋不干(早晚多浇水,避免干枯)、冬不寒(移居暖房防寒),适时浇用淘米水、淡施豆饼肥、严防病虫害,促使兰花草茁壮成长。如果掌握其习性养好了,到了冬暮春初,花苞就会如雨后春笋般层出不穷,若见到此景,你一定会雅趣油然而生。

  历经多年的栽养,家院里有本土的春兰、惠兰几十盆,兼有异地的建兰、寒兰、墨兰等多品种,可以说,兰草满园,绿色满院,生活在这绿色环境之中,天天能呼吸到“负氧离子”的新鲜空气,享受着春风夏雨般的滋润,心里不知有多少舒坦,使人感受到真有点“采菊东篱下,悠然见南山”的荒情野趣。

  家院自从有了兰草园,我常常能体验到栽兰、养兰、赏兰的田园生活。每天早起,第一眼就是观兰草、赏绿色。人们说,绿色是生命,绿色是希望。不错,希望贯穿在整个养兰过程之中。平日,视兰草不同长势,采用不同养法,松土、拔草、喷水、施肥、防虫除害;每逢夏秋季节,及时搬迁,防晒避日,不可缺水;进入冬暮春初,就要移暖房,防严寒,不宜潮湿。就这样日复一日,月复一月,每每看到幼嫩兰草长出来,花苞冒出来了,犹如看到了希望;兰花怒放了,更有一种满足和欢乐感,你说,平时的`辛劳、爱惜得到了回报,能不快慰吗?

  俗话说的好,“世上惜兰草,人间重有情”,养兰并不难,难的是爱惜,也就是说,要有细心、耐心,否则就会失当。记得刚跨入新世纪那年夏天,我退居二线后,应聘去北京——新华社《经济世界》杂志任编辑,在这段时间里,因家人不懂养兰的习性,庭院兰草不是水过多,就是暴晒,致使兰花萎缩泛黄,到了秋冬,花苞没一个,春天哪有花?回家目睹此状,我心疼极了,竭力抢救,小心照料,像精心照顾孩子那样,耐心调养了两个多月后,才使满园兰花草逐渐恢复生机。虽然忙碌些,可心情愉悦,抢救了兰的生命,挽回了兰的元气。

  养兰,还有一点很要紧,就是要懂得兰的嗜好。有一年,我一片好心,特地爬上梓橦山挖取树荫下的腐殖质泥土来养兰,企望长势更好些。谁知花草兴旺,但不长花苞,是何缘故?书本里找不到答案,请教朋友也不得其解。正当疑窦不解之时,家中来了一位养兰好友,他一眼就看出是有悖兰的嗜好之缘故。栽得太深,土质不宜。兰花的嗜好有哪些呢?要浅栽、透气,碎石拌土,盘根露爪,自由发展。当日,就到城外取来“红木瓜”碎石拌腐殖质,统统换土重栽。果不其然,不到个把月,花根粗壮,花草茂盛,一个个花苞都长了出来,可见,养兰要知兰、应兰,这才是兰草的真正“希望”所在。

  养兰,实际上是养自己,养一种心情,养一种缘由。每当我看书写作疲惫之时,就放下手中的笔,漫步庭院,弄一弄兰草,闻一闻兰香,赏一赏绿色,顿觉一股轻松愉快的感觉涌上心头,那种疲惫的倦意荡然无存,不知不觉地进入了惬意自在的生活和空灵豁达的意境。

心情日记 篇2

  从过去到现在,从现在到将来。我想,我都会是一个人默默地走完。早已习惯了一个人的日子,从我出生的那刻起,一切就已开始。实际上这么多年也就过来了,不紧不慢的,很从容的。终于在十八岁的末端明白了这两个十年我是怎样的走过的,就像在地震中摹地惊醒那般,很是昏沉的。然后一脸茫然的望着窗外,一片漆黑的窗外。

  我必须承认我有很多的兄弟,不论在何时,他们对我真的很好。但我仅仅是一个过客,我不停的辗转,将他们抛下,或者说他们把我抛下。在不同的地域里,时间可以打磨掉一切,所有的一切。当曾经的回忆都在岁月中悄无声息的被抹掉后,留给我的也许只能是那泛黄的照片和那一个个最熟悉的陌生名字。感到一种悼念。

  当日子重新划过五月时,我抿了抿干涸的嘴唇,截然与去年不同的感觉。呵呵。天空的阳光很强烈,我只能慢慢的闭上眼,心里很平静。重复的日子里需要的寂静姿态,我开始找到。每天看到大家的同学录,突然很失落的想起这么多年来的日子,似乎没有一点意义,就像一堵惨白的墙,在风雨飘摇过去里晃动。只能无奈的摇摇头,转身离开。空气中的干热让我全身乏力,没有精神再睁开眼。只能回到半夜里的梦魇。

  我不是一个喜欢孤独的人,然而那种漠然的寂寞却像影子一样的跟着我,或者说是陪伴着我。常常在一个人的时候会想到很多的东西,然后看到别人的欢乐,一种无法言喻的东西会涌上来,我无能为力。只能是拿着自己的'雨伞,在并没有下雨的夜晚,穿过熙熙攘攘的街道,走过成群的人们,绕着河边的小路走完全城,然后闭上眼,去深深地呼吸这一切。哦,就要结束了。它们将归于沉寂。就像一个被遗忘的忌日。

  一个人的我,一个不需要别人的人。我不在人多的时候说话,我不在独处的时候出声。我只是一直很疲惫的望着这一切的东西,来了的又去了的东西。曾经的追求已然让我失去了耐心,我没有什么多的感慨,只能是像麦田里的守望者一样,苦苦等待,却又黯然离开。背着自己的行囊,一步一步地走下去,未来在哪儿,我不知道。

  依旧是在夜里,在这个失眠的夜里,我混乱的思绪让我无法安静,我只能拿起我的笔,一笔一画的刻下我的痛苦与冷笑,一种肆意的冷笑。一直都很挂念走过的所有人,我将那一张张同学录写锝满满的,有的人对我们来说,或许已就是最后一次见面。希望你们一路顺风。

  我依然是个寂寞的人。我无法摆脱着深沉的孤独,所以我一次又一次的麻醉自己,欺骗着自己,解剖着自己,重生着自己,孤立着自己。一次次的再见,一次次的作别。我忍着剧痛,笑着走远。生活并不让我绝望,只是让我很不舒服,就像感冒。

  我拿起属于自己的武器,开始一个人的战斗。这或许才是属于自己的真正的战斗。看看那头上的月亮,我划下十字,走到楼顶,开始起立。眼前是所有的不可知,我想我明白,我为什么在这儿,我为什么拿着手中的东西。

  它们都走了,都散了,就像一阵风,吹过我的季节,带走所有的梦想和欢乐。

  我不想让自己伤心的落泪,但我只能低下头,躺下将自己的忧伤抚摸。岁月不断的在我们的生命里划下痕迹,抹走我们的青春,抹走我们的孤独与寂寞。当我们老时,这一切又将是怎样,我不敢去想像,因为我害怕一个人的走完全程,我害怕自己孑然一身的离开。

  在默然的时候常常会想起老邹,想他和我的那段日子,然后觉得真的很对不起他似的。它是一个很好的老师,只是当我明白时,我已很难再见到他了。就像我的贝克汉姆,当我爱上她时,她已然不在我的身边。或许正是这无数的悔恨让我踽踽独行,形单影只。对不起,兄弟,我不是一个称职的兄弟,你们受苦了。

  一个人的战斗,或许正从今天开始。

  记得初中的那句话,waitfordying...

  我来了。呵呵。

心情日记 篇3

  心情的故事

  昨日听小强的播音上我久久不能入睡 也许会遇到不同的转折 也许会遇到你想到的东西

  想想都过了如此之久 走到现在自己是什么心情也不知道了

  只知道是甜是涩是苦是酸

  喜欢静静的在黑夜里听自己的心情

  然后想很多很多的人 很多很多的故事 很多很多的往事 恩 他们似乎都走远了 我仍然在原地站着 是什么感觉已经不需要用文字来梳理

  当自己走到现在才发现好多事情没有来得及做 希望自己在来得及的时间里做还来得及的事 是啊 是渺茫 是迷茫 呵呵 经常告诉他们要开心 好好的做自己

  可是自己仍然很郁闷 我骗了自己是心情 我开始知道了好多自己该做的事

  所以我会好好的努力的走下去 直到学业结束

  曾经是多么的想和好友一到畅游未来

  后来才发现 我有我的人生 你有你的旅程

  幸好我还是没有退后 幸好我还是坚持了自己的目标 不管以后将怎样 我都会好好的走下去 真的 19岁的人哦 还是如此的不识人间烟火 现在应该懂事了吧

  现在的我们只是一个很小的班级 少了从前的狂妄 少了从前的霸道 只是现在的我们知道了也明白了该怎样走下去

  静静的 默默的 完成自己的`学业 有信心了吧

  有老师的鼓励 有同学的陪伴 有自己心的向往 西西

  笑笑是我的招盘动作 可是现在因为牙齿的缘故 所以包藏了一份羞涩 呵呵

  不要笑我的含蓄 不要认为我在装蒜 我很热情的我

  是啊

  这样的一个雨天 带给人的只是遐想 只是往事 只是糟糕

  是吗

  这样的雨天 你们开心了吗?

心情日记 篇4

  有时候想想人活着到底是物质生活重要还是精神生活重要,为啥两者总是那么矛盾呢?真是,这几天间歇性郁闷症又犯了!有点多愁善感,说白了就是吃饱了撑地,没事闲地!昨天四点多才睡,看了个很好看的电视剧,里面有一些小细节很感人,男主角对女主角说,你对我来说就像是台风,明知危险不能靠近可是却控制不了自己!是啊,很多感情都像台风一样,吹来的时候很猛烈,惊心动魄,可是等台风过后剩下的就只有满目狼藉和千疮百孔!有多少感情在台风过后还能依然风平浪静呢?也许那样才叫爱吧!爱,到底是什么定义。

  什么样的感情才能叫做是爱呢?也许就是因为人们把爱看的太简单,所以才会有那么多的怨念,那么多的执念,那么多自以为是的伤害!把自己关在自己营造的叫做被爱伤害的空间里!然后每天颓废,每天空虚,每天没有意义,自认为自己很悲惨!从不肯走出来看看外面的'世界,这样活着真的很悲哀,很让人瞧不起。其实想想没啥,那只是人生的一个逗号而已,像这种逗号不知道还有多少在等着你呢,如果每一次都这样的话那可够呛了!还没等到句号的时候就已经挂了,而且肯定是自挂!自己就把自己折磨死了。世界上有那么多的好事,应该去好好享受才是。就算自己是个屁也要让它放的惊天动地!生活的意义还是要自己去寻找才是啊!哎,人老了就是感慨多!

心情日记 篇5

  所有的所有是否只是缘聚缘散

  心很痛却不敢说放弃

  迷离的爱情真的很美

  当有一天你松开了我的手

  是否证明我们真的没有了可能

  只有默默的转身

  走出两个人的界限

  我害怕你先放弃

  原来泪水那么廉价

  滴答滴答。。。

  不断震慑着我的心

  那么脆弱一碰就会碎

  我们的'相遇是一种美丽的错

  就在那个多情的季节

  没有责怪谁的无情

  不敢轻易的踏出你划定的视线

  当音乐想起

  你还是那个悲伤地自己

  伸出手去触碰那美丽地结局

  残酷而又完美

  是否可以回到当初我们转身的路口

  重新拼起我们的记忆

  直到那么一天

  伤口破裂就证明爱情残缺

  我不选择相信

  因为我害怕有一天习惯了有你

  终于我肯向前看

  也许你真是我错误的风景

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