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心情日记

时间:2022-04-06 00:19:30 日记 我要投稿

【精华】心情日记汇总10篇

  一天的生活不知不觉间结束了,我相信大家都是有收获的,让我们一起认真地写一篇日记吧。日记你想好怎么写了吗?以下是小编整理的心情日记10篇,欢迎阅读与收藏。

【精华】心情日记汇总10篇

心情日记 篇1

  那年暮春,我去岛城参加全省统一组织的自学考试。晚饭后,已是鸟雀归巢、华灯初上的时候。稍事休息,便去临近房间探望一位熟悉的朋友。正是由于这次极偶然的拜访,成了我生命中颇具传奇的爱的开始。

  我进门时,发现屋里已经住有四位女性。房间是极普通的。其时,不知是哪一位说了一件好笑的事,三个正嘻嘻哈哈地拥在一起,闹着,笑着。我的那位朋友也搅在其中。另一位,双脚放在脸盆里,正在刷刷地洗着,边洗边用眼睛打量着我这个不速之客。那飘过来的眼神好深好温柔,使人想起海,想起春风和阳光下的草原。

  青年人在一起总是很快乐的,仿佛总有说不完的话。打过招呼,我们就开始侃天侃地,估考试题,谈各自单位上听到的见到的趣闻逸事。不知不觉间,三个钟头悄悄过去了。在这段时间里,她洗完脚,然后极其文静地坐在我对面,对我们的谈笑似乎听而不闻,自始至终没说一句话。我一次次端详她,心中作了上百次地猜测,上百次地寻找过与她说话的理由。十一点,她看看表,对我说:“对不起,请你走吧,我们要休息了,明天还要考试。”边说边去为我开门。

  热烈的气氛一时间冷了下来,我这才觉得时间太晚了。我站起身,瞅着她,对她说:“哎呀,你还会说话呀,我还当你是哑巴呢。”走到门口,我又回过头,用不容置疑的语气对她说:“咱俩有缘分,告诉我,你叫什么名字?”凭直觉,我觉得我们之间肯定会发生点什么。

  她没言语,瞪我一眼,砰地关上了门,却在里面吃吃地笑了起来。

  考试结束后,接到单位电话,要我速回。忙乱过去之后,她的影子就开始在我眼前闪耀,我失眠了。我是不相信什么一见钟情的,但我相信缘分。我知道,初见面时,她的柔情就准确地击中了我的心。我心中多年来形成的对于一些女性偏见的观念在那一瞬间已无可挽回地坍塌得粉碎。我以为她就是我的另一半,多年来,我苦苦等待苦苦追求的就是她,我不能退却。

  于是半夜里,我不近人情地给那位相识的朋友打电话,向他打听那位女孩的姓名、地址。朋友告诉我,那个女孩姓柳,有一个优越的家庭,父亲、哥哥、姐姐都是担任一定职务的领导干部,而我,家在农村,父母务农为生,一切显得那样极不协调,但我没有退缩。“爱情可以融化一切障碍”,我坚信。

  放下电话,已是凌晨,我在灯下连夜给她写信。第二天,就把自己都说不明白写了什么的稿纸寄了出去,连同我的心。七天后,我用激动得发抖的手展读了她的来信,之后的一周里,我一连写了九封信,我们用信这种美丽而又浪漫的方式进行交谈,开始恋爱。

  在第四十七封信中,我向她敞开了自己的心:“……自从那次见到你,我的世界就失去了重心,向你倾倒……”她以含蓄、文雅的言辞答应了我:“我只想作你人生和事业的支点。”下一关就是她的家庭了。

  于是,在一个落雨的日子里,我乘车去了她所在的城市。

  她不在,她的家人把我让进门。落座之后,两位老人像组织部门审干似的,反复查问我的祖孙八辈,诸如父母年龄、做何营生、是否党员等等,我一一作答。她的哥哥在一旁作补充询问。最后,老人以党委书记的`决断对我说:“你们的事,我原则上不同意,等我们全家研究研究再说吧。”

  闻讯赶回的她从中极力周旋,她家人的态度却还是使我感到尴尬,但我不能退却,我要表明自己的态度,我得为她撑起这个门面来。于是,我极力用轻松的语调说:“好吧,那你们先研究,我在旅馆候着,届时请把结果向我通报一下。”

  我这个人,这辈子最大的胜利就是娶了个好妻子,不然,我不会在并不漫长的人生之旅等这么久的,也不会在茫茫尘世中刚看到她就像赴心灵之约一样不顾一切冲上去的。我这辈子等的就是她,我不能打退堂鼓。

  天飘着雨,我俩走在倾倾仄仄的街上。风倾斜着,雨丝倾斜着,伞倾斜着,我们的思绪倾斜着。

  又是半年过去,来自她家庭的阻力有增无减,我们的一切努力都显得徒劳和多余,巨大的精神压力使她消瘦了许多。

  又是在雨中,还是在那条倾倾仄仄的街上,我们走着,倾诉着,我挥起手臂在空中划了个圈,她轻轻点点头,泪水潸然而下。我们不告而别了,为了这份爱,这份真情,我俩决定绕开家庭这一关,在仲秋结婚,为了我,为了我们共同的幸福和未来,她作出了巨大的牺牲。

  我平静而不失礼貌地给两位老人写了一封信:“……很抱歉,我们没有征得你们的同意,我们决定结婚,在你们读到这封信时,我已经是你们的女婿了,我俩将在明天成亲。”

  我们结婚了,没有举行任何仪式,新婚旅行的第一站是青岛,就在我们初次相识的地方——馆陶路13号,度过了新婚之夜。

  现在,我们的儿子都已六岁,妻已调入本市工作,岳父从领导岗位退下来之后,时常到我家小住,翁婿相处和谐。随着时间的推移,当初横在我们之间的障碍已不复存在。某日,一次小酌之后,岳父拍拍我的肩膀,说:“我真有点佩服永不言败的精神,有了这种精神,一切困难都不在话下,当初我们也没有什么别的意思,”他瞅了一眼妻子,接着说:“只是希望红儿过得好,看到你们相亲相爱,我放心了,但愿你们不要恨我这个老头子……”

  我的心立刻感到热乎乎的,一个父亲对儿女的关心和爱护,永远不是儿女所能体会到的,无论我们走的多远,也永远走不出他们深爱的目光。在人生的旅途上,我们总会遭遇许多事,只要我们锲而不舍,永远向前,我们就会把任何艰难险阻踩在脚下。我们就离心中的目标越来越近,最终达成自己的心愿。

  只是千万不要放弃,半途而废。坚持不懈,曙光就在前头,胜利女神就会露出玫瑰花似的微笑,在凯旋门下迎接我们。

心情日记 篇2

  和她分开都快一个月了,心里面还是很当初一样,好痛好痛,好想找件替代品,却发现原来并不是想象的那么简单,每次想她的时候都告诉自己,她已经不会再回来了,不要再去想,不要再去想,可是越是不想越是去想,原来真的象朋友们说,骗的了谁都骗不了自己,心如刀割大概就是这种滋味吧,真恨自己不争气的手,明知道别人烦你了还去发什么无聊的短信去烦她,原来还是那么爱她,好迷茫,不知道怎么去对待这份感情,力不从心,无力继续,在我心里现在除了骗自己真的不知道还能去做什么,我只想好好上班,好好的去爱一个人,难道就真的.这么难吗,真不知道是得罪了哪路神仙,2年前是这样,2年后还是这样,我问过我自己,到底还要花多少时间才能从阴影中走出来,一年,两年,或者更长,或者等待着下一个她的出现,或者或者继续去骗自己,我朋友曾经和我说,你的付出永远和你所得的回报是对等的,那到底是我付出的不够还是这个等式根本不成立,我想她,不停的想她,看着别的女孩子吃东西,想她,听到熟悉的歌,想她,甚至看见别的女孩子感冒了,我都在想,她有没有冷,有没有忘记穿衣服,也许在我眼里,她永远都是个长不大的小孩子,做人好虚伪,老是把自己最强的一面放在世人面前,却把自己内心最弱的一面埋藏在心里。

  头好痛。

  人之所以痛苦,是应该在追求错误的东西,我错了吗?

  如果睡着了可以减轻痛苦,我宁愿不要醒来。

  勇勇笔

心情日记 篇3

  呜———,一声长啸,拖着尾音,冲向天空,接着叭地一声炸开了。这是雷工的声音,鞭炮中的巨无霸,一旦响起来,惊天动地,不亚于雷公在天空击鼓演奏雷霆之音。此时正是半夜时分。从黑甜乡里被惊醒,我心里便窝着一团火。

  我是个对声音比较敏感的人。过去,我可不是这样的。在乡下,蛙鸣阵阵,鸡啼声声,犬吠汪汪,这些声音跳进我的梦境,都无法惊醒我,在我看来,这些雄美可听的天籁之音,无疑是我的催眠曲。自打搬进城里,我便无法安枕了,耳鼓里终日塞满了市声噪音,我烦躁,恐慌,甚至感到窒息。

  起初,我住在机关大杂院里。那里有房主隔三岔五地乔迁新居,老房腾空便租出去,赚取房租,拥挤的大院里一下出现了很多新的面孔。机关大院里的住户不是本机关的人,这是小城的一大特色。打工者,小贩,司机,学生,陪读家长,还有一些染黄发的`小伙涂眼影的艳丽女郎,这些人大多夜深归来,踢踢踏踏地上楼,咚咚咚地敲门,咯咯咯地娇笑,我感到墙壁在晃动,地板在晃动,整个大楼在晃动。我和妻子发誓要搬出这嚣声的漩涡。于是,我们相中一家新开发的小区。很快,我就发现,小区也是声潮如海噪音如浪。曾经有段时间,我因睡眠不足白天无精打采精神恍惚,忘带钥匙,忘带材料,甚至走在街上,忘记给迎面奔驰而来的车子让道。司机把喇叭按得山响,直朝我咆哮,找死啊!让人终日丧气。

  呜———叭,鞭炮声乱成一锅粥,好不容易歇下来,不知谁家小车的报警器响了。滴,滴,滴,嗒,嗒,嗒,嘘,嘘,嘘,像怨妇在低泣,像走投无路的人在嗟叹。这夜半的哭泣声,实在让我无法忍受,这一哭泣不打紧,紧接着,一辆,又一辆,满院的车子都在叫唤,都在哭泣。我分明记得我关好了窗户,拉严了窗帘,可这声音还是乘隙而来,直锥脑壳,刺得人头脑发裂。呜哇,滴滴,嘘嘘,车辆报警器好像受到传染,隔着一堵墙的另一家小区满院的车辆也叫了起来,两个院子的响声一唱一和,此起彼伏,遥相呼应,像一群恶狗咆哮着追逐争食一块骨头。

  如果在白天的话,我会充耳不闻,对于这些高分贝的噪音我会熟视无睹。推土机发出的隆隆声,咣啷咣啷的打桩声,丝丝拉拉的电锯声,时而欢快,时而高亢,这些高分贝的声音响在白天,我都能忍受。白天我要处理纷繁复杂的事务,绞尽脑汁地应对各种面孔,没时间计较这些噪音。傍晚拖着疲惫不堪的身子回到我的新居,睡眠,是生活中唯一可以享受的事儿。钻入被筒,眼皮一垂,忘却一切的烦恼和不快,沉沉地睡去,把身体交给黑暗,对我来说,无疑是治疗烦躁、恐慌的良方。小车的报警器混作一团,一时还歇不了,我索性披衣而起。我推开窗子,看见对面的楼上也有人推开窗子,不久又关上。有人嘟嘟囔囔地骂了几声。我重新合上窗子,拉上窗帘,检查有没有空隙,可这声音穿透力极强,任是铜墙铁壁也能穿透。我紧闭双唇,垂下眼睑,希望这声音停下来,消于无形,可这声音无处不在,包围着我,让我无处逃脱,我的恐慌一寸寸地增长,我仿佛听到生命深处的低叹。嘘,嘘!过了很久,整个小区终于平静。我躺在床上,强迫自己沉入梦乡,可满脑子都是报警声,我怀疑这声音根本就没停下来。我知道,夜已经被撕开了一条口子,直到天明也无法愈合了。

  次日一大早,红肿着双眼,去找物业。物业安慰我:日子久了,也就习惯了。

心情日记 篇4

  06月24日星期五天气:晴

  心累了,不知道该怎么休息才能缓解。许多事情都不会由自己,于是,心彷徨,开始对自己怀疑,是否有能力去解决这些繁琐的事情,一时来不急思索,所有的想法都落空。束手无策,冻结了心情,满脑子都是忧愁的种子在滋长。心情坏到了极点。没有了食欲,没有了思念,没有了灵感.......总是想让生活变得充实些,可是,这一切似乎距离我越来越远。朋友总是说我有自卑感,的确我承认,可是很多时候的确是我心有余而力不足。

  累了许久,却一直找不到最好的'方法来让自己解脱。秋风无法代言,心灵却有不可追溯的源泉。岁月的沧桑,默默地刻在曾几何时皙白的脸上,一直都为理想而痴狂,可最终却是一纸空文的白卷,我给自己打了零分,然后,疯狂地大笑。想必世事多变,真是让人无语啊。

  漫天的阴霾找不到任何痕迹,朋友一直都在为我加油、鼓劲,可我却退缩了。因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作,原本是清纯的,被整的花哨,真是想不到,如此清静高雅的圣地,还会有污垢存留。唉!真是人世间一大悲哀啊。哲学说事物是对立、矛盾而统一的,难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。谁能告诉我这是为什么??心从来没有走出过这个问题。也许,是我太过于执着,或许是我太过于鲁莽,抑或是太过于冲动,为什么结局会是这个样子?

  我发奋去学,到底是没有如我所愿。难道是我不过于自信?人生的价值,怎么样才能充分发挥出来?满脑子的问题在滋长。我真的是晕啦?

  唉!!最好是先品一杯淡茶,让香茗清醒一下头脑,在看几首词,来消遣一下。郁闷!!!一个正直,诚实的我怎么会如此落魄?无奈,仰天大笑吧,笑走一切心烦事。让自己过得安逸些吧。

  心是要被呵护的,物欲横流,让心迷失了方向。看来还得需要休养。静静心,不让世事左右自己。社会这碗杂碎汤,想要真的去品尝,想必还得要心变得清澈透明。应该就像中医中所说恬淡虚无吧。

心情日记 篇5

  在这一天,赶在情人节之前,和你,和过去,和十年,和七年说再见。

  却也是那么特殊的方式。

  我说我松了一口气。就像了了一件大事。

  那种感觉,好像长期的负累,不安,所有,所有的情绪,都尘埃落定。

  连眼泪都挤不出来,总是淡了。

  所以我也没法说你什么,在这些里,到最后反思,似乎错的总是我。

  然后才能感激那些美好的感觉,期待,你给的安心,温暖,以及所有所有的 爱情。

  很多很多很多年,想起来,会觉得都是梦么。

  会想起郁可唯的`歌。小时代。

  我现在想起,原来我曾经意的不经意的任性,伤害了你。

  我放弃了你给我的珍惜,扔掉了那些剔透圆满,也拒绝了你的红心。

  然后,我在很多个白天黑夜,还给你很多很多的泪水。

  就像宝玉和黛玉似,在那少年的故事里。青春,幻想,任性,肆无忌惮的峥嵘,疯长。

  沉迷,沉默,封藏。

  我和你,曾以为靠得那么近。

  可是现实,却如此陌生。

  就像是灵魂的吸引,忽略了尘世的距离。

  我在这里,写一些,你不知道,看不到,又或是看不懂的文字。

  所以,我们真的远了。

  我最后,留给你的是背影,以及黑曜石。

  就像黑夜里,会不经意的,觉察的,触摸不到的,幻影。

  而你,连同岁月,呼吸,成长的,依恋的,梦。

  梦里的人,总是要醒来的。

  我在梦里,惊醒了自己的需要。

  所以,我在尘世里,醒了。

心情日记 篇6

  以前也有过你不在的日子,可是没有你的今天,我却是感觉到自己是那么的孤单,思念这种滋味就像一股寒风刺透了胸口。看着电脑里你那熟悉的音容笑貌,想着以前那些属于我们的记忆片段,我的眼泪就这么不争气的流了下来。

  记得曾经说过,我会爱着你的每一天、每一小时、每一分、每一秒,你就是我的世界,你占据了我内心的全部的位置,没有你的每一秒,幸福和快乐好像都在我我捉迷藏,感觉很遥远。你不在的时刻,就是我的心都不在了,那我还能感受到温暖吗?记得昨晚的梦里我们一起在船上享受着海风,梦境里的你是那么的温柔,那也是我们最亲密的接触。手中里感受着你温热的暖,爱在我们的手指尖传递。虽然还是严冬,风是那么的刺骨,但是这暖心的温度却在心里延续……可是今夜没有你,孤单的夜晚要我一个人该怎么度过?

  现在,我又想你了,想你的天空都下着雨。不知道为什么我会想你想的那么,音响里一直循环放着你我最爱听的那首歌,泪水就这样模糊了我的双眼。思念让爱变成了泪化作了那场的雨,雨是云彩的泪,我的泪会是你的吗?当我发现爱幻化做泪水的时候,我问自己,是否还要爱下去,可是答案总是,我爱你……

  爱,我是永远都不要错过,错过就无法找回来了;

  爱,我是永远都不愿放手,放手就会丢失了你我;

  爱,是不是太在乎,就会失去而牵不到彼此的手;

  爱,是不是有顾虑,不如你想象的那样完美。。今晚,你不在的时候,留给我的是撕心裂肺的思念;你不在的夜晚,我的心疼的在独自哭泣!那种说不出的疼,那种疼在心里不断蔓延,侵袭着我的心……

  记得我说过,每个人都是我们彼此身边匆匆的过客,可是我不想只做你生命里一个小小的插曲、一个匆匆过客,只是在你的生命里留下一个音符,只是为你弹奏了一曲骊歌,只是彼此感动、彼此温馨地演绎一段凄美的爱情故事。而当那曲终人散,没有了你的身影和声音,我只能孤单的落幕。爱,是一种的宣泄,是一种疯狂,于你我爱是没有对错,不愿去做你的过客,不愿只是与你擦肩而过,我们就是彼此温暖、一辈子要相守的那对!我就是你的守护神,你就是我的绛珠仙草。

  这样的.夜,我开始不习惯一个人的宁静,开始不习惯了一个人的守护,我已经习惯了两个人的夜晚,习惯了两个人的诉说。

  你是拿时间来考验我吗?记得都说时间是治疗心伤的最好的药,可是,为什么我拿到的却是爱的毒药!

  时间就这样静静从身边滑过,看着时钟留在我身上那浅浅的伤痕,心里默默细数着我们过往的句句甜言蜜语,真是数不胜数。怎么能不去想那美好的时刻,既然我们有那么的相爱,那么就要深深地把彼此放在心头。

  让你昨晚说的那句:‘我爱你’永远永远珍藏在我的心里,也许这思念越酿越醇,我相信,时间可以让我们找到属于我们的爱。

  因为你那句:我想你!我爱你!

心情日记 篇7

  曾读过一篇文章,说美术学校的一位老师给新学生上美术课,走上讲台后老师自我介轺后,就把一张白纸贴到了黑板上,让学生用彩笔将自己的名字写到白纸上。

  同学们有次序地上汫台写下了自己的名字,当全班同学把名字都写上时,白纸满满的,已没有空白了。

  这时,老师问谁能在这张白纸上画一幅画?画啥都行,比如,一只小猫,一株树,一朵花等。

  同学们面面相视,没有-个人上来画。当老师问为什么时,几乎答复非常相似,因没有空间,画不出什么。

  老师没说什么,取下黑板上的白纸,伏在讲桌上,一幅画很快就画了出来,当重新贴到黑板上的时候,是朵娇艳的花。

  原来老师把纸翻了过来用另-面作了画。

  同学们之所以说不能作画,是只看了纸的'-面,没用心想到白纸的另一面。

  生活中,不少人埋怨自己努力了,付出了,成功不了,归结于没机会。

  不是没机会,而是没用心,就象同学们没想到纸的另-面-样,只要用心,就可发现机会。

  写满名字的白纸没空白,再画花,同学们没有做到,但翻过来,谁也可以做到,但没有人想到。

  机会不是从天而降,更不是别人赏赐你的,只有用心,你才会发现机会。

  机会在自已的心中。

  生活有时就是这样,翻过来就是枊喑花明,翻过来就是绝境逄生。

心情日记 篇8

  记忆里有一份石锅饭,虽过了这么多年,它仍是会在一片冒着水雾的氤氲里,在我的脑海中鲜明的清晰着。

  那是多年前一个下课的冬日,海盐的气息从海水深处涌来,席卷着偌大的校园,风如凝结了一般,忧郁的寒冷。下着毛毛细雨的天,灰蒙蒙的,丝丝冰冷的绵绵雨丝,软软地扑打在你的外套上。你没有打伞,一个人从教室出来,失魂落魄跌撞的走。你蹙着眉头,双眸满是凝重的忧愁。我和璐,看到神色不对的你,不远不近紧跟着你。默默地,不发一言地只是跟着你。

  从东大楼到西食堂,三栋宿舍楼,五里路的样子。楼的外围都种满了树,凋敝的光着枝桠,在这个冬季格外的寂寥凄清。你一人迈着你沉重的步伐,我们跟着你,如过了一个世纪那么久,终于和你到了食堂。进入食堂,目光呆滞的你,眼圈有一丝微红,你趔趔趄趄地,随意的跌坐在一个餐桌前。

  冰寒的天,我和璐冷的抖缩着身子,静静站在你的旁边。看着你,空气在无言的沉默里打着寒颤发出诡异的冰寒。冰天雪地的,璐跑到卖石锅饭的窗口点砂锅饭时,远远地望了你一眼,也给你点了一份。刚出锅的石锅饭,给你端来的时候,滚烫的冒着热气,汩汩的突着沸腾水泡。颗颗饱满的饭粒上面浮着白色瘫软的大白菜,褐色的鲜香菇切碎了的溢着香,绿色的葱花和香菜,点缀般的洒在汤上。它一直是我们几个冬日最爱点的一道餐,你也说过你很喜欢吃石锅饭。

  整个食堂,人流涌动。吃饭聊天的叽喳声夹杂着堆放餐盘碰撞的声音,轰隆轰隆的喧杂。璐在你对面默默地吃着,有时璐目瞪口呆无言的相望一眼,有时埋头小心的扒拉两口饭,生怕说了一句话都会激涌你的波涛汹涌。这时候的沉默也许是最合时宜的。但直到璐都快吃完了,你的筷子都没动一下。终于看不下去了,璐言语缓和的对你说,蒙,你快吃饭啊,冷了呢,有什么事值得你这样呢。

  你头也没有抬,什么也没有说,只是迟疑了一会。你的肤色平常本是素净的象牙白,如今却失了血色的苍白,在阴暗的`冬季里发出冷彻的寒光。你缓缓地拖着你的勺子,如拎着千金重石般沉重,扒拉了一口。刚吃第一口,你漆黑的眼眸盈满了泪水,承受不了的晶莹,如紫罗兰的清露,顷刻在你的眼眶撕碎了浪花,如两股释放的洪流般,肆虐放肆的狂嚣奔涌到了你粉嫩的脸颊。你一口吃着,一边哭着,不知何时你哭出了声音,先是嘤嘤的压抑,再到后来哭声竟然如大海里肆虐的低吼,你不顾形象的,哭得越来越大声。

  这时,四周的神色往我们这边涌来。有不可思议的神色,有摇头苦笑的,有和伙伴做着鬼脸吐着舌头的,也有挤眉弄眼的坏笑,当然也有心疼的神色,也还有莫名其妙的迷惑。。。。我和璐,默默地看着你,没有阻止你的悲伤也没有叨扰你的哭泣,也许此时哭对你来说是最好的解脱。你还在一边哭一边吃着,全然不顾周围的一切,也完全不顾自己的形象。直到咽完最后一口,你的泪都还在肆虐的逆流成河。

  那碗石锅饭过后,直到毕业,你都不曾在学校吃过石锅饭。很多年后的一天,你悄悄的在日记写着,那份砂锅饭,谁能知道这是你这辈子唯一一次泪流满面吃完的饭。一如之前的沉默,我还是不说话,只是笑笑的看着。傻瓜,一直在你身边的我,我——你的影子,我怎能不知道,而且我还知道那石锅饭里的故事,可是已经没什么好说的了。

  那些老去的故事终已老去,我之所以还会回忆,也只是感动曾有这样的一个自己——也曾真挚,也曾执著,也曾无悔。

心情日记 篇9

  今日的冬夜,雨夹雪的夜幕里,泼了墨般浓黑。路上行人甚少,我和亲爱的闷葫芦,撑着伞一前一后,路过清冷的街,走在冬夜回家的路上。

  路过行人道时,一辆莽撞的电动车从身边急行驶过。这电瓶车,空落落的简单,竟没有安装随处可见的车棚。一位只穿着雨衣的妇女,冷的萎缩的身子,像折起的雨伞,裹缩在那贴皮般绿色的雨衣下。大概她的眼睛被飘飞的雨雪,淹没了视线,车子也似灌醉酒般地,在雨雪中,踉跄不安的拐行着。她带着那些看不到的辙痕,留不下的印记,消失在雨幕中。

  “大冷天,下着雨雪,竟还要在街上如此奔波,生活真不容易啊。”看着渐去的身影,我轻轻地说了这句话,留下一声叹息,似凝固在此夜的冷雨冰雪中,久久不曾融化。

  雨夹雪,潇潇地下着,整个夜晚淹没了闹市的喧嚣,只留下叮叮咚咚的清脆的敲击声。“你知道不,我老家十几年了,如果要说下过雪的话,就如今晚一样,顶多是下过雪粒子而已”我说道。闷葫芦走在我的前面,听到后,轻声的说:“嗯,这里的四季分明,每个季节还是比较明显的'”

  是的,在此城呆了多年,已适应了这个城市的温度和脾性了。雨夹雪的天气,在这个城市是鲜少出现的。她总是在冷的时候,张扬地飘飞着漫天的白絮,傲然地显示着她不折不扣的寒冷。

  而远方的娘家,许多年不曾下过鹅毛雪,可这并不代表她的四季就不明显,更不代表她的冬季就不寒冷。多雨的冬季,她的寒冷是冷到了骨髓。她的寒冷,攀上母亲的手,把她的手冻的红肿。那一双为儿女挣了一辈子生活的手,如那些年她在炊烟下,灶炉上蒸锅里的蒸着的馒头一样膨大。每每一念及那些岁月,和母亲每年都要复发的冻肿,都会让我心疼不已。

  此城,冬寒不已,谢母亲当年咬碎牙的成全,她信我追寻幸福的眼光。外面冬雨依然在鸣嚣,可我有遮挡风雨的坚实依靠,就算是寒冬,我心怀暖热,我不寒不惧。只是,远方的城,路遥遥,心念念。只愿你城市的上空,雨夹雪,你少涉足啊。

心情日记 篇10

  喧嚣了一天,各种繁华,终于变得沉寂,有如清泉般清冽可人,静的出奇,仿若整个世界都陷入了沉睡。

  夜幕沉沉的,突然有种压的透不上气的感觉,隐隐的,然后阵阵的,最终散去。我觉到了这么一种感情,无情,冷漠,犹如北疆的.风,喘不过气来。而我们,却还在默默的承受,直到习惯,顺受,哪怕甚至知道我们本不能接受它。

  曾经,我们喜欢彩云茫茫,喜欢微雨朦胧,喜欢花红绿柳,但如今,我们却对沉甸甸的黑夜不能自己,我们酣睡入梦,我们不住幻想,直至把那颗曾孤高而放肆的心泯灭在无尽的梦里。

  所谓的陶醉,让我们忘记了初衷,所谓的向往,到最后,发现仅仅是上下嘴唇磨合的产物。难道我们就应该这样停滞吗?生命就应该这样完结吗?我想,至少有一点点气节的都不会终止,不会如此。

  宝剑锋从磨砺,梅花香自苦寒。时光似流沙,而生命应似砂石,过了,就要有痕迹,哪怕深深浅浅,至少有一盏灯,找到了你度过的岁月。

  岁月不待,青春可驻,只要人在,只要有心,那管他道路荆棘,前路茫茫,心中有光,夜再深,也是明亮的,人再静,也是清明的。

  夜深人静也好。

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