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也许时间是一种解药美文
美文精选一：
也许时刻是一种解药
辗转反侧，一夜难眠。
想了很多很多，突然忆起高中时候，吃完晚饭上晚自习前的那段清闲时刻。
那时候是多么的惬意，没有什么烦恼。看着夕阳，全身心都能够放松，什么都不用想。那时候没有爱上谁，也没有想要得到谁的爱，就和一般兄弟姐妹开心地混着，没有伤害，没有背叛。
但是时刻已经流去，而人却还在走，就算怎样的不想改变，不想前移，但是时刻还是要推着你走。十年了，已经是不可能再回到从前。
很久很久以前，我说过，就算结了婚，如果我发现老公背叛我，在外面爱上谁的话，我会毫不犹豫地离婚，绝对不让自我陷在三角关联里面。正因我知道，三角关联，根本不可能分得清楚到底谁会赢谁会输，而且也分不清怎样是赢怎样是输。
但是，真的能这么洒脱吗？
我发奋劝说着自我，让自我不好那么地悲哀。
向来，我就是一个收不了心事的人。我期望有人听我诉说，正因我知道，说完了之后，我的生活还是会继续过下去。但是这种事情，我不知道该跟谁去说。我不期望有人知道，这一刻，我觉得很悲哀，很不愉悦。
她叫施毓秀。
这个名字，只要一出现或者一提起，就会让我的心里一阵痛。其实，我宁愿什么都不知道。
但是，我很清楚地知道，森和我，最初并不是正因相爱而结婚。他并不爱我。这个我很清楚地知道。如果不是正因家里逼得急，而我，又是刚好出现的适合娶回去当妻子的人，他是绝对不会看得见我的。我很平凡，相貌凡凡，才华凡凡，不温柔，不贤惠，没有野心，没有心机，这样的人最适合的就是在家里当妻子。于是，他就对自我说，适宜了就结婚吧，反正家里钟爱，爱不了自我爱的，就娶个家里钟爱的吧。而我，受尽了伤害，已经完全没有了方向，什么事情都无所谓了。于是，两个人就莫名其妙地在家人的推动下，结婚了。
婚前，他已经不是很珍惜我了。动辄要和我分手，其实我也知道，他不爱我。但是我觉得，他会改变的，正因他这个人本质并不坏，我一向都坚信他会改变的，于是，忍受了很多。
婚后，依然是这样，我一向对自我说，给点时刻，他会变好的。带着这个期望，我开心地不开心地把日子一天一天地过着。“他会变好的”这个信念一向是我忍受委屈的支撑。我从来没有想到过，他对我的不好，是正因他不爱我。从来没有往这方面想。而如今，才恍然大悟，一个男生，如果他是真的爱你的话，他绝对不会对你动手，绝对不会舍得让你悲哀，绝对舍不得让你受到一点伤害。我才知道，他对我的种种，是正因他不爱我。一向支撑着我的信念，似乎一夜之间全线崩溃了。
他对她还有感情。
这个想法，几乎要把我逼疯。
但是，我却不能怪谁。毕竟当初自我也是自愿要嫁给他的，没有欺骗没有强迫。因此他给的一切，我都得理解，正因是自我选取的。于是我发奋地劝说自我，不好那么悲哀。但是，能不悲哀吗？我也期望有个愉悦的家庭，有个爱自我的老公，对自我百般呵护。我对我和他这段感情，付出过很多发奋。如果不是正因爱，有谁会忍受老公每次喝醉都对自我动手，一次比一次厉害；如果不是正因爱，有谁会忍受得了老公一次又一次地对自我提出离婚，而第二天早上就立刻原谅了他。我发奋地维持着，原谅原谅再原谅。我用自我的心去爱他。
有一天，我收拾房子，看到了一张汇款单，收款人的名字是施毓秀。我想，也许是他以前的女友吧，单子当作垃圾，丢掉了。
有一天，他的QQ没有关，一个头像闪了半天，我看名字，是施毓秀。聊天记录里有他对她的关怀倍至，“一个人在外，好好照顾好自我。”我的脑袋像是被一个重锤重重一击，眼前黑了。从此，在我心里，“施毓秀”成了一根刺。
有一天，我喝醉了，躺在床上用他的手机发信息。无意中看见，收件箱里1条消息：施毓秀：新春愉悦！于是，我就失去了理智，不知道到底做了些什么事情。等到半夜，他喝醉回来，指着我来骂，问我做了什么好事，我才意识到，似乎真的做得太过了。我不知道那天晚上，他到底有没有和她见面。我不知道该怎样办。他说，如果他俩有事，那我岂不是促成了他们？因此，我坚信了他。从此以后，我不敢再动他的手机，他的QQ，我怕会看到一些让自我抓狂失去理智的东西，害怕失去他，是真的不敢了。
但是昨晚，我鬼使神差地，又点开了他和她的聊天记录。如果里面是空的，我会觉得很安心。但是，这次，我又看见了他和她的聊天记录：“都出社会那么久了不懂照顾自我，该打小屁屁。”“这么辛苦啊，不如我坐车去帮你。。。。。。”“不吃饭怎样行？不然要点粥来吃，要点清淡的。”“点了没有？快点点来吃，听话。”“自我一个人，要好好照顾自我才行。”这样的对话，不是就应在情侣之间才会有的吗？看完了之后，我就脑子一片空白了，我不知道我该想些什么。
昨夜辗转了一夜，我不知道该怎样想。我想，也许是我的命。也许，我的命中，注定没有人会真正爱我。
经过了一夜，我发奋劝说自我。让日子就这样过下去吧，不好奢望得到太多的爱，不好奢望得到百般呵护，正因不可能得到，如果你不奢望，那么你的日子就会好过一点，简单点。过吧，当作什么都不知道，把日子过下去吧。对自我好一点。以后，发誓不好再擅自去看些什么，那是别人的保密，别人有权不让你知道。发誓不好再去发现什么蛛丝马迹，正因这样做，简直就是自我折磨自我，有时候，什么都不知道，日子反而好过一点。
也许时刻是一种解药，会把我的悲哀难过慢慢解开吧。
乖乖地，好好地生活吧。
美文精选二：
也许时刻是一种解药
也许我一向不明白你的感觉
猜测的后果是一种误会
你的解释忽然苍白无力
我的苦恼没有了理由
如果时刻能够倒退
我的选取是否还会改变
为什么会走到这一步
是我抱的太紧
还是早就回不到过去
看不见你的脸
你的声音开始围绕
还是忘不掉
到底是时刻让我忘不掉你
还是时刻让我遗忘你
是不是放开就能够明白
时刻开始让我无法遗忘，本来就不是冷情的孩子，怎样可能还是无动于衷
放进心里的东西硬是要拿出来忽然变得好难，不想彼此放下，但是却越是无力挽回
咱们没有对错，只是渐渐在改变，这种矛盾我没法解释。
愿望很简单
只是期望你能够在乎，也许你已经在乎了，只是我要的更多而已
不好责怪我的贪婪，只是想把你当成依靠
但是你总把我想的太坚强，也许吧，不知道这样的自我会成为你的负担，也许你开始厌倦，开始厌恶，不想让自我再你面前变的那么的可怜，不想成为被人同情的那一个，你的态度一再的伤害了我，不好轻易的不在乎我，不好那么的轻描淡写。我会害怕，会悲哀，会很辛苦
会想要放下。
原谅我这个轻易放下的逃兵，是你让我变的不坚定，看不到未来的一段路，我是付出多大的勇气在走着，得不到你的回应，我没有勇气继续下去。
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